搞笑的中秋节短小品

1. 搞笑的中秋节短小品

我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管……
　　高：哎，你是？
　　唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！
　　高：什么？
　　唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！
　　高：这还差不多。
　　唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科
　　高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）
　　唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。
　　高：我是问你来我家干什么？（生气）
　　唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…
　　高：你到底是干什么的？（愤慨）
　　唐：啊！其实，我是？化缘的。
　　高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。
　　唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。
　　高：给你，拿去吧！
　　唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？
　　高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！
　　猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。
　　唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？
　　猪：对啊对啊！
　　唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿）
　　猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！
　　唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。
　　高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！
　　唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…
　　猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！
　　唐：既然这样，那我们只有官府见了。
　　猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走）
　　唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！
　　后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，2号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们
　　王：统
　　马：一
　　张：鼓
　　赵：掌
　　后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）
　　包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈
　　唐：武则天。（唱）
　　包：大胆唐僧，你瞎唱什么？
　　唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。
　　包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）
　　高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？
　　猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！
　　包：堂下何人？
　　猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。）
　　嫦：悟能，我，美吗？
　　猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。
　　嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）
　　包：猪八戒，你还谁都敢追啊？
　　猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。
　　包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？
　　高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。
　　猪：在地愿为连理猪！
　　唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？
　　我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）
　　包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打200大板！
　　唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！
　　包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！
　　唐：也不行，愁人啊！
　　包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧）
　　唐：得分！
　　包：论法理，已结婚，你们对。
　　猪、高：耶！
　　包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？
　　唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！
　　包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）
　　高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？
　　唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。
　　高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）
　　唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！

2. 急需迎中秋的搞笑小品

三个探险者(3人小品）
       有三个探险者意外找到“希望之谷”，传说只要喊三声你想要的东西，然后跳下“希望之谷”就能得到想要的东西。其中有一个是一个色鬼，就大喊：“美女美女美女！”再跳下“希望之谷”，就得到了很多美女。其中另一个是个书呆子。他连喊三声：“书书书！”学着第一个探险者样子跳下去也如愿以偿地得到了一大堆书。最后一个探险者优柔寡断，但现在却不知道要什么。他想了几个小时，终于知道了：还是钞票最实用。但他刚走到悬崖边，就被石子绊倒了。

3. 急求中秋节超级搞笑恶心的小品？(5~7人)

“扁鹊见蔡欢”
音：很久很久以前，当时的中国没有冬季和夏季，所谓的“春秋”。说拥有春秋蔡蔡欢。在夕阳红的一天早上，像往常一样，他上朝。 

（全屏播放，音乐播放。宫女B超前跳舞的女士，王崇高的意见）

王：（不耐烦地）好，好，好，这一套整天。寡人让你体验到真正的舞蹈！ 

（众女士们靠边站，国王和两名后卫，两位女士播放音乐“我的地盘”，开始跳舞）

王：（唱）在我的领地，你要听我说。让我高兴，我会剪头...... 

 [完整的舞蹈，大家摆个pose，后面的男子拿着符号“蔡区”（蔬菜）。于是王坐了下来，两名警卫靠边站，，落后两位女士击败国王风扇

卫士B：启禀王，治理。 

王：嗯，先看看新闻。 （完成远程控制）

 [哔哔铛铛，哔哔铛铛铛铛......滴答滴答蜱铛铛，铛铛滴答！ “电视大幕拉开，中央电视台新闻联播开始。

 

罗京：早上好，女士们，先生们，我是罗京（罗京，李瑞英出现在电视屏幕上，神态端庄）
 >李瑞英：我的瑞英今天是最后一天了，这些年来，欢迎蔬菜皇家电视台新闻联播节目。

罗京：首先告诉我们这个计划的主要内容。的

李瑞英：楚灵王会见萨科齐大使晏子人

罗京：赵魏晋韩国公开分裂，外交部发言人金公开抗议。

李瑞英：请听细节。

李瑞英：根据蔬菜楚全国记者刚刚发回报道，外交官奇楚燕楚灵王和王后的亲切接见。客人在友好的气氛中的主机，贸易，技术和沟通，和平与发展问题上的合作是他此访的五名成员亲切友好的会谈。金

罗京：最新消息，赵，魏，韩金企图分裂。外交部发言人“进贡”强烈谴责这种行为的分裂，他在讲话中说：金金始终坚持以金的原则，主权和领土完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋人的感情，要求...... 

