酒桌上的笑话

1. 酒桌上的笑话

 酒桌上的笑话大全
                       　　 酒桌上的笑话大全一： 
    
       　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
       　　某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
       　　京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
       　　是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
       　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 .
       　　安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒少男腿一抬,金种子酒老太腿一抬,古井贡酒老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
       　　父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他*的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
       　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的.是活猪!
       　　双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
       　　某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
       　　 酒桌上的笑话大全二： 
       　　1、某男拿着女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑道：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了!”
       　　2、办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
       　　3、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛?”
       　　4、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：“你们在等什么?”妓女没好气的说：“等棒棒糖!”老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：“你牙都没了也能干?”老妇笑着说：“我可以舔的!”
       　　5、一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根毛夹在信中,首长看完信后, 拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋!
       　　6、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.....”“停!停!”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做? ”陈先生说：“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能.....”女医生一听怒问：“能不能什么?”陈先生答说：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”
       　　7、王姓女子，某局秘书，未婚先孕。
       　　其母哀，逼问何人种。
       　　女曰：一言难尽。
       　　母捶胸，泣曰：作孽啊，作孽! 孩子总得有父啊!
       　　女低首不语。
       　　良久，答曰：女不孝，非不肯告，实是难定!不过，女已为孩子取好姓名。
       　　母无奈，叹曰：也只能如此，随母姓吧。
       　　女答：非也，不姓王，姓郭。
       　　母奇：为何?
       　　女羞，曰：某日，女上午刚与高书记好，中午李局长又上;下午，陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈，只好取高书记的头，李局长的身，陈主任的耳朵，凑起姓郭吧。
       　　母顿足，曰：也罢，也罢;再给孩子取个名吧。
       　　女答：名也有了。就叫春海吧，郭春海。“三人同一日，每人一点水”!
       　　言毕，母女抱头痛哭……
       　　8、一先生去烟摊买烟，掏钱时有一物坠地，浑然不觉，竟自离去。
       　　售烟女孩捡起一看，竟是一只包装精美、价格不扉的避孕套，忙叫一声：“大哥!......”忽然语塞，红脸不知以对。
       　　见“大哥”回转身来，急中生智，晃了晃手中东西，大方地说：“大哥，你二哥的工作服!”
       　　9、某游泳场，人流如织。一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：
       　　“此处深三米!”
       　　连忙扔掉，另扯一块挡住。笑尤甚，忙看——
       　　“男人专用道!”
       　　又换一块，笑更甚，又看——
       　　“大人10元，小孩5元!”
       　　再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。再看——
       　　“皮肤病患者严禁入内!”
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2. 酒桌上的笑话

 酒桌上的笑话
                    　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，接下来就由我带来酒桌上的笑话，希望对你有所帮助！
    
   　　一、点菜 
  　　同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的？”
  　　这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：“小姐，报报。”
  　　小姐看了他一眼，没动静。
  　　“小姐，报一下！”哥们有点儿急了。
  　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
  　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
  　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
  　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的.，不抱男的行吗？”
  　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十多人笑做一团，小姐更是不知所措。
   　　二、怎么吃 
  　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
  　　小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”
  　　那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
  　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
  　　“啊？没有啊。”
  　　“那请您坐下来吃。”
  　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
  　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
  　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃！？”
   　　三、数狗 
  　　酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。
  　　侍宴小姐新来，经验不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
  　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
  　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
  　　小姐忙又倒数了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位呀。”
  　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
  　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
  　　领导：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
  　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。
   　　四、王八蛋 
  　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
  　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动！”
  　　局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤！王八喝汤好！”局长几乎晕死。
  　　汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃！”
  　　局长甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
  　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
   　　五、怎么办？ 
  　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
  　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
  　　“那你说怎么办？”
  　　“您想怎么办就怎么办？”
  　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
  　　“要不俺帮您办？”
  　　“好呀。”
  　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
  　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“
   　　六、讲究 
  　　我就不说那么多废话啦，多不如精。 比如说：“领导，您亲自喝酒啊？” “领导，你亲自吃饭啊？” “感情深，一口闷”一饮而尽“感情浅，舔一舔”（不能说啊）还可说一些工作用语 比如，喝酒要讲究科学，要以科学为发展观，解决喝酒贵喝酒难的问题， 温家宝总理曾经说过：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱看病而发愁”在适当的场合改为：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱喝酒而发愁”。切记在公共场合，一定不能没大没小的，要有等级意识，和领导干杯，杯口要比领导要低，这是规则。还有很多东西要靠自己慢慢去领悟。
   　　七、中奖 
  　　现在销酒的，都在酒瓶上做文章———赠送奖品，有的送实物，有的送现金，有港元也有美金。有一种十年四特酒，在瓶盖里塞有一美元，作为开瓶者的奖赏。一日，几个好友一起喝酒，点的就是这种十年四特酒，一开瓶争着要美元，说是做纪念用。好友甲理由足，说：“你们又不出个国，要美元也没地儿花，拿来都给我。”大家皆笑。酒喝到二八板上，都有点迷糊了。好友乙又开一瓶，先将盖中美元取出，挽上废纸，然后说：“又一美元，谁要？”众人又争，好友乙说：“谁喝一盅酒给谁”！于是象拍卖一样，一会功夫争到十盅酒，好友丙获胜，喝了酒，得到了瓶盖。丙拆开一看，大呼上当，甲说：“有美金他能给你！”一句话惹得满场喷饭。
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3. 酒席桌上的笑话

