冯巩一小品的台词

1. 冯巩一小品的台词

小品的名字是《瞧这俩爹》！！！ 冯（上场）在这呐 各位观众亲爱的朋友们 我好想你们呀 兔年就要到了 祝大家天天快乐 年年欢乐 没事偷着乐 啊 你问牛群呐 他得晚点来 孩子出了点事儿 这次考试考砸了 让老师给叫家去了 一会儿他来了 千万别问 问他他也不承认 不信您问 牛哥 怎么才来呀 他肯定会说 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 就这么个人  牛（上场）哎呀 抱歉抱歉 来晚了 各位观众朋友们 大家好  冯 哎呀 牛哥 怎么才来  牛 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭  冯 在哪吃的呀  牛 光顾聊了谁知道在哪吃的呀  冯 跟谁聊得阿  牛 光顾聊了谁知道跟谁聊得  冯 聊得什么啊  牛 光顾聊了谁知道聊得什么啊  冯 别装了 都知道了 让老师叫家去了  牛 谁捅出去的  冯 谁捅出去的 我也不能告诉你 我成叛徒了 我就不说是潘长江捅的  牛 潘长江怎么这样 我找他去  冯唉 你甭找他 你找他他也不承认 那孩子从小就像叛徒 为什么叫你啊  牛 为什么呀 我都没脸说  冯 有什么没脸说 无非就丢人呗  牛 全班50个孩子 这回期末考试我儿子就考了个第二名 倒数第二名 你说他对起…… 他就连他这名字也对不起  冯 名字  牛 就为了让这孩子有出息 你知道我给他起什么名子  冯 什么名字  牛 牛顿  冯 好名字 长得像头牛 反应还很迟钝  牛 你说全班那么多孩子都是一年生的 人家怎么就考得好 老师说他们班就俩差的 我们牛顿倒数第二 倒数第一的那孩子姓冯 叫冯什么来着 反正挺绕嘴的  冯 冯斯特洛夫斯基  牛 对对对 叫冯斯特洛夫斯基 你说生个男孩叫冯斯特洛夫斯基 要是生个女孩 还指不定叫什么呢  冯 那就叫莱温斯基  牛 这非把美国搅和乱了不可 你说就 冲着跟儿子起这破名子 他这当爹的就不着调  冯哎 你骂谁呐你 你骂谁呐你 你找揍啊  牛 你急什么呀  冯 废话 我就是那个冯 冯不着调的  牛 冯斯特洛夫斯基  冯 我儿子  牛 是你儿子 我可找到根儿了 和着我那儿子是让你儿子拐带坏了 倒数第二老跟你这倒数第一玩儿 这不等于跟臭棋篓子下棋 越下越臭吗  冯 你亏心不亏心阿 我们倒数第一能跟你们倒数第二玩 充分说明我儿子有爱心 我们主动帮助后进同学共同落后 就我儿子眼神这么好 人家考试抄谁的还不倒数第三呐  牛 我说咱俩就别在这掐了  冯 掐吧 再掐就该并列第一了  牛 这天天把我给急得 我这几天没干别的 天天看这个名人传记  冯 我也没事翻翻连环画什么的  牛 你看这个朱元璋六岁开始要饭  冯 孙中山十五岁才有鞋穿  牛 爱迪生卖过报纸  冯 高尔基擦过皮鞋  牛 陈景润卖过鸡蛋  冯 马巨人打过猪草  牛 倪萍捡过柴火  冯 赵本山订过马掌  牛 冯巩捡过烟头  冯 牛群偷过煤球  牛 谁偷过  冯 我总觉得我小时候干过那事估计你也干过  牛 我就发现古今中外的成功者 都有一个共同的特点  冯恩 牛 从小吃苦没受过父母的溺爱  冯对 你就是太溺爱孩子了  牛 我溺爱孩子  