3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的

1. 3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的

3人搞笑小品剧本《牙签记》
搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇

场景：路边。
道具：牙签。五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。

出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！
赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……
赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？
卖牙签小贩：五十元！
赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！
卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！
赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？
卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！
赵成生气道：你……你，真是气死我了！
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！
赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……
卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！
赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！
赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！
孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！
卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？
孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道：什么！？
卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？
卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？
赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！
孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！
卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！
赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？
孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！
卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？
孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。
赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……
卖牙签小贩同意道：可不是嘛。
孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！
卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！
赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！
卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！
赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！
卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？
孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？
赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？
赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！
赵成：媳妇，咱们回家去！
卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！



（结束）

2. 跪求三人小品台词，要搞笑，尽量简短

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦? 
甲：最近我们学校发了一个表。 
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 
甲：难填呐! 
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 
甲：问你? 
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 
丙：姓名就是你的名字。 
甲：可我一写名字，大伙就乐了。 
乙：你填的是-- 
甲：小祖宗。 
丙：嗨，你就没别的名字啦? 
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 
甲：第二栏是性别。 
乙：这你总不会填错了吧。 
甲：可老师说又填错了。 
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 
乙：啊，假小子也算性别? 
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 
丙：错了! 
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。 
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 
甲：这回填的是出生时间。 
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 
甲：可他们说的不一样。 
乙：有什么不同? 
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 
乙：那你再问问外公、外婆。 
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 

扩展资料：
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。
小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。

3. 求一超搞笑小品台词！两人或三人的

精彩对白，作下参考吧！ 1.李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！ 李大嘴：那是您口重！ 李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！ 李大嘴：那是我懒得动！ ２李大嘴 “谁让你进我厨房的？” “谁让你动我酱油的？” “谁让你动我醋的？” “不是醋还是什么？” “尝就尝。” “呸，谁让你动我刷锅水的？” ３啥时候再想出书了，找我啊，咱上头有人~~哈哈哈哈哈~！！！ 俺上面有人……，亲娘诶，锦衣卫呐，八十多人全上屋顶啦。 结果啊？房梁塌了，正中老太太头上…… 超搞笑地，偶LP笑到趴地上 ４小六：照顾好我七舅姥爷（拔刀，做拼命状，但总被人拦住或点穴） ５秀才：子曾曰：“知识就是力量。” 老板娘：“这又是哪个子曰的？” 秀才：“培根子。” 老板娘：“哪个朝代的？” 秀才：“Britain.” …… 老白：“老虎不发威，你当我是hello kitty? ” ６还有老邢那句： 我很看好你哟！（加手势、表情和语调） 很搞笑的！！！ 我很看好你哟！！ ７三儿（那狗）死了，小六抱着狗痛哭~~ 白（痛心状）：六儿，你安心的去吧~ 小六：是三儿！ 白改口：三儿，你节哀顺变啊~` 小六晕倒~ ８19.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她（指小郭）那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞和曼玉能与之抗衡“ 展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...“ 小郭：“你再这样看我排你啊!“ ９秀才床边墙上贴的字好象有： 1六人行，必有我师 2看上去很美 3宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。 4诗有幽燕气，居多叹息声。 5莫小贝到此一游。。。（下面画一王八） １０小贝：出水芙蓉~~ 小郭（笑） 小贝：入土为安！！小郭（抓狂）１１ “先是挨了少林方丈的一记达摩腿、又中了武当道长的两下太极拳、然后又被蛾眉师太连刺三四剑、被XXX连点了五六下，全都是死穴啊……”又，崆峒长老打的满天乱飞……半个时辰之后才掉下来” 衡山派开武林大会，钱夫人招惹三大掌门，结果就这样了 一个人的一生中........能挨遍这么多种武功.....该是多么荣幸啊! １２郭芙蓉教小贝练功：“跟我念：太极生两仪” 小贝：“太极生二姨。” 二姨，还二舅呢！！ １３小弟我住在平谷的城边 家中有屋又有田 生活乐无边 谁知我师父蛮横不讲理 说我武学颇有缘 带我上了翠微山 我本来的名字叫小毛 师父改叫我江小道 传我武功授我艺 恩情重如山 师父的武功练到九重天 移形幻影身不测 江湖美名传 不想那一日 师母来探班 师父贪杯喝醉酒 半夜口渴去喝水呛死在床边 俗话说 一日为师终身为父 为葬师父去卖身 无人问津命真*命真* 眼看师父身要烂 从此走上了不归路 干上打手挣不着钱 命真* 今日遇上佟掌柜 句句教诲记心田 从此改名江大道 锦绣前程在眼前 在眼前

