一些搞笑小学生相声或小品剧本

1. 一些搞笑小学生相声或小品剧本

山西家信（曹刘版） 

曹：这个相声大会节目一场接着一场 
刘：是 
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 
刘：没错儿 
曹：每个字儿都有它有用意 
刘：哦？ 
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。 
刘：是吗？ 
曹：哎 就拿我们家来说吧 
刘：怎么了？ 
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 
个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 
管他叫二哥。有一回他请我吃饭 
刘：嗯 
曹：定的是中午十一点半到 
刘：哦 
曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 
刘：哦 
曹：可是等到十二点 这位没来 
刘：哟 
曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条 
刘：不 不 您等会儿 干吗画啊 
曹：因为他不会写字 
刘；噢 
曹：所以呢就画了一张便条 
刘：只能画 
曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 
着屁股 不明白这什么意思？ 
刘：挺奇怪的 
曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 
在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 
一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 
面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 
边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 
还不明白什么意思呢 
刘：是啊 
曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 
啊 
刘：干吗呢 
曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭 
刘：嗨 
曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 
袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 
刘：嗯 
曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩） 
哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西 
刘：间谍的底子 
曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 
喝酒了 
刘：怎么呢 
曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 
边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 
好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 
亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 
五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 
西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 
刘：这就走了 
曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机 
刘：带那干吗 
曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？ 
（台底下一观众喊：拆信） 
曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看 
刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？ 
曹：知道 
刘：知道还拆它 
曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 
刘：没 没有 
曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？ 
刘：碎嘴子 
曹：管你什么事 
刘：不管 
曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了 
刘：怎么了 
曹：又画了一幅画 
刘：怎么全是画？ 
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹 
刘：都有什么啊 
曹：信的这边画了七个骆驼 
刘：骆驼？ 
曹：骆驼 知道吗 
刘：骆驼 知道 
曹：（用手比划七个骆驼） 
刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 
曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 
下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么 
意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 
到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 
刘：玩玩 
曹：买点儿什么土特产品 对不对？ 
刘：对 
曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的 
刘：没错儿 
曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 
刘：唉 这行 
曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 
（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 
刘：不还价 
曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 
正事儿呢 
刘：什么事儿啊 
曹：上二哥家送东西去 
刘：哦 对 
曹：对不对 杏干村酸老爷嘛 
刘：没错儿 
曹：找吧 挺容易就找着了 
刘：好找 
曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 
刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 

