自己全职带娃和公婆住一起,老人不管家务事不管娃儿,做全职主妇的我该怎么办

1. 自己全职带娃和公婆住一起,老人不管家务事不管娃儿,做全职主妇的我该怎么办

我觉得有两个好的选择

1.请个阿姨接送孩子，顺便做做家务。

2.在附近租个房子给公婆住【摘要】
自己全职带娃和公婆住一起,老人不管家务事不管娃儿,做全职主妇的我该怎么办【提问】
我觉得有两个好的选择

1.请个阿姨接送孩子，顺便做做家务。

2.在附近租个房子给公婆住【回答】
全职妈妈很辛苦，还不被认可，你能确保你老公赚的又多，对你又好，而且一辈子不变心吗？我的建议是有钱的话买个小套给公公婆婆住，又投资了又减少了矛盾，你还可以继续上班找自己父母帮忙带娃【回答】
所以如果有条件，建议妈妈在孩子到一定年龄还是找一份力所能及的工作，丰富自己的能力，这样可以理直气壮地花自己的钱买喜欢的东西、去想去的地方。如果只能是全职的妈妈，一定要记住自己也是一个独立的个体，在有机会的时候好好提升自己，不让自己与社会脱节，这样你也可以很骄傲地在老公面前说：“你很会养家，但是我也不错。”真正的女强人不是只有事业上的成功，更是家庭里不可或缺的一份子。同时你可以跟你公公婆婆商量你一个人无法即照顾小孩又照顾大人压力很大，尽量不跟公公婆婆住一起。【回答】
谢谢你的提议，你的言语中一针见血，让我看到点方向【提问】
这是才装修的新房子，他父母出首付的，也有权利居住，
我只是不想像保姆一样，把大家人好伙食家务活全包，这个事上我很为难【提问】
他父母目前耍着没有上班，天天床上躺着到饭点不起来，每次都喊【提问】
我每天接送孩子上下学，试探性晚回家，心想让他们自觉煮下大家人晚饭，，可是没有，不管多晚都等着我回来煮，碗，卫生全丢给我【提问】
只是想问他们这种行为过分吗？我要该怎么做，怎么办才好【提问】
他们这种行为确实很过分，你需要跟他们沟通，或者跟他们沟通不了你需要找你老公一起帮忙解决，家务你可以干一部分，但另一部分必须他父母来。其次在跟你分享一个朋友的故事吧【回答】
本来就没有几个婆婆能心疼儿媳妇儿自己带孩子辛苦的，当代的婆婆辈儿里很多人只会觉得儿媳妇儿带孩子、做饭、再做家务，像保姆一样伺候人家一家子是你应该做的。有些是时代的悲哀，因为以前她们年轻时候是这样过来的，但是，如果自己有了女儿，她们肯定不会想让自己的孩子再承受这些的。可是对儿媳妇就不一样了，明明自己经历过，知道有多累，可是这些狭隘的婆婆不会心疼儿媳妇儿，即使很多儿媳妇儿刚结婚时候都对婆婆真心以待过，可是她们依然不会体谅你，只会觉得儿媳妇儿做的还不够，还没赶上自己年轻时候受得罪。看着儿媳妇儿受苦累仿佛就能疗愈自己年轻时候的委屈，这就是人性的恶；需要磋磨比自己弱势或者需要帮助的人，来以此缓解自己曾经的不平，哪怕自己曾经的这些委屈跟儿媳妇没有一点儿关系，这难道不是变态吗？