冯 就是你  牛 上回学校军训 你生怕孩子吃不饱 往孩子书包里塞了八个酱猪蹄儿 孩子白天不敢吃啊 晚上偷偷在被窝里啃 等这个猪蹄啃完了  第二天晚上做着梦 啃我儿子脚丫子 一边啃一边嘴里还嘟囔 今儿个这猪蹄儿怎么这么咸  冯 我说前段时间我儿子怎么老闹牙疼 哎 我听说这次考试你儿子特露脸 给你考了个大零蛋回来  牛 那是老师成心找茬  冯啊 牛 说我儿子五音不全 唱歌跑调 我儿子能跑调 那是我一句一句教的 跟我一个音  都不差 我当时拉着儿子去找老师评理去  冯 怎么评理  牛 我给她唱了一首 《达坂城的姑娘》 一下把老师镇住了  冯 你怎么唱得  牛 达坂城的姑娘辫子长啊 两只眼睛真漂亮 你要是嫁人不要嫁给别人 一定要嫁给  有一句跑调吗  冯 都没在调上  牛 这么说我对儿子有那么点儿溺爱  冯 还有那么……相当严重 仅次于我  牛 那怎么办  冯 不是有这么句话吗  牛阿 冯 再穷不能穷教育 再富不能富孩子 想办法让孩子们吃苦阿  牛 哎呀 现在的孩子哪有苦可吃啊  冯 没有苦吃 你按我的主意做 我保证让你儿子吃上苦  牛 哎呦 你快点说  冯 这么着 我明天早上找辆卡车把你们家值钱的东西都拉到我们家去  牛啊 冯 吃苦嘛就得造成一种一贫如洗的感觉 等你儿子 嗖 一回家 你就嚎啕大哭 哭 你会吗  牛会 冯 演示一遍  牛啊——  冯 牛哥饶命 你这样哭 容易把狼招来 发自内心的哭  牛 那我说什么  冯 什么伤心说什么  牛 什么伤心说什么  冯 对对 你来来  牛 哎呦 儿子呦  冯 就这样  牛 可了不得了  冯对 牛 咱家值钱的东西都让你冯叔拉走喽 你得给你爹报仇阿  冯 你说这干嘛你 你就说做生意赔了 儿子呦 咱家已经揭不开锅了 今天只能吃点 卜丁子 白菜帮子 剁吧剁吧 和点棒子面儿了  牛 你这喂鸡呐 孩子正在长身体的时候 需要营养  冯 你可以隔三差五的给他炖条鱼 你甭说买的 就说从邻居家猫嘴里夺的  牛 我儿子爱吃排骨  冯 上我那拿去 我省一口全有了  牛 那我怎么跟儿子说  冯 你就说从狗嘴里抢得  牛 那我儿子学习就能上去了  冯 再有 古人的经验不用白不用 头悬梁 锥刺股 只要 他以打盹儿 就把他头发吊房梁上 在打盹儿 就用锥子扎他屁股 噗——  牛 那学习要还上不去呢  冯 那就得使老虎凳辣椒水儿了 你小子学是不学 说  牛 我说你对你儿子也这样吗  冯 我儿子不重要 先得把你儿子教育好 人不能光考虑自己 得多为别人着想 你说是不是  牛 我就问问 你对你儿子是不是也这样 使老虎凳辣椒水儿  冯 那我哪下得去手阿 我那是亲儿子  牛 我那也不是后的呀 你这人就是不着调 都是亲儿子你下不去手 我就下得去手啊  冯 有什么下不去手的 舍不得孩子套不着狼 舍不得媳妇儿套不着流氓 急有什么用啊 急能解决溺爱问题吗 急孩子能进步啊 你得提高自己  得勉励孩子 你可以时不常的给孩子作首诗嘛  牛 我怎么作阿  冯 你给你儿子就这么作 啊 学习不刻苦 不如卖红薯 不信看你爹 从小二百五  牛 那你也应该给你儿子作首诗  冯 我不会……  牛 你会作 你肯定给你儿子这么作 啊 风雨送春归 飞雪迎春到 考试完了看你爹 还是不着调  冯 去你的

