深度幽默的段子笑话精选

1. 深度幽默的段子笑话精选

　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!
       　　深度幽默的段子(热门篇)   
    　　1.A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面?”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
   
    　　2.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 ”
   
    　　3.唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了  保险  ，而受益人，就是我。”
   
    　　4.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了?”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....”
   
    　　5.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。
   
    　　6.有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
   
    　　7.高中有一次大家一起听  英语听力  。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。
   
    　　8.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!
   
    　　9.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得  爱好  者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深  广告  人男朋友的  故事  ……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女  励志电影  啊!
   
    　　10.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”
       　　深度幽默的段子(经典篇)   
    　　1.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
   
    　　2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
   
    　　3.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”
   
    　　4.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。
   
    　　5.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!
   
    　　6.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……
   
    　　7.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。
   
    　　8.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁
   
    　　9.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道
   
    　　10.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。
       　　深度幽默的段子(精选篇)   
    　　1.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁
   
    　　2.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……
   
    　　3.有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)
   
    　　4.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”
   
    　　5.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
   
    　　6.爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈?”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪?”“巴黎。“为什么?”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢?”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走?”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”!
   
    　　7.我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"?
   
    　　8.在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用?”蹦出一条最佳答案：给老公用。
   
    　　9.记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢?!。。。”
   
    　　10.一个哥们有点二，大学  毕业  当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了...
   
    
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2. 幽默有趣的段子_超级幽默搞笑的段子集锦(2)

　　幽默有趣的段子【精简篇】 
   　　1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的?孩子:不～爸爸!9才是我写上去的……
 
   　　2、我塞给教练一个红包!对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包!”这时他把红包塞给了我，钱留下了…
 
   　　3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的!我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。
 
   　　4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了～
 
   　　5、老公我能问你一个问题吗?我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
 
   　　6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
 
   　　7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish?”神龙：“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"
 
   　　8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…
 
   　　9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁?我给他包500块钱。
 
   　　10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
 
   　　11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
 
   　　12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么?”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”
 
   　　13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
 
   　　14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。
 
   　　15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
 
   　　16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说：你前女友?他：不是。我：打过你的班主任?他：也不是。我：那谁?他：苍井空。我：为什么?他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我：…
 
   　　17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!
 
   　　18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”
 
   　　19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
 
   　　20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
    　　幽默有趣的段子【火爆篇】 
   　　1、本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不?老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……
 
   　　只见妹子手上拿只鸡：大哥，处理呢，十块钱一只……
 
   　　2、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗?酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了
 
   　　3、一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了!!!!!!
 
   　　4、天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。
 
   　　5、“老师，请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
 
   　　6、老师:小明，你来  说说  看为什么狗在坐车时会把头探出窗外
 
   　　小明:SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外
 
   　　老师:.......你
 
   　　小明:我自己滚出去
 
   　　7、老婆特别爱睡懒觉。今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗?再不去买菜，市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来!只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉!”我立马高兴说：“好咧!”
 
   　　8、某病情咨询网站留言一则：
 
   　　问:医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了?
 
   　　医生：你今年多大了?
 
   　　答:15
 
   　　医生：你寒假作业没做完吧?
 
   　　9、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚  广告  ，还吹嘘他多么有钱?”
 
   　　乙：“有效吗?!”
 
   　　甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
 
   　　10、老爸：给!这是三百块钱!
 
   　　咦!老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的!
 
   　　老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我!
 
   　　…我……
    　　幽默有趣的段子【简单篇】 
   　　1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
 
   　　2、A：暧昧是什么意思?
 
   　　B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。
 
   　　3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
 
   　　悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
 
   　　4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!
 
   　　5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗?
 
   　　我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
 
   　　我愣了一下问道：刚那个人是?
 
   　　女友说：那是我哥。
 
   　　6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
 
   　　准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧!”
 
