谁有笑话?越搞笑越好

1. 谁有笑话?越搞笑越好

是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦......
老爸打电话来问：你还好吧？ 
我说：好啊，怎么了？ 
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？
老爸：上个月......
奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀”
孙子说：“去杀会儿人！”
奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”
一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀”
孙子：“去斗地主。”
奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去
老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”
老爸无奈地说：“出人头地。”

2. 搞笑点的笑话,越搞笑越好!!!

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 
    “001号。” 
    “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 
     老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 
    “我爹。” 
    “你爹是干什么的？” 
    “开种猪厂的！” 
    “002号！” 
     一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 
    “003号！” 
    “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” 
    “这是谁给你们起的名？” 
    “是我爸，他是卖钳子的。” 
     老师赶紧喝了口水。 
    “004号！” 
    “报告老师，我姓区（这个字念"欧"）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 
     老师的心脏有点不舒服了。 
    “005号！” 
    “报告老师，XX娘！” 
    “你怎么骂人啊？” 
    “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 
     老师吃了一片药。 
    “老师，我姓苟，叫苟不理。” 
    “你老爸是开包子铺的吧？！” 
    “老师，您真聪明！” 
     老师已经有点站不稳了。 
    “007号！” 
    “我姓蒯（读快，发第三声），叫蒯货。” 
    “你别告诉我你老爸是开货栈。” 
    “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 
     老师的嘴角已经渗出了血。 
    “008号！” 
    “老师，你去死！” 
    “什么？你说什么？” 
    “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 
    “有意思，有意思。” 
     老师快哭出来了。 
    “009号！” 
    “老师，下回说。” 
    “为什么要下回说，你现在就说！” 
    “不是的啦！老师我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 
     老师已经感到天旋地转了。 
    “010号！” 
    “老师，我姓高，叫高完。” 
    “我姓梅，叫梅良心。” 
    “我姓吴，叫吴晴。” 
    “我姓毛，叫毛蓉蓉。” 
     ........ 
     老师仰天长啸：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”说完，老师口喷鲜血，倒地气绝。

3. 求很搞笑的幽默笑话,越多越好呀......

全球公认最搞笑的15则冷笑话  1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：  “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”  百元钞想了一下说：  “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”  2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。  神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”  人：“我要老婆 ……”  神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。  人：“……饼。”  3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，  蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，  蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。  蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”  蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”  4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。  熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”  5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......  然后...... 蜗牛就上来了 ......  过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......  于是蚂蚁也上来了。  蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好  你们知道蜗牛说什么吗？  蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......  6、有一对男女正在吃晚餐  那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？  男生看了女生一眼又继续吃晚餐  女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？  男生终于说：爱  女生又问：那你要怎么证明？  忽然男生从口袋里拿了三十元出来，  且问女生 :你有没有十元？  女生拿了十元给了男生......  男生就把四十元放在桌上  过了一会儿 .....  女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！  男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！  7、一天逛小吃街  发现一家卖蛋塔的店  每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  我问店员 : 请问这是单卖的吗？  店员:不，这是日本的。  8、有一天，一家失火了，  爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。  妈妈很紧张的在屋外大喊：  “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”  儿子回答：“我在穿袜子阿.....”  妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”  过了五分钟，儿子还没出来......  妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”  儿子说，“我在脱袜子阿........”  9、有个人到河边钓鱼  先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～  没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～  他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：  “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！”  10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。  对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。  而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。  然后隔周，他们开始上工。  几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：  「 Surprise!」  11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。  “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”  “太阳。”病人回答。  “ 那你还想看多远！”  12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。  牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。  猪说：放屁的人一定会脸红。  忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。  13 、有个人一天碰到上帝......  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......  上帝问 ......  你有什么愿望吗......  那个人想了想......  听说猫都有 9条命......  那请您赐给我 9条命吧 ......  上帝说......  你的愿望实现咯......  一天，那个人闲来无聊 ......  想说去死一死算了......  反正有9条命嘛  就躺在铁轨上 ......  结果一辆火车开过去 ......  那人还是死了 ......  这是为什么呢？  因为那列火车的车厢有10节 ......  14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......  殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？  pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了  管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？  pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..  他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......  管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？  pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了  管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......  pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......  他以为...... 有人给他拍照......  15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。  直到唐朝，事情才有了转变 ……  唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……  祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，  在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，  玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后 非常害怕 ……  从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，  以免树倒下来压到自己……   再来几个： 倾囊相送  那是四年前的事了，当时我正在上大学。 小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己 的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情， 小丽玩得也很开心。 今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问：“你现在好吗？还是一个人吗？” “是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问： “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。 消防队接到电话报警。 消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！ 某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商 人，一位少年，及一位流浪汉！ 一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他 们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！ 呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点 点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉 想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人 来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！

