一个几个人对话的笑话。要长。

1. 一个几个人对话的笑话。要长。

一个黑客和小白的对话
一个电脑白痴与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！
小白：“我的电脑”里面没有啊？
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：哦……我还以为那是因为你长得很黑……

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦……那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见

黑客：嗨！我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜……就是不记得了

小白：你给我出来！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：……你也可以？！    
小白：是啊，一关机它就黑了……
黑客：滚！

2. 两个人的长笑话（对话）

　　1单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

　　2我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我·····我·····啥也不说了。

　　3老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊?” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹!”

　　4今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅……现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……

　　5有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。

　　6周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……

　　7前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便?”她问到：“那要怎么穿?”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣!”瞬间她的脸整个都绿了……

3. 找个长篇两人对话的笑话

猪甲：大妹子，吃了没？ 　　猪乙：吃了，大哥吃了没？　　猪甲：吃了。　　猪乙：吃的啥？　　猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？　　猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。　　猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？　　猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。　　猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？　　猪乙：有区别吗？　　猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。　　猪乙：那是，做猪就要学会享受。　　猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……　　猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。　　猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？　　猪乙：我问你，今天几号？　　猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？　　猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？　　猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？　　猪乙：就是每到月底就把钱花光。　　猪甲：那日光族就是发下工资来当天就花光？　　猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是日光族。　　猪甲：瞧你们姐俩这点出息！　　猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！　　猪甲：我土老冒？我TM再土也不会赖帐！　　猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。 　　　　猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了！ 　　猪乙：这是个人隐私，你管得着么？　　　猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？　　猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？　　猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？　　猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！　　猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强！　　猪乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大学的！　　猪甲（冷笑）：考上的？你们北京的猪考大学，分数线比别的省份低一百多分，我老家的瘟猪到了你们那儿也能考上！　　猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！　　猪甲：就你？考研？考什么研？　　猪乙：考中国古代文学。　　猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？　　猪乙：这个……大概其F4吧。　　猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？　　猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是日语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。　　猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！　　猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！　　猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？　　猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。　　猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？　　猪乙：什么大款呀，一个踢球的。　　猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。　　猪乙：咳，老长时间不进球了。　　猪甲：臭，真TM臭。　　猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢――对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！　　猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。 　　猪乙：那我妹妹也不离开他。　　猪甲：为什么？　　猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。　　猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？　　猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。　　猪甲：那也叫歌么？　　猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！　　猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！　　猪乙：又来了！　　猪甲：你不能不还！　　猪乙：（火冒三丈）你真无聊！　　猪甲：（火冒四丈）你真无耻！　　猪乙：（火冒五丈）你是个败类！　　猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！　　猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！　　猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！　　猪乙：（火冒九丈）你TM简直就是个人！　　猪甲（爆炸）：你TM简直就是个日本人
   不是想骂人 呵呵 可以改成人的    对不住 只有这个符合要求

4. 长篇的笑话对话?

