奇志、大兵的小品《挑战主持人》台词

1. 奇志、大兵的小品《挑战主持人》台词

相声《挑战主持人》文本


甲：现在看电视的说要看谁呢？ 


乙：看谁呢？ 


甲：主要是看主持人。 


乙：对，看主持人。 


甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜… 


乙：恩？ 


甲：的弟弟—面瓜。咳！ 


乙：大家不要上当受骗。 


甲：啊？ 


乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目… 


甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。 


乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目， 


甲：啊， 


乙：你就会发财的。 


甲：发财？ 


乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。 


甲：他打算憋死几个。 


乙：唉，有奖收看。 


甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。 


乙：咦，这个节目没看过，什么内容？ 


甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。 


乙：全是花边新闻。 


甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。 


乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。 


甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。 


乙：私生子多大了？ 


甲：59岁。 


乙：那是私生爹。 


甲：接下来… 


乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。 


甲：你们什么频道？ 


乙：一窝蜂电视台。 


甲：跟着起哄。 


乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班， 


甲：说我呢 


乙：全班只招了一个学生， 


甲：我条件要求高。 


乙：是一个28岁的小寡妇。 


甲：就她够条件。 


乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。 


甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！ 


乙：你还别说，半年后教学成果非常显著 


甲：小寡妇会说相声了。 


乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？ 


甲：像我？ 


乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎， 


甲：是个怪胎？ 


乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？ 


甲：三只手 


乙：你看他全了解。 


甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。 


乙：你甭管，反正我们收视率高。 


甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。 


乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？ 


甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢 


乙：中国队对哪里？ 


甲：哈撒克斯坦队。 


乙：舌头抽筋吧你 


甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~` 


乙：你要抽风吧你？球呢？ 


甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。 


乙：耶， 


甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。 


乙：接呀！ 


甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。 


乙：好。 


甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门， 


乙：射门， 


甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。 


乙：他为什么这个时候想爷爷？ 


甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。 


乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？ 


甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。 


乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。 


甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。 


乙：射门！ 


甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。 


乙：义和团就有团长了，您听啊 


甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。 


乙：射门！ 


甲：他又想起了 


甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。 


乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。 


甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 


乙：球进了。 


甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？ 


乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。 


甲：我低 


乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。 


甲：在哪呢？ 


乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。 


甲：煽情的节目主持人。 


乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。 


甲：那不可能， 


乙：不可能？ 


甲：我们相声节目就哭不了。 


乙：只要我给你主持观众照样哭。 


甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。 


乙：来吧 


甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。 


乙：观众朋友， 


甲：大伙， 


乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家， 


甲：给我主持节目呢 


乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 


甲：他这给我致悼词呢这是 


乙：奇志出生贫寒。 


甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么， 


乙：苦大仇深， 


甲：我啊？ 


乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。 


甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？ 


乙：煽情嘛。 


甲：煽情你得符合生活逻辑啊？ 


乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。 


甲：这多少算句人话。 


乙：从小他就是一个孤儿。 


甲：又是孤儿 


乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。 


甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。 


乙：后来他改行学的相声， 


甲：学相声了。 


乙：终于成为了一代相声名家！ 


甲：不容易， 


乙：他的足迹遍步全世界 


甲：走出去了 


乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。 


甲：到法国了 


乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。 


甲：（学哭） 


乙：每次我煽情就有人哭的。 


甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。 


乙：这不显得你热爱家乡嘛。 


甲：行了你，胡编乱造你。 


乙：马上就哭了。 


甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。 


乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。 


甲：我们这有50万元大奖。 


乙：我们这500万。 


甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~ 


乙：（堵甲嘴） 


甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？ 


乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。 


甲：有朋自远方（音倒）来，不~~ 


乙：你吃多了冤枉吧你？ 


甲：我怎么吃多冤枉呢？ 


乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。 


甲：依着你。 


乙：依着我看嘛？依着孔子。 


甲：孔子说，有朋自远方来，不亦 


乙：哎 


甲：招呼。 


乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。 


甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。 


乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？ 
甲：这不就当了嘛 


乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。 


甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。 


乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？ 


甲：今天的观众一共有两个方阵。 


乙：我们这也有两个方阵。 


甲：这边这个方阵是带红帽子的。 


乙：这边是带蓝帽子的方阵。 


甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。 


乙：可有幸运大奖。 


甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。 


乙：什么题目？ 


甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。 


乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？ 


甲：错，应该是B曹雪芹。 


乙：呸！ 


甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？ 


乙：小孩儿都知道，这是一个常识。 


甲：常识？ 


乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。 


甲：哦，对对对对。 


乙：档次太低了。 


甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。 


乙：你看过《水许》吗你？ 


甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。 


乙：哪一章？ 


甲：叫夏侯敦大战西门庆。 


乙：夏侯敦跟西门庆打架？ 


甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 


乙：那是碰上鬼了。 


甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。 


乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？ 


甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。 


乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。 


甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！ 


乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈 


甲：不好，我儿救我！ 


乙：关键时刻还是*儿子。 


甲：恩。 


乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。 


甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？ 


乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。 


甲：看过书，西门庆的儿子！ 


乙：西门庆的儿子是谁？ 


甲：西门子啊。 


乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！ 


甲：唉。 


乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。 


甲：他的女儿是谁啊？ 


乙：夏士莲啊

2. 求奇志大兵的《挑战主持人》相声的免费对白！！！

相声《挑战主持人》文本

甲：现在看电视的说要看谁呢？ 

乙：看谁呢？ 

甲：主要是看主持人。 

乙：对，看主持人。 

甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜… 

乙：恩？ 

甲：的弟弟—面瓜。咳！ 

乙：大家不要上当受骗。 

甲：啊？ 

乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目… 

甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。 

乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目， 

甲：啊， 

乙：你就会发财的。 

甲：发财？ 

乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。 

甲：他打算憋死几个。 

乙：唉，有奖收看。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。 

乙：咦，这个节目没看过，什么内容？ 

甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。 

乙：全是花边新闻。 

甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。 

乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。 

甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。 

乙：私生子多大了？ 

甲：59岁。 

乙：那是私生爹。 

甲：接下来… 

乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。 

甲：你们什么频道？ 

乙：一窝蜂电视台。 

甲：跟着起哄。 

乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班， 

甲：说我呢 

乙：全班只招了一个学生， 

甲：我条件要求高。 

乙：是一个28岁的小寡妇。 

甲：就她够条件。 

乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。 

甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！ 

乙：你还别说，半年后教学成果非常显著 

甲：小寡妇会说相声了。 

乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？ 