酒席上的笑话
  
  
一次，某机关领导和同事到乡下吃饭，农庄主人倾其所有，盛情接待。
  
  
    第一道菜是一盘茶叶蛋，主人从领导那里开始分，每人一个，女士旁边一男士乘女士不注意时，将其蛋拿到自己面前蝶中。女士见自己没有蛋，便不解地说：“怎么你们男士有蛋，我怎么没蛋？”大家没吭气，她又看旁边男士有两个蛋，便又说：“你怎么有两个蛋，我一个蛋也没有？”旁边男士笑答：“你女士没蛋是正常的，我没有蛋不就成阉人了？你要吃蛋就吃我的蛋吧！”大家哄笑。
  
  
    第二道菜是脚鱼（老鳖），主人端上桌，从领导那里开始下转，转到一个人面前便说一次：“领导动一动，领导动一动”。大家感觉这个菜好吃，问“这是什么菜？”主人答：“中央领导叫甲鱼，省里领导叫乌龟，市里领导叫老鳖，县里领导叫脚鱼，乡镇领导叫团鱼，村里领导叫王八。”大家面面相觑，哑口无言。
  
  
    第三道菜是鞭花，主人热情招呼大家说：“领导们乘热吃，凉了就不好吃了。”女士吃了一块，感觉口感不错，又去夹第二块，因光滑掉到两腿中间，便问：“这是什么菜？又好吃又光滑。”男士们都吃过，只是不好说，还是领导解圆场说：“法国鳝鱼。”女士说：“法国全鳝鱼我吃过，不象。”一男同事忍不住答：“就是用牛鞭做的鞭花。”女士恍然大悟说：“啊！难怪剁成段、划成片、切成花、煮熟了还认得路，真有灵性。”
  
  
    主人听了，慌忙出来制止说：“领导们千万不要说是牛鞭，让我家的牛听到会被吓疯的。”大家不解地问：“为什么？”主人答：“我们村里山坡上有一群牛，公牛看见奥的车就向树林里飞奔，母牛看见桑塔拉向树林中狂跑。”大家更是一头雾水，不得其解。主人又解释说：“因为市、县领导喜欢吃牛鞭，坐奥的，公牛不跑牛鞭还保得住吗？乡镇领导好吹牛，坐桑塔拉，母牛不跑肚皮不被吹破吗？”大家啊地一声表示明白，哈哈大笑。
  
  
    这样，主人上一道菜大家笑一阵，不觉酒过三巡。女士见大家都相互敬酒，自己不回敬不够礼貌，于是站起来对大家说：“我不会喝酒，我用奶敬大家好吗？”有人问：“你怎么敬？”她把奶杯举的高高地，挑逗大家说：“我用我的乳汁扫一圈啊，你们任意表示。”大家吮诺，笑说：“你的奶我们也喝？”她脸一红坐下。
  