2. 冯巩的小品 要有全部台词哦

—尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好！十一就要到了，我代表我们交通民警向大家致以节日的 祝贺，祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快！ 
—尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊！国庆就要到了，我代表我们出租司机向大家致以十一 的祝福，祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐！这过节我们出租司机就是忙啊~！ 
—那位同志！ 
—啊？ 
—你过来一下！ 
—不是叫我吧！ 
—叫你呢！ 
—看见了么？这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~！警花儿也是人！ 
—同志！ 
—真黏糊！这么一会儿催我八回了！你们说我过去吗啊？过去？不过去？不过去你试试！尊敬的 领导亲爱的警花同志！我想死你了~！他不让我过来他！ 

—请出示驾照！（敬礼） 
—唉！别敬礼！太贵！这一抬手我好几十就没了！我招你了我啊！ 
—刚才~弯道儿上超车的 是你吧！ 
—不~~不是我！我没超！ 
—你没超？ 
—没超！ 
—没超?没超前面车怎么跑你后头去了？ 
—嗯~！他挂的是倒挡！ 
—肯定是认错人了！ 
—不可能~！认你认不错！长得跟冯巩似的！ 
—你怎么骂人呢你啊！老冯家漂亮人多了！比如说冯小刚！那俩大牙跟小铲子似的！我怎么能像冯巩呢？冯巩的眼睛多小啊！看咱这双眼睛~都快睁不开了~！知道我们的哥形容你是怎么形容的吗？ 
—怎么形容的？ 
—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…..倪萍她二姑~！ 
—还挺生动！罚款20！ 
—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！ 
—我有那么老吗？ 
—小亲妈！ 
—直接到银行去交款！ 
—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！ 
—回来！你说谁少俩门牙？ 
—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！ 
—你可够贫的！ 
—我们家贫农~！ 
—把本子给我。 掉扣驾照一个月！ 
—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。 
—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！ 
—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！ 
—我开车！你站岗啊！ 
—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~！ 
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样！ 
—这么做行吗？ 
—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？ 
—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！ 
—你这是？ 
—不知道我协管呐！ 
—这就协管上了？ 
—我就不信不把这事儿管斜喽！ 
—嗯？ 
—不！协管喽！赶紧给我开车去！第一次出车千万别太累着！给我挣个七八百就得了！按照规定车份那两百块钱…….. 
—你是不是想让我把钱先~给你啊！ 
—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊！ 
—当好你的协管员！ 
—唉！当协管，我听话了！…….当协管啊 要当我就当警察。从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿！怎么样 当大队长了吧！ 以后啊 你见着出租司机你就不能客气！我还不知道他们！你给点儿阳光他就灿烂！你给点儿洪水他就泛滥！你给个破筐，他啪在里面就下蛋！…..我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊！大家伙看我像吗？….这天儿还真凉！如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢？第一，指挥交通手不冷。第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么！….这车怎么敢闯红灯啊！停车！这边！真是！ 

—哎呀~实在对不起！ 
—光对不起就完了啊！ 太不象话了！你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了！ 
—唉~~~~你怎么不拦我呀？ 
—我拦你干吗？你是警察，马路都是你们家开的！你以为你穿便衣~我就看不出来吗？ 
—我闯红灯了！ 
—你闯红灯了，（~）我色盲！红的东西在我眼里全是绿的！我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢！！ 
—你是警察~！你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗？ 
—明~白！就是我亲媳妇来了我都得扣！ 
—对喽！ 
—可是我火柴没头，我光棍儿！ 
—谁问你了！再见！拜拜！ 
—想扣车再来~！唉~奥拓！别动！这是你走的道儿么？你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！象话么！…哎哟！这车怎么没司机啊！停车！ 哟！名人！潘长江！你说这事儿赖谁吧！老远我就看一方向盘！我以为你无人驾驶呢！以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么！哎哟！这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~！………..我在这儿守株待….待…你一整天了！ 
—我确实没看见您！ 
—你要看见我我逮谁去呀！你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀！…请出示驾照！ 
—别介！师傅！ 
—师~父！还八戒呢！我就没有西天取经的计划！罚款100没意见吧！ 
—我们家生活确实困难！ 
—知~道！困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。买了一堆彩票，就中一瓶酱油！ 
—您怎么全知道了！ 
—刚过去那仨全这么说的！我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器！….不干了！！我容易么我啊！ 
—我容易啊~！自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝！一共就碰上了四个招手的。头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的！我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么？我说 买！ 
—买？ 
—人家也不容易！ 
—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊？那这车份钱谁出？ 
—我替你交了还不行吗？今儿，就带50，剩下的 明儿再给你！ 
—真的！哎哟朋友们！ 我开这么多年出租都掏钱给警察，真没想到今天 我终于见着回头钱儿了！以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步，我以为你干过模特儿呢！现在我才明白，你是老寒腿前兆！这钱啊，你留着买副护膝吧！把腿好好养养，回来追着我罚款的时候啊，好跑得快点儿！ 
—只要你理解我们交警，我比穿护膝还温暖！ 
—你能理解我们的哥，比给我多挣200块钱我更高兴！（把钱放在口袋里） 
—其实，我早就知道你是个好人，那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米！ 
—传统美德嘛！ 
—知道那老太太是谁吗？ 
—你妈，我早就侦察好了！ 
—你是假装做好事儿！想给我套近乎！ 
—开始我确实不知道是你妈，但后来我知道了。有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了！ 
—你干的这叫什么事儿！ 
—哎呀~应该做的啊~~（警抬拳）哎警察阿姨不打人！ 
—谁说警察司机是天敌？ 
—其实我们是水和鱼！ 
—谁说我们冰与火？ 
—我们是蜜蜂和花朵！ 
—谁说针尖对麦芒？ 
—我们是织女和牛郎！ 
—谁说一见就不高兴？ 
—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿！ 
—好了！车还给你！ 
—你就开这吧！ 
—我该下班了！ 
—过年都加班，今儿这是….唉~我送送你怎么样！ 
—好啊！国庆了！我也打回车！我妈正要见你呢！ 
—不！！不！！！我一点思想准备都没有！ 
—准备什么啊！你不乐意去啊！ 
—啊！我不乐意去！……那是不对滴！ 那在哪啊？ 
—先上幼儿园，咱接趟孩子！ 
—………… 
—我姐的！ 
—谁的不都一样吗？？？这人真是！！！老乱想 这叫什么人啊 这是！！！ 
—回来！ 
—我开车去！ 
—先谢幕啊！

