酒桌上的笑话

1. 酒桌上的笑话

 酒桌上的笑话大全
                       　　 酒桌上的笑话大全一： 
    
       　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
       　　某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
       　　京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
       　　是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
       　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 .
       　　安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒少男腿一抬,金种子酒老太腿一抬,古井贡酒老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
       　　父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他*的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
       　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的.是活猪!
       　　双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
       　　某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
       　　 酒桌上的笑话大全二： 
       　　1、某男拿着女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑道：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了!”
       　　2、办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
       　　3、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛?”
       　　4、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：“你们在等什么?”妓女没好气的说：“等棒棒糖!”老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：“你牙都没了也能干?”老妇笑着说：“我可以舔的!”
       　　5、一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根毛夹在信中,首长看完信后, 拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋!
       　　6、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.....”“停!停!”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做? ”陈先生说：“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能.....”女医生一听怒问：“能不能什么?”陈先生答说：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”
       　　7、王姓女子，某局秘书，未婚先孕。
       　　其母哀，逼问何人种。
       　　女曰：一言难尽。
       　　母捶胸，泣曰：作孽啊，作孽! 孩子总得有父啊!
       　　女低首不语。
       　　良久，答曰：女不孝，非不肯告，实是难定!不过，女已为孩子取好姓名。
       　　母无奈，叹曰：也只能如此，随母姓吧。
       　　女答：非也，不姓王，姓郭。
       　　母奇：为何?
       　　女羞，曰：某日，女上午刚与高书记好，中午李局长又上;下午，陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈，只好取高书记的头，李局长的身，陈主任的耳朵，凑起姓郭吧。
       　　母顿足，曰：也罢，也罢;再给孩子取个名吧。
       　　女答：名也有了。就叫春海吧，郭春海。“三人同一日，每人一点水”!
       　　言毕，母女抱头痛哭……
       　　8、一先生去烟摊买烟，掏钱时有一物坠地，浑然不觉，竟自离去。
       　　售烟女孩捡起一看，竟是一只包装精美、价格不扉的避孕套，忙叫一声：“大哥!......”忽然语塞，红脸不知以对。
       　　见“大哥”回转身来，急中生智，晃了晃手中东西，大方地说：“大哥，你二哥的工作服!”
       　　9、某游泳场，人流如织。一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：
       　　“此处深三米!”
       　　连忙扔掉，另扯一块挡住。笑尤甚，忙看——
       　　“男人专用道!”
       　　又换一块，笑更甚，又看——
       　　“大人10元，小孩5元!”
       　　再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。再看——
       　　“皮肤病患者严禁入内!”
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2. 酒桌上的幽默笑话

 酒桌上的幽默笑话
                    　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。我整理的幽默笑话内容，欢迎大家一起来了解一下！
    
  　　1、老公要出差半年，贤妻深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧！
  　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开，操！一放大镜。
  　　3、一七旬老翁与一年轻小姐兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
  　　4、洞房花烛夜新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：你那玩意用了一夜就缩小到不成样子了！以后咋办呢！
  　　5、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
  　　6、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：“嗯”，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸激动地说：这孩子从小就懂事!
  　　7、一村妇报案说：丢人那!俺昨晚被玩了，警察问长啥样?“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
  　　8、一屠夫嫖被抓罚4000元并开收据，妻发现此收据，只识4000元，不识嫖字就问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
  　　9、我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
  　　10、带孙子洗澡裸体相见，孙子问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：因为上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
  　　11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男：里面的搓搓!
  　　12、妻妹姐夫一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答：坏家伙。姐夫反问：你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
  　　13、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警，他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警，你生气的时候你就打他，如果还不解恨，你就操交警他妈!
  　　14、一司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导一个系统。保安说：**跟蛋也是一个系统，**进去了，蛋能进去吗？
  　　15、小弟提出辞职理由：体力劳动，在最深处工作，必须把脑袋伸进去，没节假日、工作环境潮湿黑暗、戴塑料面具呼吸困难、总是被迫干到吐为止。
  　　16、四女孩说来世做什么，做花，人人都吻我！做麻将，个个都摸我！做雪糕，人人都舔我！做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
  　　17、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!......
  　　18、歹徒闯民宅遭妇女誓死反抗，丈夫下地回来，见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的',，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
  　　19、小女孩总是向小男孩炫耀自己新玩具，小男孩脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
  　　20、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！次日，两男女又同睡一床，女照旧画线警告：男有了上次教训，深夜过线动作，结果因为紧张而未果.天亮后，女又煽男一巴掌：没想到你不如禽兽!
  　　21、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
  　　22、计生办到山村发现超生很严重，问老乡为什么，老乡答道：没电没事干。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗”。
  　　23、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。傻比傻蛋。
  　　25、某油田新人完婚。队长对联，新人新井新钻头。越钻越深越出油。横批：月明松。众人对联都懂，就是不懂横批。队长说，明字分开读即可！
  　　26、男的进入之后趴在女的身上不动，温柔说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
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3. 酒桌上的笑话

 酒桌上的笑话
                    　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，接下来就由我带来酒桌上的笑话，希望对你有所帮助！
    
