小品或情景剧的剧本

1. 小品或情景剧的剧本

有一点现代与古代结合的感觉。。
 
秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子—             ；客人—               ；秀才—                ；旁白—             。 
 
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。 儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 
 
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个 
（客人晕死躺在地上。。秀才气得也晕了（头挨着客人）。。）儿子：怎么都晕了呢？。。不能只剩我一个呀！俗话说：一个巴掌拍不响。。只有我一个，小品怎么演呀？大家说对。。秀才，客人（同声打断儿子的话）：你有完没完，快点找我们来。。废话真多。。儿子：（可以敬礼）Yes,Sir !我bye bye了。。大家记得不要太想我哦。。么么。（说完就也躺倒。。）
 
 
就是这些，我在学校有演过，掌声蛮大的。。。。还算很搞笑吧。。我能编的只有这些，你认为哪里不够好或者字数不够，都可以自己在删减增加一些。。。
 
服装：  秀才 他的服装很容易弄，可以找一件带点古代气息的睡衣啊。或者接一件不要的白大褂（什么颜色都行，长短无所谓）在胸前斜画一条线，明显一点。。就像图中类似。。我们演的时候就是这样做的。。重点在古代。。。。。。。。

 
 秀才还有帽子。。一个纸袋剪一下，粘一下像那种秀才帽子就行、、。。我们也是做的。。不过仔细构思一下，，还是很像的。。。（我们用的是乔丹牌子的纸袋，在袋子上有个小人上面部分剪掉只留人下面，再把减掉部分粘成两条当帽子的穗。。）
 
 
 
 
儿子： 他的衣服要特别滑稽的，因为是男生演，（最好找一个特别搞笑的，放得开自己的男生，最好能与演秀才和客人的学生身高分明一点。。（=  。= 就是矮一点））。。可以找一件女生很可爱很宽松的睡衣啊 。什么的。。重点在搞笑
 
儿子也有帽子。。找一块不要的中一点布。。最好是静版的布。。只有一种颜色。。找一个乒乓球放在布的中间然后拿绳子系上。（有留一点边）

类似这样，找两快布条缝在两边，可以系在脑袋上的长度就行。。
 
客人： 他的服装最简单，上面牛仔夹克和衬衫（衬衫只能有一种颜色），下面牛仔裤，最后配一双休闲鞋就行。。可以像匡威那种鞋。。。如果能借来一顶像西部牛仔帽形的帽子。就更好了。。实在没有一顶绅士帽也行。。
 