3. 冯巩的小品 要有全部台词哦

是冯巩和周涛的《马路情歌》吧？ 冯巩：亲爱的观众朋友们，我想死你们啦！
周涛：那位同志！ 
冯巩：啊？ 
周涛：你过来一下！ 
冯巩：不是叫我吧！ 
周涛：叫你呢！ 
冯巩：看见了么？这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~！警花儿也是人！ 
周涛：同志！ 
冯巩：真黏糊！这么一会儿催我八回了！你们说我过去吗啊？过去？不过去？不过去你试试！尊敬的 领导亲爱的警花同志！我想死你了~！他不让我过来他！ 

—请出示驾照！（敬礼） 
—唉！别敬礼！太贵！这一抬手我好几十就没了！我招你了我啊！ 
—刚才~弯道儿上超车的 是你吧！ 
—不~~不是我！我没超！ 
—你没超？ 
—没超！ 
—没超?没超前面车怎么跑你后头去了？ 
—嗯~！他挂的是倒挡！ 
—肯定是认错人了！ 
—不可能~！认你认不错！长得跟冯巩似的！ 
—你怎么骂人呢你啊！老冯家漂亮人多了！比如说冯小刚！那俩大牙跟小铲子似的！我怎么能像冯巩呢？冯巩的眼睛多小啊！看咱这双眼睛~都快睁不开了~！知道我们的哥形容你是怎么形容的吗？  
—怎么形容的？ 
—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…..倪萍她二姑~！ 
—还挺生动！罚款20！ 
—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！ 
—我有那么老吗？ 
—小亲妈！ 
—直接到银行去交款！ 
—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！ 
—回来！你说谁少俩门牙？ 
—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！ 
—你可够贫的！ 
—我们家贫农~！ 
—把本子给我。 掉扣驾照一个月！ 
—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。 
—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！ 
—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！ 
—我开车！你站岗啊！ 
—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~！ 
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样！ 
—这么做行吗？ 
—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？ 
—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！ 
—你这是？ 
—不知道我协管呐！ 
—这就协管上了？ 
—我就不信不把这事儿管斜喽！ 
—嗯？ 
—不！协管喽！赶紧给我开车去！第一次出车千万别太累着！给我挣个七八百就得了！按照规定车份那两百块钱…….. 
—你是不是想让我把钱先~给你啊！ 
—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊！ 
—当好你的协管员！ 
—唉！当协管，我听话了！…….当协管啊 要当我就当警察。从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿！怎么样 当大队长了吧！ 以后啊 你见着出租司机你就不能客气！我还不知道他们！你给点儿阳光他就灿烂！你给点儿洪水他就泛滥！你给个破筐，他啪在里面就下蛋！…..我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊！大家伙看我像吗？….这天儿还真凉！如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢？第一，指挥交通手不冷。第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么！….这车怎么敢闯红灯啊！停车！这边！真是！ 
 