我觉得一个人在成年以后，在人生的任何一个阶段、任何一个角色，都应该有同理心，己所不欲勿施于人，尤其是看到别人摔倒了，就算做不到伸手帮忙，起码也不应该上去踩两脚吧。对人付出，知道感恩的人不用你说他就会回报你，不值得的人，就不要再继续了，因为你付出再多，他们都觉得理所当然，甚至变本加厉地压榨你。【回答】
你能问出这个问题，让我体会到你在儿媳妇儿这个角色上有些不安，生怕自己哪些事儿做的不好，让那些所谓的长辈对你有意见或者指责你，这种小心翼翼的心路历程我也都是体会过的。但是以我的相似经历，我想提醒你，付出要给知道回馈的人，那些看着你累还恨不得在你背上再加上两块儿石头的，别管他们是谁，有多远滚多远。我们不是圣人，做不到以德报怨，这是很正常的，起码我们还主动对人付出过，比那些自私自利只知道索取的人强太多了。道德枷锁别给自己加太多，我以前还总顾虑，这些人毕竟岁数大了没多少年了，但是后来让我婆婆气的发疯的时候我才醒悟，她们起码活到六七十岁了，我要是再任她欺负自己抑郁憋气的话，我恐怕活不过40岁，我自己更可怜好吗！顺便说一句，有些人就是岁数长了而已，德行根本不配为长辈，孝敬他们个鬼！【回答】
血缘上没关系，法律上没义务，帮你们带孩子就是看她愿不愿意伸把手处些情分了，如果是能帮不帮的话，那就摆正位置，她就是个熟脸陌生人，你不该再去帮她做家务助长她的索取习惯了，否则到时候就不只是做做家务了，她的胃口会越来越大的。【回答】
生完孩子之后，对于我来说真的是一场磨砺，让我看到了很多人性的东西。以前很天真，以为大部分人都是真诚、知道换位思考、懂得投桃报李的，最起码也应该大差不离的，现在知道了原来自私才是更普遍的存在啊。我自己呢，以前也自认为是个品性不错的人，但是经过这一遭之后，我反思了自己，除了对自己的孩子付出不求回报，我其实对其他人的付出都是暗含期待的，只是当时的我没有更深地意识到而已，我在付出的时候就在潜意识里期待或者要求对方也得回馈我，这样才达到了我内心的一种平衡。如果别人没有做到，那我就会失望和挫败，前期自己付出越多，那么这种失望和挫败就会越大，这也许也算一种自私吧。我分析了我对我婆婆怨气很大的原因，一是因为她的作为让我感觉到冷漠和自私，辜负了我的付出和期待（现在知道了，我的这种期待一开始就是错的），第二是，发生矛盾时，我或者因为脑子反应慢或者因为她年龄大，不好意思正面冲突，就总半夜想起来生气得睡不着觉，而我的心理又不能很好地调整、消化她带给我的负面影响，久而久之这种负能量非但不会减少，反而越积累越多，让我甚至怨恨自己为什么当她说话难听时自己没有反击回去，而这种怨恨会进一步转移到我婆婆这个始作俑者身上，我对她的愤怒越积累越深，却再也没有机会发泄出来。【回答】
罗里吧嗦说了这么多，因为你的这个问题真的触及到我曾经的经历，不知道上述是否对你有帮助。你能问出这种问题，我猜你不是一个自私索取的人，是一个小心翼翼在乎别人看法，然后受了委屈还不懂怎么反击的人，一句话，对自己好点儿，付出给值得的人，不值得人，要及时止损，该反击的时候更要明确反击【回答】
这是跟你同样以为全职妈妈的经历，希望对你有所帮助，同时希望你坚定内心，或者放松心态，不愿意的事不去管他，自己好才是对孩子好，妈妈的行为心情能很大程度影响自己的孩子对她以后也会产生很多或好或坏的影响，希望你好好想想今后如何具体改变。加油ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧【回答】

2. 自己全职带娃和公婆住一起,老人不管家务事不管娃儿,做全职主妇的我该怎么办

看起来蛮辛苦的，一边要照顾孩子，一边还要管家务。这些是身体的累，大数人与公婆相处心也累。不知你的情况如何。
你老公呢，他会是什么态度，能支持到你吗？【摘要】
自己全职带娃和公婆住一起,老人不管家务事不管娃儿,做全职主妇的我该怎么办【提问】
看起来蛮辛苦的，一边要照顾孩子，一边还要管家务。这些是身体的累，大数人与公婆相处心也累。不知你的情况如何。
你老公呢，他会是什么态度，能支持到你吗？【回答】
如果与公婆说，我今天要什么时间做什么事情，需要你帮我做点什么，他们是否会帮你一点？【回答】
公婆才回来住一个月，这种状态已经持续一个月，听公婆说，以后下班后每天都回来居住，长期这样我收不了【提问】
长期这样，想想都头大。偶尔来嘛，怎样忍耐都能耐一下。[抱抱][抱抱]
你慢慢说说详细一点，你还可以发5条。【回答】
我每天接送孩子上下学，照顾孩子所有一切，目前公婆没有上班，我试探晚回家，让他们做做晚饭可是没有，不管再晚回家还是等着我做饭吃洗碗份等一切事物。【提问】
我一天忙娃儿的事，包括生活伙食，卫生等等，公婆看的下去，以后真的长期居住，我要改怎么办，怎么做？？【提问】
管一个上学的孩子就够辛苦了。蛮让人生气的。
你老公在家吗？有没有跟他说过你的想法，他是什么态度，以前有跟公婆相处的经验吗？