   　　一、点菜 
  　　同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的？”
  　　这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：“小姐，报报。”
  　　小姐看了他一眼，没动静。
  　　“小姐，报一下！”哥们有点儿急了。
  　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
  　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
  　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
  　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的.，不抱男的行吗？”
  　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十多人笑做一团，小姐更是不知所措。
   　　二、怎么吃 
  　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
  　　小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”
  　　那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
  　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
  　　“啊？没有啊。”
  　　“那请您坐下来吃。”
  　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
  　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
  　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃！？”
   　　三、数狗 
  　　酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。
  　　侍宴小姐新来，经验不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
  　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
  　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
  　　小姐忙又倒数了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位呀。”
  　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
  　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
  　　领导：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
  　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。
   　　四、王八蛋 
  　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
  　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动！”
  　　局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤！王八喝汤好！”局长几乎晕死。
  　　汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃！”
  　　局长甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
  　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
   　　五、怎么办？ 
  　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
  　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
  　　“那你说怎么办？”
  　　“您想怎么办就怎么办？”
  　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
  　　“要不俺帮您办？”
  　　“好呀。”
  　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
  　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“
   　　六、讲究 
  　　我就不说那么多废话啦，多不如精。 比如说：“领导，您亲自喝酒啊？” “领导，你亲自吃饭啊？” “感情深，一口闷”一饮而尽“感情浅，舔一舔”（不能说啊）还可说一些工作用语 比如，喝酒要讲究科学，要以科学为发展观，解决喝酒贵喝酒难的问题， 温家宝总理曾经说过：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱看病而发愁”在适当的场合改为：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱喝酒而发愁”。切记在公共场合，一定不能没大没小的，要有等级意识，和领导干杯，杯口要比领导要低，这是规则。还有很多东西要靠自己慢慢去领悟。
   　　七、中奖 
  　　现在销酒的，都在酒瓶上做文章———赠送奖品，有的送实物，有的送现金，有港元也有美金。有一种十年四特酒，在瓶盖里塞有一美元，作为开瓶者的奖赏。一日，几个好友一起喝酒，点的就是这种十年四特酒，一开瓶争着要美元，说是做纪念用。好友甲理由足，说：“你们又不出个国，要美元也没地儿花，拿来都给我。”大家皆笑。酒喝到二八板上，都有点迷糊了。好友乙又开一瓶，先将盖中美元取出，挽上废纸，然后说：“又一美元，谁要？”众人又争，好友乙说：“谁喝一盅酒给谁”！于是象拍卖一样，一会功夫争到十盅酒，好友丙获胜，喝了酒，得到了瓶盖。丙拆开一看，大呼上当，甲说：“有美金他能给你！”一句话惹得满场喷饭。
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4. 求饭桌活跃气氛的笑话，高分

有只乌龟要过河去参加森林大会，路上要度过一条河，这只乌龟不能借助任何工具和动物的帮助，请问它是怎么过去的。
 
答案当然不是晕过去的，据说这只乌龟想了很久没想出来，也就是说在想答案的人都是一群本乌龟了，呵呵
一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：  风风火火闯九州.
昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。“说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？” 
大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！ 
然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？ 
大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！ 
这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。 
然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。 
然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫 刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！小刘说：猫啊~     这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。 轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧

老子不但有车,还是自行的！ 

喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！” 

鄙视我的人那么多,你算老几? 

我不但手气好,脚气也不错！ 

是镜子总会反光的！ 

交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 

别紧张,我不是什么好人...... 

别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 

别和我说放马过来----我是阿凡提！ 

你都不理我,那我成狗不理了！ 

明月几时有,去问易中天！ 

够不着吧,左脚踩右脚上试试 

有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 

你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 

哎该说的说,不该说的小声说. 

读书人的事,能说偷么 

子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 

今天天气不错,又刮风又下雨的. 

作为失败的典型,你实在是太成功了！ 

真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 

三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 

在这个红叶枫了的金秋...... 

再烦我就把你绑草船上借箭去！ 

风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 

A:去哪吃?我没钱了. 
B:下馆子吧,我请----水管子. 

我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.  

A:此仇不报难咽下这口恶气啊. 
B:那怎么才能让你咽气啊? 

她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 

书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 

今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ 

这鞋多少钱一斤? 

这个盲人难道是个瞎子? 

一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！” 

宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”  

我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”

学校正在给教工们盖公寓楼，销售价久久还不出来。那天同事问我公寓价格确定下来了没有，到底多少钱一平方米，我说1157。他忙问怎么那么便宜，我笑答：此1157乃“遥遥无期”也。

5. 饭桌上调节气氛的笑话有哪些？

饭桌上调节气氛的笑话有：
1、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的。”
我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”