甲：像我？ 

乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎， 

甲：是个怪胎？ 

乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？ 

甲：三只手 

乙：你看他全了解。 

甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。 

乙：你甭管，反正我们收视率高。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。 

乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？ 

甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢 

乙：中国队对哪里？ 

甲：哈撒克斯坦队。 

乙：舌头抽筋吧你 

甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~` 

乙：你要抽风吧你？球呢？ 

甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。 

乙：耶， 

甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。 

乙：接呀！ 

甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。 

乙：好。 

甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门， 

乙：射门， 

甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。 

乙：他为什么这个时候想爷爷？ 

甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。 

乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？ 

甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。 

乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。 

甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。 

乙：射门！ 

甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。 

乙：义和团就有团长了，您听啊 

甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。 

乙：射门！ 

甲：他又想起了 

甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。 

乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。 

甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 

乙：球进了。 

甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？ 

乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。 

甲：我低 

乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。 

甲：在哪呢？ 

乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。 

甲：煽情的节目主持人。 

乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。 

甲：那不可能， 

乙：不可能？ 

甲：我们相声节目就哭不了。 

乙：只要我给你主持观众照样哭。 

甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。 

乙：来吧 

甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。 

乙：观众朋友， 

甲：大伙， 

乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家， 

甲：给我主持节目呢 

乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 

甲：他这给我致悼词呢这是 

乙：奇志出生贫寒。 

甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么， 

乙：苦大仇深， 

甲：我啊？ 

乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。 

甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？ 

乙：煽情嘛。 

甲：煽情你得符合生活逻辑啊？ 

乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。 

甲：这多少算句人话。 

乙：从小他就是一个孤儿。 

甲：又是孤儿 

乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。 

甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。 

乙：后来他改行学的相声， 

甲：学相声了。 

乙：终于成为了一代相声名家！ 

甲：不容易， 

乙：他的足迹遍步全世界 

甲：走出去了 

乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。 

甲：到法国了 

乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。 

甲：（学哭） 

乙：每次我煽情就有人哭的。 

甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。 

乙：这不显得你热爱家乡嘛。 

甲：行了你，胡编乱造你。 

乙：马上就哭了。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。 

乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。 

甲：我们这有50万元大奖。 

乙：我们这500万。 

甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~ 

乙：（堵甲嘴） 

甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？ 

乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。 

甲：有朋自远方（音倒）来，不~~ 

乙：你吃多了冤枉吧你？ 

甲：我怎么吃多冤枉呢？ 

乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。 

甲：依着你。 

乙：依着我看嘛？依着孔子。 

甲：孔子说，有朋自远方来，不亦 

乙：哎 

甲：招呼。 

乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。 

甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。 

乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？ 
甲：这不就当了嘛 

乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。 

甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。 

乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？ 

甲：今天的观众一共有两个方阵。 

乙：我们这也有两个方阵。 

甲：这边这个方阵是带红帽子的。 

乙：这边是带蓝帽子的方阵。 

甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。 

乙：可有幸运大奖。 

甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。 

乙：什么题目？ 

甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。 

乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？ 

甲：错，应该是B曹雪芹。 

乙：呸！ 

甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？ 

乙：小孩儿都知道，这是一个常识。 

甲：常识？ 

乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。 

甲：哦，对对对对。 

乙：档次太低了。 

甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。 

乙：你看过《水许》吗你？ 

甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。 

乙：哪一章？ 

甲：叫夏侯敦大战西门庆。 

乙：夏侯敦跟西门庆打架？ 

甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 

乙：那是碰上鬼了。 

甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。 

乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？ 

甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。 

乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。 

甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！ 

乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈 

甲：不好，我儿救我！ 

乙：关键时刻还是*儿子。 

甲：恩。 

乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。 

甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？ 

乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。 

甲：看过书，西门庆的儿子！ 

乙：西门庆的儿子是谁？ 

甲：西门子啊。 

乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！ 

甲：唉。 

乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。 

甲：他的女儿是谁啊？ 

乙：夏士莲啊

3. 奇志大兵相声台词

是奇志与赵卫国的相声《谁让你优秀》

希望多给些分！！！！！！

台词如下：

齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。 
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。 
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 
母。 
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？ 
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。 
赵卫国：这就八九不离十了。 
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。 
赵卫国：没错。 
大兵：我反复跟领导表态。 
赵卫国：你怎么说呀？ 
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 
老百姓鼓掌，谢谢！ 
赵卫国：话粗理不粗。有道理。 
场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！ 
赵卫国：说来就来了。我给你念念。 
大兵：不好意识嗷。 
赵卫国：优秀演员嘉奖令！ 
大兵：让大家见笑了。 
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。 
大兵：这是我应该的。 
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。 
大兵：我都习惯了。 
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。 
大兵：都被领导掌握了。 
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干 
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！ 
大兵：喊救护车干什么？ 
赵卫国：救人啊！ 
大兵：救谁？ 
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？ 
大兵：你恨不得我死过去吧你。 
赵卫国：没这意思，没这意思。 
大兵：赵卫国。 
赵卫国：哎。 
大兵：看不出来呀！ 
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。 
大兵：我没有误会，恭喜你。 
赵卫国：诶。 
大兵：祝贺你。 
赵卫国：谢谢。 
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。 
赵卫国：喂喂喂......大兵 
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！ 
赵卫国：我什么时候打你了我？ 
大兵：那你碰我干什么？ 
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！ 
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。 
赵卫国：那你呢？ 
大兵：我现在是落后演员。 
赵卫国：啊？ 
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！ 
赵卫国：什么叫下班 呀！ 
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。 
赵：站住。 
大：站不住。 
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀 
大：对不起各位爹妈， 
赵：这就对啦， 
大：刚才我变态了 
赵：恩？ 
大：我失态了 
找：吓我一跳 
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。 
找：这就对啦 
大：说完以后，我们各奔东西 
找：好好好没问题。 
大：可以吧， 
找：可以 
大：你说吧。 
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 
大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 
找：这跟优秀演员挨得上吗？ 
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说 
找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不 
能老一个人说，你抽羊角风啊你！ 
大：又怎么了嘛！ 
找：又，什么？ 
大：不让你发挥模范带头作用嘛！ 
找：我带了头了，该你说了。 
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。 
找：你的词凭什么我说呀！ 
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大 
家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢 
找：这没法说呀。 
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈 
找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去， 
大 ：恩？你什么意思？ 
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是 
大：这是你让我下去？ 
找：你趁早走 
大：你可别后悔 
找：我不会后悔 
大：下去就下去 
找：这样还评优秀演员 
大：有什么大不了的，下去就下去， 
找：恩？ 
大：下去就下去，我坐在这里 
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 