多了解你一些，更有利于我帮助你，所以我多问了点题哈。【回答】
我觉得事先弄清楚，他们是要长期居住还是试探性的看看你是否能照顾好家。替儿子来考察考察你。

如果他们真的是长期住家的话，你可以先让他们帮忙做点和孩子有关的事情，与你老公有关的事情。
一点一点培养他们去帮你。老人也很需要认可，就可劲说他做的好。【回答】
老公只管上班，家里一切都不管的人，况且是他爸妈，感觉很怕得罪他爸妈感觉【提问】
才装修的新房子，他们也想享受一下回来住的，娃儿的事她们帮不上忙，娃儿不要爷爷奶奶，只有家务事才能替我分担【提问】
老公是这种态度，你会更辛苦也更为难一些。
不能拒绝他们来常住的话，看看公婆当中，谁更好说话，先去拉拢谁。
在一块生活，总有人要去重建家庭秩序，你是家庭的女主人，是你们小家庭的女主人。孝顺老人是该的，但是请求他们帮忙也是可以的，去说出你的想法会有点困难吗？【回答】
嗯，需求有些清晰了，只有家务能帮上你一点。
他们为什么不做呢？是不知道怎么做还是怕做不好，你们有过沟通吗？
还是因为不想做。【回答】
除了你一个人忙不过家务之外，不知怎样让他们参与家务，跟公婆生活在一起，这么亲近，习惯吗？


嗯，今天有点晚了，你不用着急哈，想一想把你的问题列出来，明天我再帮你分析。【回答】
他的父母是不想干活，不想做，天天床上躺着【提问】

3. 有多少人拒绝了婆婆来带娃，自己成为全职妈妈的

为了更好地抚养和教育孩子，很多妈妈都选择放弃职业，当一个“全职妈妈”。在日本全职妈妈是相当普遍的，在中国传统家庭结构也一直是“男主外女主内”，现代全职妈妈越来越多可以说是一种传统家庭教育的“回归”。但有研究显示：大多数“全职妈妈”对孩子的关爱过度，不少孩子表现出了很多问题。专家建议，孩子3岁后别当“全职妈妈”。1、全职带孩子问题多多全职妈妈普遍对孩子过分呵护，除了作为母亲，还扮演着保姆和教师的角色，俨然成为孩子的生活、教育的“全职保姆”，妈妈的包、宠溺使得孩子难以独立、自信地成长。宝宝自理能力差一些社会调查显示，在全职妈妈照顾下的孩子普遍存在的最大问题就是自理能力差。有的孩子都七八岁了还不会自己穿衣服、穿鞋。原因大多是妈妈溺爱，包太多。自信心不足由妈妈带大的孩子自信心普遍较差，很多人明明有能力干好一件事，但往往在做事前先否定自己，这在一定程度上影响了他们的动手能力和主动性。男孩“女性化”由于整天围着妈妈转，不少男孩在言谈举止上女性化倾向非常明显，缺少男孩应该有的阳刚气概，这些对孩子今后的性格、心理都有影响。2、专家：孩子3岁后别当全职妈妈有些全职妈妈担心保姆或老人对孩子照顾、教育不周，还有些希望和孩子长期接触培养亲密的感情。但专家建议，孩子到了3岁后，妈妈该从“全职”转变为“兼职”角色，放手让孩子自由成长。孩子到了3岁开始进入幼儿园生活，孩子有了新的社交圈，需要跳出家长陪同式的呵护，再加上孩子独立意识迅速发展，如果妈妈仍然以全职的心态参与孩子的生活，那么孩子很难学会照顾自己，性格也会变得怪怪的，难以和他人建立正常的人际关系。全职妈妈将所有的心思都放在孩子的生活和教育上，对孩子有着很高的期望。但往往正是这种心态让孩子背负着很大的压力。本应上幼儿园的年纪，却因为妈妈的不放手而被当作“实验品”接受着妈妈五花八门的早教法，很多妈妈都是半路出家，不了解幼儿的心理特点也不懂得教育技巧，因此这种妈妈式的“不正规”教育其实是很可怕的。所以，3岁后最好还是把孩子送到幼儿园，妈妈逐渐淡出“全职”的角色，放手给孩子自主活动的空间，这更有利于孩子的成长。3、全职妈妈怎样避免带出问题孩子？不强加梦想在孩子身上大多全职妈妈为了孩子，将事业和梦想都放弃了，一心一意地放在孩子的生活和教育上。做出牺牲的妈妈或多或少地抱着孩子成才的期盼，因而一直热衷在孩子的“疯狂培养”。有些妈妈从孩子出生开始就进行了各种各样的早教，结果年幼的孩子虽然学习了大量的知识，却失去了动手的机会，失去了游戏玩耍的机会。其实，妈妈的这种高期盼只会让孩子压力山大，孩子不是家长梦想的复制品，他们有自己的人生道路，家长的角色应该是“引导”，引导孩子寻找自己的兴趣，引导孩子培养良好性格，引导孩子建立正确的价值观念，让孩子成为一个人格健康的人，这就足够了。不高估自己教育孩子的能力全职妈妈们潜心研究各种早教经和育儿知识，有的甚至认为自己教得比老师的还要好。但是，孩子的教育过程需要经过家庭教育、学校教育、社会教育和自我教育四个阶段，而家庭教育只是其中的一部分。若妈妈过分强调自己的力量而忽视了孩子其他方面的教育，最终只是害了孩子。孩子3岁以后，家长应多放手让孩子自己到社会学堂中去经历、学习、锻炼。这些社会经验不是妈妈能够“手把手”教给孩子的，孩子只有亲身经历了才会有这些方面的认知。温室的花朵难以经受得住风雨，孩子也只有被正常放在社会环境中，才有机会经受挫折，茁壮健康地成长。让孩子学会快乐地离开妈妈年幼的宝宝大多很依赖妈妈，妈妈无论走到哪里都有一个小跟屁虫在后面。全职妈妈几乎和孩子分享着每分每秒，所以即使一些孩子的自我意识已经发展，但长期的习惯已让他们离不开妈妈的照顾。但孩子的路还是需要孩子自己去走，如何让孩子学会快乐地离开妈妈，自己去走自己的路，这是每个妈妈必须要教育的重点。妈妈除了有意识地让孩子多参与劳动，鼓励孩子自己动手去做，参加各种活动体验生活，还应该扩大的朋友圈子，让孩子能够和小伙伴建立亲密关系。3岁后随着宝宝的独立性增强，伙伴的影响力越来越大，孩子更需要离开妈妈自己去参与社会生活中的方方面面。这时候妈妈一定要学会放手，培养孩子快乐地离开自己的能力。