王：（打断）好了，好有没有全国性的新闻？ 

的卫士C：（笔记型电脑）大床，今天蔬菜网“点击率最高的新闻：今天，已成功研制SARS疫苗，消灭禽流感和流感大流行，郭王子回生命和天才 - ”阙“先生来到我们的国家。一次横空出世，竞争的人群，造成严重的交通拥堵，导致在中国的出口贸易占第一批白菜腐烂在运输过程中，直接经济损失达11美元。

王：（大怒）什么！白菜啊......我就把这就是“喜鹊”...... 

卫士：王，是“扁鹊”

王：他给我带来了！！

（音乐，“我是一只小小鸟”）

喜鹊：（一个大急救包，说唱）我是一个小的小鸟，我从来都没有能够把它卖掉，今天看到蔬菜的领导，他必须把我的货全包！

（女士被包围，警卫竞争的要求签名）

宫女答：（拿着一个大胡萝卜形麦克风，做采访一样）你作为一名医生，将有很大的压力？

喜鹊：这是一个很好的问题，这个压力呢，真的真的蛮大的，所以我有时间去旅行，解闷解决，这是不是，这个时候，我来到菜园。

女士B：（控股大型磁带录音机在前面喜鹊，访谈）什么是你的梦想看起来喜欢什么？的

喜鹊：（冥想）是我的梦想，她含蓄，内涵，是具有中国传统美德的女性就像她像你这样的妹妹（淑女乙后面做害羞状），当然，最重要的是有一个美丽的黑头发，你知道吗？井首次曝光，乌黑的头发只是觉得健康。

宫女B（急）：我们怎样才能有黑色的头发怎么办？

喜鹊： （从药柜出额外的洗发水）请“走软”的洗发水，相信我，没错！

（淑女乙抢去洗发水运行结束）

喜鹊：（右后卫）的保镖大哥印堂发亮，气宇轩昂，形容为“塞班玉树临风，一朵梨花压海棠”（陶醉般的动作，一边做保镖）。但是......你穿的衣服没有个性。要知道，每个人都应该有一个中国银立领（领子翻起来自己）

（国王故意造成人群注意咳嗽，众人散开，喜鹊环顾四周，寻找声源）王：看什么看，寡人的脖子烟囱给你打电话。

喜鹊：啊小人看景。（看着王，在所有的严重性，作揖道）王啊，你有病腠理，将恐深。

国王：（惊讶）此话怎讲？？的

喜鹊：你看你面对很多红疙瘩。耶我以前也有，（从包掏出一大瓶），但因为我用句号洁面乳，红疙瘩都消失了，现在我忍不住经常看到自己的皮肤（撸起衣袖，露出手臂，指着）看这里，看这里，看这里...... 

王：[愤怒和不安，一拍桌子，站了起来，把一个屁（弗利），人做扇形]废话，这是在我脸上的痣！！ ！

喜鹊：（文）啊，错了，错了，应该是王在肚子里，在那里他将有利于深生病。

王：（更令人惊讶）啊？怎么来的？

喜鹊：你刚才铿锵有力的声音可以解释它，但不要紧，你看（大瓶），痢疾结束，泻痢结束，志贺氏菌引起的腹泻吃结束！

王：（大怒）大胆！寡人很生气！

（喜鹊走到触摸静脉，横向罢工）

王：STOP！莫名其妙地逃脱？的

喜鹊：君病在骨髓...... 

王：废话，来啊

（几个卫兵抓住喜鹊）

喜鹊：等一下，你在牙齿有个大洞，牙齿，骨骼都还可以，所以我说你病在骨髓，但不要紧，医生束手无策，我不一样嘛，我是天才！（掏出一个大牙膏），请使用我们的目标是全球牙防组推荐的“低高露洁。”（人群） - 