还有什么不明白，记得追问哦。。！~
( ^_^ )/~~拜拜 亲。。！~

2. 反映社会的小品剧本要简短

感恩的心
感恩》一些不爱父母的学生 （北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣）

父：这郑州的天可真冷啊！

   孩子读书在信大，半年没有回过家。

   今儿带着孩他娘，专门进城来看他。

（回身，    母上）

   他娘，你都不会快点

母：他爹，你都不会等等俺

父：哎！快点快点

母：他爹，咱孩子学校再哪啊，咋还不到咧

父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了

（停下，四处张望，指着某处念）

信息工程大学，诶！就这儿，就这儿，可算到了

母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩

父：那是，这可是部队中的小清华嘞

母：他爹，咱孩子学校在那儿啊，俺咋看不见哪！

父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊

母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅

父：中，中

   （正说着，柱边走边打电话上台）

柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散

（柱父听见有人说话，回头，问柱母）

父：他娘，那是咱柱不？

     （母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前）

母：柱~

（柱迎上前，握住母亲的手）

柱：爹，娘，恁俩咋来了？

母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？

柱：（有些冷漠地）不冷

父：柱儿，恁娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你

（母偷偷地抹眼泪）

（柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母）

柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处）

父：中，中，这边说，这不就过来了

母：柱儿啊 （哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我就想来看看你

柱：想啥哩，我这不挺好吗？

（母打量着柱，摸摸柱的脸）

柱：没事儿，我吃得挺好嘞

父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，你爹我还供得起你

柱：咦，爹，看你说啥哩

   （母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸）

母：柱儿，着衣服真好看

  （拿掉母的手）

柱：别摸，这衣服，好几百哩

父：（吃惊）就这衣服好几百?
柱：那当然，阿迪达的

母：他爹，你看，衬得咱孩多俊

父：俊，俊

    （父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）

柱儿，钱还够不够？

（柱见钱笑）

柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩

（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）

五块，十块，咋都是零钱啊？

父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿者花吧

柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我也快考试了，还得复习。要不，你们先走吧

父：柱儿，这两天挺辛苦啊

柱：快考试了嘛

父：一定要记住啊，柱儿。学习不刻苦，不如卖红薯，可别学恁爹，一世种地苦啊

柱：我都知道了，我好好学中了吧，赶紧走吧

父：你懂就行，他娘。。。。。。

   （母看见了受中的袋子）

母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋

柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧

父：你就拿着吧，给你做点东西不容易

母：你就收下吧

柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们）

父：那中，他娘那咱走吧

母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼

父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿学习重要？你看咱孩儿忙哩

母：那行，（恋恋不舍地看着柱） 柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼

柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了

父：柱儿，好好学习啊

柱：走吧，走吧

第二幕

（看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！    就把煎饼扔了）

柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了

（从兜里掏出手机）先给她大个电话吧（拨号        小丽上台）

丽：铁柱

柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢

（上前握小丽手，哈气，小丽抽回手）

柱：冷不冷，走吧，吃火锅去

丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢

柱：（慌张地）没，没干啥啊

丽：刚才那两个人是谁啊

柱：（结巴地）谁，谁呀

（丽瞪他）

柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路地儿了，走吧，吃饭去

丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了

柱：你看我对你好点还不是应该的吗

丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧

柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊

丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了

柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗

丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了

（丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽）

柱：小丽，小丽不是这样的，你听我解释嘛

丽：没什么好解释的，一个忘恩负义的人，让我怎么相信他

柱：小丽，小丽我……

丽：住口，一个连父母都不爱的人怎么会爱别人，你还是好好反省反省吧

（丽气愤下场）

柱：哼，装什么崇高，还不是嫌我穷

   （说着就气哼哼坐在椅子上）

第三幕

   （灵儿上台，在太前做自我介绍）

灵：我呀，跟铁柱哥是老乡，他在家可不是这样的，可你看看他现在……唉，不行，我得好好说说他

灵：柱哥

柱：（懒懒地抬起头）是灵儿啊

灵：（坐到柱的身边）大伯大娘呢？

柱：走了

灵：小丽姐也走了？

柱：（不耐烦的换个姿势，把一条腿翘到另一条腿上）恩，（柱猛地站起）

哼，都怪我爸妈，什么时候来不好，偏偏这时候来，好了吧，让小丽给碰见了，还有小丽，还不是嫌我穷！哼，有什么了不起的，天涯何出无芳草，走了一个我再找

灵：（站起，沉痛地）柱哥，你变了

柱：我咋变了

灵：你以前不是这样的啊

（深情地）你还记得小时候的事么

柱：什么事

     （伴奏音乐响起）

灵：那年春天，来得比较早，山上杏花都开了的时候，咱们两家一块儿去爬山，那天天气特别好，鸟儿歌唱，小溪潺潺，我们爬到山顶上往下看，一片葱绿满处生机

柱：当时，我很高兴，指着山的那边问：爸爸，山的那边是什么呀

灵：山，还是山，你要走很远很远才能走出去，山的外面很美很美，山外面的人也很幸福，很幸福

柱：当时我就说，爸爸，我一定要走出去，我一定也回让你们很幸福，很幸福

灵：现在你走出了大山，你就是这样让你的父母很幸福吗

柱：……灵儿，你别说了  （蹲下）

灵：不，我还要说，去年咱村就咱俩考上了大学，为了支付昂贵的学费，你爸你妈东一家西一家地凑钱才攒够，走之前你是怎样信誓旦旦地跟你爸你妈说要好好学习，将来一定要有出息的？

柱：灵儿，（站起，捡煎饼）……灵儿，你放心，我不会放弃我的愿望的，我一定会让我的爸妈成为世界上最幸福的父母       爹！娘！（跑下台）

灵：（转身，走两步）   大伯大娘   （缓缓转身）

      （熄灯，“母亲”伴奏音乐响起）

   朗诵诗

父母爱我们跟我们爱父母不一样

父母的爱是海洋

我们的爱是溪流

总是在最深最深的夜里编织着牵挂的梦

总是在长最长的黄昏里等待一个疲惫的身影

窗外雪花带来一片幸福的忧伤

摇篮里飘出一丝甜美的倦意



等你，长大

等你，听的见最细腻的声音

等你，能明白一个最不经意的眼神

等你，在最简单的梦里，他们已白发苍苍



还想再为你讲讲那古老的故事

还想再看你戴那条发白的围巾

还想再听你叫第一声“妈妈”



给了你年轻的生命

给了你明媚的春天

你是幸福的，他们就是快乐的

为你付出的再多那也值得

千古情，最深是亲情

在这寒冷的冬季送去温暖的祝福

让我们都能怀着一颗感恩的心去真诚的祈祷

愿我们的父母永远健康永远快乐

愿我们的父母都是天下最幸福的父母
 
《应聘》（爆笑）
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]