4. 老婆辞职在家带娃是逃避? 你知道全职妈妈的一天是如何度过的吗?

 很多的妈妈在生完孩子后都辞职了，因为想要专心的在家带孩子，一边带娃一边工作的妈妈太辛苦了，所以为了能顾好一件事，就出现了全职妈妈，男人们觉得带娃还不简单，还是全职妈妈，只需要每天在家待着就好，还有的老公甚至说，老婆辞职在家带娃就是逃避，那是你们不知道全职妈妈的一天都是如何度过的！
  妈妈们在家里起的要比上班的老公还要早，因为她们要起来准备早饭，做完了早饭给孩子穿衣洗漱，吹完了饭在刷碗收拾房间，就是好大一会，这个时候还得出去陪孩子玩玩，因为孩子在家里无聊，带着孩子出去一会，就得回家做午饭了，跟孩子斗智斗勇一中午
  好不容易孩子吃完了午饭，自己还得去刷碗，这个时候孩子可能睡着了，你终于有自己的时间了，但还是得忙着收拾家里的一些事情，比如洗洗衣服，看一会手机的时间孩子醒来了，醒来以后又得陪娃玩耍，玩着玩着到了晚上了，开始做晚饭，晚饭老公下班回家了，一家人吃了饭，烂摊子还是妈妈收拾，收拾完给宝宝刷牙洗脚
  孩子上床后你还得讲故事，讲着讲着孩子睡着了，妈妈才想起来自己还没洗漱呢，然后收拾下自己，一天过去家里又被孩子搞的乱乱的，做妈妈的也看不下去，又去忙活一阵，才能安心躺下睡觉了，这中间还不能保证孩子睡着，睡不着你还得和他玩一会 
   
   

5. 多年以后的全职宝妈还会痛恨那个不帮你带娃的婆婆吗？

多年以后才不恨了，并不是真的不恨，是你自己放过了自己。
  
 恨谈不上，人和人之间礼尚往来，仅此而已。你在我需要帮助的时候申一把手，我一定会涌泉相报。反之一样的漠然，做看客也可以心安理得。
  
 痛恨不至于，但婆媳之间的那根刺，没事就会出来扎一扎，挑衅你。
  
 得看当事人是怎样的经历。
  
 都说婆婆帮忙带孩子是情份，不带是本份，这话没毛病。
  
 但是计较起来的话真没有几个做媳妇的会不生气，虽然父母是孩子的第一监护人，但毕竟孩子不是妈妈一个人的，是整个家庭的，所以家庭里的每一个成员都有义务来照看孩子，这也是责任。
  
 现在时代开放，老一代的传统思想都在不断变化，隔代亲的爷爷奶奶恨不得时时刻刻都陪着自己的孙子，大部分家庭的老人都会主动承担起带孙子的活，让年轻人出去奋斗。
  
 一般婆婆不带孙子通常都有这两大原因？
  
 1
  
 和媳妇在一起带孩子肯定有分歧，父母辈的本就有代沟和我们，更不用说带孩子的各种问题了，又天天在一起，看不惯对方就太正常不过了，媳妇就不愿意让婆婆带孩子，哪怕自己再辛苦都认了。要么就带孩子在事提前和婆婆商量好，遇到问题好好沟通，一起成长改正。你求人办事还得送礼吧，所以也要考虑到婆婆的立场，客气一点，凡事好商量。要么就自己带，不让婆婆参与进来就行。只要不再一起，万事大吉。婆媳关系不好，很大一部分原因就是带孩子引起的，从媳妇怀孕，坐月子，到后来带孩子。这是女人一生中最难的时候，如果作为过来人的婆婆都没有及时给到帮助，是没有哪个媳妇会理解的。
  