4. 求新年联欢会的小品台词！急！

甲 有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗?
  乙 这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。
  甲 你能行?
  乙 不信咱们试试。
  甲 你听着，妈妈经常给我讲故事。
  乙 这容易，市区发生了一起交通事故。
  甲 非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。
  乙 还别说，挺好玩儿。再来。
  甲 上海是一座美丽的城市。
  乙 海上的风真大呀！
  甲 曹雪芹是我国著名的作家。
  乙 《红楼梦》是他的名著，我非常爱读
  甲 对的不错。什么时候学的?
  乙 那还用学？本来就会。
  甲 别得意，来点高难度的
  乙 奉陪到底
  甲 犯罪的人叫罪犯
  乙 架笔的文具叫笔架
  甲 我用牙刷刷牙
  乙 我拉警报报警

5. 三人搞笑小品剧本 台词少一点 元旦联欢会的 很急很急

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

节选片段:

主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，
大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬
大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~
主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下
大妈：我属鸡
大叔：我属虎
大妈：他是我老公
大叔：她是我老母
主持人：差辈了~
大妈：我是**公司的小保安
大叔：我是**公司的小保姆
主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？
大妈：我是建筑公司的代言人
大叔：对，大家都管她叫“建人”
大妈：你贱人，你贱人！

主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。

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整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!

对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改

6. 三人小品台词

堂白：新闻联播：今天天气不错。云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！
母亲：（电视一关）这现在的社会呀!一天到放点这些个乱七八糟的东西！谁信呀！
堂白：母亲正在晾衣服。两完后说道：
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。来再说一遍”
宝宝：“逗你玩”
小偷：哎！对。来宝宝吃糖！
宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；
小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！
宝宝：恩。好吧！甜呀1
堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“烦不烦，谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我准揍你，好好看着别叫啦。” 堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。他拿咱家被单子啦。” 母亲：“你有完没完？谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？” 宝宝：“被拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”
（拉幕）

7. 三人小品台词 简短滴，越短越好，拜托了

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的! 团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！