  
    菜上齐了，酒也喝和差不多了，主人问：“领导，你看上个什么汤？”领导谦虚地说：“随便。”旁边的人附和道：“那就上份片汤（面片做的汤）吧。”主人把“片”听成了“便”，到厨房告诉夫人做份便汤，夫人不解地问什么是便汤，主人说：“这也不懂，便汤就是用洗你私处的水，加点青菜、豆腐之类做成的汤。”夫人心想：城里人吃东西就是怪，尽吃俏皮的，于是按夫说的如法炮制。主人端上来，大家一品尝，啧啧有声，领导称赞说：“夫人厨艺不错，农家菜真是别有一番风味！”大家异口同声地说：“鲜、鲜，味道不错。”岂不知，他们喝的是夫人的小便汤。
  
  
  
这场酒席，事后被主人说出，全村哗然，也让乡下人大开眼界。

4. 酒桌上的幽默笑话

 酒桌上的幽默笑话
                    　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。我整理的幽默笑话内容，欢迎大家一起来了解一下！
    
  　　1、老公要出差半年，贤妻深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧！
  　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开，操！一放大镜。
  　　3、一七旬老翁与一年轻小姐兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
  　　4、洞房花烛夜新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：你那玩意用了一夜就缩小到不成样子了！以后咋办呢！
  　　5、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
  　　6、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：“嗯”，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸激动地说：这孩子从小就懂事!
  　　7、一村妇报案说：丢人那!俺昨晚被玩了，警察问长啥样?“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
  　　8、一屠夫嫖被抓罚4000元并开收据，妻发现此收据，只识4000元，不识嫖字就问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
  　　9、我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
  　　10、带孙子洗澡裸体相见，孙子问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：因为上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
  　　11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男：里面的搓搓!
  　　12、妻妹姐夫一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答：坏家伙。姐夫反问：你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
  　　13、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警，他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警，你生气的时候你就打他，如果还不解恨，你就操交警他妈!
  　　14、一司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导一个系统。保安说：**跟蛋也是一个系统，**进去了，蛋能进去吗？
  　　15、小弟提出辞职理由：体力劳动，在最深处工作，必须把脑袋伸进去，没节假日、工作环境潮湿黑暗、戴塑料面具呼吸困难、总是被迫干到吐为止。
  　　16、四女孩说来世做什么，做花，人人都吻我！做麻将，个个都摸我！做雪糕，人人都舔我！做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
  　　17、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!......
  　　18、歹徒闯民宅遭妇女誓死反抗，丈夫下地回来，见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的',，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
  　　19、小女孩总是向小男孩炫耀自己新玩具，小男孩脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
  　　20、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！次日，两男女又同睡一床，女照旧画线警告：男有了上次教训，深夜过线动作，结果因为紧张而未果.天亮后，女又煽男一巴掌：没想到你不如禽兽!
  　　21、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
  　　22、计生办到山村发现超生很严重，问老乡为什么，老乡答道：没电没事干。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗”。
  　　23、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。傻比傻蛋。
  　　25、某油田新人完婚。队长对联，新人新井新钻头。越钻越深越出油。横批：月明松。众人对联都懂，就是不懂横批。队长说，明字分开读即可！
  　　26、男的进入之后趴在女的身上不动，温柔说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
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5. 有适合在酒桌上讲的笑话吗？要新颖的。

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “ 啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？ 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对————王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

6. 在酒桌上怎么说搞笑话

说的是这位朋友外出公干，在一大酒店招待客户，宾主一一坐定后，招呼服务员问道：

　　“这酒多少钱一瓶？”

　　“400，开吗？”

　　“开，开……开……开……开，开什么玩笑！”

　　就在他“开什么玩笑”还没说出来时，服务员已经将酒打开。

　　既然已经打开了，那就喝吧。眼见着一瓶又一瓶地喝光了，服务员又拿了一瓶走到他跟前问道：

　　“这瓶还开吗？”

　　“你开，开……开……开……开，开了我也不喝！”

　　同样，就在他“开了我也不喝”还没说出来时，服务员又已经将酒打开了。

7. 在酒桌上用到的幽默语言

1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。” 2、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 3、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？” 4、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！ 5、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”

8. 酒桌上的成人笑话

1.昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么.....， 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么肥！”

2.我就喜欢听女的直白地抒发心中愤怒不满说“我操” 也许你觉得这样肤浅没素质，但这最起码比说“你讨厌”这种装纯装可爱强捏出来的骚气小媚音儿好听得多。

3.最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：＂我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！＂当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

4.“第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击,有没考虑过我们弱势群体的感受哇？” “嗯，单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没这个问题，我们一个人就能喝两杯。”

5.语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。