2、哥们媳妇怀孕了，非常高兴。
饭桌上就想表达一下自己喜悦的心情，端起酒杯说了一句惊四座的话：我媳妇怀孕了，谢谢大家！
我害羞的说：哥们的事就是我的事！
我这样好吗？
3、一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
4、一哥们手机铃声是忐忑这首歌。一天喝酒吃饭中途上厕所和他一起去的，正准备开始、突然手机铃声响了，他接了个电话没尿出来，刚挂掉一个手机再次响起，完了这次他穿上裤子不尿了。我问原因他说他心里忐忑的尿不出来，可怕的事情终于发生了，在饭桌下面我看到了一条河流。
5、一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：“请点菜”，一科长说：“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜，就在菜单上写上了“领导腚”。
菜单到了厨房，大师傅一看菜单，“领导腚”是什麽菜？想来想去，拿来猪后丘，做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌，报了一下菜名：“这道菜叫领导腚，请各位品尝。”

6. 酒桌上活跃气氛的段子

 有时候在酒桌上为了活跃气氛，大家通常会讲一些段子来喝酒助兴。不过在酒桌上大多数的段子都是为了劝酒。当然在酒桌上如果太生硬的劝酒就会让人心生不快，由此衍生出了一些酒段子。
    比如说酒桌上我们就经常说一句话“感情深一口闷，感情浅舔一舔”，用这句话来劝酒。真是没有办法让人拒绝，到底感情深不深全看喝酒多不多。再比如说是敬领导酒，就可以说“举起酒杯敬领导，希望领导别嫌我丑，喝完这杯我就走”。这样子先自黑再来敬酒的方式，也会让人没有办法拒绝。

7. 酒席桌上的笑话

酒席上的笑话
  
  
一次，某机关领导和同事到乡下吃饭，农庄主人倾其所有，盛情接待。
  
  
    第一道菜是一盘茶叶蛋，主人从领导那里开始分，每人一个，女士旁边一男士乘女士不注意时，将其蛋拿到自己面前蝶中。女士见自己没有蛋，便不解地说：“怎么你们男士有蛋，我怎么没蛋？”大家没吭气，她又看旁边男士有两个蛋，便又说：“你怎么有两个蛋，我一个蛋也没有？”旁边男士笑答：“你女士没蛋是正常的，我没有蛋不就成阉人了？你要吃蛋就吃我的蛋吧！”大家哄笑。
  
  
    第二道菜是脚鱼（老鳖），主人端上桌，从领导那里开始下转，转到一个人面前便说一次：“领导动一动，领导动一动”。大家感觉这个菜好吃，问“这是什么菜？”主人答：“中央领导叫甲鱼，省里领导叫乌龟，市里领导叫老鳖，县里领导叫脚鱼，乡镇领导叫团鱼，村里领导叫王八。”大家面面相觑，哑口无言。
  
  
    第三道菜是鞭花，主人热情招呼大家说：“领导们乘热吃，凉了就不好吃了。”女士吃了一块，感觉口感不错，又去夹第二块，因光滑掉到两腿中间，便问：“这是什么菜？又好吃又光滑。”男士们都吃过，只是不好说，还是领导解圆场说：“法国鳝鱼。”女士说：“法国全鳝鱼我吃过，不象。”一男同事忍不住答：“就是用牛鞭做的鞭花。”女士恍然大悟说：“啊！难怪剁成段、划成片、切成花、煮熟了还认得路，真有灵性。”
  
  
    主人听了，慌忙出来制止说：“领导们千万不要说是牛鞭，让我家的牛听到会被吓疯的。”大家不解地问：“为什么？”主人答：“我们村里山坡上有一群牛，公牛看见奥的车就向树林里飞奔，母牛看见桑塔拉向树林中狂跑。”大家更是一头雾水，不得其解。主人又解释说：“因为市、县领导喜欢吃牛鞭，坐奥的，公牛不跑牛鞭还保得住吗？乡镇领导好吹牛，坐桑塔拉，母牛不跑肚皮不被吹破吗？”大家啊地一声表示明白，哈哈大笑。
  
  
    这样，主人上一道菜大家笑一阵，不觉酒过三巡。女士见大家都相互敬酒，自己不回敬不够礼貌，于是站起来对大家说：“我不会喝酒，我用奶敬大家好吗？”有人问：“你怎么敬？”她把奶杯举的高高地，挑逗大家说：“我用我的乳汁扫一圈啊，你们任意表示。”大家吮诺，笑说：“你的奶我们也喝？”她脸一红坐下。
  
  
    菜上齐了，酒也喝和差不多了，主人问：“领导，你看上个什么汤？”领导谦虚地说：“随便。”旁边的人附和道：“那就上份片汤（面片做的汤）吧。”主人把“片”听成了“便”，到厨房告诉夫人做份便汤，夫人不解地问什么是便汤，主人说：“这也不懂，便汤就是用洗你私处的水，加点青菜、豆腐之类做成的汤。”夫人心想：城里人吃东西就是怪，尽吃俏皮的，于是按夫说的如法炮制。主人端上来，大家一品尝，啧啧有声，领导称赞说：“夫人厨艺不错，农家菜真是别有一番风味！”大家异口同声地说：“鲜、鲜，味道不错。”岂不知，他们喝的是夫人的小便汤。
  
  
  
这场酒席，事后被主人说出，全村哗然，也让乡下人大开眼界。

8. 能活跃气氛的笑话

四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。  第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个。” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。  第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？” 英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。  第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！”