下是Ａ与Ｑ的对话，我听了那个寒阿~~~~~~~ Ａ：好无聊啊～我给你讲笑话吧！Ｑ：好啊。 Ａ：从前有一只小绵羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃掉你！”你猜最后怎么了？ Ｑ:恩？怎么啦？ Ａ：结果大灰狼把小绵羊吃了呗！ Ｑ：俄…… Ａ:呵呵。接着讲。有一只公鹿，他走着走着，越走越快，最后他变成了高速公路（公鹿）。哈哈．．． Ｑ无语（心里那个寒阿...） Ａ：嘿嘿。有两个香蕉一前一后走在大街上，前面那个突然说：“好热阿！偶要把外套脱掉！”然后后面那个香蕉就摔倒了。 Ｑ：呵呵...（接着寒．．．） Ａ：你猜一下，一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，最后谁赢了？ Ｑ：兔子吧。 Ａ：错！是乌龟啦！ Ｑ：为什么？ Ａ：前面不是说那是一只跑得很快的乌龟嘛，他跑得很快很快拉~ Ｑ打了一个喷嚏（寒...） Ａ：那兔子不甘心，又和一只戴了眼镜的乌龟比赛跑步，你说这回谁赢了？ Ｑ：这回应该是兔子了吧？ Ａ：又错啦！还是乌龟！ Ｑ：嗯？为什么？ A：那只乌龟把墨镜一摘，耶，还是那只跑得很快很快的乌龟阿！ Q:天啊！！！（脸已僵住...接着寒...） A：接着讲哦。一个男人不小心把他刚开的工资弄丢了，回家后，她妻子火冒三丈，骂了他将近一个钟头呢。终于，她妻子停止骂他了，问他：“要是你连续三天看不到我，你有何感想？”那男人脱口而出：“感觉会很好的。” 结果呢，第一天他没看到他的妻子。第二、三天也没看到他的妻子。终于在第四天，肿消了些，他能勉强在左眼角看到他妻子一点点了。哈哈哈，是不是很好笑阿？哈哈哈哈…… Q：＠＃＆＊￥％…… A:呵呵。从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米地，可是有一天，那片玉米地发生了火灾，玉米全都变成了爆米花。当那只小鸟飞过去的时候，以为下雪了，结果就冻死了。多可笑阿。哈哈。 Q：嗯...（开始流鼻涕...） A：嗯？你感冒了？回家吃药阿！ Q：好。（其实是想说只要你闭嘴我就没事了...） A：其实前面那几个还不算太好笑阿，我前两天在书上看了一个笑话，很好笑的，要不要听啊？ Q：不用了吧，呵呵，那几个已经很好笑了，呵呵．．．（怕被冻死...） A：哎呀，没关系的，我讲喽！有一回，土豆和年糕打架，土豆很生气，一脚就把年糕踢到海里了。 Q：哦...然后呢？ A：讲完了阿，下面讲第二个。 Q（欲哭无泪啊...） A：从前有一对恋人，在他们决定结婚的时候，那男生需要服兵役。他们便到了海边，说好三年后的这一天在海边相见，男孩并给了女孩一枚戒指作为婚戒。可是，三年过去了，那女孩并没有等到男孩，她很伤心，便把戒指丢进了大海里。其实是女孩误解了约会地点，男孩一直在等她。可是就这样错过了，成为了遗憾。男孩也很伤心，便决定住在海边等女孩。有一天他出去打鱼，你猜他打到了什么？ . Q：戒指吗？ A：不是拉！是年糕阿！哈哈哈哈哈...... Q：真冷啊... A：还是那对恋人。有一天男孩听说女孩要结婚了，十分伤心，便把自己那枚婚戒也丢进了海里。几天后，他打了一条鱼吃。刚夹了一口鱼，便咬到一个很硬的东西，吐出来一看，你猜他看到了什么 Q:戒指吗？ A：不是！ Q：年糕吗？ A:哈，怎么会是年糕呢。 Q：那是什么？ A：鱼骨头呗！ 终于Q挺不住了，感冒了一个多礼拜...

5. 有没有一篇好笑又长的笑话，是俩人对话的

开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

6. 一个几个人对话的笑话。要长。大神们帮帮忙

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……  在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人… …………… 笑了就要采纳哦!
麻烦采纳，谢谢!

7. 长篇两人对话笑话

老师问他：『你怎麼了？』     
　　学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！』     
　　老师於是把学生带到了校长办公室。     
　　她向校长解释了一下学生的情况。     
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。     
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。     
　　校长：『3乘3等於几？』     
　　学生：『9』     
　　校长：『6乘6等於几？』     
　　学生：『36』     
　　就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。     
　　於是校长对学生的老师说：『我想他可以到3年级上课了。』     
　　学生的老师说：『让我问他几个问题吧。』     
　　校长和学生都同意了。     
　　老师：『什麼东东牛有4个而我只有2个？』     
　　学生：『腿。』     
　　老师：『什麼东东你裤子里有而我的裤子里没有？』(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什麼要问这些问题，校长想。)     
　　学生：『口袋。』     
　　老师：『什麼东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？』校长的眼睛睁著大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：『椰子(Coconut)。』     
　　老师：『什麼东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？』     
　　学生：『泡泡糖。』     
　　老师：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三条腿做？』     
　　学生：『握手。』     
　　老师想了一想说：『现在我将问你几个“你猜我是什麼“的问题，可以吗？』     
　　学生：『好的！』     
　　老师：『你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。』     
　　学生：『帐篷。』     
　　老师：『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。』     
　　学生：『结婚戒指。』     
　　老师：『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。』     
　　学生：『鼻子。』     
　　老师：『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随後，那东东就会全身颤抖。』     
　　学生：『箭。』     
　　老师：『什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。』     
　　学生：『救火车(Firetruck)。』     
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：『我们保送他去北大吧！刚刚你问的那十道题我都全答错了。』

8. 求一篇长篇的搞笑对话。越长越好。俩人对话

爆笑国王的考题
　　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
　　各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
　　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
　　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
　　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
　　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
 
　　长篇笑话故事：超车
　　在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
　　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
　　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
　　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
　　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
　　刚开始　Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
　　他就想要试一试那只骆驼的能耐......
　　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
　　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
　　Bryan 说: "右边啊!"
　　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "