有什么搞笑的笑话。给推荐一个？

1. 有什么搞笑的笑话。给推荐一个？

1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 
车上人窃笑！ 
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 
男子冷面对道：“你能治啊？” 
全车人爆笑！ 
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 

2、公交车上超挤，有一女人站在门口， 
从车后面挤过来一个GG要下车， 
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 
GG挤过去时就踩到她了。 
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 
全车人暴笑~！ 
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 
全车人暴笑~！ 
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 
全车人再次暴笑~！ 
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 
全车人暴笑不止~！ 

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 

4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!" 

6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 

7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。 
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！” 

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 

11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 

12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 

13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” 
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 

15、什么动物最爱问为什么？ 
路人：不知道 
是猪！ 
路人：为什么啊？ 

16、安全带 
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要 
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一 
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。” 

17、尼姑验尿 

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。 

不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。 

那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好” 
！ 
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！ 

于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连黄瓜都靠不住了吗？” 

18、老师让学生用「皱纹」一词造句， 

小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。 

老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。 

小强爸爸回覆道： 
这孩子粗心，少写了一个「脸」字。 

19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 

20、今天我被开除了，就开除我的原因如下： 
1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工 
2、长得太帅，让一些女同志没心思上班 
3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富 
4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导 
5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗 
6、太爱交朋友，社交能力太强。【其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位】 
7、上班从没犯过过错，非正常人类。 

21、蜈蚣被蛇咬了一口， 
送到医院急救， 
大夫诊断后说： 
为防毒液扩散必须截肢！ 
蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 
大夫安慰道： 
兄弟，想开点， 
你以后就是蚯蚓了。 

22、一只小老虎慢慢的走过来 
红着脸问小松鼠： 
“请问，我可以吃你吗？” 
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？” 
小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。” 
“那你以前吃什么呢？” 
小松鼠又好奇的问道。 
………… 
“什么？大声点，我听不到！” 
“吃奶！” 
说完，小老虎的脸更红了。 
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~ 

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞—— 
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。 
结果没练几天大家就都受不了， 
有的浑身是青， 
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重， 
根本不听使唤！ 
今天到三楼上课， 
天啊， 
我简直就是 
把右腿直着一阶一阶的往上提送。 
最可气的是——正走着， 
只听后面两个女孩低声嘀咕道： 
“还是大城市的学校比较正规些， 
这要是在我们老家， 
小儿麻痹的根本不能上学！ 

24、有个人上少林拜师学艺， 
大师指点他说武功重在内力， 
应该先炼内功， 
然后再练外功。 
说完， 
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气， 
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来， 
就证明内功达到至高境界了。 
于是他日复一日刻苦练习， 
三年过去了， 
没有任何效果， 
但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！ 
于是继续修炼。 
就这样过了十年，还是不行。 
终于，他失望了， 
决定不再修炼准备回家。 
到家时碰到他爹， 
他爹就问他， 
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？ 
他觉得很没面子， 
遂失落地低头叹了口气， 
等他抬头再看——他爹不见了…… 

25、丁一，你怎么上课又说话？ 
再罚写自己的名字100遍！ 
这孩子屡教不改， 
你看看同桌熊麟夔， 
一次就记住了~！ 

26、美国联邦调查局的电话铃响了。 
“你好，是联邦调查局吗？” 
“是的，有什么事吗？”对方问。 
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。 
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。 
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。 
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴， 
没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。 

汤姆家的电话响了。 
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？” 
“劈了。”汤姆答道。 
“该你打电话了。我家花园要翻土。” 

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 
屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中 

笑话1: 
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 
笑话2: 
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来） 
2.第十一本书/不可思议（BOOK11） 
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能) 
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿） 
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪） 
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历） 
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画） 
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错） 
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色 
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone） 
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟 
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声） 
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇） 
25.什么药没有毒？/山药 
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面 
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇） 
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 
笑话3: 
兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！" 
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！" 
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！" 
小鸡说："你们聊，我先走了！" 

小兔说："我是兔娘养的！" 
小猪说："我是猪娘养的！" 
小鸡说："我是鸡娘养的！" 
小狗说："你们聊，我先走了！" 

浪客说："人们叫我浪人，好听！" 
武士说："人们叫我武人，也好听！" 
高手说："人们叫我高人，也很好听！" 
剑客说："你们聊，我先走了！" 

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 
傅作义将军说：我这人，有义！ 
左权将军说：我这人，有权！ 
霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 
老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门 
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 

师范学院的学生说：我是"师院"的 
铁道学院的学生说：我是"铁院"的 
职业学院的学生说：我是"职院"的 
技术学院的学生说：你们聊，我先走 

笑话4: 
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 
笑话5: 
从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！ 
笑话6: 
两个精神病患想从辽养院逃出去， 
但必须先翻过一百道墙.... 
当他们翻过六十六道墙后， 
其中一位问：「你还行吗？」 
另一位答：「可以！」 
翻过九十九道墙后，第一位又问： 
「你还可以吗？」 
另一位答：「我不行了！我累死了～」 
「唉～想不到这么难....... 
我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」 
他很体谅的说～ 
两个人又快速的翻回疗养院了。 