3. 搞笑小品剧本且与历史有关

历史穿越小品剧本 穿越爆笑小品剧本《四爷很忙》
人物：
四  爷---雍正，
小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
小  丽---旅行团专员，热情、耐心。
非洲西施---男人反串,彪悍、泼辣。
貂  蝉---男人反串,闷骚、刁钻
大长今---男人反串,韩国美女
道具：文件夹、轮椅
入场：
小丽夹着文件夹上，对观众。
小丽：大家好！XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊！回顾这2012啊！这世界真是大变样啊！叙利亚局势动荡了！奥巴马继续连任了！菲律宾翅膀长硬了！朝鲜卫星陨落了！卡扎菲和本拉灯，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了！小日本都敢把钓鱼岛给转让了！周黑鸭都冠名地铁站了！北京大雨了，十八大也圆满闭幕了！真是可喜可贺啊！、、、（东张西望、看手表、焦急）哎呀！这都几点了，这客户怎么还不见人啊？（对观众悄悄话）告诉你们把！这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗？是四爷，就是清朝那雍正！
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子！这2012！他们这朝代的网络也是新景象啊！我们就像一只井底之蛙！他们的互联网就想一团乱麻！今天这个什么哥，明天那个什么姐！女明星都不看脸，看走光了！男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了！有事都不商量，只问元芳了？正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了！社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了！和尚兄弟都去开房，不念经烧香了！就连凤姐都去整容变的给力阳光了！、、、呵呵！、、、说起这传说中的凤姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵、、、
小丽打量四爷和小毛子。
小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上！说起他们朝代的这凤姐啊？和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊！
四爷（瞪小毛子）：嗯？叫什么？叫四爷！不长记性！咱们这是微服私访！咱们这是微服穿越！蠢奴才！
小毛子：是是是！是四爷！是四爷！四爷！小的该死！
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗？秒杀！你懂吗？容嬷嬷绝对秒杀凤姐！他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两！你明白吗？都不一个档次！
小毛子：是是是！四爷高见！四爷说的对！
小丽（惊讶）：哦！您就是四爷啊！哎呀！我可等到您了！
雍正：嗯！我就是四爷！
小毛子：你怎么回事啊？见了四爷怎么还不下跪啊？还傻愣着干什么啊？没看过书啊！
小丽：下跪？哦！我们这时代啊！不流行给人下跪！我们人人平等啊！（和四爷握手）我们啊！流行握手！
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷！别跟她一般见识！他们都没有看过书！他们这个朝代啊！只流行一本是！
四爷：他们流行什么书啊？
小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书！
四爷：好了！好了！说正事吧！
小丽：嗯！好的！四爷啊！首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX！成为我们的尊贵vip会员！我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村！不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅！我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手！
小毛子：四爷！什么是VIP啊？
雍正：哦！VIP啊！VIP就是我爱劈！我爱劈谁劈谁！
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的！
小丽：没问题！量身定制！随心所欲！我们啊！都为您设计和策划好了！一切有我们呢？
四爷：随心所欲！真的？想去哪都可以？
小丽：嗯！没问题的！
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多！
小丽：没问题！
小丽推着轮椅过来
小丽：四爷！您坐下！这是咱们去唐朝的时光机！
四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个！就能去唐朝？
小丽：嗯！、、、坐好了！咱们走了！、、、唐朝去！
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷！唐朝到了！
四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了！
小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢？
貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了！美女在这呢？四爷！我来了！
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷！您可来了！您选妃的事，我们都知道了！我啊！（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了！小女子是貂蝉！
四爷：貂蝉！怎么？你也穿越了？（问小丽）貂蝉不是三国的吗？这是唐朝吗？坑爹啊！
小丽：是啊！没错啊！这是唐朝啊！
貂蝉：四爷！没错！这就是唐朝！我啊！就是貂蝉！千真万确！只不过我是唐朝的貂蝉！我叫赛貂蝉！
小毛子：妈呀！我看你像貂蝉他哥？碉堡啊！
貂蝉：我可是四大名女哦！
小丽：就你这样？哈！的确是四大名女啊！
貂蝉：哎呀！姐姐你好有眼光！你知道四大名女都是谁吗？
小丽：知道啊！四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你！
貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊？虽然我不知道你说的四大名女都是谁！但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了！一定都是大美女！
四爷：妈啊！坑爹啊！还四大名女！长的就跟被核辐射了一样！还卖萌！