大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带 
带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀 
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。 
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 
找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 
大：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 
找：你哪那么多熟人啊！ 
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 
找：不，你老打招呼，我没法说呀？ 
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太 
找：我求求你了，您还是上来行嘛？ 
大：你让我下去我就下去。 
找：啊 
大：你让我上来我又上来。 
找：对呀。 
大：我是电梯呀！ 
找：电梯干吗呀？ 
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。 
我就是孝顺 

找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。 
大：好好，不打了 
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 
您说这有意思吧。 
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。 
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 
大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。 
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。 
大：死狗，谁不知道啊， 
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 
大：没电 
找：说远看是汽车，近看是汽车， 
大：没汽油 
找：说远看是汽车 
大：没司机 
找：说远看是汽车 
大：司机上厕所去啦 
找：这我没法说啦。 
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。 
大：怎么样！ 
找：我把优秀演员让给你 
大：你说什么？ 
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。 
大：这是你说的？ 
找：我说的 
大：大家给我作证 
找：大家一起作证好不好 
大：你出题吧 
找：听好拉 
大：恩 
找：说大兵加个点念犬兵， 
大：那我不成狗了吗？ 
找：犬兵缺一点念大兵， 
大：你把那一点给我拿掉 
找：大兵你要做选择， 
大：恩 
找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？ 
大兵：我缺德 
找：缺得你就是大兵 
大：恩？等一下，我缺不得 
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说 
大：你缺德

4. 奇志大兵相声台词

 甲：请教你一个问题啊？
   乙：啊，你说吧
   甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
   乙：那就是“吃”呀
   甲：吃完以后呢？
   乙：睡
   甲：睡完以后？
   乙：吃
   甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
   乙：啊，唉，怎么说话呢，你
   甲：说到吃你比不上我
   乙：你怎么能吃？
   甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
   乙：那咱俩握握手吧
   甲：怎么了？
   乙：我是专门在外面吃白食的。
   甲：同行啊
   乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
   甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
   乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
   甲、乙哈哈哈哈
   甲：吃公款
   乙：吃公款
   乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
   甲：唉，什么会开那么久？
   乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
   甲：哇塞
   乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
   甲乙哈哈哈哈
   甲：那你要是没有代表证怎么吃？
   乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
   甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
   乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的`照片……还上报纸了。
   甲乙哈哈哈
   甲：你算是出名了。
   乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
   甲：哈哈哈，好！
   乙：就听见“轰”的一声。
   甲：怎么了
   乙：全都吓跑了
   甲：曝光谁不怕呀
   乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
   甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
   乙：怎么个好法
   甲：我比你吃得刺激
   乙：怎么刺激？
   甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
   乙：从城市吃到农村
   甲：这叫“回归大自然”
   乙：你比我能吃
   甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
   乙：就俩仁你都混进去了
   甲：这你不懂吧
   乙：啊
   甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
   乙：一副扑克牌
   甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
   乙：不怕被挤死
   甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
   乙：唱什么歌？
   甲：我们是害虫，我们是害虫！
    乙推甲 
   甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪
   乙：怎么回事？
   甲：轮胎炸了
   乙：你看看，超载了。
   甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
   乙：一群狼进村了
   甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
   乙：闹蝗虫呢，你看
   甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
   乙：哎呦，来了五十四张大嘴
   甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
   乙：都吓哭了，你看看。
   甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
   乙：嘿，白走了一趟，你看。

5. 相声：挑战主持人台词

挑战主持人 
甲：看电视呢，主要是看谁呢？主要是看主持人。 
乙：对！主要是看主持人。 
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我为您主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名节目主持人——胡瓜——的弟弟——“面瓜”Hi! 
乙：大家不要上当受骗，请看我为您带来的“一窝蜂”电视节目。 
甲：各位观众，各位朋友，谁看我主持的电视节目我就和谁共进晚餐，然后，由你买单！哇噻，好好玩哦！ 
乙：大家不要上当啊，请收看我为您主持的电视节目，你会发财的 ，谁坚持收看我主持的电视节目100个小时不上厕所的，每人发100块钱！ 
甲：他打算憋死几个？ 
乙：有奖收看！ 
甲：各位观众，各位朋友，请收看著名节目主持人——“无聊”为您主持的《明星隐私大暴光》节目！ 
乙：咦？这是什么节目？没看过。什么内容？ 
甲：在这个美好的夜晚，我将带你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿什么牌子的内裤。哈哈……谢谢…… 
乙：任何消息都不可靠，一打官司他就是被告，要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道！ 
甲：你们什么频道？ 
乙：一窝蜂电视台呀！ 
甲：咳，跟着起哄！ 
乙：你有什么，我有什么，看谁知道的多！ 
甲：各位观众，各位朋友，请收看我台著名节目主持人“李铁嘴”为您主持的体育节目。 
乙；什么？李铁嘴？他嘴有多厉害？啊？ 
甲：观众朋友们，观众朋友们，现在我们在日本大阪为您作现场直播。世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对% #￥*队。 
乙：中国队对那里呀？ 
甲：#￥%……队 
乙：你舌头抽筋吧你？！ 
甲：首先由#￥%…队继前场球，一个长传，18号传给17号，17号传给16号，16号传给#￥%—，#￥%！，*—%，#￥！…… 
乙：你要抽风吧你？！球呢？ 
甲；球，找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国球门飞了过来，就在这关键的时候，中国队该怎么办？是接还是不接？请回答。 
乙：接！ 
甲：对！接！中国守门员一个鱼跃，将球轻轻揽入自己的怀中。好凶，现在球在中国队的脚下。林伟枫一个长传，传给了李铁，李铁又传给了孙继海，孙继海左晃右晃，又晃过了守门员。 
乙：射门！ 
甲：这时，孙继海想起了他的爷爷。 
乙：他为什么这个时候想爷爷？！ 
甲：因为孙继海的爷爷是#￥%…！队长！ 
乙：什么什么？ 
甲：#￥%…！长！这么清楚的口齿他都听不清楚，这人是大耳朵！ 
乙：刚才他没说清楚，我给解释一下，他说，孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。听他再说一遍。 
甲；#￥%！长。这时孙继海浑身充满了力量！射门！他又想起了他 
甲、 乙：爷爷的爷爷！ 
乙：你让他先射门，再想爷爷也来得及！ 
甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 
乙；球进了！ 
甲：欲知后事如何，吃完晚饭我们接着讲解…… 
乙：（推甲）太可恨了！这种节目主持人档次太低了！观众朋友们，你们盼望已久的高档节目主持人终于登场了！ 
甲：在哪儿呢？ 
乙：（指自己）在这里。我作为高档节目主持人，最大的特点就是善于扇情。任何节目只要我一出场，没有那位观众能不哭的。 
甲：那不可能！ 
乙：不可能？！那我说说看。观众朋友们，现在为您表演相声的，是著名相声表演艺术家、理论家、教育家、社会活动家，久经考验的相声战士。 
甲；他这是给我致悼词呢这是。 
乙：他出身贫寒…… 
甲：胡编乱造！请看我亲自为您主持的知识竟猜节目！ 
乙：哦？ 
甲：赢家能获50万大奖！ 
乙：我这里能获500万！ 
甲：朋友们，孔子说得好“有朋自eiver(冤枉)来，不易……” 
乙：等等……等一下，再把孔子说的话再说一边。 
甲：有朋自eiver(冤枉)来。 
乙：你吃多了冤枉来呀，有朋自远方来，文盲！ 
甲：依着你。 
乙：依着我干吗？依着孔子！ 
甲：孔子说“有朋自 远方来，不易招呼……” 
乙：你招呼哪位观众上来抽你一嘴巴！像你这种档次怎么主持节目？！你也不去看看书，学习学习，不要一张嘴，就露出你那没有文化的破腚（绽）！ 
甲：观众朋友们，你们看，这位主持人破腚（绽）都露出来了，真是让我们身（生）可忍，手（熟）不可忍！ 
乙：你在台上真是剐（恬）不知耻！ 
甲：今天的观众有两个方阵！ 
乙：我这儿也有两个方阵！ 
甲：我这边是戴红帽子的方阵！ 
乙：我这边是戴蓝帽子的方阵！ 
甲：两个方阵将产生一名幸运观众！ 
乙：将有幸运大奖！ 
甲：奖品是一顶纯金的绿帽子！ 
乙：啊？！ 
甲：现在是一道快速抢答题！ 
乙：什么题目？ 
甲：话剧《雷雨》的作者是：A、曹操B、曹雪芹C、曹娄，请回答。 
乙：你这里好象没有正确答案啊！ 
甲：错！因该是B、曹雪芹！ 
乙：呸！幼儿园的小孩儿都知道，这是个常识，曹雪芹写《雷雨》呀，她写的是“四大名著”之一《水许（浒）》！ 
甲：哦！ 
乙：档次太低了！ 
甲：观众朋友们，重要更正，确实是曹雪芹写的《水许（浒）》，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了节扎，坚持计划生育，写出了《水许（浒）》这部名著啊！ 
乙；你看过《水许（浒）》吗你？！ 
甲：我怎么没看过，《水许（浒）》里有一章写的最精彩，叫做“夏侯敦大战西门庆”！ 
乙：夏侯敦和西门庆打架？！ 
甲：我给你学学。一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 
乙：那他是碰上鬼魂了！ 
甲：夏侯敦骑着马，拿着枪，一见西门庆，怒从心中起，大喊一声：“呔！西门庆！臭流氓！挑衅我老婆！砍死你！看枪！”一枪劈面打来。 
乙：这谁也不能怪，要怪就怪西门庆，你说你挑衅谁不好，你挑衅夏侯敦老婆，人家夏侯敦老婆比你大500多岁，你挑衅她有什么用啊，真是！ 
甲：你不懂，你不懂，你不懂……西门庆一见，大事不好，大喊一声：“哇噻！” 
乙；你看这第一声“哇噻”是西门庆喊出来的呢！ 
甲：“我儿救我” 
乙：关键时候还得靠儿子！等一下，西门庆好象没有儿子。 
甲：有啊！“西门子”啊！ 
乙：哎哟，领教领教，西门庆有儿子啊！ 
甲：啊。 
乙：西门庆有儿子，夏侯敦有女儿啊！ 
甲：谁？ 
乙：“夏士莲”啊！

