谁有经典的，超冷的冷笑话的？

1. 谁有经典的，超冷的冷笑话的？

1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。  2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。  3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！  4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！  5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。  6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！  7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！  8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！  9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。  10、你的丑和你的脸没有关系……  11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！  12、08年8月8号结婚是个不错的主意。  13、长得真有创意，活得真有勇气！  14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？  15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！  16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。  17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。  18、啥时硬件也可以COPY就好了!  19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……  20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。  21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？  22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。  23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。  24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。  25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！  26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。  27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。  28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。  29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。  30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。  31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？  32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。  33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！  34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。  35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。  36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。  37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。  38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。  39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。  40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。  41、长个包子样就别怨狗跟着！  42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……  43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。  44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。  45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。  46、爷爷都是从孙子走过来的……  47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！  48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！  49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！  50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……  51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？  52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！  53、一时的冲动，子孙的危机!  54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！  55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。  56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。  57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。  58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。  59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！  60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。  61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……  62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……  63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！  64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……  65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……  66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。  67、我不是随便的人，我随便起来不是人。  68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！  69、生，容易。活，容易。生活，不容易。  70、看尽天下A片，心中自然无码。  71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”  72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。  73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。  74、站的更高，尿的更远。  75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！  76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……  77、没什么事不要找我，有事更不用找我！  78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！  79、将每个女生后面的男生数减少到6名！  80、我拿什么整死你的爱人……  81、锻炼肌肉，防止挨揍！  82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……  83、我想早恋，但是已经晚了……  84、东边日出西边雨，导师无情我有情。  85、我爱你！关你什么事？  87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。  88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。  89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。  90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！  91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！  92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！  93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……  94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……  95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳。  96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……  97、如果我做了皇帝，就封你当太子！  98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！  99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

2. 最冷的冷笑话是?

1
从前有一个人长的很像自行车
结果呢？
结果他被人骑走了。
2
有一天牙签出门逛街，路上被一群人拉去一顿暴揍，牙签满身是伤的进了医院，他出来的时候成了什么呢？
成了棉签。因为牙签头上被缠上了纱布。
3
有一盘菜在公交车站等车。结果没有等到。于是这盘菜等到第二天好不容易等到了车。可是司机不让他上车。为什么呢？
因为这盘菜过了一夜馊掉了。
4
小明从13楼摔了下去
但是没事
这是为什么呢？
因为小明是个饭盒。
5
小明用饭盒带饺子去学校吃
第一次打开盖的时候发现少了两个。合上再打开又少了两个。就这样
，一饭盒饺子都不见了。为什么呢？
因为饺子粘到饭盒盖子上了。

3. 最冷的冷笑话是？

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 

公主:[破喉咙..破喉咙..] 

没有人:「公主..我来救你了...」 

魔王:「说曹操曹操就到...」 

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王:「哇勒..看到鬼」 

鬼:「靠!被发现了..」 

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 

魔王:「Oh,MyGod!」 

上帝:「谁叫我?」 

谁:「没有人叫你阿...」 

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 

蒜:「谁在装我?」 

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 

麻烦:「哪一个找我?」 

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 

哪一个:「我才不是谁.」 

谁:「他才不是我.」 

公主:「大家都是来救我的吗?」 

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 

热闹:「我有什麽好看的?」 

上帝:「不关我的事,先走了.」 

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 

热闹:「看我干什麽?」 

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 

你居然:「我哪有?」 

我:「关我什麽事ㄚ?」 

魔王:「靠!我要疯了.......」 

靠:「喊我干什么!...」 

疯了:「你要我干啥?」 

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不:「我哪知啊!」 

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人:「我没有叫你啊!」 

我没有:「谁叫他了啊?」 

谁:「冤枉啊...我没有...」 

我没有:「我可没冤枉你啊...」 

你:「谅你也不敢.」 

谅你:「谁说我不敢!?」 

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 

我什麽都没:「你要我说什麽?」 

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 

是非:「原来这里是我的地盘啊...」 

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 

我没有:「我才没有讲话咧!...」 

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」 

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 

我没有:「喔...又关我啥事了」 

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 

有人:「谁要叫你啊...」 

谁:「我真的要走了...T.T」 

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 

好久:「我不是在这里嘛...」 

魔王:「你们有完没完?」 

完没完:「他才没有我」 

你们:「我才没有他」 

我才:「谁说的?」 

谁:「叫我干吗?」 

吗:「你居然要干我?」 

你:「我才不会干他」 

我才:「谁说我不会?」 

谁:「冤枉!我没说.」 

说:「叫我干吗?」 

吗:「你们俩真不要脸!」 

你们俩:「我要!我要!」 

脸:「谁要我?」 

谁:「我不要啊」 

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 

人啦:「赶撵我?找K」 

K:「谁找我?」 

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 

他:「别K我」 

我:「谁要K我?」 

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 

一个啦:「别逮我」 

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 

谁:「看我的降龙十八掌!」 

我:「看我的九阴白骨爪!」 

降龙十八掌:「我有什么好看的?」 

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 

据说魔王从此得到精神分裂症 

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！ 

结局： 

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。 
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题..... 
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」 
公主：「好吧！」 
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