人群（齐）：没有蛀牙！

王（大怒）：无耻的狂徒！我喝茶时，它是粘茶。 （掩面哭泣）<BR / 

（女士B对）

女士B：王！坏了，我使用的“飘柔”洗发水，头发去无踪，头屑更出众！ >王：将这个“喜鹊”给寡人拉出平！（人群上前推出）

卫士C：这是Spring和春秋时期的蔡欢扁鹊的故事。
（完）

4. 有没有什么中秋方面的小品节目啊 搞笑点的

　　唐—唐僧
　　孙—孙悟空
　　猪—猪八戒
　　沙—沙僧
　　白—白晶晶（白骨精）
　　（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
　　唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
　　孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
　　唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
　　（走猫步绕场，停步摆造型）
　　孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
　　唐：你是越来越烦人了，还不快去！
　　孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
　　（孙下）
　　唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
　　猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
　　（过了一会儿）
　　唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
　　(作远眺状)
　　猪：师父，真的！好好漂亮啊！
　　（作拭口水状）
　　唐：（羞愧状，柔声）
　　罪过，罪过……八戒你又失态，
　　（递手绢）
　　还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
　　（猪、沙愕然）
　　（女子飘飘而过）
　　沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
　　里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
　　没关系我可以保护你的。
　　白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
　　（三人作神往状）
　　白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
　　猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
　　白：FORTRAN是也！
　　唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
　　实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
　　孙：（绕场上）
　　何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
　　（一把抓住猪，与猪相互击掌）
　　你是哪路毛神，还不快报上名来！
　　孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
　　唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
　　（沙取眼镜给孙戴上）
　　孙：（冲上前，顿停）
　　原来是你——MONICA！
　　白：STIVEN！真的是你吗？
　　（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
　　猪：Oh, my God! Lovers!
　　唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
　　沙：（递毛巾给唐）
　　师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
　　（对观众）
　　上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
　　猪：师兄，这是……？
　　孙：我和MONICA是大学同学……
　　白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
　　白：他天天晚上都送我回家
　　孙：他每个晚上都给我打个电话
　　孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
　　白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
　　（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
　　猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
　　CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
　　孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
　　沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
　　唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
　　孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
　　白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
　　孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
　　猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
　　孙：SHUT UP！PIG！
　　唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
　　（沙僧继续递毛巾给唐）
　　白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
　　（走几步，猛回头）
　　愿你幸福。
　　（走，又回头）
　　有事记得CALL我……
　　（走，回头）
　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
　　（下）
　　（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
　　唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