 —哎呀~实在对不起！  
—光对不起就完了啊！ 太不象话了！你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了！  
—唉~~~~你怎么不拦我呀？  
—我拦你干吗？你是警察，马路都是你们家开的！你以为你穿便衣~我就看不出来吗？  
—我闯红灯了！  
—你闯红灯了，（~）我色盲！红的东西在我眼里全是绿的！我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢！！  
—你是警察~！你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗？  
—明~白！就是我亲媳妇来了我都得扣！  
—对喽！  
—可是我火柴没头，我光棍儿！  
—谁问你了！再见！拜拜！  
—想扣车再来~！唉~奥拓！别动！这是你走的道儿么？你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！象话么！…哎哟！这车怎么没司机啊！停车！ 哟！名人！潘长江！你说这事儿赖谁吧！老远我就看一方向盘！我以为你无人驾驶呢！以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么！哎哟！这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~！………..我在这儿守株待….待…你一整天了！  
—我确实没看见您！  
—你要看见我我逮谁去呀！你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀！…请出示驾照！  
—别介！师傅！  
—师~父！还八戒呢！我就没有西天取经的计划！罚款100没意见吧！  
—我们家生活确实困难！  
—知~道！困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。买了一堆彩票，就中一瓶酱油！  
—您怎么全知道了！  
—刚过去那仨全这么说的！我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器！….不干了！！我容易么我啊！  
—我容易啊~！自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝！一共就碰上了四个招手的。头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的！我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么？我说 买！  
—买？  
—人家也不容易！  
—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊？那这车份钱谁出？  
—我替你交了还不行吗？今儿，就带50，剩下的 明儿再给你！  
—真的！哎哟朋友们！ 我开这么多年出租都掏钱给警察，真没想到今天 我终于见着回头钱儿了！以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步，我以为你干过模特儿呢！现在我才明白，你是老寒腿前兆！这钱啊，你留着买副护膝吧！把腿好好养养，回来追着我罚款的时候啊，好跑得快点儿！  
—只要你理解我们交警，我比穿护膝还温暖！  
—你能理解我们的哥，比给我多挣200块钱我更高兴！（把钱放在口袋里）  
—其实，我早就知道你是个好人，那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米！  
—传统美德嘛！  
—知道那老太太是谁吗？  
—你妈，我早就侦察好了！  
—你是假装做好事儿！想给我套近乎！  
—开始我确实不知道是你妈，但后来我知道了。有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了！  
—你干的这叫什么事儿！  
—哎呀~应该做的啊~~（警抬拳）哎警察阿姨不打人！  
—谁说警察司机是天敌？  
—其实我们是水和鱼！  
—谁说我们冰与火？  
—我们是蜜蜂和花朵！  
—谁说针尖对麦芒？  
—我们是织女和牛郎！  
—谁说一见就不高兴？  
—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿！  
—好了！车还给你！  
—你就开这吧！  
—我该下班了！  
—过年都加班，今儿这是….唉~我送送你怎么样！  
—好啊！国庆了！我也打回车！我妈正要见你呢！  
—不！！不！！！我一点思想准备都没有！  
—准备什么啊！你不乐意去啊！  
—啊！我不乐意去！……那是不对滴！ 那在哪啊？  
—先上幼儿园，咱接趟孩子！  
—…………  
—我姐的！  
—谁的不都一样吗？？？这人真是！！！老乱想 这叫什么人啊 这是！！！  
—回来！  
—我开车去！

4. 冯巩小品经典语录

 1 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！
   2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 ！
   3 所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
   4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
   5 下辈子要做筷子，就不孤单了！
   6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
   7 你的话，我连标点符号都不信。
   8、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
   9 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
   10、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
   11 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
   12、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
   13 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
   14、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
   15 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
   16、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
   17 最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。
   18 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
   19、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
   20 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
   21、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
   22 为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？
   23、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
   24、干掉熊猫，我就是国宝！
   25、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
   26、别和我谈理想，戒了！
   27、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
   28、跌倒了，爬起来再哭~~~
   29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
   30、低调！才是最牛B的炫耀！！
   31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
   32、不吃饱哪有力气减肥啊？
   33、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
   34、没什么事不要找我，有事更不用找我！
   35、真不好意思，让您贱笑了。
   36、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
   37、我能抵抗一切，除了诱惑……
   38、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
   39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
   40、老子不但有车，还是自行的……
   41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
   42、点的是烟，抽的却是寂寞……
   43、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
   44、不是你不笑，一笑粉就掉！
   45、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
   46、人又不聪明，还学别人秃顶。
   47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
   48、绑不住我的心就不要说我花心！
   49、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
   50、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
   51、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
   52、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
   53、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
   54、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
   55、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
   冯巩经典语录    1、不是你不笑，一笑粉就掉！
      