 2
  
 婆婆就自己不愿意带孩子，没有其它原因，每个人性格不同，有的人就是不喜欢孩子，觉得孩子闹，没有耐心，去说教孩子等等。但一般这类婆婆不出力的话，还是会给到物质的帮助。
  
 如果婆婆又没出钱也没出力，还对小两口的生活方式指指点点，这种就远离，有多远躲多远，管她说什么不好听的话，不感冒。人嘛，都有老的那一天，等到她需要你的时候就让他儿子去伺候吧，毕竟现在法律有规定，媳妇没有义务赡养公婆，都说得过去，谁还不是父母的宝贝呢？
  
 是人心都是肉长的，都是相互的，先有好长辈，才有好儿女。或许有些媳妇会随着时间的变化，没有那么在乎了，但是在内心深处还是不能释怀，毕竟它是实际发生过的，但是又能如何呢？
  
 我是远嫁，这边没有任何一个亲戚朋友。老公要去外地工作，怀孕时本是老公请婆婆来照顾我的，她却在我怀孕五个月左右检查出了子宫内膜癌初期，及时做了手术后恢复也不错。也就是说从手术后就变成我照顾她了，对，挺着大肚子。买菜、煮饭、洗衣服、打扫卫生…每天都是这样重复的。婆婆嫌我们两个人冷清，三两天就喊她几个姊妹来家里吃饭，买菜煮饭，吃完洗碗，甚至吃完饭收碗都没任何人帮一下！每个亲戚都夸我特别能干，婆婆还要时不时说句她们那个时候也照样什么都做！我真想回一句年代不同，她们那个年代从小就要干农活之类的，底子好啊！我们从小干过什么？甚至可能都没怎么摸过扫把。孕晚期还要做这些的痛苦没任何人可以倾述，更不敢跟远方的父母提。也不敢跟老公说，怕他知道说了婆婆后，影响婆媳关系。其实婆婆除了有些自私有些懒以外，人还是不错的。
  
 生孩子那天比预产期提前了十几天，比老公定的回家机票早了两天，8号凌晨生的，其实3号就已经发作了，就是宫缩难受，也不疼，发作的几天我还是一样的该干什么干什么。提前把证件、体检资料，宝宝要用的都洗好收拾个包袱，从在家破水到医院生完，我一声没吭！后来我才知道那么疼，为什么我能一声没叫？是因为是身边没有我能撒娇的人，我能对着他喊声疼的人，【坚强】真是个好支柱。月子里全是老公照顾的，心疼老公要一下子照顾三个人，一老一少一小。月子第几天不记得了，老公的姑姑去世，他要去参加葬礼。婆婆就给我煮了一碗醪糟加荷包蛋，还若有所指的说了句“命真好，一天就吃现成的”我装作没听见。
  
 现在我儿子六岁多点了，从他出生，婆婆几乎没帮忙带过。说几乎，其实也带过几天。她命也苦，公公在我老公大概23岁那年去世了，后面又从组了个家庭，那家有个孩子在上大学。我老公从那时起就一个人生活，公公生病直到去世那几年欠了些债，婆婆直言她不管，让我老公自己还，所以我老公三十了才结婚。婆婆即使从组家庭也是空闲的，完全可以帮忙带带孩子，但是她爱打牌。她不带我也不勉强，曾经带孩子出去过一次，还把孩子弄丢了，因为跟她几个小伙伴打牌，孩子自己玩跑远了，好在她们后来找到孩子了，这事还是隔了很久，她有个参与打牌的朋友无意中说出来的。到现在我都没跟婆婆提过这事。大大小小的矛盾也有，但没直接红过脸，每次气极，我就自我安慰---“我也是有父母有嫂子的人，我对别人不好，那换成我嫂子对我父母不好怎么办？” “她是我老公最后一个至亲了” 等等…  前两年的恨，后两年逐渐就平息了，再气…再平息…
  
 以至于现在很平淡，要让我像最初的那两三年一样的对待她，我着实做不到了！
  
 怎么说呢 宝宝出生至今8个月+10 老太婆没有帮忙过一天 结婚前各种为难 结婚后各种作 可能老天看在眼里 癌了 
  
 
  
 我家孩子两岁半，孩子刚生下来还没开奶的时候，婆婆负责喂孩子奶粉，照顾孩子，老公和我妈照顾。有奶之后，婆婆有时负责给换尿布。出院以后伤口不怎么疼了，我就开始自己洗芥子，婆婆负责一日三餐，老公负责中间的加餐。在婆家住了十几天月子，之后去的娘家，说实话还是在自己娘家舒服。
  