6. 求 奇志 大兵一相声台词

　　奇奇志大兵相声《喜丧》台词
　　奇志：特大喜讯
　　大兵：爆炸新闻
　　奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜
　　大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜
　　奇志：我们已经在村广播站发出邀请了
　　大兵：我广播站播了一整天的哀乐了
　　奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和
　　我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！
　　谁死了，谁死了，你
　　大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了
　　奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死
　　大兵：你这个人就是霸道
　　奇志：我在报喜呢
　　大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛
　　奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊
　　大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊
　　奇志：你看这个事弄得
　　大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）
　　奇志：这两年我手头有点钱了
　　大兵：这两年我发财致富了
　　奇志：这个人什么事都要跟我比
　　大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分
　　奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗
　　大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗
　　奇志：这有二一会的吗
　　大兵：还不是比场面吗
　　奇志：比场面你也比不过我啊
　　大兵：那不见得
　　奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲
　　大兵：5万块钱点一首歌啊
　　奇志：泰坦尼克号主题歌  我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推
　　大兵：什么时间
　　奇志：晚上2点半
　　大兵：那就变了半夜鸡叫了
　　奇志：播完以后电视上就剩三个字了
　　大兵：再见了
　　奇志：早上好
　　大兵：你比不上我
　　奇志：你怎么的
　　大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告
　　奇志：比我多5万
　　大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像
　　奇志：我怎么没有看见呢
　　大兵：我都没有看见
　　奇志：跑哪去了
　　大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字
　　奇志：你这还是巨幅遗照呢
　　大兵：这知道的了 是我外婆的遗像
　　奇志：不知道的呢
　　大兵：还以为是一个防伪标志呢
　　奇志：成了专利产品了
　　大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱
　　奇志：你这就不如我了
　　大兵：怎么样
　　奇志：5万块钱 只给了他500块钱
　　大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一
　　奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）
　　奇志：净冒傻气
　　大兵：我上当上当（？）
　　奇志：村民们到我们村东头来吧
　　大兵：村民们到我们村西头来吧
　　奇志：我们村东头举行婚礼了
　　大兵：我们在追悼大会啊
　　奇志：我们这里热闹
　　大兵：我们这边刺激
　　奇志：我们这面吉祥
　　大兵：我们这边好玩
　　奇志：我们这边来
　　大兵：我们这边来
　　奇志：我们这边有洗澡加按摩
　　大兵：我们这边有卡拉哦活
　　奇志：我们这边有民族舞
　　大兵：我们这有脱衣舞
　　奇志：哎  咱们俩拉客来了是怎么了
　　大兵：多一个人多一个份子钱
　　奇志：我们这已经架起了8口大锅了
　　大兵：我们这里垒起了十个大灶了
　　奇志：我们   知道的我们这是做饭呢
　　大兵：啊  不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢
　　奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗  呵呵
　　大兵：我们请了120个小姐
　　奇志：啊？  你死人还请什么小姐啊
　　大兵：谁让你请那么多厨师啊
　　奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅
　　大兵：我这里小姐是陪大家玩啊如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多
　　奇志： 死人靠……（？）
　　奇志：我们这里收了不少的财礼了
　　大兵：我们这记帐收得多（？）
　　奇志：我们这  别的不说啊  光太太口服液我们收了半个仓库  现在我们家人洗澡啊  就用太太口服液洗澡  补  洗澡水也补（？）
　　大兵：比不了我  我这边收的被货毯子多得没有办法  最后我干脆一块钱一条我批发  当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄）  多啊
　　奇志：我们这收了15台彩电
　　大兵：我们收了20个骨灰盒
　　奇志：什么你都收啊 这你也收啊
　　大兵：你收那么多彩电干什么
　　奇志：我彩电   我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电  我一边上厕所一边唱卡拉圈K  这叫唱包房
　　大兵：哈哈  唱茅房   我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个
　　（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用
　　奇志：有那这个玩意装钱的吗
　　大兵：这才保险啊（啊）  哪个贼敢偷骨灰盒啊
　　奇志：我们这有消夜啊
　　大兵：我们这有吃的
　　奇志：我们这有南北大菜
　　大兵：我们这有生猛海鲜
　　奇志：我们这满汉全席
　　大兵：我们这跑肚拉稀
　　奇志：我们这   吃坏了吃坏了，我告诉你
　　奇志：我们这好酒随便喝啊
　　大兵：我们这好烟随便抽
　　奇志：我们这好酒喝的  一打嗝  打得 哗  成喷泉了
　　大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了
　　奇志：少抽点  抽风呢你这
　　大兵：太好抽了
　　奇志：我们这里有纪念品啊  走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 水鱼一人发一个盆牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了牵着王八回家去这多有意思啊
　　大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片
　　奇志：照片 谁得照片
　　大兵：我外婆的
　　奇志：这遗像谁敢要啊
　　大兵：正面是遗像
　　奇志：反面呢
　　大兵：性感明星麦当娜   比吧   比
　　奇志：我们为了烘托气氛啊  请了20个专业搞笑的
　　大兵：我们这有30个专门搞哭的
　　奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的一说结婚大典现在开始 哗  一口气要笑3个小时
　　大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭哇反正不哭足5个小时我不给钱
　　奇志：我们这笑  都笑哭了  他们说我们挣这么点钱太不容易了笑得了脸都抽筋了
　　大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的
　　奇志：这两个队伍村口汇合了
　　大兵：这下乱了
　　奇志：互相谈谈体会吧
　　大兵：你那边吃得好吧
　　奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌  上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒
　　大兵：年还有两粒呢
　　奇志：啊  刚一出锅  让厨师试味给试没了
　　大兵：厨师多能啊（？）
　　奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去  当时脸色就变了
　　大兵：烫的烫的
　　奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片  这我不能客气我不能够冷静我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！
　　大兵：夹走两片
　　奇志：我连盘子都夹走了
　　大兵：你不错了  我们这边还差一些
　　奇志：你们那边怎么差
　　大兵：我们这边连菜都端不到案上  小姐端着菜一边走一边她尝
　　奇志：哎  120个小姐 不够她们吃的呢
　　大兵：到我坐这 只剩下菜汤了  我吃了两盘汤泡饭
　　奇志：哎呦  多恶心啊
　　大兵：我一看这碗（？）不上去了
　　奇志：怎么办
　　大兵：我亲自去厨房门口守着
　　奇志：一出锅就吃
　　大兵：我到那里你看  我的娘啊
　　奇志：怎么了
　　大兵：黑压压  几百人守在那里
　　奇志：要饭得都给招来了
　　大兵：也不知道谁喊了一声抢啊
　　奇志：完了  闹暴动了
　　大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊  我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了
　　奇志：饭铲没给吃了（？）
　　大兵：我抢了半个小时  就抢到一颗白菜两颗葱
　　奇志：怎么办
　　大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了
　　奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊  凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。
　　大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了
　　奇志：你们死人还摇奖
　　大兵：啊  我们头奖3万块钱呢
　　奇志：那你就不如我们这边了  我们这边有6合彩  返还率80%  现在我已经得了12包洗衣粉了
　　大兵：你不如我们好玩
　　奇志：你们怎么好玩
　　大兵：我们这有10桌麻将
　　奇志：我们这里全体捻色子
　　大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机
　　奇志：我们新房里面玩闹鬼
　　大兵：我们在灵堂里面开舞会
　　奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣
　　大兵：我们这还有节目看
　　奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始
　　大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了
　　奇志：首先感谢各位来宾的光临
　　大兵：谢谢你的红包
　　奇志：在这个大喜的日子里
　　大兵：我们悲痛万分
　　奇志：让我们祝愿新郎新娘
　　大兵：安息吧 阿门
　　奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头  哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞  哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服就穿这么短的小短裙就这么唱还不敢看村主任村长镇长不敢抬头我舅舅坐第一排回去以后长了一眼的……（？）三天没敢出门在家拿毛巾搞热敷呢
　　大兵：你不如我
　　奇志：你怎么着
　　大兵：我这边热闹我这边跳群舞（跳群舞）哎啊跳着跳着把棺材都跳翻了差点
　　奇志：那你跳什么群舞啊
　　大兵：我外婆从里面滚出来了
　　奇志：哎呦 多吓人啊
　　大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人好刺激啊
　　奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴
　　大兵：哦你哪个助兴
　　奇志：哎啊我很疲劳了我很疲倦了刚才我在村西头赶了场子了是为喜（死）者演唱的了（在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌
　　大兵：呦呦为谁
　　奇志：为喜者拉
　　大兵：喜（死）者在我们这边
　　奇志：那这边是？
　　大兵：结婚
　　奇志：哦接下来那我为活者啊活人演唱一首《人鬼情未了》了
　　（唱）
　　大兵：余余
　　奇志：哎啊怎么像喊驴一样的了
　　大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌
　　奇志：哎啊唱结婚的歌曲了《天堂里有没有车来车往》了
　　大兵：这也不能唱这是闹鬼的
　　奇志：这怎么是闹鬼的呢哎啊我的劳务费呢
　　大兵：劳务费 这是要上厕所了吧
　　奇志：摇滚歌星都是这个味道了
　　大兵：呵呵 你还要劳务费  你要残废吧
　　奇志：你要打人啊  打死人了
　　大兵：别理他  我们的追悼歌舞晚会继续进行
　　奇志：他们那边接着开始
　　大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆
　　奇志：三个老太太
　　大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友
　　奇志：麻坛战友
　　大兵：你的死对我们是巨大的损失
　　奇志：我们感到万分的悲痛
　　大兵：自从少了你这个炮手
　　奇志：恩
　　大兵：我们的收入大大下降了
　　奇志：她现在就是我们的二炮
　　大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱
　　一起：《送战友》
　　奇志：预备 三 起
　　一起：（唱跑调，吵架）
　　奇志：我说我要独唱嘛
　　大兵：你还……（？）呢
　　奇志：你是二跑
　　大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我
　　奇志：那钱我买菜了
　　大兵：这是赖皮
　　奇志：我就是不给
　　……
　　大兵：我说我一个人唱的好
　　奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱

　　大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了
　　奇志：怎么坐起来了
　　大兵：她也唱一首歌啊
　　奇志：她唱什么歌啊？
　　大兵：其实不想走其实我想留
　　奇志：回去！ 志大兵的相声全部台词那么多，谁记的住呢？

7. 奇志大兵经典相声台词

　　 你杀人啊！奇奇志大兵相声《喜丧》台词    　　奇志：特大喜讯    　　大兵：爆炸新闻    　　奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜    　　大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜    　　奇志：我们已经在村广播站发出邀请了    　　大兵：我广播站播了一整天的哀乐了    　　奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和    　　我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！    　　谁死了，谁死了，你    　　大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了    　　奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死    　　大兵：你这个人就是霸道    　　奇志：我在报喜呢    　　大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛    　　奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊    　　大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊    　　奇志：你看这个事弄得    　　大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）    　　奇志：这两年我手头有点钱了    　　大兵：这两年我发财致富了    　　奇志：这个人什么事都要跟我比    　　大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分    　　奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗    　　大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗    　　奇志：这有二一会的吗    　　大兵：还不是比场面吗    　　奇志：比场面你也比不过我啊    　　大兵：那不见得    　　奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲    　　大兵：5万块钱点一首歌啊    　　奇志：泰坦尼克号主题歌  我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推    　　大兵：什么时间    　　奇志：晚上2点半    　　大兵：那就变了半夜鸡叫了    　　奇志：播完以后电视上就剩三个字了    　　大兵：再见了    　　奇志：早上好    　　大兵：你比不上我    　　奇志：你怎么的    　　大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告    　　奇志：比我多5万    　　大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像    　　奇志：我怎么没有看见呢    　　大兵：我都没有看见    　　奇志：跑哪去了    　　大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字    　　奇志：你这还是巨幅遗照呢    　　大兵：这知道的了 是我外婆的遗像    　　奇志：不知道的呢    　　大兵：还以为是一个防伪标志呢    　　奇志：成了专利产品了    　　大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱    　　奇志：你这就不如我了    　　大兵：怎么样    　　奇志：5万块钱 只给了他500块钱    　　大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一    　　奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）    　　奇志：净冒傻气    　　大兵：我上当上当（？）    　　奇志：村民们到我们村东头来吧    　　大兵：村民们到我们村西头来吧    　　奇志：我们村东头举行婚礼了    　　大兵：我们在追悼大会啊    　　奇志：我们这里热闹    　　大兵：我们这边 ***    　　奇志：我们这面吉祥    　　大兵：我们这边好玩    　　奇志：我们这边来    　　大兵：我们这边来    　　奇志：我们这边有洗澡加 ***    　　大兵：我们这边有卡拉哦活    　　奇志：我们这边有民族舞    　　大兵：我们这有脱衣舞    　　奇志：哎  咱们俩拉客来了是怎么了    　　大兵：多一个人多一个份子钱    　　奇志：我们这已经架起了8口大锅了    　　大兵：我们这里垒起了十个大灶了    　　奇志：我们   知道的我们这是做饭呢    　　大兵：啊  不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢    　　奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗  呵呵    　　大兵：我们请了120个小姐    　　奇志：啊？  你死人还请什么小姐啊    　　大兵：谁让你请那么多厨师啊    　　奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅    　　大兵：我这里小姐是陪大家玩啊如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多    　　奇志： 死人靠……（？）    　　奇志：我们这里收了不少的财礼了    　　大兵：我们这记帐收得多（？）    　　奇志：我们这  别的不说啊  光太太口服液我们收了半个仓库  现在我们家人洗澡啊  就用太太口服液洗澡  补  洗澡水也补（？）    　　大兵：比不了我  我这边收的被货毯子多得没有办法  最后 *** 脆一块钱一条我批发  当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄）  多啊    　　奇志：我们这收了15台彩电    　　大兵：我们收了20个骨灰盒    　　奇志：什么你都收啊 这你也收啊    　　大兵：你收那么多彩电干什么    　　奇志：我彩电   我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电  我一边上厕所一边唱卡拉圈K  这叫唱包房    　　大兵：哈哈  唱茅房   我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个    　　（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用    　　奇志：有那这个玩意装钱的吗    　　大兵：这才保险啊（啊）  哪个贼敢偷骨灰盒啊    　　奇志：我们这有消夜啊    　　大兵：我们这有吃的    　　奇志：我们这有南北大菜    　　大兵：我们这有生猛海鲜    　　奇志：我们这满汉全席    　　大兵：我们这跑肚拉稀    　　奇志：我们这   吃坏了吃坏了，我告诉你    　　奇志：我们这好酒随便喝啊    　　大兵：我们这好烟随便抽    　　奇志：我们这好酒喝的  一打嗝  打得 哗  成喷泉了    　　大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了    　　奇志：少抽点  抽风呢你这    　　大兵：太好抽了    　　奇志：我们这里有纪念品啊  走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 水鱼一人发一个盆牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了牵着王八回家去这多有意思啊    　　大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片    　　奇志：照片 谁得照片    　　大兵：我外婆的    　　奇志：这遗像谁敢要啊    　　