六一节目小品

1. 六一节目小品

佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白  中午。客栈内。  湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。  秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……  湘玉：别曰曰了，交帐！  秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……  湘玉：你确定一定以及……  小郭：以及肯定。  秀才：我不否认否决以及否定。  湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。  秀才（小声）：大嘴……  大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。  秀才：掌柜的……（说完闪一边去）  湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？  大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。  湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？  这时老白进来。  小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？  湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！  老邢进。  老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。  湘玉：展堂，你啥时候点的他？  老白：我啥时候也没点他啊。  此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。  老邢：有杀气。  老白：难道是传说中的“隔空打穴”？  湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？  小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……  秀才：不要怕芙妹，我保护你……  老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！  湘玉（追）：银子~~~  大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？  众大悟。纷纷释然。  湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！  小郭：饿死饿死饿死人家了拉！  老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~  地理相声

2. 关于六一的小品

　　六一儿童小品剧本——战争与和平

　　背景：寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。

　　甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。
　　乙：（抬头看甲）为什么像猩猩？
　　甲：（指报纸）你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天；搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢？是正义的还是侵略的？于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。
　　乙：你说美国笨就好啦，不要欺侮了动物，何况猩猩又不笨。
　　甲：（放下报纸）不笨？好，我讲个故事给你听。（一边说一边配上动作）很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，（揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头）有一天，一个猎人（做猎人的样子）提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果碰到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然死了！你猜是怎么回事？
　　乙：有人救了猎人？
　　甲：错。
　　乙：猎人拿枪打死它了？
　　甲：错。哪来的枪？你给他送去啊？
　　乙：枪又不贵，一把来福才1700。
　　甲：你小子是打CS打傻了啊？都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有！
　　乙：那猩猩怎么就死了？
　　甲：你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一兴奋，就做出了习惯性的动作，（做双手垂胸的样子，还学猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨？
　　乙：（看甲，面无表情）
　　丙：（看甲，莫名其妙）
　　甲：（看他们）你们不觉得好笑吗？
　　乙：一点都不好笑。与其说猩猩笨，倒不如说你笨。（甲一时气得说不出话）
　　丙：（摘下耳塞）你们在说什么啊？
　　甲：（把气发在丙身上）说你像猩猩！
　　丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁症。（不屑，又把耳机戴上）
　　甲：抑郁？是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事？为什么我们也要跟着受罪？自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。
　　乙：（惊异）你们也是啊？！我还以为只有我们是这样。你知道英语课一开始我们老师就说（作老师的腔调）：“Classbegineveryone.Now,let’sdiscussthewar’ssituationbetweenoftheAmericanandtheIraqi.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况)
　　甲：你知道我们概率老师要我们做什么？他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率！
　　乙：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。1000字啊！让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。
　　甲：不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场的营销策略！你说有哪个白痴企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意？太有钱了找刺激啊？！
　　乙：卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪……
　　甲：（用报纸敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！
　　丙：（忘情的唱起歌）（《半岛铁盒》）为什么这样子？你拉我手说你还有些忧郁……
　　甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！
　　丙：（一下子摘下耳机）吵死了，你们比我还吵！你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。老师说了，社会焦点，就是美伊之战！你们说我该怎么做？难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕：你想像他们一样苗条吗？欢迎使用XX减肥药。
　　乙：不是，你应该打上：你想像他们一样苗条吗？欢迎光临伊拉克。（甲大笑）
　　丙：（推乙）去你的，你以为是打旅游点的广告啊？！
　　甲：总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，果断反对战争，维护和平！
　　全部一起：（握拳高喊）NOWAR！NOWAR！