4. 有没有什么笑话,越搞笑越好的

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

5. 求好笑的笑话，越好笑越好

　　韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；
　　谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
　　小学有三宝：起立、立正、老师好；
　　中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；
　　大学生有三宝：复制、贴上、过就好；
　　大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；
　　大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少
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　　奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。
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　　寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～
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　　幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
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　　……说到还价，一个朋友是这么做的。
　　朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
　　菜贩：1块。
　　朋友：八毛！
　　菜贩：九毛！
　　朋友：七毛！
　　菜贩：八毛！
　　朋友：来二斤
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　　第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
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　　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
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　　富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！
　　我：见过见过，读“驴”是吧？
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　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
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　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
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　　我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
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　　教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指
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　　民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
　　最牛X搞电焊的——焊武帝
　　最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
　　最牛X卖馒头的——容馍馍。
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　　一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
　　老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。
　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
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　　出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！
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　　网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
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　　【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）
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　　据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。
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　　话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑
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　　【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
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　　分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
　　我哭了，她都不问我过得好不好。
　　做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
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　　开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
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　　一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
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　　上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
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　　我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
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　　打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
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　　再逼我,再逼我就装死给你看！
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　　看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
　　前。。“同学，这是你掉的吧？”
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　　大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
　　晕倒
　　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”
　　“黑”我说。
　　他说“大家都说我黑。”
　　再次晕倒。
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　　我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
　　帅哥，你有女朋友了吗？
　　有了。
　　那你介意换一个吗？
　　介意。
　　好吧，那你介意多一个吗？ ＞
　　两个月后，我学妹顺利上位～～
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　　三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。
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　　一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
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　　一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。
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　　一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
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　　吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
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　　【2012个性签名】
　　①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
　　②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
　　③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
　　④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
　　⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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　　天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
　　张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
　　然后看向天尊：现在呢？
　　天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
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　　感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了
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　　请问电子发动机是如何工作的？
　　面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
　　应聘：“突突突、突突突……”
　　面试者大叫：“停！”
　　应聘者：“突突突……哼！” 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　11、一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”
　　25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）
　　26 小明出去看见他舅舅在买菜，就说：“老菜，买舅呢？”小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了。”
　　27，软糖走在大街上，突然，它说：“我的脚好软啊”
　　28 一对男女朋友走在大街上，女的说:"我脚好酸啊“ 男的问：”是不是踩到柠檬了？"

6. 要搞笑点的笑话，越搞笑越好。

1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……


2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月


3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!


4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”


5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…


6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”


7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"


8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”


9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：  “Surprise!” （惊喜)


10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？  周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。


11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……


12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强


13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”


14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人


15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁


16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”


17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？


19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了   1、还有菜吗？--   
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”  
有个学生提问：“还有菜 吗？”   

2、验算-   
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”  
学生答：“我在验算。”   

3、到哪里--   
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”   
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”   
司机：“到哪里？”   
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”   

4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。   

5、看腿识人--   
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。  
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”   
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”   
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”   

6、乞丐与吝啬鬼--   
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。   
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”   
乞丐：“面包屑也行。”   
吝啬鬼：“也没有！”   
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”   
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”   

7、俘虏和马--   
一个骑兵在作战中不幸被俘。   
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”   
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”   
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。   
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”   

8、抢答---  
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”   
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”  
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”   
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”   
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”   

9、区间站 ---  
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”   
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”  
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。  
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”   

10、夸耀---  
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”  
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”   

11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准   

12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。  
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

7. 谁有超搞笑的笑话吗???越搞笑越好

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
    第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”

8. 笑话 越搞笑越好