 婆婆家种着20多亩地，种棉花，公公有病在身，干不了重活，不过能勉强的伺候自己。婆婆就自己一人忙活地里，每天脸朝黄土，背朝天。确实是很累。
  
 我呢从一开始就说自己带娃，并没有打算让婆婆或者妈帮着带，我打算自己带到孩子上学，我再出去上班，至于为什么不让婆婆和我妈带的原因有下面几个。
  
 ①她们身体也不是很好，另外婆婆还要照顾公公。我想我爸自己一人，只会勉强吃饭，担心照顾不好他自己。
  
 ②观念不同。老人她们那一代吸收的 育儿 理念跟现在的科学 育儿 理念不同，理念不同有时就会有很多不一致，造成冲突，所以为了避免这种麻烦，我选择自己带孩子。
  
 至于题主提问的多年之后，会不会恨不帮自己的婆婆。我觉得也不能说恨吧，自己的孩子别人是没有义务帮忙的，如果在自己最艰难的时候帮自己一把，那最好。如果不能那也不必太过执着。
  
 
  
 多年以后就不要再去痛恨了，这个疫情困在老家跟她一起生活让我彻底明白了。
  
 都说未经他人苦，莫劝他人善。我也是经历过来的，我家的也是孩子满月后第二天马上回老家的。月子里没帮我煮过一餐饭，没抱过一次孩子，没换过一次尿不湿，她月子在的目地就是每天的数落我，然后晚上她儿子回来也是各种哭委屈，我也抑郁了。
  
 我跟婆婆是不能待一起的，待一起真的能把我给气死。疫情困在老家的那一个多月，她每天都在骂人。每当我做饭的时候她就开始骂我都是吃好的，但是疫情期间买菜不容易都是吃鸡蛋而已。她不喜欢孩子，孩子看电视她骂，孩子坐凳子她骂。我教我家孩子写作业她跟我孩子说不用写。
  
 有一次也是在做饭的时候跟她吵了起来，我问她为什么那么可恨，那么讨人厌。她说，“我不可恨，你生你的气，我又不气，你气死了也不关我的事”。
  
 原来她所有的找事、挑刺都是为了刺激我，让我气，而她却乐着呢。从那以后我想通了，我为什么要去搭理她，为什么要生气，为什么要恨呢。我这边气得半死，恨得咬牙切齿的，但是人家一点影响都没有，反倒是我因为生气、愤恨而把身体气出病了。
  
 婆媳关系本就是一种理不清的关系，在知道处不来的时候就没必要再去处在一起。分开住各不干预，待在一起的时候就互不搭理。无论她如何挑事都不会再去跟她置气，因为自己的身体最重要。
  
 婆婆能帮你带娃，那是你的福气，要珍惜，知感恩；婆婆不帮你带娃，那也是天经地义。婆婆已把你的老公养大成人，她已尽抚养子女的责任，不应再受苛责。爱是传递的！父辈们将爱传递给了我们，我们责无旁贷，接过爱，将其传递给我们的子女。多换位思考，谁都不容易！多学会感恩，体悟生活点滴美！
  
 月子之仇，养娃辛苦是每个经历过的女人才能切身体会的痛苦。
  
 虽然过去很多年，那种仇恨是记忆犹新。
  
 亲，可好好想想，记住了仇恨，却难为了自己，你想着她的自私，她的坏，却又要以亲人的身份相处，得多难呢？
  
 这恨是执念，你可以不原谅，但不要一直记得。日子又不是要跟她过，就淡如水的相处吧。

6. 为什么有些人宁愿自己做全职带小孩，不给家婆看，也不愿意上班？

自己带自己的孩子还错了？难道公司希望你带着三岁前的孩子在公司上班？难道公司希望你每天下午四五点就下班接孩子去？不给家婆看，那是家婆也得有那个能力帮忙看得了孩子。
  
 孩子是给你家婆生的吗？既然是当妈妈的，自己带孩子还有错了？既生又不养，凭什么当得起孩子那句“我最爱妈妈”了?没生孩子前，说什么女人不生孩子不完整；生了孩子后，你全身心顾娃，又说你不工作不上进，照这样下去，该有多少女同胞宁选择单身，也不婚不育了。生活本就难，能不能宽容友好一些，别没事就做个无脑的喷子，站着说话不腰疼的吃瓜群众，有时间多操心操心自家的事儿吧！
  
 孩子是自己生的，当然有责任与义务养育他，孩子的童年父母不可缺失，因为将来用多少金钱都换不来的，公婆有他们自己的生活，年纪大了也该休息了，不应该还让老人必须承担起照顾孙的说法，他们能帮是人情不帮是道理。
  