3. 关于六一的小品

　　时间：周五下午  时   分
　　人物：   　 饰      　 ，     饰       　 ，     饰
　　饰         ，     饰          ，
　　角色老师1名  。坏学生  名 。 好学生  名
　　坏1　：（翘着二郎腿，吃着零食，看着漫画摇头晃脑的）什么时候才暑假啊，上学都快烦死了。
　　坏2　：（吃着零食抱着饮料）就是，已经上学多少天了，快五天了，只能用一个字来形容。烦！
　　坏3　：（才睡醒一样迷迷糊糊）距离星期六打开也许还有三十万秒。（说完变数数）1234.。。。。。。
　　坏2　：（推了他一下，开玩笑的说）这么精确，考试怎么就考那一点，哼
　　坏1　：（绝望）还有这么长时间啊
　　好　　：（无奈的说）应该是3万秒左右，三十万秒是什么概念啊，90个小时左右。
　　坏3　：（丢人，无奈）你管哦，这麻烦的计算不适合本大爷。
　　老师来了
　　大家都开始收，结果漫画掉了，饮料漏了，才睡醒的吓了一跳
　　老师看了说：（气愤无奈）你们怎么还无所事事的，马上要毕业考了，你们也不复习吗？
　　坏1　：（装蒜）毕业考，几号了。
　　坏2　：（装无辜）我也不知道　　
　　坏3　：（偷笑）傻了？
　　好　　：（无奈）还有不到二十天
　　坏1　：（装惊讶）二十天，假的吧
　　坏2　：别装了，你又不是不知道了
　　坏3　：这招你用多少回了
　　坏1　：（恶搞后的笑）
　　老师　：安静，对还有二十天不到，你们怎么还玩的出来
　　坏1　：我们家都分学区，害怕什么
　　坏2　：就是我家在清中不错啊
　　坏3　；你那算什么，我家在淮中
　　好　　：你们啊，真是无药可救
　　老师　：那你们不怀念小学生活？
　　坏1　：（坏笑说）怀念，怀念啊怀念。
　　坏2　：怀念啊怀念
　　坏3　；怎么能不怀念呢
　　好　　：我真想回到以前啊一年级时。。。。。（做回忆状）
　　老师　：我给你们回忆一会儿，
　　（和一段可以让全班一起回忆一下小学生活如果可以就多一点时间如果不可以就一带而过）
　　坏1　：其实小学生活还是挺值得回忆的
　　坏2　：是啊（点点头）
　　坏3　：（叹气）
　　好　　：（还沉静在自己的回忆里）
　　老师　：（高兴的点了点头）所以嘛。。。
　　坏1　：我要写一本回忆录
　　坏2　：我要写一本同学录
　　坏3　：我要写一本回忆录在写一本同学录
　　好　　；（不相信）就你们？
　　老师　：（也不相信）什么？
　　坏1　：怎么不相信我们？
　　坏2　；老师应该给我们鼓励
　　坏3　：对啊
　　老师　：（生气）我的意思是你们该好好学习！（河东狮吼）
　　坏学生吓的堵住耳朵：啊
　　好　　：（得意的晃了晃脑袋）听见没有？
　　还要自己加一定的台词想象的空间

4. 六一演什么小品

六一儿童节小品剧本-战争与和平 背景：寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。 甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。 乙：（抬头看甲）为什么像猩猩？ 甲：（指报纸）你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天；搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢？是正义的还是侵略的？于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。 乙：你说美国笨文秘114版权所有就好啦，不要侮辱了动物，何况猩猩又不笨。 甲：（放下报纸）不笨？好，我讲个故事给你听。（一边说一边配上动作）很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，（揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头）有一天，一个猎人（做猎人的样子）提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果遇到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然死了！你猜是怎么回事？ 乙：有人救了猎人？ 甲：错。 乙：猎人拿枪打死它了？ 甲：错。哪来的枪？你给他送去啊？ 乙：枪又不贵，一把来福才1700。 甲：你小子是打cs打傻了啊？都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有！ 乙：那猩猩怎么就死了？ 甲：你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一高兴，就做出了习惯性的动作，（做双手垂胸的样子，还学猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨？ 乙：（看甲，面无表情） 丙：（看甲，莫名其妙） 甲：（看他们）你们不觉得好笑吗？ 乙：一点都不好笑。与其说猩猩笨，倒不如说你笨。（甲一时气得说不出话） 丙：（摘下耳塞）你们在说什么啊？ 甲：（把气发在丙身上）说你像猩猩！ 丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁症。（不屑，又把耳机戴上） 甲：抑郁？是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事？为什么我们也要跟着受罪？自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。 乙：（惊奇）你们也是啊？！我还以为只有我们是这样。你知道英语课一开始我们老师就说（作老师的腔调）：“clabegineveryone.now,let’sdiscuthewar’ssituationbetweenoftheamericanandtheiraqi.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况) 甲：你知道我们概率老师要我们做什么？他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率！ 乙：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。1000字啊！让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。 甲：不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场文秘114版权所有的营销策略！你说有哪个白痴企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意？太有钱了找刺激啊？！ 乙：卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪…… 甲：（用报纸敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！ 丙：（忘情的唱起歌）（《半岛铁盒》）为什么这样子？你拉我手说你还有些忧郁…… 甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！ 丙：（一下子摘下耳机）吵死了，你们比我还吵！你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。老师说了，社会焦点，就是美伊之战！你们说我该怎么做？难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕：你想像他们一样苗条吗？欢迎使用ｘｘ减肥药。 乙：不是，你应该打上：你想像他们一样苗条吗？欢迎光临伊拉克。（甲大笑） 丙：（推乙）去你的，你以为是打旅游点的广告啊？！ 甲：总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，坚决反对战争，维护和平！ 全部一起：（握拳高喊）nowar！nowar！

