急需冷笑话

1. 急需冷笑话

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

2. 求大量冷笑话

　　当下最流行的54个暴强冷笑话，从第二个开始我僵了、、
　　1、三只小兔拉便便
　　第一只是长条的 。
　　第二只是圆球的。
　　第三只居然是三角形的 。
　　问，它答：我用手捏的。

　　2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

　　3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　4、老板，我们公司有G ay
　　男职员：老板，我们公司有ga y。
　　老板：啊！是谁？
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你。

　　5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗
　　是达芬奇验证码

　　6、Do you understand?
　　你能倒立吗？

　　7、A:我说话从来不说第2遍
　　B:什么?
　　A:我说话从来不说第2遍

　　8、小白兔遇到大灰狼
　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
　　你快问啊快问啊！！！！
　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？
　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
　　然后
　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
　　你快问啊快问啊！！！！
　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
　　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
　　我都说了我是小白兔了！！！

　　9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
　　结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　结果变成了等离子

　　10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

　　12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

　　14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

　　15、有一天有个婆婆坐车…
　　坐到中途婆婆不认识路了….
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股…..

　　16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　偶好奇问：这是歌词吗？
　　师姐：是呀！
　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！
　　师姐：周杰伦的！！

　　18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

　　19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　20、问:3个头一只脚的是什么东西???
　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！
　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

　　22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对police说
　　这是恨啦….

　　23、一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」

　　24、有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..

　　25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　27、冰箱里有两根香肠，过了很久，
　　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
　　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

　　28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

　　29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　30、如何让饮料变大杯？
　　念大悲咒

　　31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
　　（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

　　32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

　　33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

　　34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！

　　35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

　　36、一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

　　37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

　　38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

　　39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…

　　40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

　　41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！

　　42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）

　　43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

　　44、据说大地震前有三个明显征兆：
　　1.井水异常；
　　2.牲畜反应异常；
　　3.专家出来辟谣。
　　但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。

　　45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
　　有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
　　男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
　　这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

　　46、小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
　　其实小明是一条狗.

　　47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
　　小红说“不借”
　　“借给我你会死呀！”
　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”
　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

　　48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

　　49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

　　50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

　　51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

　　52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了

　　53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

　　54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

3. 急需冷笑话

　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.
　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
　　年糕!!!
　　5.老外在中国学习，认为自己汉语水平很高了。他的老师知道后就让他上街上走走，回来告诉他在街上都看到了什么。
　　一会老外回来了，他很兴奋地说：“你们中国太奇怪了，我在大街上看到最多的就是这么几个东西。”老师忙问是什么，老外说：“哦，都是”中国很行“、”中国人民很行“、”中国工商很行“、"中国农业很行”。“
　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了!!
　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
　　8. 从前从前有一只鸟
　　他每天都会经过一片玉米田
　　但是很不幸的
　　有一天那片玉米田发生了火灾
　　所有的玉米都变成了爆米花
　　小鸟飞过去以后……
　　以为下雪，就冷死了…
　　9.台湾什么时候会想要统一？
　　买方便面的时候
　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“清明节。”
　　11. 众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　众士兵：“噢~~有梅子吃呀~~~噢~~~~~”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为………………..
　　因为……………………
　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~
　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
　　回答：压它一下。
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。
　　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　他说：“我是电大的！
　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
　　19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
　　红色，错！
　　是白色的啦
　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
　　20.为什么小明会摔倒?
　　请三思…………………………
　　。
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　　因为地板滑嘛 ww
　　21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
　　便利商店24小时不打烊啊 ………
　　22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
　　结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？
　　咖啡杯有耳朵啊！
　　25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
　　26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
　　28.五个福娃聚在一起聊天。
　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
　　30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
　　答案:黄色
　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
　　32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
　　33.人的祖先是谁
　　是花         因为 花生仁（人 ）~~~
　　34.古代人物中哪个人算是白领呢？
　　孟母三迁（千）
　　35.张飞：“老贼休走！”
　　严颜：“环眼贼！下马受死！”
　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
　　36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
　　37.世界上最KB的日记本
　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。


　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”


　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”


　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”


　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”


　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”


　　老熊说：“嗯，我知道了。”


　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……


　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了


　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：


　　(请往下拉)


　　.


　　……………..再拉…


　　.


　　.


　　.


　　.


　　继续拉….