   　　于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。
 
   　　男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

3. 搞笑幽默对话段子大全_超级幽默的段子集锦(2)

搞笑幽默对话段子【热门篇】 
 1、我就是  传说  中的大咖、无钱无权无脸无面
 
 2、不舒服了吧!不舒服就对了，舒服是留给死人的
 
 3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行
 
 4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了
 
 5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢
 
 6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉
 
 7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你
 
 8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你
 
 9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂
 
 10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚
 
 11、你爱我，我会好好爱你;你不爱我，我就当不认识你这个人
 
 12、心事其实很简单，一句话就可以说完
 
 13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过
 
 14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫
 
 15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀
 
 16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃
 
 17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜
 
 18、求你一次不灵，叫我万次不应
 
 19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚
 
 20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜
 
 21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人
 
 22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去
 
 23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊
 
 24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存
 
 25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如
 
 26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦
 
 27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧
 
 28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我
 
 29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向
 
 30、还记得上学那会儿吗?老师总爱说：看我
  搞笑幽默对话段子【简单篇】 
 1.　不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜
 
 2.当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨
 
 3.我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走
 
 4.潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面
 
 5.想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊
 
 6.年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗
 
 7.当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧
 
 8.心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲
 
 9.请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下
 
 10.当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
 
 11.花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
 
 12.都是伤心人，何必把别人伤的那么重
 
 13.他是我的梦，怎么可能每个人都懂
 
 14.我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
 
 15.别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
 
 16.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
 
 17.我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
 
 18.明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
 
 19.待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
 
 20.阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。
  搞笑幽默对话段子【精简篇】 
 1、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干.....
 
 2、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!
 
 3、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟!快试试吧。
 
 4、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗?”
 
 5、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。
 
 6、恭喜你啊!最新消息，你被星探看中了，准备让你做男一号呢，赶快买几件新衣服打扮打扮，成星后别装不认识呀!忘了告诉你剧名了，《星光灿烂猪八戒》。
 
 7、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了只听到啊…
 
 8、如果想快乐消暑，就听冷笑话;如果想大胆消暑，就到墓地过夜;如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔;如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。
 
 9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!
 
 10、盖伯家屋顶漏雨，让  修理  工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊?盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完
 
 11、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了
 
 12、我是蜘蛛，就用健康网住你;是大树，就用快乐遮住你;是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心!
 
 13、我教你一个提高电脑网速的  方法  ，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben(我真笨)你试试看!
 
 14、有些工作，认真了就行;有些任务，尽力了就行;有些追求，坚持了就行;有些朋友，确实样样都行!比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
 
 15、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐!
 
 16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心!
 
 17、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去  面试  吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!
 
 18、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品-比萨。
 
 19、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!
 
 20、此短信有～防暑降温～功效：～防～止你打瞌睡，～数～落你很久没消息，～降～低你对我的想念，～温～暖你被数落后砰跳的心!祝福一夏，送你清凉!
 
 21、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
 
 22、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧!
 
 23、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!
 
 24、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是......我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了......
 
 25、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐!你就认命吧，继续被我嫉妒!
 
 26、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好!
 
 27、谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过;女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
 
 28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要了;祝你：心美了，一切更好了!
 
 29、祝福朋友：住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币
 
 30、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。
   
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 6. 搞笑幽默的经典段子

4. 超经典的幽默段子(精选51句)

1、       时间过的真快，刚起床就天黑了
 
 2、           千百度找他，没病就走两步。
 
 3、           华丽的转身，不料低调撞墙。
 
 4、           我从不写错字，但我写假字。
 
 5、           我一点也不酷，但是十分帅气。
 
 6、           不知道我这么漂亮，以后会便宜谁。
 
 7、           我们之间没有缘分，全靠我的颜值。
 
 8、           看看你的排名，知道你班有多少人。
 
 9、           脱衣服我是兽，穿衣服我是衣冠兽！
 
 10、       做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
 
 11、           馅饼不会从天而降，因为我们不相信。
 
 12、           为什么帅哥有特殊待遇，不，会宠坏我？
 
 13、           以后不要对我用美男计，否则我会计算。
 
 14、           有什么障碍不能通过，我的腿还这么长。
 
 15、           幼儿园水平的高中生，先天性蒙古田鸡头.
 
 16、       笑话是指用一句短语或一个小故事让说话者和听笑。
 
 17、           不要用你老百姓的身份告诉我黑会的故事。
 
 18、           别人关心你飞得高不高，我根本不关心你。
 
 19、           我一直喜欢你，但有时我只是不喜欢人类。
 
 20、           一大早醒来，以为长大了，原来被子盖横了。
 
 21、           无论人类成员多大，在金钱面前都是年轻的。
 
 22、           用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
 
 23、           我希望学校实施OPPOR上课五分钟，下课两小时。
 
 24、           有爸爸有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
 
 25、           观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
 
 26、           你的牙齿就像天上的星星，颜色鲜艳，相距甚远.
 