   2、真不好意思，让您贱笑了。
      
   3、我能抵抗一切，除了诱惑……
      
   4、你的话，我连标点符号都不信。
      
   5、老子不但有车，还是自行的……
      
   6、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
      
   7、人又不聪明，还学别人秃顶。
      
   8、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
      
   9、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
      
   10、下辇子要做筷子，就不孤单了！
      
   11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
      
   12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
      
   13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
      
   14、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
      
   15、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
      
   16、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
      
   17、不吃饱哪有力气减肥啊？
      
   18、绑不住我的心就不要说我花心！
      
   19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
      
   20、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
      
   21、别和我谈理想，戒了！
      
   22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
      
   23、我太佩服我自己了，不干胶标签有时候照镜子的时候都给自己磕头！
      
   24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
      
   25、没什么事不要找我，有事更不用找我！
      
   26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
      
   27、干掉熊猫，我就是国宝！
      
   28、点的是烟、抽的却是寂寞……
      
   29、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
      
   30、请你以后不要在我面前说英文了，ok？
      
   31、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
      
   32、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
      
   33、低调！才是最牛b的炫耀！
      
   34、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
      
   35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
      
   36、跌倒了，爬起来再哭~~~
      
   37、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
      
    
   
  经典语录小品       1、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
   2、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
   3、大爷，你是不是不满意我俩说的呢？那你说咋感谢？
   4、说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
   5、买个新车刚上道让人追尾了；投资股票一分没挣全毁了；要洗澡打好肥皂停水了；想接吻假牙刮人家嘴了。
   6、老妹过年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？你说这是为什么呢？
   7、啊，这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！
   8、我有一军队，我管他们叫小弟，他们管我叫大哥，我的参谋长叫山鸡！
   9、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
   10、得了，你还是感谢wc吧？说了等于没说。你呢？
   11、这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。
   12、大爷，你说毕老师他咋还没来呢？不会是忽悠我们吧。
   13、黄昏恋，恋夕阳，老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽，我们老年人直截了当，更高更快更强。
   14、我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
   15、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！
   16、这跟头，我练七八年了我才不真翻呢，把头整坏了可咋整啊。
   17、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
   18、你说我是男是女呢？这个问题给我也整矛盾啦！
   19、啥实际的？你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗？可俺俩送你啥呢？
   20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
   21、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
   22、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
   23、你瞅你，长这么难看还出来溜达啥啊，在家呆着被！就光看你了，都撞树上了。
   24、啥叫一肚子花花肠子呢？待会和我好好配合，随机应变。
   25、大妈呀，快让大哥回家吧，别人唱歌要钱，他唱歌要命啊！
   26、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分。
   27、唉唉，你俩干什么玩意儿？咋这么没礼貌呢？赶紧松手，快请毕老师进来。
   28、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
   29、我的人生格言是：走别人的路，让别人无路可走。
   30、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。
   31、你叫了半夜，狗叫了一宿，今天早晨你醒了，狗全睡了。
   32、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
   33、观众朋友们吖他们吧，都说我长地老变态了，其实我告诉你们哈，我可正常了！
   34、这个可以有，要自信懂吗，俗话说：自信是成功的姥姥，知道不？有没有信心？
   35、想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球。
   36、大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不敢，不辞。
   37、不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。
   38、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。
   39、指定告诉你，你说这亲戚大老远的来一趟，不表示表示我心里过意不去呀。
   40、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
   41、停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧？
   42、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
   43、小伙子，你知道幸福是啥吗？幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。
   44、犯错误你知道悔改了。大鼻涕留到嘴里你知道甩了你还以为酸奶呢你啊！
   45、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
   46、这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗？你说他差啥呀？
   47、别客气了，老哥，以后您要是再发现像他俩这样的人才，一定要告诉我啊。
   48、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
   49、流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
   50、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
   51、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
   52、前脚一抬，到这儿；后脚一抬，到这儿。现在鞋上去了，腿上不去了！
   53、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
   54、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
   55、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人，就是有身份的人！
   56、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
   57、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
   58、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
   59、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
   60、是，俺俩现在也没钱。大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。
   61、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
   62、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
   63、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
   64、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
   65、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
   66、咿穿跑偏啦，哎呀妈呀，我说走道咋没有裆那。老妹你说这是为什么呢？
   67、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
   68、生产科、销售处、外贸局，产销一条龙，直接干入国际市场！
   69、她姥爷，等会儿到乡里饭馆，我请你吃澳洲的鲍鱼，鱼翅，还有四斤的龙虾。
   70、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了，为什么？
   71、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
   72、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
   73、现在的名片是你送给我我送给你，十个名片九个经理，就剩下一个还是经理助理。
   74、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
   75、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
   76、没有劳动人民，你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的！
   77、谁让你哭了？你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。
   78、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
   79、现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，先混个脸熟！
   80、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
   81、朋友们那，他们都说柞瞅我长的坷趁。其实我一点也不坷趁。不信你细瞅，是不是还赶不上柞瞅呢哈。
   82、此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路！
   83、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡他。
   84、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
   85、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
   86、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
   87、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！
   88、既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。
   89、晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？
   