5. 六一儿童节的小品

地点：七年级（一）班教室
时间：期中考试之后，上午一节语文课
人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。
（课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）
老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了
吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！
生人老师好
师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是分！
师：那是多少分？
杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！
史：老师，我不是分！
师：那又是多少呢？
史：是分
（夏、吴、杜窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！
（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）
师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！
夏：我觉得是因为选择题太少了！
师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。
吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
吴、杜、史：你真牛！
夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！
吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆，放屁你臭！
师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？
杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。
师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？
夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。
师：是披荆斩棘，杳无音信。
吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？
师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？
史：皮开肉绽（定）呀！
师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！
杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。
一边一边他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。
天真今天真热，是个游泳的好天气。
夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且
非常我喜欢喝“非常可乐”
史：十分妹妹数学只考了十分真丢脸
难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过
师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠
史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。
师：机不可失
夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！
师：度日如年
吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。
师：抑扬顿挫
杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？
师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？
杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。
吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！
史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里
师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。
卧春　　　　　　我蠢
暗梅幽闻花，　　　俺没有文化，
卧枝伤恨底。　　　我智商很低。
遥闻卧似水，　　　要问我是谁，
易透达春绿。　　　一头大蠢驴。
岸是绿，　　　　　俺是驴，
岸是绿，　　　　　俺是驴，
岸是透黛绿。　　　俺是头呆驴。
师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！
吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸
师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！
吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。
吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！
杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸
史夏吴：也是瓜子脸？
杜：是的，不过是倒着的。她今年岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！！这操场好大好大！！能容下头水牛呢！”
师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！
杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。
师：你奶奶可以理解，你不可原谅！
史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。
他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。
师：是你自己有早恋的倾向吧？
　　史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！
师：你多大了？说这样的话！继续读吧！
史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”
夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张
吴、杜、史：也是瓜子脸？
夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大
师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！
夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！！
夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，
杜：勇往直前，
吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校
杜、夏、吴：独占鳌头！！
师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！

6. 六一搞笑小品

你要干什么去
　　约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，
　　她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，
　　她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
　　他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，
　　赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
　　史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，
　　见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

7. 六一儿童节短小品

六，一节快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！（一位护士跑来对甲说：“孩子，你没事儿吧！）
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来）
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的3天长假是不上把你给睡傻了？(摸对方额头)
乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲：老天，谢谢你，他（她）终于知道了！
组员齐呼：祝同学们节日快乐！
参考资料：自己和同学
评论|1
2011-06-02 19:16清清小仙女|二级
女儿：说起我爸爸，我可以翘起大拇指，说上他许多优点。但是，他也有缺点，就是爱抽烟。我和妈妈劝他别抽烟，他总是不听。咦！这儿有本杂志。（拿起今天的杂志看了起来）这儿有一篇关于抽烟问题的文章……呀……烟里竟有那么多有害的东西：尼古丁，一氧化碳，氨……还有，一滴尼古丁就能杀死三匹大马！我得把这文章拿去给妈妈看。（急速地拿起杂志奔向里屋）妈妈……快来看……妈妈……快来看！
妈妈：什么事啊！ 
女儿：：妈妈，你看！（说着，把书递给妈妈） 
妈妈：（拿起文章也专心地看起来）……由于烟中有毒，还会影响不抽烟的人，使他们的身体也受害……我们得想个办法，叫你爸戒烟。 
女儿：什么办法呢？（两人同时动起脑筋来）妈妈，我有办法了。咱俩画张漫画，让爸爸也懂得吸烟的害处。 
妈妈：好，好，那咱们快画吧！（母女俩来到桌前，认真地画了起来。） 
女儿：（边画边自语……）我先画爸爸，他在吸烟，喷出来的烟使我头昏；再画妈妈，被熏得旧病复发躺在床上……
妈妈：我再写几个字：请关心妇女、儿童的健康，严禁抽烟！保持空气新鲜，请勿抽烟！
爸爸：我回来啦！ 
妈妈：你爸爸回来了！ 
女儿：爸爸回来了！ 
（母女俩急忙把字、画贴在墙上，走进了里屋。） 
爸爸：（夹着烟进来。他在画前停住了脚，看了起来，小声地读着标语，惭愧地看了看手中的烟。）吸烟不但有害自身健康，还会影响他人的身体健康，我得戒烟啦！ 
（母女俩高兴地从里屋走出）
女儿：：爸爸，你回来了。爸爸，你真的戒烟吗？ 
爸爸：（高兴地）当然啦，你看，爸爸把烟都拿出来，上交给你妈妈。（边说边掏出烟给妈妈。） 
妈妈：（笑） 
斌斌：（笑）
评论|0
2012-05-14 22:11okok672|二级
调皮师生
老师：上课
班长：起立
学生：老师好
老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？
学生：反义词
老师：我们再来复习一下好吗？
学生：好.....
老师：我说  长....
学生：我们说 短....
老师：我说 虚假....
学生：我们说 真实....
老师：我说 慢吞吞....
学生：我们说 急匆匆.....
老师：我说 生气勃勃....
学生：我们说 死气沉沉.....
老师：我说 勤俭节约光荣....
学生：我们说 铺张浪费可耻....
老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好
学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏
老师：现在开始上新课
学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课
老师：（有点生气）我说不讲反义词了
学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词
老师：（很生气）我叫你们停下
学生：（获胜般）我们不停下
老师：（崩溃）停下
学生：（顽皮）不停
老师：叫你们不要说了
学生：我们还要说
老师：难道你们要说到下课吗？
学生：难道我们不说到下课吗？
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了
学生：老师拜拜（学生甲：耶）
老师：（忽然想起）嗯  有了 你们继续说......
学生：（不知上当）我们不说了
老师：你们不必预习下一课
学生：我们必须预习下一课
老师：班长不用起头 同学们也不用齐读
班长：我该起头
学生：我们也该齐读
老师：（点头）嗯
班长：《牧童》起
学生：《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....
（下课铃响起）
老师：（高兴地）下课
班长：起立
学生：老师休息（学生甲：真高）
老师：学习委员收一下本子
学生：（极力反击）学习委员不要收本子
老师：啊  我晕（故意晕倒）
学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？
老师：上课不好好听，调皮鬼
学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