　　.
　　.快了，再拉一点…
　　可以了，最后还要拉一点点…
　　最后一页写着——-定价：3 元
　　38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
　　电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！


　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！


　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！


　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！


　　一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！


　　一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！


　　一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！


　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！


　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！


　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！


　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！


　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！


　　一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！


　　一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！


　　一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！


　　一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？


　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？


　　39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，


　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，


　　席梦丝一把抱住电热毯说：


　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~


　　40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。


　　老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”


　　对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”


　　而对日本人他说：“你很瘦小。你负责supplies(补给)。”


　　然后隔周，他们开始上工。


　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。


　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，


　　大声叫到：


　　“Surprise!”


　　41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”


　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


　　42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………


　　43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手


　　小美说：右手


　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。


　　44.你知道企鹅为什么住在南极么？


　　因为那里比较冷…..


　　45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，


　　于是她就去请问师公要怎么办，


　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，


　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。


　　老板试了试效果果真很好，


　　于是她就再去找尸体。


　　隔天她的儿子要带便当，


　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，


　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，


　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，


　　他中午时掀开来看下了一跳，


　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，


　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！


　　知道为甚么吗？


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　　因为饺子黏在盖子上了。


　　46.一个伐木工人去应征工作


　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..


　　过了一分钟….


　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?


　　工人:撒哈拉森林……


　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..


　　工人:对啊…..后来改名字啦!


　　47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。


　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。


　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……


　　48.一家发廊的名字————执法者


　　一家卖衣服的店————衣拉客


　　南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵………………


　　1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我笑晕鸟……………..


　　2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………


　　49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，


　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”


　　所有小朋友都跑去采水果了。


　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。


　　老师:“小华，你采到什么？”


　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”


　　老师:“小美你呢？”


　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”


　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”


　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”


　　50.为什么小狗越变越小？


　　答：因为它越走越远。


　　51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。


　　所以，它变成了一只“海马”！


　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。


　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。


　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。


　　结果，它变成“斑马”了！


　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。


　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……


　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。


　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
　　53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
　　54.有一只猫发现了一只老鼠….


　　于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉


　　可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..


　　为什么???


　　因为


　　老虎 老鼠 傻傻分不清楚


　　55.一个软件公司正在招聘


　　这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。


　　总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。


　　总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。


　　于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！


　　56.牙膏妹常常朝三暮四


　　一下子跟软毛牙刷哥拍拖


　　一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱


　　今天来了个新邻居


　　牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”


　　新邻居酷酷的说：“不行吔！因为我是梳子~”


　　57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。


　　蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”


　　牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”


　　猪说：“放屁的人一定会脸红。”


　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”


　　58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，


　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，


　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，


　　偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，


　　收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，


　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，


　　送花不一定要成双的数目，


　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！


　　可是她还是希望能听到他亲口说出，


　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，


　　他竟也只能支吾其词。


　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，


　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！


　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，


　　那为什么你卖花每把都是十一朵？


　　他疑惑地问，花农说：


　　因为………


　　买十送一啊~


　　59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，


　　看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～


　　但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。


　　“老先生，你好，请问你叫什么名字啊？”


　　老先生说：“我的名字是约瑟。”


　　耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～


　　但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： “老先生，那么请问你生前是做什么的？”


　　“我是个木匠。”老先生回答。


　　耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。


　　耶稣继续问：“请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？”


　　老先生很吃惊的看着他说：“你怎么知道？？”


　　耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～“喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！”


　　老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：


　　.


　　.


　　.


　　原来是你啊…小木偶～～～”


　　60.小明欠地下钱庄20万，


　　小明苦苦哀求他多让几天，


　　钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……”


　　小明：“是不是不用还了”


　　钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”

4. 急需冷笑话!

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

5. 急需冷笑话大全

1、请问，自然界里什么动物凶最大？
.
.
.
答曰：“斑马！”。。。
为什么呢？因为斑马的英文叫做：Z-Bra！！！

 

2、变态楼主：真想到韩国去。然后…
　　暴强回复：死在那边…

 

3、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
    
回复：伍佰的爸爸真惨那…

 

4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

 

5、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
 

 

6、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯："
我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"

人："我要老婆
……"

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："
都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。

6. 急需冷笑话。。。

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

7. 急需冷笑话、

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8. 急需冷笑话。。。

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