求大兵小品相声全集。。。

1. 求大兵小品相声全集。。。

　    1 办法-奇志、大兵 
　　2 真假奇志-奇志、大兵 
　　3 舞台趣事-奇志、大兵 
　　4 相声与小费-奇志、大兵 
　　5 挑战主持人-奇志、大兵 
　　6 洗脚城-奇志、大兵 
　　7 戏说百家姓-奇志、大兵 
　　8 小偷-奇志、大兵 
　　9 实话实说-奇志、大兵 
　　10 如此医生-奇志、大兵 
　　11 为什么受伤的总是我-奇志、大兵 
　　12 绝活-奇志、大兵 
　　13 离婚以后-奇志、大兵 
　　14 海燕-奇志、大兵 
　　15 明星包装-奇志、大兵 
　　16 鼻子风波-奇志、大兵 
　　17 都市人的烦恼-奇志、大兵 
　　18 搭错车-奇志、大兵 
　　19 逛阿波罗-奇志、大兵 
　　20 糊涂县官-奇志、大兵 
　　21 并非讽刺近视-奇志、大兵 
　　22 夫妻之间-奇志、大兵 
　　23 加花-奇志、大兵 
　　24 音乐教授-奇志、大兵 
　　25 邻里之间-奇志、大兵 
　　26 训徒-奇志、大兵 
　　27 男人与女人-奇志、大兵 
　　28 漂亮妹陀-奇志、大兵 
　　29 庸人自扰-奇志、大兵 
　　30 四个挨她打麻将-奇志、大兵 
　　31 找老师-奇志、大兵
　　32 出国-奇志、大兵 
　　33 发烧友-奇志、大兵 
　　34 假唱-奇志、大兵 
　　35 买汤圆-奇志、大兵 
　　36 广播电台-奇志、大兵 
　　37 电视速配-奇志、大兵 
　　38 结巴子带子-奇志、大兵 
　　39 离婚-奇志、大兵 
　　40 变脸-奇志、大兵 
　　41 聪明堂客-奇志、大兵 
　　42 神童-奇志、大兵 
　　43 结巴子开会-奇志、大兵 
　　44 照对象-奇志、大兵 
　　45 抓小偷-奇志、大兵 
　　46 审贼-奇志、大兵 
　　47 女婿返家-奇志、大兵 
　　48 双簧开会-奇志、大兵 
　　49 喜丧-奇志、大兵
　　50 并非讽刺改革-奇志、大兵
　　51 免费电话-大兵、赵卫国、李金斗
　　52 远亲不如近邻-奇志、大兵
　　53 我是110-奇志、大兵
　　54 热情服务-大兵-赵卫国
　　55 夺宝熊兵-大兵、赵卫国
　　56.咣咣咣。com-大兵、赵卫国
　　57.想唱就唱-大兵、赵卫国
　　58.夫妻对对碰-大兵、赵卫国
　　59.竞聘-大兵、赵卫国
　　60.还手机-大兵、赵卫国
　　61.都是彩票惹的祸-大兵、赵卫国
　　62.谁让你是优秀-大兵、赵卫国
　　63.谁让我是优秀-大兵、赵卫国
　　64.洪湖赤卫队-大兵、赵卫国
　　65.学冠军-大兵、赵卫国
　　66.寻找精神病-大兵、赵卫国
　　67.并非讽刺医生-大兵、赵卫国
　　68.请你相信我-大兵、赵卫国
　　69.绝处逢生-大兵、赵卫国
　　70.打电话-大兵、赵卫国  小品相声的题目撒。

2. 大兵的相声和小品都有哪些？

大兵从14岁起开始向奇志学习相声
  1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台
  1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》
  1997年：二人创作演出相声《我是110》
  1998年：二人创作演出相声《审贼》
  1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
  1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》
  2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》  
  2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
  2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。