曹：捣乱是吗 
刘：没有 
曹：啪啪啪 敲门 
刘：就别用那啪啪啪了 
曹：啪啪啪 叮咚 敲门 
刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 
曹：我都试试 看看响不响 
刘：跑这儿玩来了 
曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 
老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子 
让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进 
来 
刘：让屋里了 
曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 
封 还有四百块钱 
刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱 
曹：四百 
刘：不 你刚才还说是五百呢 
曹：我说了怎么说吧 
刘：不是 那这里差一百块钱呢 
曹：废话 买烟了 
刘：拿别人钱买烟呢？ 
曹：我替他尝尝好抽不好抽 
刘：人家用你吗？ 
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 
事啊 
刘：你干嘛这么碎叨 没我事 
曹：一封信 四百块钱 
刘：嗯 
曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 
你跟我儿子什么关系？—— 点头之交 
刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了 
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟 
刘：怎么呢？ 
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？ 
刘：（气愤）你这个人品就够次的了 
曹：你甭管 就这么说 点头之交 
刘：你瞧瞧这个 
曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信 
上写得明白 （疑问）哪儿写着了？ 
刘：是啊 
曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩 
刘：什么规矩？ 
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一 
把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟 
刘：哦 
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼 
刘：嗨 没这么说 
曹：我想坏了 这一百块钱要破案 
刘：我看也悬 
曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百 
刘：虚了 
曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手） 
刘：能不紧张嘛？ 
曹：翻包袱嘛这得 
刘：嗨 别麻烦了 
曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了 
刘：是 
曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了 
刘：碎叨劲又来了 你说说 
曹：咱得假装横 
刘：哦 
曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人 
管这个苍蝇不叫苍蝇 
刘：叫什么呢 
曹：叫蝇子 
刘：蝇子？ 
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子 
刘：哦 
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数 
（边说边比划） 
刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！ 
曹：有数写着五百了？——就是四百 
刘：对！ 
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八 
三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百 
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！ 
刘：嗨！ 
（台下笑场 噫！！！） 
曹：（疑问）你们是地球人吗？ 
刘：确实神奇 
曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了 
刘：说实话了 
曹：没关系 钱财乃身外之物 
刘：瞧瞧 
曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西 
我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来 
这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的 
刘：哦 
曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这 
里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱 
刘：喝~！ 
（继续笑场中.......） 
刘：太对了 
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧 
刘：挺有意思的 
曹：这说得我不好意思了都（捂脸） 
刘：你还要脸呢 
曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌 
刘：是啊 
曹：也没带个游戏机 
刘：哦 
（台底下一群人喊：拆信！！！） 
曹：知音越来越多 
刘：唉呀 你快学坏了 
曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了 
刘：差不多 
曹：我拆信看看 
刘：拆吧 
曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！ 
刘：怎么了？ 
曹：还是一幅画 
刘：都有什么啊 
曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我 
想甭问 这里边有钱的事 
刘：对 有银子 
曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了 
刘：是 
曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗 
过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层 
刘：知道 知道 
曹：蚕茧 
刘：可以做丝线的 
曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把 
这小的拆开 
刘：都得瞧瞧 
曹：打开了一瞧 哇噻 ！ 
刘：怎么意思？ 
曹：太有意思了 
刘：是啊 
曹：太可乐了 
刘：你给说说 
曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子 
信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 
把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血 
刘：唉呀 
曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小 
人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说 
边比划） 
（台下笑翻 噫~！！声不断） 
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？ 
刘：（乐得都不行了）肯定有你！ 
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着 
刘：好嘛 这不干熬吗 
曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了 
刘：哦 
曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了 
行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么 
——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我 
刘：露馅儿了 
曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊 
先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的 
刘：怎么回事 
曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上 
落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花 
的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶 
刘：叫什么啊 
曹：叫水梢 
刘：哦 
曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话 
刘：怎么说呢？ 
曹：银子 银子 捎到了 

刘：挺好 
曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊 
刘：嗯？ 
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这 
是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响 
你们家人太恐怖了 
刘：厉害（伸大拇指） 
曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 —— 
别走 主要看那封（激动着说） 
刘：这个关键 
曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看 
行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了 
刘：嗯 
曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥 
哥呀 哥哥呀 
刘：嗨 这真是没法说了 
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子 
上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流 
血 这跟头里是一句话 
刘：怎么说呢 
曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？ 
刘：您这个玩意啊 
曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？ 
——你嫂子想我每天是长思短叹！ 
刘：太精辟了！ 
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 
这手拿着一条烟 这什么意思啊？ 
刘：嗯 
曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！ 
（二人下台鞠躬） 


相声剧本: 


一些相声剧本,你看看可以吗 

http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB 
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm 
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm 

小品剧本,看看有你要的吗: 

http://www.coffbar.com/Article/Index.html 
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html 
http://www.show160.com/xiaopin/

2. 谁有特别搞笑的相声剧本?(要短的)

乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家……甲： 晚上好！（要掌声） 乙：在座很多人都认识我……甲： 同志们好！（敬礼） 乙：我叫***……甲：同志们辛苦了！ 乙：走！成心捣乱是不是？我正在表演相声，请您下去 甲：哦，你就是今晚表演相声的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是吗 甲：有名！您问问在座各位，***，啊，谁不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（转语气）跟您开个玩笑。我今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗？ 乙：不知道 甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！谁跟你大喜的日子啊 甲：您误会了。我是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊 乙：哦这么个大喜。那要说喜你可忘了一点啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的笔直） 甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。不是，哦看到了，你的鼻子特别！ 乙：我的鼻子怎么特别？ 甲：俩窟窿！ 乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。看我这身衣服，我们的军训啊！ 甲：军训？别提拉，太苦咯 乙：军训苦是苦点，可它能锻炼我们的意志，增强我们的体质，更是帮助我们学会自理自立，懂得组织纪律，是我们大学生的必修课。跟这些比起来，苦点累点怕什么。大家说是不是？ 甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找我聊天，都拿我当他们老乡。要在以前，我那皮肤，走街上 乙：大家都得叫你一声 甲：大帅哥 乙：小白脸 甲：我说你这夸我还是骂我哪 乙：我说啊，别那么多牢骚。 甲：那不行。牢骚多着呢。我受了多少委屈啊。第一天训练，教官对我说：“报数”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪 甲：是啊，他把我叫回去问我干嘛去，我说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以我要跑到那边去抱树 乙：咳，这么个抱树啊！看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。 甲：没过几天走齐步，我只犯了点小错误，可教官就是说我走的不行 乙：是吗？齐步应该这么走啊（走齐步） 甲：对啊。我就差了一点点啊 乙：那你怎么走的 甲：我就这么……（顺拐走） 乙：这叫差一点啊。得，还得好好练。 甲：是啊，教官陪着我在太阳下练，我们都汗流浃背。我现在可以骄傲地向大家宣布：我已经不顺拐拉！！乙：太厉害了！（要掌声）教官对你多好啊。 甲：是啊，他们也辛苦啊。可想到教官不让我睡觉我就来气 乙：人家教官怎么不让你睡觉了 甲：那天我在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲我来句：***，姿势不对，起来重睡！（山东方言） 乙：火，那是查寝室来了。 甲：同志们啊，我睡的那么香。忍无可忍，无须再忍。我当时怒发冲冠。捋起袖子大喝道：“教官！“乙：怎么？ 甲：（转表情）您来拉。没什么准备啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么连刷牙都出来了 乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和我们大家都是朋友啊。上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢 甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊 乙：当然，乐多着哪。拉歌不是我们非常喜欢的游戏吗？ 甲：对对对，我就喜欢拉歌。一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像话吗？应该是我们等的好辛苦！还有一二三四五六七 甲：我们爱吃肯德基！ 乙：什么乱七八糟的，是我们等的好着急 甲：总之啊，就是开心。 乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。 甲：那天我躺在床上，突然有人通知我说教官要走了。我们都急匆匆赶到那里。只见教官们迈着整齐的步伐向我们走来。我抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽） 乙：哦，送教官难过啊 甲：教官他们也都热泪盈眶了。想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑，我……乙：看啊，教官们上车了 甲：还等什么啊。我一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官，我爱你！”乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。可我问你教官是什么人啊？ 乙：军人啊 甲：军人是什么人啊？ 乙：军人是……甲：军人是最可爱的人！他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得我们去爱吗？ 乙：你也明白了。看，教官的车就要开走了。 甲：差点忘了，教官答应我的子弹壳还没给我呢 乙：哦，等等！ 甲：子弹壳！ 乙：等等！ 甲：子弹壳！就在这时！ 乙：车停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做梦哪！ （二人鞠躬） 完 第四届cctv相声大赛全部视频 相声大赛汇总页面  http://www.openv.com/ls.php?q=%E ... ;t=0&c=&p=2 相声大赛决赛第三场《品相声》

3. 相声小品的剧本（好笑点的）

郭德刚的{动手术}
文本: 

甲：相声讲究说学逗唱 
乙：对 
甲：这个唱唱的是太平歌词 
乙：这是本门的唱 
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊 
乙：都是愿意听啊？你唱吧 
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了 
乙：有新的吗？ 
甲：有，你的一个师兄弟 
乙：没听说啊，谁啊？ 
甲：叫杰伦哥 
乙：杰伦哥？ 
甲：跟他师兄弟，他叫解手 
乙：我啊？ 
甲：杰伦哥有一个太平歌词 
乙：怎么唱的？ 
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿 
乙：是这么唱吗？你这属于篡改 
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听 
乙：你唱唱 
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评 
乙：你唱错了，人家批评什么！ 
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了 
乙：唱这么几句就鼓掌啊 
甲：太长了，都唱完了就要过年了 
乙：是啊 
甲：多听相声有好处，能治病 
乙：是嘛 
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了 
乙：那到是 
甲：但是你要真有病，你得上医院治去 
乙：是啊 
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官 
乙：没听说过 
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了 
乙：哪那么快啊 
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧 
乙：好了 
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮 
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行 
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行 
乙：这四肢也行 
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊 
乙：得开好的 
甲：骑自行车 
乙：还不如开拖拉机呢 
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住 
乙：什么叫逮住 
甲：蹬车（动作） 
乙：我费了劲了 
甲：到跟前（动作） 
乙：我不看道了 
甲：长得跟芙蓉姐姐似的 
乙：白费劲了 
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了 
乙：还退回来 
甲：没错，哎呀还是错了 
乙：你想好了再走行吗 
甲：一个小时吧 
乙：就为压我来的 
甲：胳膊都压烂了 
乙：那还不烂啊 
甲：老百姓在那看着呢，车走了 
乙：就等着车走 
甲：救命啊，压流氓了 
乙：没有这么喊的 
甲：（救护车声） 
乙：这是 
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般 
乙：长得漂亮 
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼 
乙：有纹带鱼的吗？ 
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？ 
乙：杀猪的来了 
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声） 
乙：这是送屠宰场去了 
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那 
乙：趴着 
甲：脱裤子（动作） 
乙：没穿那么多 
甲：你练变脸嘛 
乙：什么变脸啊这是 
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈） 
乙：大夫这眼神 
甲：打针 
乙：嚯，受得了嘛 
甲：截肢，打开冰柜 
乙：干吗 
甲：找电锯 
乙：电锯搁冰柜里 
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水） 
乙：这干吗呢 
甲：消毒 
乙：还不如不消毒呢 
甲：来两护士摁上（动作） 
乙：这是剁肉呢 
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来 
乙：这孙二娘开店呢 
甲：拧好螺丝，好了 
乙：这就好了 
甲：写字，玩电脑，弹钢琴 
乙：乐器也行 
甲：工作（动作） 
乙：你才这样工作 
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是 
乙：这就是好手 
甲：腿也行 
乙：是嘛 
甲：你好了，又到外边野去了 
乙：我没记心 
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话 
乙：怎么说 
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作） 
乙：干吗一高一低啊？ 
甲：这有毛病，这假的 
乙：好嘛 
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂 
乙：我缺心眼啊 
甲：跑吧 
乙：是啊 
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了 
乙：速度快 
甲：（喘气） 
乙：我这么喘气啊 
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊 
乙：都好 
甲：唉，那脚谁的？（跳） 
乙：我跳过去还不知道呢？ 
甲：你纳闷啊 
乙：别纳闷了 
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚 
乙：可不是吗 
甲：救人呢 
乙：这才喊，过程真漫长 
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声） 
乙：到医院 
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作） 
乙：行了行了，还变脸呢 
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了 
乙：还是吃，没别的 
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了 
乙：真快 
甲：不光这个，脑袋也行 
乙：脑袋？ 
甲：行啊，腿好了你又出去野去了 
乙：我还出去 
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢 
乙：我就为看姑娘来的 
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了 
乙：怎么了？ 
甲：拿手一摸，脑袋没了 
乙：脑袋没了 
甲：陷到胸腔里面去了 
乙：陷进去了 
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊 
乙：行了行了，别喊了 
甲：声音很发闷 
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷 
甲：（救护车声）下来俩小护士 
乙：还是那俩屠宰场的 
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这 
乙：嘿，好 
甲：你看吧 
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看 
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来 
乙：这大夫怎么老吃饭啊 
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是 
乙：好了 
甲：死了

4. 小学生爆笑相声剧本（两人演的）

儿童相声《谁厉害》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

5. 小学生相声剧本

陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。 陈，李：她叫杨二丫。 老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。 杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。 老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。 老师：好了，把反思读给大家听吧? 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。 杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。 下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。 杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。 老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。 陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧? 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。 杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。 老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。 老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。 老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。 老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天

6. 小学生相声剧本

甲：唷，这不是小X吗？
乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我
就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸
，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我
我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

7. 搞笑相声剧本中小学生版

乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

8. 谁有简单搞笑的相声剧本？跪求～～～

原创爆笑相声剧本《大偷集团》 甲：各位的观众朋友们，大家晚上好。乙：各位父老乡亲们，你们幸苦了！甲：先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨……乙：本人姓……不是，你叫什么来着？甲：董士涨啊。乙：有叫这个名字的吗？甲：怎么没有啊，董是董事长的董……乙：事是董事长的事！都什么年代了，能不能换点新鲜的啊！甲：你这人怎么回事啊，我还没说完呢，你打什么茬啊！乙：好，你说，你接着说。甲：士是董士涨的士……乙：嗨！您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。甲：我是做什么的，估计你也不知道。乙：你还没说呢，怎么说我就不知道呢。甲：本人是东南亚大偷集团跨国有限公司（中国分部）董事会主席，英文叫CEO，兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼……乙：停，停，停，STOP！大偷？还真没听说过，只听说过小偷。甲：过时了吧，落伍了吧，这个时代得学习！乙：那我得向你学点什么啊？甲：偷东西。乙：什么？偷东西？这个可跟你学不了。甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了！乙：哦，连小偷公司都升级了。甲：现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流。乙：哟，连这个也赶潮流。甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。乙：看来你知道的还不少。甲：为此我们还制定了我们的原则。乙：你们还有原则？甲：那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…乙：废话！没钱你怎么偷啊甲：另外，我们还制定了目标乙：哦，还有目标？甲：立足国内，冲出亚洲，偷向世界！乙：野心还挺大！甲：到时候，我们还要在纳斯达克上市。乙：融资呐，股票叫什么名？甲：为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫“大花集团”。乙：不错，有创意。甲：我们还要请姚明给我代言。乙：厉害。甲：请关之琳给我们拍广告。乙：够呛。甲：连广告词我们都跟以前的不一样。乙：有什么不一样，说来听听。甲：“想学一流的偷盗技术吗？想成为世界一流的偷盗高手吗？本学院师资雄厚，环境宜人，设备齐全，是你尽快掌握一门偷盗技术，学习优秀者，还可以到国外发展，有意者请尽快与本人联系。乙：嗨！你这什么都乱七八糟的！甲：一切都准备就绪之后，我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了乙：一定很热闹吧甲：你猜我都请谁来了？乙：谁啊？甲：我请比尔盖茨给我们剪彩。乙：那可是有钱的主。甲：请克林顿给我们做宣传。乙：够派头。甲：请本拉登给我们作后盾。乙：哎，哎，哎，他可不能请。甲：怎么？他偷过你们家东西？乙：没有！那家伙是个恐怖分子！甲：这个我管不了了，总之，我要让全世界的人都知道，我们大偷集团成立了乙：接下来干什么呢？甲：接下来，接下来我们要培养人才啊。乙：哦，你们还需要人才？甲：那是，现在那一行不需要人才？为此我们还专门投资盖了一所学校。乙：哟，小偷还有学校？新鲜！甲：我都想好了，名字就叫东南亚小偷专修学院乙：真敢开啊！甲：我们还专门聘请了二十多名外教。乙：真行啊你，连老外都请来了甲：现在什么不沾点洋荤，那能进步啊。乙：觉悟不错。甲：这个也是为了我们下一代着想啊！乙：哦，你们还有长远计划。甲：我们这也是为了培养下一代高科技人才而作出的努力！乙：小偷还有高科技？甲：时代在进步，我们的偷盗技术也要进步。以前你看到的偷个钱包、自行车什么的，都已经过时了，所以我们要向大偷迈进！乙：还怎么迈进啊，我看把你们都抓起来得了。甲：哎，不能抓，把我们全抓起来整个社会就会乱套了乙：没那么夸张吧。甲：你想想啊，就拿你手上的这块表来说吧，这个值多少钱？（说着把手表拿在自己手中）乙：大概五六千吧。甲：那你不希望它丢吧？乙：废话！你拿来吧你！我就是把我丢了，也不会让它丢！（说着把表抢过去）甲：这问题就出现了，如果大家都像你说的那样，十年八年都不丢，那厂家早就倒闭了！乙：嘿，你说他说的都是什么逻辑啊！甲：别说你还不相信，我再给你举个例子。乙：嗯，你说。甲：你说你家里的金银珠宝，小汽车都没丢过吧？乙：再说，我连内裤都给当了甲：如果这些东西一年你不丢个一回两回的，社会怎么发展？怎么进步？乙：这和你有什么关系？甲：关系可大了，你说没我们在这里偷来偷去的，你会卖新汽车，新首饰，新衣服？我们可是在为社会的进步做出了巨大的贡献！乙：这也叫贡献？甲：那当然！不过最可恨的是现在的造假技术可把我们给害惨了！乙：活该！甲： NO.1 天秤座 很多人大概认为天秤座会是最让“小三”们头痛的正宫太太，因为她们既有着良好的社交手段，又都 比较善于打理自己，看起来像是很有竞争力的对手。但是，其实遇到这种问题的时候她们其实没有什么主 动性，除非她身边有非常多的亲友帮她出气，让她觉得需要给关爱自己的人一个交代，会因此稍微争取一 下，否则她们多都是主动离开，因为对于感情她们还是抱着一种随缘的观念，甚至老公外遇她知道了之后 连问都不会问，她会觉得反正事情已经这样了，问了也没什么意义，只能让双方更尴尬，既然曾经大家爱 过，不如好聚好散。比如，周慧敏，她的月亮就在天秤座。 NO.2 水瓶座 水瓶座尤其是月亮在水瓶座的女生，一开始她们很容易把人都想得很善良，对人没什么戒心。而且在 两性关系相处的问题上她们抱定的看法是，“人人平等，人人自由”，她觉得两个人既然在一起，那么就 应该要相互信任，她信任你，你信任她，她们觉得，这样云淡风轻的感觉是最好的，她们的这种性格，如 果遇到对的人，另一半是一个有责任感的爱她男人，他们的生活会很幸福。但是如果遇到另一半劈腿，她 们就比较没有办法了，而且和天秤座一样，她们会是主动退出的一类人。 NO.3 魔羯座 魔羯座的女人一结了婚就是典型的贤妻良母，一遇到感情问题就成了苦情花。大部分魔羯座的女生受 保守教育的毒害比较深，她们会比较倾向于默默的守候，等待对方良心发现。问题在于心头那口气她们又 咽不下去，所以在家里她又会摆冷脸，搞得整个家里气氛压抑，如果她们遇到的是有责任感的男人，可能 真的会良心发现回来和她们重修旧好，但是如果男人没什么责任感，他们就更加找到了出去花天酒地的理 由，这也正是小三们最期盼的。 NO.4 白羊座 白羊座的女生天生彪悍，但是问题在于，在感情这方面她们有勇无谋，只有凶悍而没有手段，她们处 理这种问题的方法很简单，大吵大闹，或者把小三揪出来扇两耳光，而不是去想，老公为什么出轨，要怎 样才能挽回婚姻，老公在外面鬼混，白羊女的处理方法比较粗暴，大吵大闹，看起来很厉害，但结果却是 让两人的感情裂痕越来越深，正中小三下怀。 NO.5 射手座 个性活泼外向的射手女绝对有资本做一个很厉害的小三，但是如果她们是正宫太太，面对小三她们就 相当的没有办法了。首先她们很容易相信人，很容易被她们的老公三两句话给骗到，即便她们发现了什么 蛛丝马迹，以她们大条的神经，除非有人相助，她们也很难查到什么，即便查到了，她们也不知道该怎么 办。建议射手座的女生们，假如遇到小三，你要想打败她们其实很容易，你先把自己想象成小三，然后去 找她们的弱点和软肋，去攻击就好了。 男装ptisys.com/list.php?catid=30