貂蝉：四爷！我们先自我介绍一下吧！我人称唐朝西施！我是唐朝美女里面，长得最标致的一个！我今年22！虚岁38！腰围64胸围48！恰是一江春水，唐朝一朵小花！谁见了谁爱！谁见了谁夸！就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪！我的人生格言是：睡别人的老公！让别人去说去吧！我的爱情宣言是：长江后浪推前浪！把你推到我的沙发上！OYE（给力、加油状）
四爷：我到看你很适合我们小毛子！（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）
小毛子：哦！我也给你介绍一下我吧！!我叫小毛子！小名二百五！三岁开始出牙！五岁学会走路！十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤！、、、完了！谢谢！
四爷：哎呀!人才啊！咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊！、、、
小丽：这就完了？
小毛子：嗯！完了！、、、、、、（寻思）哦！还有！ 我21岁才学会一像铅笔细又长！ 25岁才学会二像小鸭叫呱呱！（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、！
貂蝉（把小毛子甩一边）：去！我是冲着四爷来的！你这屌丝给我闪一边！、、、四爷！四爷！选我吧！选我做你的妃子！现在都流行穿越去做你的妃子了！就选我吧！（步步紧逼）
四爷（擦汗）：走走走！快走！换个朝代！
小丽：哦哦哦！
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉！四爷！别走啊！
小丽停下，貂蝉下。
四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀！妈啊！还貂蝉呢？我看就一女土匪！
小毛子（气喘吁吁）：死啊！四爷！我差点就失神了！好险啊！俺可还是黄花大小伙呢？
四爷：黄花大小伙？我看你是中性的吧？
小毛子：是！、、、哎呀！好热！这是到哪里了啊？这是哪个朝代啊？
小丽：哦！根据资料显示！这是索马里！非洲！您在资料上要求来这里选妃的？
四爷（兴奋）：非洲！是啊！我一直都想到非洲看看！一直都想找个非洲姑娘！这下来对了！
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀！四爷！你可来了！欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！
小毛子（吓得后退）：哎呀！妈啊！鬼啊！
西施（偷笑）：呵呵！我们非洲女人都这样！
四爷（心凉）：哎呀！妈啊！黑的跟锅底一样！这怎么做我的王妃啊！晚上一吹灯，就找不到人了！
小毛子（躲到四爷后面）：四爷！我好怕！
四爷：淡定！淡定！咱们得有团队精神！咱们是来着选妃的！淡定！你知道什么是团队精神吗？
小毛子：四爷！我知道！团队精神就是：团队精神啊！就是一个和尚挑水喝！两个和尚抬水喝！三个和尚斗地主！四个和尚搓麻将！五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏
四爷：去！
西施：四爷！我给您介绍一下我吧！我叫非洲西施！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！
打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！
女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！
四爷选妃传到这里！所有女人抢着要嫁！
我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！
我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！
不管世界几多变化！我们非四爷不嫁！
四爷！选我吧！
四爷（擦汗、后退）：我我我！你那么黑！我怕、、、
西施：四爷！您别怕啊！我黑！但我们温柔啊！
四爷：我堂堂雍正！一辈子风风火火！能怕了你一个黑女人。
西施：四爷！不管你生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是你人生中最红最火的一把！春晓一刻值千金！抓住眼前，真爱就在眼前！您啊！快选我吧！（欲上去抱四爷）
四爷：撤撤撤！咱们赶快撤！
小丽：哦哦哦！
西施：四爷！别走啊！
四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。
四爷：吓死我了！差点就有去无回啊！跟黑山老妖是的！
小毛子：是啊！四爷！
小丽：四爷！到韩国了！
四爷：韩国！（突然大喜）大长今！
小丽：嗯！就是这！
大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈
大长今（认错人对小毛子）：四爷！您来了！欢迎您到韩国来！我们为您准备了丰盛的泡菜！
小丽：四爷！那！韩国的大长今！
四爷：哎呀！妈啊！怎么韩国也没有一个靠谱的！
大长今（对小毛子）：四爷！您从哪里来啊？
小毛子：我从国外归来！
大长今：哦！四爷是海归啊？四爷都去了哪些国家啊？
小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西！
大长今：哦！巴西龟啊？
小毛子：我们又去了乌克兰！
大长今：哦！乌龟啊？
小毛子（疑惑）：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢？
四爷：去！你傻啊！、、、我才是四爷！他只是我的奴才！
小丽（偷笑）：你的四爷在这呢？+
大长今（生气，对小毛子）：你傻啊！我说呢？四爷怎么会那么憨啊！你傻啊？
小毛子：我傻！你才傻呢?我给你出道题你都不一定能答上来！还说我傻！
大长今：哎呀！我就不信了？你出！你出！
小毛子：听好了啊！智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋！校长想选两个班长！但不好选啊！全都是些笨蛋啊，傻子啊！这怎么选？后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊？”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔！”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了！”
小丽：那第二个班呢？
小毛子：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长！只是把铅笔换成了那个、、、那个（装糊涂，比划画圆圈）、、、、那个画圆圈的那个是什么来着？
大长今：圆规
小毛子（和小李握手，激动）：恭喜你！你以后就是第二个班的班长了！、、、班长好！
小丽：哎呀！盈亏我没有说圆规！好险啊！
小毛子（和小丽握手）：恭喜您！您以后就是这个班的副班长！
小丽和大长今对视一下，很糗，小毛子和四爷得意的笑。
小毛子（伸一根手指）：孩子！这是几啊？
大长今：一像铅笔细又长！
小毛子（伸两根手指）：这个呢？
大长今：二像小鸭叫呱呱！
小毛子：错！这是“OYE”你们这个时代的人都这么叫！
大长今：对啊！哎呀！妈呀！照相的时候！这是OYE。
小毛子：还说我傻？
大长今：四爷！您的奴才都怎么有个性！
四爷：啊呀！我的脸

4. 关于情景剧，编一个小剧本

甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

完整的剧本，淘宝搜索“杨老咪”

5. 话剧小品是什么

　　小品，就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛，在佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
　　吃面
　　小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。   小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。受其影响，随后，严顺开、赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、黄宏、郭达、郭冬临.小沈阳等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的。

6. 谁提供一个小品剧本?

　　（1）
　　旁音：我们的故事是从某大学某一天上午第五节下课的铃声开始的。众所周知，我们的饭堂一到吃饭时间，就人满为患，因此，第五节即将下课之时，许多同学早已做好了第一时间冲向饭堂的准备，下课的铃声，仿佛就犹如奥运会田径比赛的发令枪响。好，现在我们就由此介绍一下今天决赛4位男选手的名单，他们都来自同一个宿舍。（4个男生坐在位置上各忙各的）1号选手，班长，为人正直，坦诚。（在努力抄着笔记）2号选手，大炮，爱吹牛，追求时尚。（在玩弄手机）3号选手，杨帅，英俊潇洒，圆滑。（在逗人聊天）4号选手，阿牛，木呐，强壮。（在发呆）观众朋友们，决赛就要开始了，各就各位，预备------铃！！！比赛开始了！班长由于准备不充分（在收拾书本）提前退出了比赛。阿牛利用地势，第一个冲出教室，杨帅，大炮紧跟其后，这时，阿牛的书突然掉了，遗憾地放弃了对冠军的争夺。杨帅取代了其第一的位置，眼看终点就在前面，风云突变，他竟跑回反方向？原来一个美眉从他身边掠过，他就这样被带走了。各位观众！我们的大炮在三位选手相继放弃比赛的情况下，一个人向终点奔去，他仿佛看到了饭堂打饭的阿姨在向他微笑，赢啦！中国队又获得了一次宝贵的中午饭......
　　
　　“哎呀”
　　（大炮与一位女孩子在饭堂门前相撞，女孩的信掉在了地上）
　　大炮：“对不起对不起，我太急了，你没事吧？？”
　　（女孩充满泪水的眼睛看了大炮一眼，头也不回地捂着脸跑了。）
　　大炮：“这女孩干嘛哭了？奇怪？....哎，同学，你的信掉啦......（女孩已跑远了）
　　“这是她的信吗？名字叫小叶？？？”
　　（杨帅突然从后面抢走信）杨帅：“情信啊！大炮的情信！！”
　　大炮：“你快还给我！这信，这信不是我写的！”
　　杨帅：“当然不是你写的，是刚才撞你那个女生给你的！对不对？！”
　　大炮：“不是啦！你想到哪里去了。”
　　杨帅：“我不管，我回宿舍再和大伙声讨你........”（跑回宿舍）
　　大炮：“等等！我还没有打饭呢......”
　　（2）
　　（宿舍里，三个人正在讨论着。）
　　杨帅：“.......我看见那位姑娘刚把信给他，就一把鼻涕一把泪地跑了，可伤感了....”
　　班长：“真的？想不到大炮平时是深藏不露啊！”
　　阿牛：“那女的瞎眼了。”
　　（大炮打饭回来）大炮：“你们都胡说些什么？那女的我真的不认识，是我跑太快撞上的。”
　　杨帅：“那她哭了，你怎么解释！”
　　班长：“大炮！人家可是好女孩，你可要对地起党和国家。”
　　阿牛：“.....你不象男人....."
　　大炮：“你们...你们这是...好，你们不信，那就拿信出来看不就得咯！”
　　班长：“这个...不大好吧？”
　　杨帅：“看就看谁怕谁？阿牛哥，我们该不该看？”
　　阿牛：“...是男人就看...”
　　大炮：“好！反正我也挺想看的...”
　　（四人一起看信）（旁音：“姐姐，你在学校还好吗？我和弟弟都很想念你！我们一家人都知道你在那边很努力地读书，可是，可是妈还是让我把爸病倒的消息告诉你，他的病用了很多钱，到现在还不能下田...妈哭着跟我说，这一年真的没有钱寄给你了...不过，你千万不要放弃，我和弟弟已经不上学了，他能为妈妈干很多活，我下个月就去广东打工，等我一得钱，就马上寄去给你.....”）
　　四人无语。
　　大炮：“看吧，看吧，现在好了，看到了不该看的东西。”
　　杨帅：“是你说让我们看的，谁知道真的不是你的信...”
　　阿牛：“...你们都不是好东西！”
　　班长：“好啦好啦！不要吵了，看了人家的信，的确是我们不对，但现在重要的是，我们既然知道了那位女孩的困难，就应该想办法帮助她才对。”
　　大炮：“班长！说得好！我，我也是这么想的。”