3. 相声大兵的作品

相声大兵的作品：免费电话，谁让你是优秀，热情服务，楼上楼下，喜丧。
大兵，本名任军，1968年11月8日出生于湖南省长沙市，毕业于湖南师范大学音乐系，相声演员、节目主持人，师承于相声演员李金斗。
现为湖南省文联副主席、省曲艺家协会主席、省文艺志愿者协会主席、湖南省话剧团副团长、湖南师范大学“潇湘学者”讲座教授、湖南省新的社会阶层人士联合会副主席。
2020年7月8日，湖南师范大学在校办公楼二会议室举行仪式，聘任湖南省文联副主席、省曲艺家协会主席、省文艺志愿者协会主席任军（大兵）受聘为该校“潇湘学者”讲座教授，校党委书记蒋洪新为大兵颁发“潇湘学者”聘书。

早年经历介绍：
1968年11月8日，出生于湖南省长沙市妇幼保健院，自幼患有小儿多动症。1980年，以优异的成绩毕业于长沙市砚瓦池小学，并考入长沙市第一中学。1984年，参加长沙市一中举行了一场元旦文艺汇演，表演单口相声《学说普通话》，获得一等奖。
1986年，高中毕业。考入湖南师大艺术系。1991年至1993年，在中国人民解放军第二炮兵80305部队政治部演出队工作，多次获奖。
以上内容参考：百度百科-大兵

4. 大兵有哪些相声

1 办法-奇志、大兵 
　　2 真假奇志-奇志、大兵 
　　3 舞台趣事-奇志、大兵 
4 相声与小费-奇志、大兵 
　　5 挑战主持人-奇志、大兵 
　　6 洗脚城-奇志、大兵 
　　7 戏说百家姓-奇志、大兵 
　　8 小偷-奇志、大兵 
　　9 实话实说-奇志、大兵 
　　10 如此医生-奇志、大兵 
　　11 为什么受伤的总是我-奇志、大兵 
　　12 绝活-奇志、大兵 
　　13 离婚以后-奇志、大兵 
　　14 海燕-奇志、大兵 
　　15 明星包装-奇志、大兵 
　　16 鼻子风波-奇志、大兵 
　　17 都市人的烦恼-奇志、大兵 
　　18 搭错车-奇志、大兵 
　　19 逛阿波罗-奇
志、大兵 
　　20 糊涂县官-奇志、大兵 
　　21 并非讽刺近视-奇志、大兵 
　　22 夫妻之间-奇志、大兵 
　　23 加花-奇志、大兵 
　　24 音乐教授-奇志、大兵 
　　25 邻里之间-奇志、大兵 
　　26 训徒-奇志
、大兵 
　　27 男人与女人-奇志、大兵 
　　28 漂亮妹陀-奇志、大兵 
　　29 庸人自扰-奇志、
大兵 
　　30 四个娭毑打麻将-奇志、大兵 
　　31 找老师-奇志、大
兵 
　　32 出国-奇志、大兵 
　　33 发烧友-奇志、大兵 
　　34 假唱-奇志、大兵 
　　35 买汤圆-
奇志、大兵 
　　36 广播电台-奇志、大兵 
　　37 电视速配-奇志、大兵 
　　38 结巴子带子-奇志、大兵 
　　39 离婚-奇志、大兵 
　　40 变脸-奇志、大兵 
　　41 聪明堂客-奇志、大兵 
　　42 神童-奇志、大兵 
　　43 结巴子开会-奇
志、大兵 
　　44 照对象-奇志、大兵 
　　45 抓小偷-奇志、大兵 
　　46 审贼-奇志、大兵 
　　47 女婿返家-奇志、大兵 
　　48 双簧开会-奇志、大兵 
　　49 喜丧-奇志、大兵 
　　50 并非讽刺改
革-奇志、大兵 
　　51 免费电话-大兵、赵卫国、李金斗 
　　52 远亲不如近邻-奇志、大兵 
　　53 我是110-奇志、大兵 
　　54 热情服务-大兵
-赵卫国 
　　55 夺宝熊兵-大兵、赵卫国 
　　56.咣咣咣。com-大兵、赵卫国 
　　57.想唱就唱-
大兵、赵卫国 
　　58.夫妻对对碰-大兵、赵卫国 
　　59.竞聘-大兵、赵卫国 
　　60.还手机-大兵、赵卫国 
　　61.都是彩票惹的祸-大兵、赵卫国 
　　62.谁让你是优秀
-大兵、赵卫国 
　　63.洪湖赤卫队-大兵、赵卫国 
　　64.学冠军-大兵、赵卫国　 
　　65.寻找精神病-大兵、赵卫国 
　　66.并非讽刺医
生-大兵、赵卫国 
　　67.请你相信我-大兵、赵卫国 
　　68.绝处逢生-大兵、赵卫国 
　　69.打电话-大兵、赵卫国 
　　70.蚊如其人-大兵、赵卫国 
　　71.赛诸葛-大兵
、黄荣、史雅欣