   
  小品经典语录    1、请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
   2、请听题，中国当官要精通哪四种语言？
   3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
   4、我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇灭了！
   5、请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？
   6、我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片。
   7、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
   8、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
   9、打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣在她怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运啊！
   10、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。
   11、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
   12、一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。
   13、你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？
   14、四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。
   15、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
   16、她以为她插个翅膀就是天使啊，她就是个鸟人！
   17、如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。
   18、请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
   19、人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！
   20、如果我跑了就是小狗。那怎么行？满大街都是小狗，我哪知道哪只是你？
   21、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！
   22、请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？
   23、我那股票马上就跟你的帽子一个色了。我帽子什么色呀？绿色的呀！
   24、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。
   25、听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
   26、请听题，中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。这句话谁说的？
   27、请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
   28、还是咱妈说得好啊：好人一生长寿啊！
   29、就您那惊险刺激、险象环生、穷山恶水、荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
   30、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。
   31、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。
   32、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？
   33、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。
   34、本来人的眼睛是黑的，心是红的；但是眼一红，心就黑了。
   35、现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？
   36、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
   37、我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。
   38、咱给他们捡了十万，他们不还我们五千！
   39、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
   40、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
   41、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
   42、能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊！
   43、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。
   44、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
   45、你复杂的五官下，还有一颗朴素的心。
   46、你老公连起码做老公的常识都没有，下班回家之前你得把短信删干净了。
   47、你经典，我时尚，尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你是喜羊羊，我是灰太狼。
   48、一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。
   49、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
   50、有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。
   51、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
   52、不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次。
   53、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。
   54、请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
   55、人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！
   56、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？
   57、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！
   58、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
   59、你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！
   60、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
   61、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
   62、我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。
   63、请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
   64、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
   65、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
   66、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
   67、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡他。
   68、试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬啥，咬牙呀！
   69、关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
   70、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！
   71、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
   72、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
   73、我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊；拉着你的手吧，我伤自尊。
   74、请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
   75、我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。
   76、动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。
   77、通州也没这价，德州也没这价啊！徐州也没这价啊！非洲也没这价啊！
   78、今年是兔年，狡兔三窟，咱还差一套呢！
   79、猪涨价了，我值钱了；猪值钱了，因为我涨价了。

5. 28条冯巩经典台词

 1、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢 　　 2、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！ 　　 3、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！ 　　 4、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！ 　　 5、你走出了一个女子足球队的阵容啊！ 　　 6、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。。一点点语录网 　　 7、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！ 　　 8、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。 　　 9、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。 　　 10、和谐社会讲究的是淡定。 　　 11、您大点声不费电! 　　 12、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、 　　 13、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。 　　 14、我想死你们啦！ 　　 16、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。 　　 17、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。 　　 18、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓 　　 19、揣着BB机牛：吃饭就是香 　　 20、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~ 　　 21、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。 　　 22、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。 　　 23、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家 *** 算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~ 　　 24、你比那捏脚的自信多了。 　　 25、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。 　　 26、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。 　　 27、我们准备趴着喝着水说。
  28、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！ 　　 29、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了 　　 30、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
  31、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的 　　
   