　　杨帅：“马后炮，那，我们应该怎么帮她呢？”
　　阿牛：“...捐钱...”
　　大炮：“好主意！这个月我不上网了！100块！拿着！”（交给阿牛）
　　杨帅：“那，那我也不请女孩子吃东西了，100块！”（交给阿牛）
　　班长：“...我觉得，捐钱不大好吧？不如......”
　　大炮：“我们的班长！！枉我崇拜你多年，关键时刻你竟说这样的话？？”
　　杨帅：“就是就是！不就100块钱嘛？”
　　阿牛：“拿钱来！！”
　　班长：“好，好，好，我捐我捐就是了。”
　　杨帅：“钱是有了，可怎么给她呢？”
　　大炮：“哎！我倒有一个办法........”
　　（3）
　　第二天下午A栋101门前四人集合
　　班长：“阿牛，是你找到的？”
　　阿牛：“对，我刚刚发现她在里面看书。”
　　大炮：“看来一天的侦察没有白费...杨帅，到你上了！”
　　杨帅：“NOPROBLEM!看我的！”（走进教室，来到小叶身后）
　　“请问，你是小叶同学吗？”
　　小叶：“喔，是的。有什么事情吗？”
　　杨帅：“这里有一封你的信。”（给了就溜走）
　　小叶：“哦。谢谢，你是怎么得的......”
　　（小叶打开信看）旁音：（阿牛）小叶同学，我是西西里岛鞋业有限公司的董事长，鉴与你的生辰八字与我公司成立时间相同，特此奖励你400元，希望你好好学习，天天向上。牛董事长。
　　班长：“你说阿牛写的东西小叶会信吗？”
　　大炮：“嘿，你不懂，网上那些中奖广告就是这么白痴的！”
　　（小叶看完信，突然起身。）杨帅：“看！她拿着钱走出来了。快闪！”（众妖闪）
　　（小叶走出教室）班长：“她那么匆忙是去哪里呢？”
　　大炮：“不会是太兴奋去泡网吧了吧？”
　　杨帅：“乱讲！以为个个都象你啊？跟上去咯！”（四人跟在其后面）
　　（4）
　　班长：“她进团委办公室了...天啊？她把钱全交给了老师！！！”
　　大炮：“什么！她把我上网的钱给了老师？？”
　　杨帅：“一定要问个明白！！”
　　（小叶出来后，四人纷纷将其围住）
　　小叶：“你们，你们想干什么？？”
　　大炮：“我们干什么？我们还要问你想干什么呢？”
　　杨帅：“说！你把我们给你的钱用去哪了？”
　　小叶：“这钱....是你们的.....？”
　　班长：“是我们知道你家里困难，特意通过这样的方式给你的。”
　　大炮：“这是那天我在饭堂门口撞到你你掉在地上的信...”（把信还给小叶）
　　小叶：“...原来是这样啊...我...我还以为真的是我中奖了呢...”
　　阿牛：“那你干嘛把钱给了老师？！”
　　小叶：“...我...我...昨天看到了团委发下各班的倡议书，我们学校有位同学患了急性阑尾炎，正在医院里需要做急诊手术，但，他家里也跟我一样，一下子拿不了那么多钱，所以团委号召我们伸出友爱之手，去帮助他。我就把刚才得到的钱..."
　　大炮：“可是，你也很需要钱啊......?
　　小叶：“...与一个人的生命相比，我的学业.....又算得了什么呢.....”
　　（五人无语。）
　　班长：“小叶！刚才那笔钱，就算是你替我们4个捐的吧。但是，你也不要放弃读书了，因为我了解到，学校的勤工俭学小组又开始收人了，只要是家庭有困难的同学，都可以向学校申请的。到那时，你就能通过自己的劳动，来完成学业了！”
　　小叶：“真的吗？？真有这样的事情吗？？？”
　　阿牛：“班长！你太伟大了！”
　　大炮：“那么好的主意你干嘛不早说啊？”
　　班长：“还说呢，我那天想说，是你们不让我把话说完的....."
　　小叶（哽咽）：“真的是...太感谢你们了...我...我都不知道说什么了....”
　　杨帅：“别说那么多啦！我们一起帮小叶写申请去！”
　　众人：“好！”
　　（5）
　　（旁白：各位观众！中国选手大炮第一个到达饭堂！12秒90！一个新的世界记录就此诞生了...）
　　（大炮和小叶差点相撞）大炮：“哎呀！！是小叶啊！”
　　小叶：“好你个大炮，又想撞我啊？”
　　大炮：“呵呵.....”
　　（班长，杨帅，阿牛在后跟上）
　　“小叶！”
　　“你好啊，好久不见了！”
　　“勤工俭学辛苦吗？”
　　小叶：“不是很辛苦的，老师同学都对我很好的，还要告诉你们一个好消息，我在班上评得了春雨奖学金，这一年的学费我终于能交了！！”
　　“太棒了你！”
　　“perfection!”
　　班长：“小叶，我们班委决定这个假期去你生活的村子看看，让更多的同学知道，我们的周围还有许多的人需要帮助的。你看怎么样？”
　　小叶：“那好啊！我热烈欢迎！但是......？”
　　众人：“但是什么？？”
　　小叶：“但是你们可要做好吃苦的准备哦。”
　　大炮：“嘿！这你放心！我和杨帅，可是从小吃苦吃大的....”
　　杨帅：“不错！！”（两人合摆pose，众人笑。）
　　阿牛：“别说啦！饭堂没饭啦！！！”
　　完

