谁有关于中国足球的对联？

1. 谁有关于中国足球的对联？

中国足球之一：

上联：要问中国男足几多愁
下联：恰似一群太监逛青楼
横联：没人会射

中国足球之二：

上联：要问中国男足几多愁
下联：恰似一群妓女守青楼
横联：总被人射 
 
一平二负共三场不胜，四停五伤六废，竟敢提七八九名，十分大胆。 
十射九偏凑得八传七断，六停五失四高，尚且三心二意   一等下流。
 
中国足球第一怪,足协头头瞎指派,带出一帮熊熊兵,不如回家卖白菜; 
中国足球第二怪,教练带头耍无赖,反正我有铁饭碗,你说下台就下台? 
中国足球第三怪,四五一阵可真帅,一个傻冒前头冲,人过去了球不在; 
中国足球第四怪,前锋不往门里踹,进球没有后卫多,破门非把低烧带; 
中国足球第五怪,中场队员象老太,刚过中场就抡腿,滋溜一声上看台; 
中国足球第六怪,后卫队员真慷慨,专给敌人送大礼,一个不够咱再来; 
中国足球第七怪,电视评论真厉害,满口吐出全是屎,大嘴能把球侃败; 
中国足球第八怪,几何学的真不坏,中场挤成一坨坨,后卫站成一排排; 
中国足球第九怪,保平争胜不忘怀,只要还有遮羞布,咱们总是好交代; 
中国足球第十怪,我衰你也别自在,出不出线不要紧,只要日本也死菜; 
中国足球十一怪,混混也能打联赛,又捞房子又泡妞,养出一群大无赖; 
中国足球十二怪,领先场面真难耐,缩成龟龟一小团,等着别人慢慢宰; 
中国足球十三怪,场场进球遭淘汰,世界杯上有几队,好死也是一号外; 
中国足球十四怪,魔法变得真精彩,进来四只小天鹅,做成烤鸭搞外卖; 
中国足球十五怪,智囊气势真豪迈,一个教练一个兵,不如自己来一台; 
中国足球十六怪,教练心思你别猜,输球就是没体会,抱歉您就多担待; 
中国足球十七怪,好象总欠敌人债,去趟厕所丢四球,简直是还高利贷; 
中国足球十八怪$,见了韩国就坏菜,不论汉城和北京,十几年来"没状态"; 
中国足球十九怪,见了弱队也能败,遇到巴林也不行,其实"他们也不坏"; 
中国足球二十怪,越输越能惹人爱,捧着一个大鸭蛋,送给足协下一代! 

上帝欲使人废除 必先使其孤独 上帝于使人孤独 必先使其看国足

2. 国足 的对联谁知道啊

　　不知道你想要那个呢！我这边有一些希望能帮到你！
　　1、郭德纲在他的相声段子里曾经说，他准备练习踢足球，教练看了他之后非常惊讶，告诉他说：“你呀，有比马拉多纳还优秀的素质，但只有两样东西不行，一个是你的左腿，一个是你的右腿”
　　“咋整？砍了行不？咱不要了可以吧！”
　　“不行，那就变成郑智化，直接去参加残奥会。”
　　2、网上流传甚广的对联，上联是：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输；下联是：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败。失败！
　　3、一副改编自星爷作品的对联，上联是：球场里跑不动射不准，小小国足可笑可笑；下联是：对手前又击腹又踹裆，叫声老外提防提防。还真得提防着点。。。。巴西队主教练邓加如是评价：是一支打法很凶狠的队伍。。。。汗颜啊！更有甚者戏称，由郑智领衔的这支杀伤力极大的队伍，参赛目标是“把对手踢成郑智化，直接参加残奥会”。
　　4、还是星爷的，上联是：一平二负共三场不胜四停五伤六废，竟敢提七八九名，十分大胆；下联是：十射九偏凑得八传七断六停五失四高，尚且三心二意，一等下流。
　　5、鲁健（中央四套新闻主持人，一向不苟言笑）说：“我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破了这个底线！”可惜中国足球没有底线，每次只会不断突破底线。
　　6、白岩松（接个人大家毛熟滴）说：“今天中国又夺得了4枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出。同时，我相信，没人想对他们说再见吧！”
　　7、网络流行笑话：“一男子暴尸街头，上身穿国足背心，下穿女式情趣内裤，脸上化着浓妆…在家属认尸前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。”恶搞国足，没有最毒，只有更毒。。。。
　　8、屠洪纲的《中国功夫》：“踢球不用攻，守也很放松，双手掐腰横着走，咱们有神功；南拳和北腿，郑智和望嵩，两大高手向前冲，奥运显神功。”

3. 谁知道几个关于国足的笑话？。。

温德还在回味着贞德的描述，忽然他又意识到了有些不对，“哎，等等！你说的是挺可怕的……可是，就以这伙怪物们，真的能够做到你说的这些吗？它们数量只有千多只！要说趁着出其不意，吃下几个据点或者巡逻队我还可以想象，但要真的将你所举的例子全部做到，又怎么可能？一旦天使们反应过来，集中力量对付它们还是没问题的，除非……”

1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
国足笑话－高级版
中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国
球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球
员。
3,射门 的Nn6oh1EPaO1]hg|M
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

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4. 调侃国足经典语录

官方评论： 　　 　　
1、今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！——白岩松
2、 我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！——鲁健

3、下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。——沙桐 　　　
4、我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。——商瑞华 　　
5、有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？——某女足姑娘
6、2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重；2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望——阎世铎与谢亚龙
民间评论：
1、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
2、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 　　
3、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！

5. 国足笑话有那些？？!!

“恩。”舒曼继续点头，过程几乎没有犹豫过，“我想了好久。再听凌大哥说了他之前所遇见过那些危险之后，我甚至有好几晚上都没有睡安稳过……可是，在我犹豫的时候，我就会忍不住想起这次的事情来，想起李晶……我真的不希望那样类似的情况，再发生在我的身上……或者我的身旁……”

我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭（不然我只能单身一辈子）。很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很馨。 
　　一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！\”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。\”老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴\”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥！！！ 
　　此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！\”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一招实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！ 
　　大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到中国国家足球队的了
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