笑话7: 
某人开车经过沙漠..看见一个旅人 
手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门.. 
他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」 
旅人回答：「饿了可以吃啊！」 
他又问：「你拿著牛奶做啥」 
旅人回答：「渴了可以喝啊..」 
他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」 
旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」 

笑话8: 
有三个神经病住在同一家医院,有一天, 
医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔, 
他走进第一间病房 
病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车 
医生唉!] 
当他走进第二间病房 
相同的情形在他眼前出现 
医生唉!] 
当他走进第三间病房 
那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔 
医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.] 
神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!] 
说完就带上安全帽骑著小白兔走了 
医生:.......... 

笑话9: 
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这 本小说怎么样”？ 
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。 
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 
笑话10: 
有两个神经病患.从病院里逃出来. 
两人跑啊跑.爬到一棵树上. 
其中一个人从树上跳下来. 
滚啊滚的. 
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 
上面的那个人回答他:不---行---啊------ 
我还没有熟----------- 
---纪念一位化学老师^^有人记得不^

2. 有什么好笑的笑话啊

3. 给介绍几个笑话!

NO1.有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你” 

NO2.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

4. 有什么好笑的笑话啊

　　有一次我正好在开车子，一个12岁的小姑娘在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌:阿姨，我想为我的妈妈点一首歌_____你想为你的妈妈点什么歌啊___我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫:女人何苦为难女人
　　7.我有个朋友家里有42个电视机...他修电视的.
　　8.这就过了，过了就错了，这就叫过错.
　　9.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　　10.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
　　11.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
　　12.一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？  因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
　　13.一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！]神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
　　14.兵来土掩 水来将挡
　　15.刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着 黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑，踏着 温兆轮，翻过了 赵本山，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 张惠妹，回到了 郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗
　　1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
　　然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
　　2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？
　　B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
　　A：哦，可够倒霉的。
　　B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”
　　3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
　　乙：“因为。。。这里是地下商场。”
　　4、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”
　　B：“树的年轮。”
　　A：“错，是中学生的眼镜片。”
　　5、女：我以前喜欢过你。
　　男：我知道。
　　女：你什么时候知道的？
　　男：我刚知道的。
　　6、A：“你这里去哪里呢？”
　　B：“你为什么问这个问题？”
　　A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”
　　1.有一位病人来找精神科医师.
　　病人:我一直觉得我是一只鸟.
　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
　　病人:从我还是一只小鸟的时候.

　　2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会听不到.
　　医生听了:嗯嗯.很正常.
　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会看不到.
　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
　　患者回答:因为眼镜会掉下来.

　　3.有两个神经病患.从病院里逃出来.
　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　　其中一个人从树上跳下来.
　　滚啊滚的.
　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他:不---行---啊------
　　我还没有熟-----------

　　4.神经病院有一位老太太.
　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　　蹲在神经病院门口.
　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　　两人不言不语的蹲了一个月.
　　那位老太太终於开口和医生说话了:
　　请问一下-------
　　你---也是香菇吗------?

　　5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
　　复.
　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？
　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？
　　病人：找份工作.
　　大夫：然后呢？
　　病人：挣钱.
　　大夫：然后呢？
　　病人：攒钱.
　　大夫：然后呢？
　　病人：娶个媳妇.
　　大夫：然后呢？
　　病人：洞房.
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的衣服脱了.
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的裤子脱了.
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的内裤脱了.
　　大夫：然后呢？
　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

　　6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

　　7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

　　8.有一个神经病院,那里住着很多神经病.
　　一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
　　都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
　　精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
　　个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
　　他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

　　9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
　　某日,一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

　　.10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

　　11.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　13.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”

　　14.某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
　　你们想烤几分熟

　　15.有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

　　16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
　　么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”

　　17.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
　　手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

　　答:小白,因为小白会吐(小白兔)

　　19.什么动物最容易摔倒？

　　狐狸，因为他最狡猾


　　20.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
　　是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
　　22.回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比
　　亚不是酒。而是一种奶酪。”

　　23.一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
　　上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

　　24.凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
　　“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。

　　25.母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
　　儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

　　26.在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
　　再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
　　“正是，校长先生。”这个年轻人说。
　　“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
　　年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

　　27.让管理员晕死的十个网名
　　1.取名“不认识”
　　举报人：“管理员，我举报”
　　管理员：“谁？”
　　举报人：“不认识”
　　管理员：“。。。滚。。。。”

　　2.取名“请等等”
　　举报人：“管理员，我举报”
　　管理员：“谁？”
　　举报人：“请等等”
　　管理员：“好的，快点！”
　　一分钟后。。。
　　管理员：“到底是谁？”
　　举报人：“请等等啊！！！”
　　管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”