7. 小品剧本有什么特点

小品剧本
，是一种
文学
形式，是舞台艺术创作的
文本
基础，
编导
与
演员
根据剧本进行演出，属
表演艺术
范畴。小品剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。 当然根据
编剧
技巧的不同，结构还会变化。小品剧本的写作，最重要的是能够被
舞台上
搬演，
小品文
本不算是
艺术
的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。

8. 谁提供一个小品剧本?

甲：观众朋友们大家晚上好 
乙：女士们先生们晚上好 
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 
甲：可不是嘛！路越来越宽了 
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 
乙：是啊！ 
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 
乙：呵！做人饼 
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 
乙：没有啊 
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？ 
乙；没有啊！有的话那也是哑巴 
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？ 
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了 
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！ 
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 
天上飞，原来是她在地上吹！ 
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ 
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ 
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） 
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 
乙：文明的校园 
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 
乙：可爱的校园 
甲：难道我还不够可爱吗？ 
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！ 
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！ 
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 
和谐校园，创建文明校园 
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 
乙：那当然 
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 
乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！ 
甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 
乙：那么大的家伙，看得全嘛。 
甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 
乙：是的，有这回事！此言不假！ 
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 
乙：上哪找啊？ 
甲：去拉赞助啊！ 
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** 
乙：你现在就想拉赞助啊？ 
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 
告诉我们大伙瞧瞧！“ 
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊） 
比赛规则只有一条 
乙：哪一条啊？ 
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~ 
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 
乙：100，200，~~~~~~~~~~~ 
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！ 
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~ 
甲：别跑啊，还没谢幕呢！                                                选我哦！O(∩_∩)O哈！