8. 六年级六一表演小品

1.甲: 我们家是吹牛世家! 
乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 
甲: 我们家吹牛不纳税。 
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 
乙: 爬着去? 
甲: 谁刚生下来就会爬呀? 
乙: 那怎么去? 
甲: 床就当厕所了呗! 
乙: 这叫尿床! 
甲: 我三个月就会跑。 
乙: 那准是个怪胎！ 
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 
乙: 就这么跑呀! 
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 
甲: 在这吹?没问题! 
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 
乙: 哎呀,我发烧了！ 
甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 
乙 我高烧六十七度。 
甲 我高烧九十四度。 
乙 你也不怕烧死啊！” 
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 
甲: 我比楼高！ 
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 
乙: 那你的脸呢? 
甲: 吹牛的人不要脸了! 
乙: 哎!----- 
甲 怎么样？ 
乙 再来呀。 
甲 还想吹什么? 
乙 来吧。 
甲 你来吧。 
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 
甲 有什么能耐？ 
乙 我这人能用耳朵看书。 
甲 你没问问我有什么能耐吧？ 
乙 你有什么能耐？ 
甲 我经常用鼻子吃饭。 
乙 那我能用胳肢窝找矿。 
甲 我能用嗓子眼儿发电。 
乙 我隔着墙能看见人。 
甲 我隔着你衣服能看见你钱。 
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 
甲 来吧！ 
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 
乙 啊？你够得着吗？ 
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 
乙 像话吗？ 
甲 我在吹牛上有祖传秘方。 
乙 我能把方的吹成圆的。 
甲 我能把短的吹成长的。 
乙 我能把丑的吹成美的。 
甲 我能把死的吹成活的。 
乙 嘿，你可太厉害啦。 
甲 吹呀！ 
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 
甲 我们家是吹牛工厂。 
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 
甲 我们家是吹牛大托拉司。 
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀!       

2.佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。
  湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 
  秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 
  湘玉：别曰曰了，交帐！ 
  秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 
  湘玉：你确定一定以及…… 
  小郭：以及肯定。 
  秀才：我不否认否决以及否定。 
  湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 
  秀才（小声）：大嘴…… 
  大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 
  秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 
  湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 
  大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 
  湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 
  这时老白进来。 
  小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 
  湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 
  老邢进。 
  老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 
  湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 
  老白：我啥时候也没点他啊。 
  此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 
  老邢：有杀气。 
  老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 
  湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 
  小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 
  秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 
  老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 
  湘玉（追）：银子~~~ 
  大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 
  众大悟。纷纷释然。 
  湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 
  小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 
  老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

望采纳呦！~~~—