5. 求一个中秋节小品

《中秋月饼》
甲 月亮出来照九州，几家欢乐几家愁，几家高楼饮美酒，几家飘流在街头。 
乙 噢，您这是朗诵？ 
甲 不，我这是控诉！ 
乙 您控诉谁呀？ 
甲 我控诉你！ 
乙 啊？我又没得罪您，您控诉我干嘛呀？ 
甲 那……你说我控诉谁？ 
乙 那个……我哪儿知道啊。 
甲 我要控诉社会！ 
乙 那请您给我解释一下，您刚才念的那四句诗，是什么意思？ 
甲 （京剧韵白）贤弟听了！ 
乙 （京剧韵白）大哥请讲！吭七呔吭！噢，咱俩要开戏呀？！ 
甲 不不不，我是提醒你要注意点儿听。 
乙 好，您说吧，这第一句是？ 
甲 月亮出来照九州，就是说：每当月亮出现在当空的时候，它的光辉照遍了大地九州。 
乙 噢，第二句：几家欢乐几家愁呢？ 
甲 这是说：富家欢乐，穷家愁。 
乙 几家高楼饮美酒？ 
甲 这是说：贪官污吏、军阀、奸商、财主们，进行着残酷剥削，刮得民脂民膏，吃得脑满肠肥，过着奢侈腐化的生活，荒淫无度地在高楼狂饮。 
乙 几家飘流在街头？ 
甲 自从“九·一八”东北沦陷以来，由于别有用心的“大人”，不御敌，不抗日，造成倭国军国主义者，疯狂侵华。 
祖国河山，日有所失。凡是日寇所到之处，无不烧、杀、抢、掳，奸淫践踏……致使千万同胞死于非命，毁家荡产，携老扶幼，颠沛流离，飘落街头，真是惨不忍睹啊！ 
乙 您这四句诗，字虽不多，但含意深刻。我也深受感动。今天是中秋节，一会儿我请您吃月饼，暂且消消气。 
甲 您请我吃多少月饼？ 
乙 一斤够吗？四块儿？ 
甲 四块月饼，嗯，（摇头状）多！ 
乙 那来两块？ 
甲 （摇头状）多！ 
乙 一块？ 
甲 多！ 
乙 半块？ 
合多！ 
乙 半块月饼还多呀？ 
甲 不，我说差得多！ 
乙 那你要吃多少？ 
甲 凡是月饼，我全吃。 
乙 啊？你吃得下吗？ 
甲 吃不下，我也要吃，我要把它全部消灭光。 
乙 您这是什么意思？ 
甲 我问你，你让我吃月饼为的什么？ 
乙 我是让您暂且消消气。 
甲 我一见月饼就来气！所以，凡是月饼我都要把它消灭光！ 
乙 为什么一见月饼就来气呢？ 
甲 我认为：月饼放在白纸上，象倭国的国旗。我们祖国的领土上，发现了倭国国旗，这种奇耻大辱，你有气没有？ 
乙 有，有气！ 
甲 不但你有，全国同胞都有气，一定要把它消灭掉！这叫食、寝不忘抗日，一定要把日寇赶出中国去！ 
乙 对，（高喊）坚决打倒倭国军国主义！ 
甲 我不但触物生情，把月饼当做倭国国旗去仇视，并且我还要将月饼剥其外壳，看其内瓤，比拟一下，更能激发全国同胞，同仇敌忾，抗日救亡的决心！ 
乙 您把月饼馅儿又比喻什么呢？ 
甲 我略举几种，比如：“五仁”——就是说日寇侵华罪行，惨无人（五仁）道！ 
乙 都有哪些罪行？ 
甲 日寇的三光政策，杀光、烧光、抢光。都从月饼馅儿里能比喻出来。 
乙 您谈谈。 
甲 “豆沙”——见人都杀，“细沙”（洗杀）——洗劫一空，再来杀害；“枣泥”就是把中国人民的生命财产，糟（枣）蹋的和泥土一样！ 
乙 太可恨了。 
甲 “叉烧”“火腿”——日寇到处纵火，叉起来烧，把活人烧得象火腿一样！他们的强盗兽行，何止如此。日寇使用了飞机、大炮、军舰、坦克……种种杀人武器，还竟然敢冒天下之大不韪——使用毒气，对我国同胞进行惨绝人寰的大屠杀！ 
乙 日寇罪行、令人发指！听您一席话，对我有很大教育。您真是个爱国志士。有胆、有识、有才。 
甲 过奖、过奖。 
乙 我请问您一下，象我们穷人，没钱吃月饼，尽吃棒子面窝窝头，又当怎么讲呢？ 
甲 这更好讲了，棒子面、棒子面，明显的表示，这是我们穷棒子吃的。 
乙 噢，可有的地方又叫它“包谷面”？ 
甲 包谷面，包谷面，含意是说：吃这种面的，都是穷人，生活贫困，瘦得皮包着骨头。包谷面。 
乙 您讲的还真有道理，穷人胖不起来。那窝窝头呢？ 
甲 顾名思意，窝窝头，窝窝头，就是说穷人没地位，抬不起头来。（学状）总窝着头！ 
乙 有什么办法我们才能抬起头来？ 
甲 不做窝窝头，改做贴饼子，贴饼子（铁饼子）可以作武器。全国同胞，拿着铁饼子，举起棒子面的棒子，方众一心，团结起来，把日寇赶出中国去！ 
乙 全国窝着头的穷人，都抬起头来了。 
甲 收复国土，洗净国耻，解放大地，振兴中华。 
乙 全国同胞，走向幸福生活！ 
甲 到那时候，抗战胜利，日寇全部滚回东洋去，再也见不到倭国国旗出现在我们国土上。我对月饼，也不以倭国国旗红圆光来仇视它了。 
乙 您对月饼又如何看法呢？ 
甲 月饼，又圆又甜，象征着全国同胞，团结一致，圆圆满满，甜蜜地走向新的生活道路！ 
乙 好！

6. 中秋节小品

中秋节搞笑小品,中秋搞笑小品剧本 （中秋节快乐）


人物的：张三  
        李四
        赵小雅
场景设计：
一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子 几瓶啤酒
剧本：
张三上
张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！
李四在相反的方向上
李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。
张三李四撞到一起
张三的：你这人怎么走路的的！眼睛长屁股后面去了啊！
李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！
张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？
李四：我从来不骂人，我骂的不是人！
张三：你！哎！你不是李四吗！
李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？？
张三：对啊！我是张三！
李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！
张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。
李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！
张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 ！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！
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李四：不管怎么说，那次你签我的手，我全身都发抖。
张三：你发抖没有错，你不应该扶着电线杆发抖，一大哥看见了以为你触电了，一棒子就把你打倒了。
李四：什么啊!那次是我鞋里进了沙子，我就一手扶着电线杆子，一手抖鞋里的沙子呢!
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张三：哎呀！心里的偶像让我的心灵防线一点点的崩溃，（握着李四的手）四啊！直到今天我真的后悔，我一直和你冷眼相对，希望你不要把我归罪，如果生命可以重来，（转身向赵小雅）你会不会选择我们其中一位？
李四：三哥啊！说什么都没有必要了，速效救心丸对我们来说也失效了，要是小雅没有离婚的可能，咱们也不要互相取笑了！
小雅：两位哥哥，既然我们他乡相遇，就是缘分，过去的都是往事，思念的都是故事，如今在他乡，思乡才是正事，今天我做东，敬两位哥哥一杯，祝福哥哥，中秋快乐。
张三李四赵小雅：海上生明月天涯共此时，愿天下所有中国人，中秋快乐。 

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7. 中秋节小品！

中秋节搞笑小品，中秋小品剧本
                                                               （月饼）
场  景：
          路 边
演员数：
          3人，其中一人扮演三个角色。也可以由五人表演，所以适合3人或5人的搞笑小品
人  物：
          5人。卖月饼男、卖月饼老伯、醉酒男、卖月饼男母亲、卖月饼男女友。（醉酒男、卖月饼男母亲和女友均由同一位男演员扮演）
服  装：
         老  伯：白色斜襟粗布上衣，帽子、大黑眼镜框（作花镜）；
         卖月饼男：青年休闲装。
         醉酒男：西服革履
         母  亲：老年休闲装，朴实
         女  友：流行时尚
道   具：
        一叠钞票（第一张百元真币，其他用白纸代替）、一张10元钱、手机一部、一个能背的浅箩筐、一提家常月饼；一张窄条桌子、四个高级包装盒、一个剥开了的假月饼、一个旧菜篮子、一个写着功效的牌子，样式如下：
“ 月饼”功效简介
1、补气补血
2、活血化瘀
3、美容养颜
4、根治便秘 
                 