5. 关于大兵的相声

奇志、大兵经典相声：假唱 
奇志、大兵经典相声：发烧友 
奇志、大兵经典相声：聪明堂客 
奇志、大兵经典相声：变脸 
奇志、大兵经典相声：审贼
奇志、大兵经典相声：女婿返家  
奇志、大兵经典相声：结巴开会 
奇志大兵经典相声：喜丧
奇志、大兵经典相声：双簧开会
奇志、大兵经典相声：结巴子带子 
奇志、大兵经典相声：广播电台 
奇志、大兵经典相声：电视速配 
奇志、大兵经典相声：出国  
奇志、大兵经典相声：神童
奇志、大兵经典相声：离婚 
奇志大兵经典相声：买汤圆

6. 相声演员大兵小品经典语录大全

    大兵真名任军。1988年考入湖南师大艺术系，1994年，大兵从部队转业，在长沙市星沙之声广播电台做主持人。1995年底起，大兵与奇志合作相声，被称为黄金搭档，素称北有牛群、冯巩，南有奇志、大兵。1998年，经姜昆、侯耀文引荐，大兵拜师李金斗。1999年，大兵和奇志的相声《白吃》在经过层层筛选后，在中央电视台春节联欢晚会播出，并获中央电视台春节晚会最佳节目二等奖。2000年，相声《喜丧》获中国首届相声牡丹奖大赛一等奖。
   大兵经典语录：
   别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去!
   就在这几年，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭!
   中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽。哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
   我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了!然后我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片----还上报纸了。
   我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表。
   我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。
   在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧，你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。
   