大兵：正面是遗像    　　奇志：反面呢    　　大兵：性感明星麦当娜   比吧   比    　　奇志：我们为了烘托气氛啊  请了20个专业搞笑的    　　大兵：我们这有30个专门搞哭的    　　奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的一说结婚大典现在开始 哗  一口气要笑3个小时    　　大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭哇反正不哭足5个小时我不给钱    　　奇志：我们这笑  都笑哭了  他们说我们挣这么点钱太不容易了笑得了脸都抽筋了    　　大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的    　　奇志：这两个队伍村口汇合了    　　大兵：这下乱了    　　奇志：互相谈谈体会吧    　　大兵：你那边吃得好吧    　　奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌  上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒    　　大兵：年还有两粒呢    　　奇志：啊  刚一出锅  让厨师试味给试没了    　　大兵：厨师多能啊（？）    　　奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去  当时脸色就变了    　　大兵：烫的烫的    　　奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片  这我不能客气我不能够冷静我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！    　　大兵：夹走两片    　　奇志：我连盘子都夹走了    　　大兵：你不错了  我们这边还差一些    　　奇志：你们那边怎么差    　　大兵：我们这边连菜都端不到案上  小姐端着菜一边走一边她尝    　　奇志：哎  120个小姐 不够她们吃的呢    　　大兵：到我坐这 只剩下菜汤了  我吃了两盘汤泡饭    　　奇志：哎呦  多恶心啊    　　大兵：我一看这碗（？）不上去了    　　奇志：怎么办    　　大兵：我亲自去厨房门口守着    　　奇志：一出锅就吃    　　大兵：我到那里你看  我的娘啊    　　奇志：怎么了    　　大兵：黑压压  几百人守在那里    　　奇志：要饭得都给招来了    　　大兵：也不知道谁喊了一声抢啊    　　奇志：完了  闹暴动了    　　大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊  我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了    　　奇志：饭铲没给吃了（？）    　　大兵：我抢了半个小时  就抢到一颗白菜两颗葱    　　奇志：怎么办    　　大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了    　　奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊  凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。    　　大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了    　　奇志：你们死人还摇奖    　　大兵：啊  我们头奖3万块钱呢    　　奇志：那你就不如我们这边了  我们这边有6合彩  返还率80%  现在我已经得了12包洗衣粉了    　　大兵：你不如我们好玩    　　奇志：你们怎么好玩    　　大兵：我们这有10桌麻将    　　奇志：我们这里全体捻色子    　　大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机    　　奇志：我们新房里面玩闹鬼    　　大兵：我们在灵堂里面开舞会    　　奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣    　　大兵：我们这还有节目看    　　奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始    　　大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了    　　奇志：首先感谢各位来宾的光临    　　大兵：谢谢你的红包    　　奇志：在这个大喜的日子里    　　大兵：我们悲痛万分    　　奇志：让我们祝愿新郎新娘    　　大兵：安息吧 阿门    　　奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头  哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞  哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服就穿这么短的小短裙就这么唱还不敢看村主任村长镇长不敢抬头我舅舅坐第一排回去以后长了一眼的……（？）三天没敢出门在家拿毛巾搞热敷呢    　　大兵：你不如我    　　奇志：你怎么着    　　大兵：我这边热闹我这边跳群舞（跳群舞）哎啊跳着跳着把棺材都跳翻了差点    　　奇志：那你跳什么群舞啊    　　大兵：我外婆从里面滚出来了    　　奇志：哎呦 多吓人啊    　　大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人好 *** 啊    　　奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴    　　大兵：哦你哪个助兴    　　奇志：哎啊我很疲劳了我很疲倦了刚才我在村西头赶了场子了是为喜（死）者演唱的了（在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌    　　大兵：呦呦为谁    　　奇志：为喜者拉    　　大兵：喜（死）者在我们这边    　　奇志：那这边是？    　　大兵：结婚    　　奇志：哦接下来那我为活者啊活人演唱一首《人鬼情未了》了    　　（唱）    　　大兵：余余    　　奇志：哎啊怎么像喊驴一样的了    　　大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌    　　奇志：哎啊唱结婚的歌曲了《天堂里有没有车来车往》了    　　大兵：这也不能唱这是闹鬼的    　　奇志：这怎么是闹鬼的呢哎啊我的劳务费呢    　　大兵：劳务费 这是要上厕所了吧    　　奇志：摇滚歌星都是这个味道了    　　大兵：呵呵 你还要劳务费  你要残废吧    　　奇志：你要打人啊  打死人了    　　大兵：别理他  我们的追悼歌舞晚会继续进行    　　奇志：他们那边接着开始    　　大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆    　　奇志：三个老太太    　　大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友    　　奇志：麻坛战友    　　大兵：你的死对我们是巨大的损失    　　奇志：我们感到万分的悲痛    　　大兵：自从少了你这个炮手    　　奇志：恩    　　大兵：我们的收入大大下降了    　　奇志：她现在就是我们的二炮    　　大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱    　　一起：《送战友》    　　奇志：预备 三 起    　　一起：（唱跑调，吵架）    　　奇志：我说我要独唱嘛    　　大兵：你还……（？）呢    　　奇志：你是二跑    　　大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我    　　奇志：那钱我买菜了    　　大兵：这是赖皮    　　奇志：我就是不给    　　……    　　大兵：我说我一个人唱的好    　　奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱      　　大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了    　　奇志：怎么坐起来了    　　大兵：她也唱一首歌啊    　　奇志：她唱什么歌啊？    　　大兵：其实不想走其实我想留    　　奇志：回去！ 志大兵的相声全部台词那么多，谁记的住呢？ 
   