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开   场：
（台上摆好长条桌搭的货架，上面摆好1个高级月饼礼盒，牌子戳到货架前面）
卖月饼男：（开始不见人，只听见声音）您慢走啊，不远送啦！（从舞台左侧倒走着上台，手里拿着一叠钞票，向台左侧挥手道别。然后转过来边点钞票边唱）赚钱啦，赚钱啦，赚钱不知该怎么花（笑嘻嘻对观众），当然是给女朋友花！（弯腰到货架底下把另外三盒拿上来）最后三盒！卖完就大功告成！（拿出手机拨电话，面向舞台右侧打电话）
画外音：（电话蜂音：嘟嘟，接通，女声）喂？
卖月饼男：亲爱的，你不是喜欢事业型男人吗？如今我有新事业了，第一笔就赚了不少！明天陪你逛街去！
       （与此同时，一憨厚老伯，挎着箩筐在舞台左侧上，在月饼摊左侧停下来，摆摊）
画外音：（女声，很高兴）真的啊！啥事业啊？
卖月饼男：暂时保密！宝贝你放心，保证用我勤劳的双手和过人的智慧致富！哦，对了，今天中秋节，我妈叫你去吃饭，说要给她未来儿媳妇儿做点好吃的。
画外音：（女声，羞涩）讨厌~贫嘴~~~那你呢？
卖月饼男：我这不忙事业呢吗，你先去，我忙完就回！
画外音：（女声）好吧！你自己注意点儿！我这就去。
卖月饼男：好，乖，波波~恩啊~波波~
老  伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉进蚂蚁窝似的，浑身痒痒的起鸡皮疙瘩。
卖月饼男：（转身发现老伯）哎？你干啥的？
老  伯：你同行！（指指卖月饼男的月饼摊儿），俺也卖月饼。
卖月饼男：谁让你在这卖？一边去一边去。（说着用手赶老伯）
老  伯：你属小狗的啊，撒尿划圈儿。你卖你的，我卖我的，互不想干。
卖月饼男：（溜达过去看看老伯的月饼）老爷子，不是我吹，你卖不过我你信不？你这玩意儿，全卖完了能赚几个钱？
老  伯：哼，你那玩意儿好，花里胡哨的。月饼子卖出金子价来了，那还是月饼味儿吗？我
        看你不象卖月饼的，倒象是卖假药的。
卖月饼男：你懂啥，这叫包装！有的是识货的！这就是证明！（显摆那沓子钞票，老伯不屑的撇撇嘴，卖月饼男不理老伯开始吆喝）来来来，快来买啊！中秋月饼！神饼！吃了长生不老、益寿延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老还童啦！最后3盒！特价100块一盒喽！
老  伯：（河南口音，慢吞吞的）月饼，五块钱仨。
卖月饼男：（看看老伯，继续吆喝）中秋神饼！一盒只卖一百啦！
老  伯：（河南口音，慢吞吞的）五块钱仨。（卖月饼男瞪老伯，同时醉酒男踉跄上，卖月饼男
        瞪老伯的目光刚收回就发现了醉酒男）
醉酒男：（拿着酒瓶，广东口音，先到老伯摊前）月饼，怎，怎么卖的？
老  伯：（很高兴的推介）五块钱仨，又香又甜！
卖月饼男：（故意吸引醉酒男，举着自己的礼盒月饼）中秋神饼，神（加重语气）月饼啦！特（加重语气）价！
醉酒男：（被吸引）神饼？什么神饼？
卖月饼男：（来了精神，上蹿下跳眉飞色舞的介绍）请看这里：（亚克西的动作，右手将目光
         引向那块写着功效的牌子）我这月饼用的米是用长白山上的千年积雪融化后淘
         的，使用天下最好的红枣，放了八百多味调料，经过七七四十九天呕心沥血的调
         制，精炼而成！具有各种神奇的功效！
老  伯：（向观众）西游记看多了这是。
卖月饼男：绝对是人间月饼子之极品！普通人吃了益寿延年！长生不老！（悄悄话）送给你们领
导，包你升官发财！
醉酒男：（听的眼神迷离）长生不老~~~~长生不老~~~~~那不、不适合送领导。（边摇头边往台下走，走几步又回来）送我妈还行~给、给我来一盒！
老  伯：（看着醉酒男，大声）五块钱仨！
醉酒男：（冲老伯嘿嘿一笑）便宜没、没好货——买贵的，准、准没错。（边冲老伯笑，边掏出一百块钱给卖月饼男，怎么递也没递到卖月饼男手里，好不容易递过去）不，不好意思，高的有点喝了。（注：字顺序未错）
卖月饼男：（得意的笑，接过钱，给他一盒月饼放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉跄跄，舞台右侧下）
老  伯：（气愤）我说，你这是唐僧肉包的咋的？还长生不老。
卖月饼男：你甭管我这是啥包的，反正卖出去了，（抖着刚赚的一百元钱）我这叫填补市场空白，满足市场需要！
（正得意间，稍有停顿，发现自己母亲从台左侧方向过来了，冲老伯）：哎呀，糟了，（老伯紧张忙收摊）——我妈来了！
老  伯：嗨，（停下，放松）我还以为是城管的呢~，你妈有啥可怕的啊？
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8. 中秋节的搞笑小品（6女生）必须原创，有的请帮个忙。注意：一定要搞笑！！！！语言不糙

今天考完试，大家感觉各异
1号得意的对着朋友们说：“我感觉考得很不错啊！”
成绩不佳的2号听了说：“我选择题全d，正确率应该比上次要好吧。”
3号听了，脸上呈现出惊讶的神色：“选择题不是只有三个选项吗？”
2号听了脸色大变，白眼一番几乎要昏厥过去，4号见状立刻拿出手机：“刚刚那个白眼翻得好，再翻一个我好发朋友圈。”
5号见状觉得很搞笑，一边笑一边想走过去调侃2号几句，6号拉住了她。正当2号觉得6号简直是大好人时6号对5号说到：“没看她们闹得正欢么？咱们看戏就行了。”

这个笑话想了很久啊……