6. 冯巩经典幽默台词

　　1、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
  
 　　2、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
  
 　　3、不吃饱哪有力气减肥啊？
  
 　　4、别和我谈理想，戒了！
  
 　　5、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
  
 　　6、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
  
 　　7、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
  
 　　8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
  
 　　9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
  
 　　10、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
  
 　　11、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
  
 　　12、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
  
 　　13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
  
 　　14、低调！才是最牛B的炫耀！！
  
 　　15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
  
 　　16、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
  
 　　17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
  
 　　18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
  
 　　19、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
  
 　　20、没什么事不要找我，有事更不用找我！
  
 　　21、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
  
 　　22、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
  
 　　23、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
  
 　　24、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
  
 　　25、干掉熊猫，我就是国宝！
  
 　　26、真不好意思，让您贱笑了。
  
 　　27、不是你不笑，一笑粉就掉！
  
 　　28、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
  
 　　29、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
  
 　　30、下辇子要做筷子，就不孤单了！
  
 　　31、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
  
 　　32、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
  
 　　33、人又不聪明，还学别人秃顶。
  
 　　34、跌倒了，爬起来再哭~~~
  
 　　35、绑不住我的心就不要说我花心！
  
 　　36、我能抵抗一切，除了诱惑……
  
 　　37、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
  
 　　38、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
  
 　　39、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
  
 　　40、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
  
 　　41、点的是烟、抽的却是寂寞……
  
 　　42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
  
 　　43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
  
 　　44、最有魅力的.人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
  
 　　45、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
  
 　　46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
  
 　　47、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
  
 　　48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
  
 　　49、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
  
 　　50、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
  
 　　51、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
  
 　　52、你的话，我连标点符号都不信。
  
 　　53、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
  
 　　54、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
  
 　　55、老子不但有车，还是自行的……

7. 冯巩经典幽默台词

　　 冯巩经典幽默台词   　　  　　1、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！  　　  　　2、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！  　　  　　3、不吃饱哪有力气减肥啊？  　　  　　4、别和我谈理想，戒了！  　　  　　5、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。  　　  　　6、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！  　　  　　7、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。  　　  　　8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！  　　  　　9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。  　　  　　10、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！  　　  　　11、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！  　　  　　12、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！  　　  　　13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！  　　  　　14、低调！才是最牛B的炫耀！！  　　  　　15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……  　　  　　16、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！  　　  　　17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。  　　  　　18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。  　　  　　19、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。  　　  　　20、没什么事不要找我，有事更不用找我！  　　  　　21、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！  　　  　　22、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！  　　  　　23、活着的时候开心点，因为我们要死很久。  　　  　　24、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。  　　  　　25、干掉熊猫，我就是国宝！  　　  　　26、真不好意思，让您贱笑了。  　　  　　27、不是你不笑，一笑粉就掉！  　　  　　28、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。  　　  　　29、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！  　　  　　30、下辇子要做筷子，就不孤单了！  　　  　　31、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。  　　  　　32、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家  　　  　　33、人又不聪明，还学别人秃顶。  　　  　　34、跌倒了，爬起来再哭~~~  　　  　　35、绑不住我的心就不要说我花心！  　　  　　36、我能抵抗一切，除了诱惑……  　　  　　37、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！  　　  　　38、请你以后不要在我面前说英文了，OK？  　　  　　39、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……  　　  　　40、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…  　　  　　41、点的是烟、抽的却是寂寞……  　　  　　42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？  　　  　　43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？  　　  　　44、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。  　　  　　45、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的`世界里走来走去。  　　  　　46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！  　　  　　47、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。  　　  　　48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？  　　  　　49、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。  　　  　　50、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。  　　  　　51、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。  　　  　　52、你的话，我连标点符号都不信。  　　  　　53、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。  　　  　　54、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”  　　  　　55、老子不但有车，还是自行的……

8. 冯巩经典台词

1．不想当厨子的裁缝不是好司机。
  
 2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
  
 3．您大点声不费电!
  
 4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
  
 5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
  
 6．走自己的路，想说谁说谁去吧！
  
 7．我是一个二手的科学家
  
 8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
  
 9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
  
 12．这飞机也是柴油的。
  
 13．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 
  
 17．此处不留爷，自有留爷处  处处不留爷，老子上铁路!
  
 18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
  
 19．想出名，先出书  想出书，先出事~!
  
 24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
  
 28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..
  
 31．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有
  
 32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了
  
 33．他们家人出门不捡着东西就算丢
  
 34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
  
 35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
  
 36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 
  
 39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
  
 42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
  
 43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 
  
 45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
  
 49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
  
 53．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
  
 93．你愿意成为我下1个前女友吗?
  
 111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块
  
 114．世上本没有路，走的人多了，有路也没用
  
 115．我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了
  
 122．有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真-相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的.真-相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真-相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了埃找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真-相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真-相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!
  
 123．“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。
  
 130．我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字
  
 131．我是没有锅，有锅我早就把你炖了
  
 132．乐得我牙都快碎了!  
  
 133．怎麽砸开监狱的锁的?窝头