 27、       成功是一个相关的术语，它会给你带来很多不相关的亲戚。
 
 28、           不要用小狗般无辜的眼神看我，这会让我想吃狗肉
 
 29、           你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？
 
 30、           可爱的我早就消失了，取而代之的是更可爱的我。
 
 31、       生活中没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资低。
 
 32、           我知道我有很多你无法忍受的优点，所以请反思自己。
 
 33、           我要努力，不然人家会说我除了长得好看什么都没有。
 
 34、           脾气不好是因为我没饱。如果我睡饱了，我会很可爱。
 
 35、           化学老师问，煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟，冷静下来
 
 36、           虽然体内雄激素过多。但至少别人知道我是女人就够了。
 
 37、           有人在我面前嘲笑我胆小，他们太胆小了TM大了，好羡慕。
 
 38、           有人默默地爱着你，你知道后会动心吗？我想我会改变主意的。
 
 39、           那些非常英俊但不知道自己的人真的很穷，所以请经常提醒我。
 
 40、           大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。
 
 41、           出生时，上帝问我是想记性好还是长得帅。我忘了当时是怎么回答的。
 
 42、           我爱你，我永远不会忘记你。如果将来有比你更帅的人，那就另当别论了。
 
 43、           每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得发纸。
 
 44、           有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样愚蠢，她看不到变天。
 
 45、           猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那就不是猪，那就是八戒。
 
 46、           你怎么说我帅？我不介意，但不要和朋友扯上关系。他们只是一群无辜的傻狍子。
 
 47、           用假装的气质愚弄人，用学过的语言教育人，用抄过的文字鼓励人，用精炼的语言调戏人！
 
 48、           只要你的脚还在地上，就不要把自己看得太轻；只要你还住在地球上，就不要把自己看得太大。
 
 49、           路边一个卖西瓜的小贩喊不熟不要钱。我走过去看他。我真的不认识他。我拿起两个西瓜走了。
 
 50、           我们的命运始于千年前。那年秋天，我们在落叶如火的枫林里玩耍。你追着我。最后，当你追上我时，你亲切地咬了我一口。当时我叫吕洞宾
 
 51、           我一直是江湖上不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个著名的名字:知猪侠！

5. 幽默爆笑的段子推荐 幽默爆笑的段子推荐有哪些

1、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
 
 2、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
 
 3、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
 
 4、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

6. 幽默小段子（幽默搞笑的内涵段子）

1，有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
 
 2，汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”
   
 3，有一对夫妻超爱吃榴莲，但是又怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃的正香，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。?
 
 4，闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”闺蜜。。。
   
 5，昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我：……
 
 6，最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！”结果他和我绝交了，我说错什么了吗？
   
 7，老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
 
 8，警察：“说，你叫什么~？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。
   
 很流行这样穿？
 
 【开心一刻】办公室两位女生吵起来。经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事？你们给我说清楚！”两位美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲”顿时，世界安静了……

7. 有哪些比较搞笑的段子求分享？

一大早被一阵的争吵惊醒，争吵声就在我的窗外，我打开窗户看到的是两位老人，是老两口，老太太还在那指着老头喊着：“你说你还有什么用，让你拿着钱这么一会就给弄丢了，你今天要是找不回来就别回家了……！”，老头低着头不敢吱声，也不敢动，看着那老头可怜兮兮的样，我把头探出窗户问：“大爷，丢了多少钱啊？”，老头叹了口气：“唉！二十。”，我从兜里拿出二十块钱：“不就二十块钱吗，可别在这受罪了！”，老头说：“我咋好意思要你的钱？”，“就当你丢的我捡了又还给你了！”，老头可能是当真了，也没说谢，拿着钱就回家向老太太交待去了。第二天一大早，一阵的吵闹把我惊醒，还是那个窗外一对老人在争吵，我打开窗户问：“你们...

8. 各位都有哪些搞笑又深刻的段子？

一『写信』:身患重病的乔治为妻子写信到:“玛丽，你放心，只要我死后你给我烧几个足球来，我是不会来找你的。”玛丽回信到:“别给我耍心眼了，就算你死，我也不会允许你玩足球。”二『不会冲突』:一位女士对自己深爱球赛的丈夫说:“弗朗克，我死后，你会不会宁可误了我的葬礼，也要去看球赛啊?”弗朗克说:“放心，我不会把你的葬礼安排在有球赛的日子的。”三『有话快说』:丈夫摸上了电视机的开关，对妻子说:“喂，海伦，你有什么话就快说吧!我的时间已经不多了。”