　　3.取名：“就是我”
　　举报人：“我举报！！！”
　　管理员：“谁？”
　　举报人：“就是我”
　　管理员：“很好，成全你。。封！”
　　举报人：“。。。救命啊。。。。。”

　　4.取名：“骗你的”
　　举报人：“管理员 我举报”
　　管理员：“又举报？谁？”
　　举报人：“骗你的”
　　管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

　　5.取名“嘿嘿嘿嘿”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
　　管理员：“好的，是谁？”
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿”
　　管理员：“。。。请问是谁？”
　　举报人：“嘿嘿嘿嘿”
　　管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

　　6.取名“我是你爸”
　　举报人：“管理员，有人用外挂”
　　管理员：“谁？”
　　举报人：“我是你爸”
　　管理员：“我是你爷爷！”

　　7.取名“不是我”
　　举报人：“我举报，有人用外挂”
　　管理员：“****，谁？”
　　举报人：“不是我”
　　管理员：“？？？那是谁？”
　　举报人：“就不是我”
　　管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
　　举报人：举报人：“真的，不是我呀”
　　管理员：“滚***。。。。”

　　8.取名“管理员啊”
　　举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
　　管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
　　管理员：“谁？你说谁？”
　　举报人：“管理员啊”
　　管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

　　9.取名：“本人已死”
　　举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
　　管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
　　举报人：“本人已死”
　　管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”

　　10.取名：打死我也不说
　　举报人：“管理员 我举报”
　　管理员：“又举报？谁？”
　　举报人：“打死我也不说”
　　管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”

　　28.中国字哪个最酷？

　　答：丁字裤（酷）。

　　29.Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！


　　30.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.
　　某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~

　　31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.
　　"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样."
　　"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"


　　32..有一天..
　　有只公鹿越跑越快.........
　　跑到最后...
　　他就变成~"高速公鹿"~了.....

　　33.一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？
　　因为他流血了！


　　34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
　　盲人：你不像哑巴...
　　哑巴:你怎么看得出来....


　　35.蚯蚓一家这天很无聊，

　　小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

　　蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。

　　蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”

　　蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”

　　36.一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!

　　37郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！


　　38.精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！”
　　病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”
　　酒至半酣的局长
　　有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
　　一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
　　众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”
　　最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
　　老婆买衣服
　　老婆：这衣服好看吗？
　　老公：好看。
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　老婆：再看看，好看吗？
　　老公：不好看。
　　老婆：就知道你舍不得给我买。
　　利息受了损
　　放高利贷的丢了一笔巨款。
　　过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。
　　警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”
　　放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
　　板蓝根
　　小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”
　　可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
　　如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
　　重婚的报应
　　法官：“你可知道重婚的报应吗？”
　　犯人：“知道。有两个丈母娘。”
　　打的就是你
　　两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
　　相争不下，告到县官堂上。
　　县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
　　三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂
　　县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
　　可一同学回答：幸运。
　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
　　又一同学回答：偶然。
　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
　　说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
　　"喂，你今天怎么啦？"

　　小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
　　买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
　　小x:   我会走
　　鹦鹉：我会走
　　小x：我会跑
　　鹦鹉：我会跑
　　小x：我会飞
　　鹦鹉：你吹牛X呢！


　　美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
　　同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

5. 有什么搞笑的笑话。给推荐一个？

一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
你们试试
圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”

6. 有什么好笑的笑话啊

三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
　狼：你是谁？
　猪A：对！
　狼：什么？
　猪A：什么在屋顶。
　狼：我是问你的名字是什么？
　猪A：我叫谁，什么在屋顶。
　狼又问猪B。
　狼：你是谁？
　猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
　狼：你认识它？
　猪B：恩。
　狼：它是谁？
　猪B：是的。
　狼：什么？
　猪B：什么在屋顶。
　狼：哪儿？
　猪B：哪儿是我。
　狼：谁？
　猪B：它是谁（又指着猪A）
　狼：我怎么知道。
　猪B：你找"谁"？
　狼：什么？
　猪B：它在屋顶上。
　狼：哪儿？
　猪B：是我。
　狼：谁？
　猪B：我不是谁，它是谁。
　狼：天哪！
　猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。
　狼：什么，是你们爸爸？
　猪B：不是！
　狼受不了了，仰天长叹："为什么？"
　猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
　狼：什么？
　猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
　狼：为什么？
　猪A：是！
　狼：是什么？
　猪A：不，是"为什么"。
　狼：谁？
　猪A：我是谁。
　狼：你是谁？
　猪A：对，我是谁。
　狼：什么？
　猪A，B：它在屋顶。
　……
最后，狼自杀了。。。

7. 请问有什么好笑的笑话？

8. 有什么好笑的笑话，

1：语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······” 2：一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
 3：妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。 4：有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员给耍了。怎么耍了？我买了票，可我没上车！ 5：蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。 6：一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！ 7：蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！蜈蚣一听不高兴了：哼！小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。 8：蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。