8. 三人小品台词。

《实诚人》

表演者：魏积安 黄小娟 郭冬临

       黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗 小宝子 小宝子 。。
　　魏积安：诶呀诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字的 多难听啊 我现在都老啦
　　黄晓娟：好 你老了 老宝子
　　魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事
　　黄晓娟：看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。
　　魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到        剧场 绝对没有问题
　　黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办 哎啥味啊？
　　魏积安：哎呀
　　黄晓娟：什么味儿啊？
　　魏积安：我的饺子
　　黄晓娟：唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走
　　魏积安：哎 饺子来啦 嘿嘿 黑
　　黄晓娟：快点啊 快吃 抓紧时间
　　魏积安：我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出
　　黄晓娟：吃吧吃吧
　　（敲门声）
　　魏积安：特殊情况 。。。。。。。。 来啦 恩呵呵 来来来
　　魏积安：哎呀 小实
　　郭冬临：啊哈哈
　　（两人抱作一团）
　　魏积安：来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在
　　黄晓娟：恩呵 小实你好
　　魏积安：这是你嫂子小鱼
　　郭冬临：小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 （魏积安 呵呵 ） 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏
　　魏积安：耶？？
　　郭冬临：真的
　　郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊
　　黄晓娟：恩？
　　郭冬临：哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜
　　黄晓娟：啊？？
　　魏积安：你看够实在吧
　　黄晓娟：也太实在了
　　魏积安：呵 小实坐 呵呵
　　郭冬临：恩 呵呵 呀 你们吃饭啊
　　魏积安：你吃过了吧
　　郭冬临：吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊
　　魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯 吃饺子
　　郭冬临：我骑着饺子啊
　　黄晓娟：啊？？
　　郭冬临：我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵
　　魏积安黄晓娟：呵呵呵
　　郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 （魏积安 恩） 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊
　　一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊
　　郭冬临：我刚才说哪了儿
　　黄晓娟：韭菜馅
　　魏积安：你说韭菜馅
　　郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐
　　魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气
　　黄晓娟：一下两下
　　郭冬临：一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么
　　大的饺子
　　魏积安黄晓娟：啊啊？？
　　郭冬临：这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了
　　黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧
　　郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀
　　郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子
　　黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥
　　郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了
　　魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊
　　郭冬临：啊 不客气啊 嫂子 走了
　　黄晓娟：走啊 有事来啊 在见
　　魏积安：要不一块吃点
　　郭冬临：好！！
　　郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢
　　（郭冬临大口大口的吃）
　　黄晓娟：恩呵 好吃吗 （郭冬临满嘴塞得满满的）
　　郭冬临：韭菜馅的
　　黄晓娟：恩呵呵
　　郭冬临：有点咸
　　黄晓娟：恩 呵
　　郭冬临：有醋没
　　黄晓娟魏积安：有有
　　郭冬临：蒜瓣
　　郭冬临：光有有 拿啊
　　黄晓娟：哎哎
　　魏积安：、拿点醋 拿点蒜
　　黄晓娟：小宝子你来 你砸留他吃饭了呢
　　魏积安：我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊
　　黄晓娟：你这不是没事找事吗
　　魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了
　　黄晓娟：你看都几点了
　　魏积安：我给你说....
　　郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢
　　魏积安黄晓娟：恩 那
　　郭冬临：非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊
　　黄晓娟：完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊
　　郭冬临：不用拿了
　　黄晓娟：谢天谢地
　　郭冬临：这不在这呢吗 （黄晓娟 啊？）
　　魏积安：你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊
　　黄晓娟：哎 小宝子 来啊来 来不及了
　　魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛
　　黄晓娟：新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊
　　魏积安：要不 你先走吧
　　黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了
　　魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢
　　黄晓娟：这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了
　　魏积安：哎呀 你小点声
　　黄晓娟：你看
　　郭冬临：唉唉哎。。。。。 说我呢
　　黄晓娟魏积安：哎没有
　　郭冬临：哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急
　　魏积安：不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 （回头对黄晓娟说 你吃啊 ）
　　黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子
　　魏积安：你嫂子啊
　　（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 ）
　　魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看
　　郭冬临：行行行 那你两先吃
　　黄晓娟：你吃吧
　　郭冬临：你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃
　　魏积安：这小鱼啊
　　郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊
　　魏积安：她说我这人肉
　　郭冬临：肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下
　　郭冬临：哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好
　　黄晓娟：小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊
　　魏积安：哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这
　　黄晓娟 啊？
　　郭冬临：就是
　　魏积安：你快吃啊
　　黄晓娟 那还能吃啊
　　郭冬临：啥意思啊 嫂子你嫌我
　　黄晓娟：没有
　　郭冬临：我啥毛病没有 我刚化验玩肝功
　　黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧 我不饿
　　郭冬临：真的家的 行行行 那你喝酒
　　黄晓娟：我不会喝酒
　　郭冬临：真的假的
　　魏积安：你嫂子真不会喝酒
　　黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒
　　郭冬临：拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊
　　黄晓娟：对 了 小实我有事 我有急事
　　魏积安：恩 对你嫂子有急事
　　黄晓娟 是 啊
　　魏积安：音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊
　　魏积安：我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着
　　魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车
　　黄晓娟：你呢
　　魏积安：我随后就到
　　黄晓娟：咱们两一块走得了
　　郭冬临：回来喝酒了
　　魏积安：这不走不开吗
　　黄晓娟：哎呀 那我走了
　　魏积安：你先走 路上慢点啊
　　郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥
　　郭冬临：你刚才说有事走不开
　　魏积安：对
　　郭冬临：你说你有两张票
　　魏积安：啊
　　郭冬临：你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢
　　魏积安：这呢
　　郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪
　　魏积安：哎 这是我的
　　郭冬临：你的 你不有事走不开吗
　　魏积安：啊 不是你嫂子
　　郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊
　　魏积安：那不是
　　郭冬临：没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再
　　魏积安：哎 小实小实啊
　　郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。
　　魏积安：我说小实。
　　郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在
　　魏积安： 是是
　　郭冬临：我走了大哥
　　魏积安：哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。。。。。。。。。。。。