8. 奇志大兵的小品 实话实说 原版台词

实话实说 


地点：村委会办公室 
人物：甲－农民 
乙－县委书记 
丙－村长 
道具：办公桌一个，椅子三把。 
（丙边上边说） 
丙：哎，新上任的县长要来基层检查指导，急坏了乡里的一班领导，听说要找群众代表谈心，指名道姓要找养牛大王刘老根，担心刘老根说话没把门儿，让我找他背背词儿。 
甲：听说县长找我唠唠嗑，心潮澎湃没法说，溜须拍马咱不会，哎，崔永元的拿手戏－实话实说。 
（进门看见村长） 
村长啊，县长来了吗？ 
乙：老根，来来来，你先别管县长来没来。 
甲：你这话说的，我不管县长来不来，家里一摊子事，我跟你扯什么闲篇儿。 
丙：刚才乡长来电话，说县长已经出发了，估计这会儿已经到乡里了，我先抓紧时间教教你说话。 
（乙悄悄上，站在一边听他们说话） 
甲：村长，我刘老根又不是三岁的孩子，说话还用你教啊？ 
丙：县长要问你问题你知道怎么回答？ 
甲：实话实说呗！ 
丙：实话实说？有些事不能说。 
甲：那当然，比如说存折密码就不能说。 
丙：你成心捣乱是不是，县长马上就到，我跟你说正事。县长要问你你是这样从一个普通农民成为一个养牛大王的，你怎么说？ 
甲：这还不好说，党的政策好，我致富有头脑，牛也挺争气，挤出的是奶，吃的是草。 
丙：完啦？这村委会、乡政府对你支持你就只字不提啦。 
甲：你可别提你们这支持了，我这些年倒霉就倒霉在这支持上了。村里建学校，你让我支持支持，一支持就是两万，修公路让我支持支持又是两万，这修路办学 
校是给老百姓办的正事，掏点钱我心甘情愿，你们买车也让我支持支持，上面来人了，吃喝招待还让我支持支持，这叫什么事啊。 
丙：跟你说正事哪，你扯这些没有的干什么？ 
甲：村长，你知道群众都怎么说你们？ 
乙：说什么？ 
甲：别看咱们乡里穷，整天喝得脸通红，别看你们官儿不大，一人一辆桑塔纳。 
丙：这是谁胡说八道。 
甲：村长，都说我刘老根这些年发了，有钱了，我才坐夏利，你们一人一辆桑塔纳， 好家伙，我下力，你桑拿，你就不脸红？ 
乙：说得好！ 
丙：你找谁，谁让你进来的？ 
乙：我找刘老根。 
甲：我就是刘老根，你找我……？ 
乙：我找你谈点事。 
丙：你先一边呆着，我们还有正事。 
乙：我也是谈正事。 
丙：一会县长要找他谈话，知道吗？县长，一县之长，管一个县的事，不比你的事重要？ 
甲：可不管一个县嘛，要管全世界的事儿，那就不是县长了，成联合国秘书长了。 
丙：你就别跟着起哄了，（对乙）你先一边呆着。 
甲：你先等我一会儿。 
乙：好好，你们先谈。 
丙：县长肯定要问你养了多少牛，每天能挤多少牛奶，一年能赚多少钱。 
甲：这我有数，张嘴就来。养了XX头牛，每天能挤XX斤牛奶。 
丙：你这么说哪行啊，你得往多里说， 
甲：这也不能实话实说？我说一万头，每天挤一万吨牛奶谁信啊？ 
丙：让你往多里说也没让你胡说。你记住，你是靠养牛致富的，说这么点怎么行。 
甲：我看你吹牛起家的。 
丙：是你是养牛大王。 
甲：我看你是吹牛大王。 
丙：吹牛又不上税。 
甲：吹过头了遭罪。 
丙：你就听我的行不行？ 
乙：你这不是逼着老实人说瞎话吗？ 
丙：（对乙）有你什么事？ 
乙：我听着不像话。 
丙：你听着不像话，你以为我听着就像话了？县长刚刚上任就来我们这里检查工作，听说他这次下基层主意是了解农民脱贫致富和农民负担的情况，我们不拿出个像样的典型乡里的领导怎么交待，哎，我跟你说得着嘛。你一边呆着别插嘴，我说到哪儿啦？ 
甲：说到往多里吹。 
丙：对，往多里吹，什么往多里吹，是说！ 
甲：说多了不是吹是啥？ 
（电话响，丙接电话） 
丙：喂，我就是啊，什么？县长还没来？刘老根，在这儿哪，啊，我正教他说话哪，请领导放心，保证按你的意图，决不吐露嘴，不给咱乡里抹黑。招待的事我也安排好了，还是在醉八仙大酒店，我知道，啤酒要成听的，菜肴要野生的，音乐要最时兴的，服务员找看了就发懵的。 
甲：吃饱喝足有地方发疯的。 
丙：你多什么嘴，（对电话）我不是说你，好好，我等着。 
（对刘老根） 
丙：我让你带几个牛鞭，你带来了吗？ 
甲：没有！ 
丙：没有？这中午招待乡长还得用哪。 
甲：你三天两头跟我要，我上哪儿给你弄这么些牛鞭去，村长，这人实行计划生育是基本国策，我这牛可不用啊，我也不能为了让你拍县长的马屁，把我那些种牛都弄成太监吧。 
丙：好好好，你有理，咱还是说给县长汇报情况的事吧。 
甲：你要让我说，我就实话实说，我这人天生就是这直肠子，不会说假话。 
丙：你直肠子也得分对谁啊，县长找你谈话还不就是走走形式，摆摆样子啊，他傻乎乎知道什么，你随便说说，把他糊弄走不就得啦，到时候县长满意，乡长高兴，能有你的亏吃？不按照领导的意思说，这后果是什么你明白吗？ 
甲：什么后果？ 
丙：别忘了，县官不如现管，你得罪了乡领导，你这养牛场还开不开啦？ 
甲：（沉思一会儿）村长啊，我也知道你的难处，这几年我办这个养牛场，吃了多少 
苦，受了多少累，只有我自己知道，刚刚赚了几个钱，今天这个伸手，明天那个要钱，今天这个写条，明天那个赊欠，乡长儿子定亲从我这里拿走一百多斤牛肉，说是过两天给钱，现在乡长的小孙子都断奶了，也没还我一分钱。 
丙：你光看见那点牛肉了，人家乡长帮你联系销路你忘了？ 
甲：你可别提这个，就他给我联系的客户，成天上我这儿吃喝不说，牛奶的价格压得跟自来水差不多，这些年，我一滴一滴的挤牛奶，你们可是大把大把地从我兜里抠钱，我是含着冰冰说不出凉，好容易有个机会向上级领导说说知心话，诉诉委屈，都……唉！ 
乙：刘老根同志，你说得好啊，我们就是希望你们把心里话都说出来！ 
丙：哎哎哎，你别火上浇油行不行，你算干什么的。 
乙：我就是你们要糊弄的那个傻乎乎的乡长。 
（甲、丙吃惊地） 
甲：坏了，这回撞枪口上，漏子捅大了。 
丙：县长您喝奶，不是，县长您喝茶，县长，你怎么自己来了？ 
甲：我要是按照别人给我画的圈子走可真成了傻瓜了。 
（握住刘老根的手） 
老刘啊，谢谢你，谢谢你让我了解了真实的情况，听到了群众的心声。上级天天强调要帮助农民致富，减轻农民负担，可真正落实起来怎么就这么难？ 
甲：县长，您别生气，刚才我那是胡说八道，其实他们也有具体难处。 
乙：我也真希望那是胡说，可这是事实。不错，他们是有困难，再困难也不能向农民伸手要钱解决自己的困难。（对丙）我们向农民伸手要钱的同时，失去的是政府的威信和群众对我们的信任。告诉你们乡长，谁要再从农民手里抠一分钱，我就现扣他的乌纱帽。 
（对刘老根） 
老刘啊，咱们一起到你的养牛场看一看，怎么样？找大伙儿好好聊聊，不过可要实话实说。 
甲：欢迎，欢迎，大伙儿早就盼着这一天啦。 
（甲、乙下） 
乙：县长，县长！（欲追，电话响，接电话） 
喂，是我，乡长，可了不得啦，县长自己来了，跟刘老根走了，他什么都知道了， 嗨，我哪还有心思跟你开玩笑，我这可是实话实说。 
（放下电话） 
县长，县长！ 
（追着下）