4. 经典的冷笑话？

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

5. 最冷的冷笑话

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝
http://bbs.tiexue.net/
]
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）
http://bbs.tiexue.net/
]
结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，然后老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他发现手腕上居然有块
http://bbs.tiexue.net/
]
12.12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！[
转自铁血社区
http://bbs.tiexue.net/
]
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水

6. 最冷的冷笑话一则

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： 

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 

百元钞想了一下说： 

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 

人：“我要老婆……” 

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 

人：“……饼。” 

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 

然后......蜗牛就上来了...... 

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 

于是蚂蚁也上来了。 

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 

你们知道蜗牛说什么吗？ 

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 

6、有一对男女正在吃晚餐 

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 

男生看了女生一眼又继续吃晚餐 

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 

男生终于说：爱 

女生又问：那你要怎么证明？ 

忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 

且问女生:你有没有十元？ 

女生拿了十元给了男生...... 

男生就把四十元放在桌上 

过了一会儿..... 

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 

7、一天逛小吃街 

发现一家卖蛋塔的店 

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 

我问店员:请问这是单卖的吗？ 

店员:不，这是日本的。 

8、有一天，一家失火了， 

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 

妈妈很紧张的在屋外大喊： 

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 

儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 

过了五分钟，儿子还没出来...... 

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 

儿子说，“我在脱袜子阿........” 

9、有个人到河边钓鱼 

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： 

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 

然后隔周，他们开始上工。 

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 

「Surprise!」

7. 最冷的冷笑话

1.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？ -------------------------他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。

2.从前在山谷里有一只怪兽叫六眼飞鱼，每天都跑出山谷吃村民，村民苦不堪言，打听到只有那位叫爱的武士才能杀死六眼飞鱼，于是求助之，武士说，我现在杀不了，村民问为什么，武士说我需要一把叫勇气的刀。知道为什么吗？因为爱.....需要勇气..........

3.提问：知道《传奇》是唱给谁听的么 回答：哪吒 因为想你时你在脑海（闹海）

4.今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”

5.又快到高考，各位即将参加高考的童鞋，考好了,金城武和林志玲是你的，考砸了也别怕，山木和凤姐等你在楼下。最后冷兔给你在场外加油 呐喊 降温！

6.悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，那是你尿床了。哈哈，祝各位童鞋，六一儿童节快乐哟！

7.杨过跳崖的真正原因——父是康

8.咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

9.问:唐僧西天取经那么多年他都不换衣服的原因？ 答：因为唐师兄担心换了衣服妖怪就认不出来他来了

10.吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不…… ”吕布顿时泄气。貂婵为何总说“不”？吕布请教诸葛亮，诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”！

11.爷爷过大寿那天吃到了一个没有蛋黄的鸡蛋，很高兴，为什么？-----------答案：因为无黄万岁万万岁！

12.今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价18.99的箱子，往标价29.99的箱子里爬!我驻足凝视许久,内牛满面.....

13.一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。

有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”

医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”

小孩说：“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”

小孩说：“不要！我要油炸的！”

医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”

为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来，吃吧！”

小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”

医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”

小孩这时又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”

这下，医生头大了……为了治疗这个小孩，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！

突然，小孩开始嚎啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”

14. 我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T–O–P”

15.幸福是靠拼出来的，所以打字一定要用拼音输入法。

16.提问:苹果,梨子,香蕉,火龙果哪个是温度最高的水果? 回答:梨子,因为(梨)离子烫

17.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

18.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……

19.5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分……

20.转自XX论坛: 转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨: 转自洛必达：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期中高数顺利！

8. 最冷的冷笑话

　　1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
　　A：不要让我忘掉亲人，好吗？
　　B：不要香菜和葱花，谢谢！
　　2
　　老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
　　3
　　食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
　　销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
　　4
　　我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
　　这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
　　我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
　　女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
　　5
　　为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
　　答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
　　6
　　机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
　　空姐说：“行。”
　　机长问：“747的巡航速度是多少？”
　　空姐输5美元。
　　轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
　　机长掏100美元给空姐。
　　机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
　　空姐又掏5美元给机长。
　　7
　　今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
　　8
　　某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
　　9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
　　就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
　　小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
　　妈妈不解。
　　小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”

　　10  IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
　　11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
　　警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
　　小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
　　12　　老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
　　“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
　　“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
　　“周一。”
　　13
　　丈夫问：我要有外遇了怎么办？
　　妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
　　丈夫感动地说：你真好！
　　妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
　　14
　　某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
　　一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
　　15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
　　16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
　　朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
　　17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
　　改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
　　18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
　　然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
　　看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
　　19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
　　答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
　　20记得今年元宵节，有人发了一个图。
　　碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。　　
　　只可惜这么好的东西都泡汤了。