经典搞笑说说笑死你了

1. 经典搞笑说说笑死你了

1、昨天教师节看到空间有人发了：毕业一年了，老师我很想您，您辛苦了，教给我的知识我都还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
   
     
   
    2、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
   
     
   
    3、 一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
      男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
      同事又问：“那右眼呢？”
      男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
   
     
   
    4、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
   
    
     5、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车。
   
    
     6、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具
     小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！
     女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
     
       
   
    
     7、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”
     怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。 [这孩子没救了]
   
    
     8、一日上班，遇一妹子推销车险。妹子：“先生您好，我是某某车险公司的，请问先生贵姓？” 我：“孙。” 妹子：“请问孙先生平时的出行工具是什么？” 我：“筋斗云！”
   
     
   
    9、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。女：“对不起。”男：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
   
     
   
    10、 我弟小时候沉迷游戏,总是偷跑去游戏厅。有一次整个下午不见人,老爸很生气：臭小子肯定又去打游戏！我去把他抓回来。结果出门之后很久都没回来,妈不得不亲自去游戏厅看看,最后拧着俩父子的耳朵,从游戏厅一路拧到家...听妈说当时一进游戏厅就听到弟的声音：爸！我掩护你干掉boss！
   
     
   
    11、 等我长发飘飘，等我把愚勇熬成温柔，等我褪去稚嫩矫情，等我甘于平凡，等我不再把爱夸张到声嘶力竭，等我不再似如今般模样，我决定改变。我保证宁缺毋滥不把自己贱卖，我保证不再挂念旧人，我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来，我会长大。
   
     
   
    12、我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代”！ 我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。” 老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。“”
   
     
   
    13、让小侄子去帮我买点东西，他说:跑腿费两块。给了他，补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?

2. 经典搞笑说说

1.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了

观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。

如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早

就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是

头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏

死，假装打不过才能和她亲近。有时南风

吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前

的烟火熏伤了火眼金睛。

2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老

庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金

箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取

完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，

你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如

来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不

知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

3.只因这个男人曾救了他，心高气傲的他

为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气

和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男

人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭

了。这份感情不知从什么时候开始变成了

爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开

始，又或许因为男人善良的性格。不过还

是最爱男人叫唤自己：悟空。

4.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海

你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让

我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说

话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地

方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水

么？”

5.尔康抱着永琪，眼泪止不住留下

来，“琪，我答应你，我不要我的紫薇

了，你也不要你的小燕子了！我们一起双

宿双飞，去海角，去天涯，还去猫

扑……”永琪半躺在尔康的怀里，深深的做

着呼吸，“康，你呀，你怎么不早说呀，

你如果早说，我不早就在围场把小燕子给

射死了……”

6.男子提着水果站在门口：“伯母您好，

我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快

出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿

他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之

后：“这么多年，你，连口味都换了。”，

男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。

”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…

7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此

便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗

衣、打理家中大小事务，但他始终只是在

旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她

说：你不要再来了，我爱的是男人。她一

脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！

你不早说，老子装女人都快装成神经病

了！

8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。

双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔

了两下，宠溺地说”宝贝儿，你真美，连

这里都是香的。。“接着又深深的嗅了一

下，无限回味。身下的小人儿颤抖着抓住

两侧的被单，嘤咛一声。。”别。。别在

舔了，我昨晚吃的韭菜，到现在还一直不

停的拉稀。

9.“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子

是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥

的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你

们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可

能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你

又怎么能狠心丢下我啊！”

10.约好的每周下棋时间，他难得迟到，

他看着他有些异样的神色什么都没问。突

然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿

子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一

下，点点头。下完棋，两个人都坐着没

动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们

要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事

了。”他笑笑：“青出于蓝。”

3. 搞笑的说说

1，你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
2、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
3、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
4、如果有一天、我下去了、请记住：我会回来找你的！
5、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
6、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情！
7、不要叫我夜猫子、请叫哥：黑侠！
8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
9、时间 Q J 了过去、留下的孽种叫回忆！
10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
11、小姐、你上衣第三个扣子开了！
12、去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了！
13、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！
14、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！
15、＂老板、来二斤幸福、拿回家喂狗！＂
16、社会有型哥有样、但哥不是你要的对象！
17、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
18、就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫！
19、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒！开心一下

4. 搞笑说说

【小笑话..大道理】
    一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒……
    这个故事告诉我们一个道理： 只要能创新，啥问题都能解决......

    犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信：本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！  
    评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。

5. 搞笑说说

　　李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。
　　女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看......
　　外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？
　　李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。
　　外甥说：不行，你给我贴赔五十元。
　　舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。
　　不行，至少二十元。
　　再添五块，我贴十块钱。
　　十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。

6. 搞笑说说

1．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

2．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

3．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

4．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

5．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

6．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

7．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

8．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

9．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
10．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

10．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11．什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

12．“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”

13．数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

14．谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

15．我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

16．“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”

7. 搞笑说说

“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 

8. 经典搞笑的说说

1、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。
 
 2、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
 
 3、有时候，日夜思念。可当思念的人出现在眼前，你却安之若素。
 
 4、不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运把握在自己的手里。
 
 5、扬名立万，只为把当初看不起你的人踩在脚下。
 
 6、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
 
 7、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
 
 8、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
 
 9、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
 
 10、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
 
 11、人生路上有晴天也有雨天，朋友就象一把伞，无论晴天雨天，都会在你的身边。
 
 12、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。
 
 13、颗颗眼泪都是爱、滴滴凝聚成悲伤。
 
 14、我不是看不起你，我压根就没看见过你。
 
 15、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
 
 16、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。
 
 17、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
 
 18、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
 
 19、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
 
 20等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
 
 21、百度找不到你，我到搜狗找你。
 
 22、一个女人，靠爸妈可以做公主，靠男人可以做王妃，靠自己才能做女王。
 
 23、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
 
 24、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
 
 25、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？
 
 26、人生总是有遗憾，何必坚持那些不属于我们的人。
 
 27、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
 
 28、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
 
 29、王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了。
 
 30、我想笑着过每一天，可是脸上的肉太重，只能不笑了。
 
 31、若爱，请深爱，如弃，请彻底；暧昧，伤人伤己。
 
 32、别跟我比懒，我懒得跟你比，我懒我骄傲。
 
 33、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
 
 34、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。
 
 35、幸福来之不及，为什么去的那么容易。
 
 36、人不能不长大，长大就像是赶路，一路风景常换常新。
 
 37、遇见你之前；我不会爱。错过你之后；我丧失爱。
 
 38、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
 
 39、大哥，你脑子里的风扇坏了吧？
 
 40、之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。
 
 41、我可以做到放弃你，但是我无法作到忘记迩。
 
 42、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
 
 43、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
 
 44、为什么每次你都是一笑而过，和她真的聊的这么欢！
 
 45、那种小思念。抹不去，只想悄悄留在心底默念。
 
 46、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
 
 47、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
 
 48、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么？
 
 49、好想去找你，然后抱紧你！和你说声我好想你！
 
 50、喜欢你，不需要什么理由；不喜欢你，什么都是理由。
 
 51、走，还是要走的，留下来的不过是一副躯壳，留，还是要留的，我的心就在次生根了。
 
 52、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。
 
 53、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
 
 54、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
 
 55、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
 
 56、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
 
 57、自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
 
 58、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
 
 59、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。
 
 60、有时候，跟陌生人说着说着往事，就掉下了眼泪，是心酸吗？
 
 61、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
 
 62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
 
 63、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。
 
 64、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
 
 65、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，分分钟比你妈成熟。
 
 66、蓦然回首，我就在灯火阑珊处。
 
 67、你再牛比，为什么百度搜索不到你呢。
 
 68、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。
 
 69、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
 
 70、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
 
 71、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是最浪漫之事。
 
 72、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的。
 
 73、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
 
 74、走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。
 
 75、新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用。
 
 76、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
 
 77、腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。
 
 78、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
 
 79、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！
 
 80、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。
 
 81、没有音乐，生活是一种遗憾，没有爱心，生命是一种多佘。
 
 82、山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。
 
 83、谁会爱你像野马，给你草原和远方。
 
 84、容易发怒的人，情绪智商也不怎么高，是小人利用的对象。
 
 85、你放开我的手，说余生分开走。
 
 86、男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动。
 
 87、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
 
 88、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住。
 
 89、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
 
 90、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
 
 91、原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你。
 
 92、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
 
 93、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。
 
 94、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。