 赚钱的目的是为了孩子，那么在家把孩子带好也是变相赚钱，之所以说孩子三岁前的老师是妈妈，我非常认同。
  
 在家里待着看孩子就觉得很轻松吗？就是白吃饭的人？你这个问题找骂！
  
 我自己生的孩子我自己疼不求人我自带孩子跟我还亲呢，不想错过他的成长，反正妈妈上班挣钱孩子很多时候也是妈妈负责，妈妈上班孩子带的好那是婆婆的功劳孩子有点不好那就是妈妈光知道上班不看孩子就是妈妈的错。
  
 反正在别人眼里怎么做宝妈都可能错那就按照自己感觉来，我陪着孩子长大起码孩子还能记着我的好和我亲，我觉得宝妈不比上班族轻松 最伟大的职业称呼就是母亲。
  
 经济允许的条件下，肯定自己带好。一个隔代教育问题，二是住在一起矛盾多，相见容易同住难，生活总会有些小磨擦。当然也有好相处的家庭。反正我家用时间证明让家婆带问题一堆堆的。总是家无宁日，给我感觉就是有好日子不想过非要折腾点事来。
  
 自己的孩子自己看，怎么着了！
  
 不行啊，自己看自己生的孩子，你有意见啊！
  
 中华五千年，女性独立不过几十年，头几千年哪个家庭不是男主外女主内的？奥，也有例外，武则天不是！
  
 为什么非有些人觉得妈妈需要上班，孩子需要给家婆看，妈妈不能带孩子，难道妈妈已失掉带大自己生的小孩的权利？难道所谓上班比妈妈带小孩的工作高尚的多？那你去带我的小孩，我去带你的小孩，这样互带小孩的工作如何？你可不要说保姆不是一种工作！有些人整天在那里纠结女的带小孩不上班的问题，操心比老天还厉害，请问你是有多鄙视当妈妈的身份，你自己不用妈是树洞里钻出来的铁猴？就算从小你没有享受过妈妈的抚爱，难道别的小孩就没有权利在妈妈的爱里幸福成长？不要狭隘，希望你也有很多爱，多得可以拿出来分享，而不是短浅的偏见！
  
 我希望这成为潮流，自己的孩子自己带挺好的，一是可以增强为人父母的责任感，二是老年人也有更多的时间和精力享受老年生活！有问题吗？
  
 我就是全职带小孩，已经8年没有上班了。老大两岁时候我也是想要把她放老家出来上班的，最终自己舍不得分离，才选择全职带孩子。
  
 现在老二也两岁了，虽然经济上不宽裕，但我不后悔，能陪伴孩子的成长是最重要的，孩子才是一生最大的财富，钱什么时候都可以挣。
  
 首先，不是每个人的婆婆都愿意帮忙带孩子的，她有自己的麻将要打，广场舞要跳，姐妹团要一起 旅游 拍照，自己的小日子要过，哪儿肯为了孙子孙女放弃自己的个人生活。另外也不是每一家的婆婆都健在，压根就有些是没有婆婆的。还有一些婆婆身体不好的，一年到头三病两灾的，自己都需要人照顾，哪儿有精力帮忙带孩子。我朋友家的婆婆就是如此，有严重的关节病还是风湿病，干不了重活，抱不了孩子。她也很喜欢孙子，也很想带孙子，但是有心无力。还好朋友家家境不错，孩子从小就是请了保姆在带。
  
 第二，老公赚的钱不够请保姆。又没有老人帮忙带孩子。媳妇不在家带孩子，出去上班赚钱去，那让老公辞职在家带孩子吗？
  
 第三，不排除有的人家里婆婆愿意帮忙带孩子，媳妇拒绝了。肯定是觉得老人年龄大了，文化程度不高，带孩子的方式方法落后，和年轻人的 育儿 方式有代沟，不想给孩子带出一身的臭毛病，还是自己亲自带比较好的。

