开心一刻笑话

1. 开心一刻笑话

　　1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”

　　2、“穿什么裤子显得人年轻？”
　　“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
　　。。。。。
　　3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

　　4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
　　开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？
　　语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
　　体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？
　　历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
　　数学老师更直接：马6到了没？
　　美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
　　最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
　　万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

　　5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
　　6、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
　　7、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

　　8、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！
　　9、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
　　10、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”

2. 开心一刻笑话

1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……



2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！


4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

3. 一百件开心事，一百个好笑话。

1、建筑师  
    一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 
   “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说,“我来看看。”  
    建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。  
    建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”  
    建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”  
    【顿悟】有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。  
     
                          ２、引诱  
     英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 
    “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 
    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 
    “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”   
    【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 

                          3、调羹   
    麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 
    服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。” 
    服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。” 
    服务员只好叫来经理。 
    经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” 
    “我是说,调羹在哪里呢？”  
    【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。  

                          4、穿错   
     饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 
    “对不起,请问您是不是皮埃尔先生？” 
    “不,我不是。”那人回答。 
    “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”  
    【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。  

                           5、回电  
    一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 
    当天,他就收到一份加急回电：“知道。”  
    【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。  

                           6、伤心故事  
    有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 
    一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 
    他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 
    笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 
    “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 
    彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”  
    【顿悟】 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。  

                            7、卖书  
    一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？” 
    “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”  
    【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。  

                             8、帮忙  
    在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？” 
    “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 
    “谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？” 
    “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 
    “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”  
    【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……

4. 开心一刻，经典笑话

 　　1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
  　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
  　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
  　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
  　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
   
  　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
  　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
  　　8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
  　　9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
  　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
  　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
  　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
  　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
  　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
  　　15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
  　　16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
  　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
  　　18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
   

5. 开心一刻笑话

 开心一刻笑话20字
                    　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。以下是我为大家收集的开心一刻笑话20字，仅供参考，欢迎大家阅读。
    
  　　开心一刻笑话 篇1  　　1、驾校考官是要整人案例：
  　　考官问正在考试的学员。
  　　考官：你是外地人吗?
  　　学员：嗯，我是
  　　考官：你是哪的呢?新疆吗?
  　　学员：嗯，是的。
  　　考官：听说你们那的西瓜很大很好吃!
  　　学员(兴奋状)：呵呵，就是...
  　　考官：你们那里西瓜最大的有多大?
  　　学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!
  　　考官：好，停车，换人，你下次再考……
  　　2、男：你会爱上我吗?
  　　女：也许会吧!
  　　男：那你会爱上我什么呢?
  　　女：爱一个人应该爱他的一切!
  　　男：(慌了)但……但我什么也没有啊!
  　　女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
  　　2、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
  　　小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?”
  　　开心一刻笑话 篇2  　　1、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……
  　　理发师问：肥皂沫要不要先擦一点?
  　　2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
  　　剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
  　　刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”
  　　3、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
  　　“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”
  　　4、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走;路面水多，不要急转弯。”
  　　司机生气了：“好的`，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?”
  　　开心一刻笑话 篇3  　　1、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
  　　一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
  　　另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
  　　第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”
  　　2、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
  　　3、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
  　　战后，众人都赞：“军师神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
  　　4、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
  ;

6. 开心一刻笑话

 开心一刻笑话50字
                       　 　开心一刻笑话50字一： 
    
       　　厕所对联：
       　　1、上：Come In
       　　下：Come Out
       　　横批：I/O
       　　2、上：兄弟十人，抬炮出城，
       　　下：猛扫一阵，收兵回营!
       　　3、上：小坐片刻，便会放松意念;
       　　下：清闲一会，即成造化神仙。
       　　横批：此即桃源
       　　4、上：一步踏上大便台，双手解下裤腰带，
       　　下：先打雷后下雨，一条黄龙盘到底。
       　　5、上：最适低吟浅唱，
       　　下：不宜滥炸狂轰。
       　　横批：讲究卫生
       　　6、上：男女有别来此寻方便须看清方向，
       　　下：大小均可入内得轻松请注意卫生。
       　　7、上：静坐觅诗句，
       　　下：放松听清泉。
       　　横批：清静世界
       　　8、上：任他盖世英雄入此门还得低声下气，
       　　下：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。
       　　9、上：大开方便之门，
       　　下：解决后股之忧，
       　　横批：众屎之地
       　　10、上：小便入池莫学机枪胡扫射，
       　　下：大便入坑勿做天女乱散花。
       　　11、上：有小便，宜;
       　　下：得大解，脱，
       　　横批：鞠躬尽瘁
       　　12、上：男左
       　　下：女右
       　　横批：中间收费
       　　13、上：畅通上下，
       　　下：雅集东西 。
       　　横批：新陈代谢
       　　14、上：来前百步紧，
       　　下：出后一身松。
       　　横批：愉悦身心
       　　15、上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣，
       　　下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙。
       　　横批：天地正气
       　　16、上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，
       　　下：前面机枪扫射后面炮火连天。
       　　横批：爽!
       　　厕所标语
       　　1、上前一小步，文明一大步。
       　　2、请您“方便之后”一定要：洗刷刷洗刷刷，洗刷刷洗刷刷～
       　　3、精神文明和环境文明一手抓。
       　　4、来时匆匆，去时冲冲!
       　　5、注意压水花。
       　　6、贴近文明，靠近方便。
       　　7、勿嘲人短，勿炫己长。
       　 　开心一刻笑话50字二： 
       　　1、萝卜：心地是白的，却无辜地背上花心的.外号。
       　　2、无花果：不开花就结果，这算不算未婚先孕?
       　　3、向日葵：每天跟着太阳转，可以有效预防颈椎病。
       　　4、仙人掌：跟我打交道，握手礼就免了吧。
       　　5、铁树：我的中文名字叫铁树，我还有个法文名字，叫埃菲尔铁塔
       　　6、核桃树：即使我长了人脑，连个植物人也称不上。
       　　7、万年青：如果非要在我的颜色前面加个期限，我希望是一万年。
       　　8、茶树：我有魅力、有品位，所以都想“泡”我!
       　　9、薄荷：把我含在嘴里，让你体会什么叫做世态炎凉。
       　　10、梧桐树：欲寻倒插门女婿一名，唯一条件要求，必须是“凤凰男”。
       　　11、罂粟：不怕美人有心计，就怕美人有毒计。
       　　12、冬虫夏草：虽然我很名贵，但不要和我谈身世。。。
    ;

7. 开心一刻的幽默笑话

1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……



2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！


4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

8. 开心一刻笑话大全

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！


6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”