   奇志大兵相声台词    甲：请教你一个问题啊？
   乙：啊，你说吧
   甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
   乙：那就是“吃”呀
   甲：吃完以后呢？
   乙：睡
   甲：睡完以后？
   乙：吃
   甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
   乙：啊，唉，怎么说话呢，你
   甲：说到吃你比不上我
   乙：你怎么能吃？
   甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
   乙：那咱俩握握手吧
   甲：怎么了？
   乙：我是专门在外面吃白食的。
   甲：同行啊
   乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
   甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
   乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
   甲、乙哈哈哈哈
   甲：吃公款
   乙：吃公款
   乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
   甲：唉，什么会开那么久？
   乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
   甲：哇塞
   乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
   甲乙哈哈哈哈
   甲：那你要是没有代表证怎么吃？
   乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
   甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
   乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
   甲乙哈哈哈
   甲：你算是出名了。
   乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
   甲：哈哈哈，好！
   乙：就听见“轰”的一声。
   甲：怎么了
   乙：全都吓跑了
   甲：曝光谁不怕呀
   乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
   甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
   乙：怎么个好法
   甲：我比你吃得刺激
   乙：怎么刺激？
   甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
   乙：从城市吃到农村
   甲：这叫“回归大自然”
   乙：你比我能吃
   甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
   乙：就俩仁你都混进去了
   甲：这你不懂吧
   乙：啊
   甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
   乙：一副扑克牌
   甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
   乙：不怕被挤死
   甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
   乙：唱什么歌？
   甲：我们是害虫，我们是害虫！
   乙推甲
   甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪
   乙：怎么回事？
   甲：轮胎炸了
   乙：你看看，超载了。
   甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
   乙：一群狼进村了
   甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
   乙：闹蝗虫呢，你看
   甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
   乙：哎呦，来了五十四张大嘴
   甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
   乙：都吓哭了，你看看。
   甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
   乙：嘿，白走了一趟，你看。
  中国著名小品演员赵丽蓉经典语录          赵丽蓉(1928年3月11日-2000年7月17日)，中国著名小品演员、评剧表演艺术家。天津市宝坻区人。她最初登上春节晚会舞台表演小品是在1988年(60岁)。她是歌舞小品的创始人。也是赵本山之前的第一代小品王。有小品太后之美誉。1991年，她凭《过年》中的母亲一角获该年度东京国际电影节影后，以及中国电影政府奖。1992年，她又获得了大众电影百花奖影后殊荣和第四届中国电影表演艺术学会大奖。
   赵丽蓉经典语录：
   人无千日好，花无百日红，吃五谷杂粮的，哪有不长病的。我就是一个老百姓，要平凡地来，平凡地走。
   说一千道一万，不如一位伟大的先人说的一句明言好吃不如饺子，站着不如倒着。
   一杯你开胃，二杯你肾不亏，三杯五杯下了肚，保证你的小脸儿呀，白里透着红，红里透着黑，黑不溜秋，绿了吧唧儿，蓝哇哇儿地，紫不溜湫，粉嘟嘟儿地透着那个美。
   我练你奶奶个转嘴儿!我要是在你这儿要是毕了业，那我就成绑票儿的!
   那这黄的?黄的我认识，是宫廷胡萝卜。呵呵呵呵，还群英会萃哪，我看就是萝卜开会。
   卖布的有布托，卖袜子的有袜托，卖鞋有鞋托，我，就是那饭托。
   慈禧，就是那个一顿吃200多道菜得太后。不行!不行!不行!我是八辈儿贫农，她得成分太高，我不装这个。
   这么包装简直太难受，我张不开嘴，我跟不上溜儿!你说难受不难受?你说难受不难受?
   过去那年头，一年都见不着荤腥儿，那年咱们炖了一锅排骨，你瞧你那吃哟，把骨头渣都嚼了，气得我们的那老黄狗哟，瞅着你就汪汪。
   探戈儿，就是趟着走。挺胸，收腹，把腿儿坉起来，啪嗒，探戈儿就是趟啊趟着走，三步一窜嘛两啊两回头，五步一下腰，六步一招手，然后你再趟啊趟着走，这叫探戈儿。
   你也玩两样儿深沉的，你也玩两样儿高层次的这叫鬼子进村会吗?今天要是不给你玩儿两下，你也不知道啥叫高层次，啥叫新生活。
   你以为我们老年人吃点儿好的，穿点儿好的，再找个老伴儿，不对，不对我们还有更高的精神追求，这叫精神焕发，老树生新芽，金色的夕阳多么灿烂辉煌!
   不要过分亲密，现在啊，就有这么一些人，只要见到男女在一块，他也不管你老少，就说你在搞对象，其实啊，就是那琢磨人的人，就他想得厉害。
   你懂得啥，那小孩儿的脑筋是有数的，用一点它就少一点。
   我告诉你说，你怎么着?你知道咱们有个海灯么?海灯，那是我师哥，我是他师妹。我告诉你，我可不是一般得老太太，我是有功夫的人，不然我就给你发功看见没有，看见没看见 ，这条腿你知道吧，这叫海揣，我这一脚把你揣到上海去。
  著名小品演员小沈阳的经典语录    人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
   如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
   爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
   心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
   工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
   我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
   妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
   见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
   小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
   珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
   男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
   看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
   下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
   就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
   最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
   睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
   我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
   人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
   偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
   一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
   我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。
   钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
   对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
   上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
   出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
   我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
   千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
   每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
   成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
   我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。

7. 大兵小品台词

是 谁是神经病   以下是全部台词：
 
望采纳  谢谢
 
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好 
回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。

8. 大兵的小品全集

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