7. 在家当全职妈妈，却遭到婆婆指责，该怎么办？

在家里面做全职妈妈却遭到了婆婆的指责，在这样的情况下女性可以选择外出工作，让婆婆来承担家里面所有的大小事情。绝大多数的婆婆和儿媳妇在一起相处的时候，也总是会容易出现没事找事的现象。由于婆婆没有办法体谅儿媳妇，在家里边为家庭的付出，也没有办法体谅儿媳妇在家里面每天所需要做的一些家务活，认为儿媳妇在家里面就只知道享受。所有辛苦的事情都由自己的儿子去完成，就会让婆婆打从心底里面心疼自己的孩子。
同样作为一名女性，婆婆和儿媳妇之间没有办法达到感同身受的目的，即使有很多婆婆在年轻的时候也会受过婆婆的气。但是在老年生活后，每一个婆婆都会护着自己的儿子，认为儿媳妇在家里边每天只知道照顾孩子，做做家务而已，其他的时间都是特别的悠闲。婆婆也只不过是眼中看到了儿媳妇儿有些悠闲，但却从来没有体会到儿媳妇儿在家里面究竟付出了怎样的辛苦。
儿媳妇和婆婆之间既然说不上话，那么就应该让老公去进行调节，只有老公能够意识到妻子在家里的付出。让老公去把妻子每天在家里面做的一些事情全部都汇报给婆婆，让婆婆能够理解年轻人的生活，或者是直接让老公向婆婆提出照顾孩子的要求。那么女性也可以选择外出工作，其实并非是女性不愿意工作，绝大多数是因为为了家庭所迫，为了孩子才不得退出工作。
作为一名女性，在年纪轻轻的时候，如果婆婆不认同年轻人在家里边做一名家庭主妇，那么女性就可以选择重入职场。在职场当中打拼自己的能力，一定要拿出自己的工作实力让婆婆刮目相看，这样自然而然的就会减少婆婆的一些抱怨。只要自己的工作能力远远超过丈夫，婆婆也才能够意识到儿媳妇是特别优秀的。

8. 我不想让婆婆来带孩子，该不该辞职回家做全职妈妈？

“我现在很纠结要不要为了孩子放弃现在的工作？我现在在这个公司现在工作的工资加上提成大概有1万块钱左右，另外我还开了一个自己的小公司，一个月大概也有2万左右的收入。

但是不稳定，有时候一个月赚几百，有时又一个月赚几万的那种，老公是航海的，一个月工资3万，常年在外国，家里内外都是靠我一个人。
结婚3年了，我们通过自己的努力，在老家买了房子，在苏州买了房，也买了车！现在每个月房贷有8000元，都是我一个人还，养孩子也是我出钱。

因为我比较注重孩子的教育，我给孩子买的玩具，书啊，早教之类的都比较多，再加上家庭的开支等等，虽然我赚的不少，到头来也所剩无几了。现在由于在苏州买房，我们还欠了外债30万。
现在孩子1岁多，之前都是我自己的妈妈带娃，现在我弟弟家的孩子也生了，我妈要回去给我弟弟带娃了，由于我工作比较轻松，空闲时间也很多，我的空闲时间全部用来陪孩子了。
孩子现在被我教育的特别好，超级喜欢看书，可以和我在一起看一下午的书，性格开朗，嘴巴特甜，语言能力超强，会说很多很多的话，走到哪里都会被人夸的那种。

现在我妈要走了，我婆婆要来帮忙带，可是结婚3年来，我和我婆婆没说上几句话，就过年大年三十的在一起吃顿饭，其他时间我都是在自己家里或者我妈妈家，所以和我婆婆一点都不熟悉，想到要和婆婆相处我就感觉压力大，头疼。
还有我婆婆是个不识字的文盲，教育孩子之类的她一点都不会，我妈之前也是不识字，每当看到孩子让我妈给她读书，我妈读不出来，她气得哭的时候，我就好难过。
到底该如何选择？是应该趁着年轻多赚点钱给孩子留着，还是趁着孩子小多多陪陪她，陪她养成良好的学习习惯，她这么爱学习，做妈妈的是不是应该尽力的支持她去学习，去陪伴她呢？真的好纠结？”
我的建议：其实无论从哪个角度我都不赞成你为了家庭而放弃工作，主要有以下几点原因：
一、从孩子角度。有研究显示：大多数全职妈妈对孩子关爱过度，造成孩子自理能力差，自信心不强，有的孩子到了初中，还不会洗衣服，叠被子。这一切已经在孩子变成理所当然，自理能力变的很差，不会主动去做一些事。
而这一切问题的根源都在于妈妈太呵护孩子，这些妈妈不但承担着母亲的角色，还承担着保姆，教师的角色。她们在角色中的共同点就是呵护，包办。时间长了，孩子根本不知道自己要干什么，会干什么。
二、从社交角度。作为全职妈妈，慢慢的你会发现朋友圈变得越来越小，在自己孤单寂寞的时候，发现没有一个人可以和自己说说心里话，甚至自己的丈夫。也就是说，当一个女人成为全职妈妈后，就意味着她要砍掉自己的社交圈。
三、从经济角度。你成全职妈妈后，家里的所有经济支出都是老公在支撑，你会承包了所有的家庭琐事，在她的世界，除了老公，就是孩子。你会每天都在忙活，日复一日，除了熬成黄脸婆，什么也没有得到。
无论什么时候，你都不能放弃工作和赚钱能力，因为这是女人最基本的安全感来源。你可以和婆婆多沟通，慢慢适应她来带孩子的日子，实在不行，你也可以去请个保姆。