求大兵小品的台词

1. 求大兵小品的台词

治感冒 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的  病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一  号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。  甲：大夫，我……我……  乙：你几号？  甲：我四号。  乙：下一批。  甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下  一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身  体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……  乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。  甲：没病不到这来。  乙：下一位，单口喘。  甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？  乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？  甲：就剩一口气了你看。  乙：还不答应……不答应我下班了啊！  甲：哎哎，那大夫我呢？  乙：噢这里还有一个，你几号？  甲：四号，你说我下一批……  乙：你就是单口喘啊！  甲：我叫单国瑞！看清楚点！  乙：哦对，单国瑞。  甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。  乙：单国瑞！那里不舒服啊？  甲：我就是咳嗽，气喘。  乙：还不是，单口喘。  甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？  乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？  甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。  乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。  甲：大夫，检查吧。  乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。  甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！  乙：这什么话！  甲：这么高的音我能唱上去嘛！  乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。  甲：你倒说清楚点。  乙：来，啊一下。  甲：啊～～  乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。  甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。  乙：你说了两回了啊！  甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？  乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚  你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！  甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。  乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？  甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？  乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！  甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。  乙：你让大家看看这上面这么绿的。  甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！  乙：我的意思就是长舌苔。  甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。  乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才  倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？  乙：你交完钱我就告诉你。  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？  乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！  甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！  乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。  甲：一千块钱还不够用？！  乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。  （捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？  甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。  乙：我怀疑你感染的疯牛病。  甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？  乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！  甲：疯了也是你气疯的。  乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是  看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该  痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？  甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。  乙：给我说老实话到底痛不痛？  甲：本来不疼，你掐得我疼。  乙：交钱去吧！  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？  乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！  甲：交钱我有个说法。  乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统  统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！  甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！  乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。  甲：身体。  乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。  甲：大夫。  乙：你一辈子赚那么多钱干什么？  甲：你赚那么多钱干什么？  乙：还不就是看病么！  甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？  乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。  甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不  好？  乙：呵呵……得等等，谁再世？  甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……  乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！  甲：你比华佗结实多了你！  乙：你什么意思？  甲：你给我开个感冒药不就得了么。  乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！  甲：这么快就给我开好药方了。  乙：这还开什么？都是复印的。  甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）  乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？  甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！  乙：应该的。  甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪  ，我就不信我吃不完它！  乙：好！这叫愚公吃药！  甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？  乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！  甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。  乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。  甲：我又是疯牛病？  乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单  独的碗筷。（往纸上写字）  甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。  乙：省一点是一点。  甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！  乙：你别一次性打完，等长好了再打。  甲：手机一个？  乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。  甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？  乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！  甲：怎么了？  乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！  甲：晕！

希望采纳

2. 大兵的相声谁让你优秀的台词,谁知道？

齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。 
兵：相声演员大兵。赵卫国：赵。齐：给您拜年了。 
兵：诶呀，谢谢兵家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 
母。 
赵：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？ 
兵：最后能不能当上还得领导批呦。 
赵：这就八九不离十了。 
兵：其实兵家非常了解我，我这个人淡薄名利。 
赵：没错。 
兵：我反复跟领导表态。 
赵：你怎么说呀？ 
兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 
老百姓鼓掌，谢谢！ 
赵：话粗理不粗。有道理。 
场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！ 
赵：说来就来了。我给你念念。 
兵：不好意识嗷。 
赵：优秀演员嘉奖令！ 
兵：让大家见笑了。 
赵：该演员处处发挥模范带头作用。 
兵：这是我应该的。 
赵：善于团结同志，助人为乐。 
兵：我都习惯了。 
赵：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。 
兵：都被领导掌握了。 
赵：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干 
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！ 
兵：喊救护车干什么？ 
赵：救人啊！ 
兵：救谁？ 
赵：喂，你刚才不是晕过去了么？ 
兵：你恨不得我死过去吧你。 
赵：没这意思，没这意思。 
兵：赵卫国啊。 
赵：哎。 
兵：看不出来呀！ 
赵：哦，大兵，你可能有点误会。 
兵：我没有误会，恭喜你。 
赵：诶。 
兵：祝贺你。 
赵：谢谢。 
兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。 
赵：喂喂喂......大兵 
兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！ 
赵：我什么时候打你了我？ 
兵：那你碰我干什么？ 
赵：咱俩总的把相声说完吧！ 
兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。 
赵：那你呢？ 
兵：我现在是落后演员。 
赵：啊？ 
兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！ 
赵：什么叫下班呀！ 
兵：现在开始我们让赵卫国一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。 
赵：站住。 
兵：站不住。 
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀 
兵：对不起各位爹妈， 
赵：这就对啦， 
兵：刚才我变态了 
赵：恩！？ 
兵：我失态了 
赵：吓我一跳 
兵：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵卫国说完这段相声。 
赵：这就对啦 
兵：说完以后，我们各奔东西 
赵：好好好没问题。 
兵：可以吧， 
赵：可以 
兵：你说吧。 
赵：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 
兵：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 
赵：这跟优秀演员挨得上吗？ 
兵：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说 
赵：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，（大兵甩头，示意赵卫国继续说）哦，这相声讲的是一段笑话，（兵甩头）这笑话得俩人说，（兵甩头）他不能老一个人说，（兵甩头）你抽羊角风啊你！ 
兵：又怎么了嘛！ 
赵：又，什么？ 
兵：不让你发挥模范带头作用嘛！ 
赵：我带了头了，该你说了。 
兵：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。 
赵：你的词凭什么我说呀！ 
兵：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢 
赵：这没法说呀。 
兵：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈 
赵：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去， 
兵 ：恩？你什么意思？ 
赵：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是 
兵：这是你让我下去？ 
赵：你趁早走 
兵：你可别后悔 
赵：我不会后悔 
兵：下去就下去 
赵：这样还评优秀演员 
兵：有什么兵不了的，下去就下去（踢嘉奖令） 
赵：哎哎。。。？ 
兵：下去就下去，我坐在这里 
赵：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 

兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀 
赵：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。 
兵：赵姐，赵姐，赵姐，你赵你的赵姐去吧，我认错拉， 
赵：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 
兵：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 
赵：你哪那么多熟人啊！ 
兵：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 
赵：不，你老打招呼，我没法说呀？ 
兵：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太 
赵：我求求你了，您还是上来行嘛？ 
兵：你让我下去我就下去。 
赵：啊 
兵：你让我上来我又上来。 
赵：对呀。 
兵：我是电梯呀！ 
赵：电梯干吗呀？ 
兵：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。 
我就是孝顺 
赵：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。 
兵：好好，不打了 
赵：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 
您说这有意思吧。 
兵：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。 
赵：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 
兵：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。 
赵：这么着，这么着，我给兵伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。 
兵：死狗，谁不知道啊， 
赵：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 
兵：没电 
赵：说远看是汽车，近看是汽车， 
兵：没汽油 
赵：说远看是汽车 
兵：没司机 
赵：说远看是汽车 
兵：司机上厕所去啦 
赵：这我没法说啦。 
兵：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 
赵：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。 
兵：怎么样！ 
赵：我把优秀演员让给你 
兵：你说什么？ 
赵：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。 
兵：这是你说的？ 
赵：我说的 
兵：大家给我作证 
赵：大家一起作证好不好 
兵：你出题吧 
赵：听好拉 
兵：恩 
赵：说大兵加个点念犬兵， 
兵：那我不成狗了吗？ 
赵：犬兵缺一点念大兵， 
兵：你把那一点给我拿掉 
赵：大兵你要做选择， 
兵：恩 
赵：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？ 
兵：我缺德 
赵：缺得你就是大兵 
兵：恩？等一下，我缺不得 
赵：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。
兵：你缺德！

3. 大兵的相声谁让你优秀的台词,谁知道？

表演者：大兵、赵卫国 

齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。 
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。 
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 
母。 
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？ 
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。 
赵卫国：这就八九不离十了。 
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。 
赵卫国：没错。 
大兵：我反复跟领导表态。 
赵卫国：你怎么说呀？ 
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 
老百姓鼓掌，谢谢！ 
赵卫国：话粗理不粗。有道理。 
场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！ 
赵卫国：说来就来了。我给你念念。 
大兵：不好意识嗷。 
赵卫国：优秀演员嘉奖令！ 
大兵：让大家见笑了。 
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。 
大兵：这是我应该的。 
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。 
大兵：我都习惯了。 
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。 
大兵：都被领导掌握了。 
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干 
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！ 
大兵：喊救护车干什么？ 
赵卫国：救人啊！ 
大兵：救谁？ 
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？ 
大兵：你恨不得我死过去吧你。 
赵卫国：没这意思，没这意思。 
大兵：赵卫国。 
赵卫国：哎。 
大兵：看不出来呀！ 
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。 
大兵：我没有误会，恭喜你。 
赵卫国：诶。 
大兵：祝贺你。 
赵卫国：谢谢。 
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。 
赵卫国：喂喂喂......大兵 
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！ 
赵卫国：我什么时候打你了我？ 
大兵：那你碰我干什么？ 
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！ 
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。 
赵卫国：那你呢？ 
大兵：我现在是落后演员。 
赵卫国：啊？ 
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！ 
赵卫国：什么叫下班 呀！ 
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。 
赵：站住。 
大：站不住。 
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀 
大：对不起各位爹妈， 
赵：这就对啦， 
大：刚才我变态了 
赵：恩？ 
大：我失态了 
找：吓我一跳 
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。 
找：这就对啦 
大：说完以后，我们各奔东西 
找：好好好没问题。 
大：可以吧， 
找：可以 
大：你说吧。 
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 
大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 
找：这跟优秀演员挨得上吗？ 
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说 
找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不 
能老一个人说，你抽羊角风啊你！ 
大：又怎么了嘛！ 
找：又，什么？ 
大：不让你发挥模范带头作用嘛！ 
找：我带了头了，该你说了。 
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。 
找：你的词凭什么我说呀！ 
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大 
家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢 
找：这没法说呀。 
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈 
找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去， 
大 ：恩？你什么意思？ 
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是 
大：这是你让我下去？ 
找：你趁早走 
大：你可别后悔 
找：我不会后悔 
大：下去就下去 
找：这样还评优秀演员 
大：有什么大不了的，下去就下去， 
找：恩？ 
大：下去就下去，我坐在这里 
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 

大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带 
带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀 
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。 
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 
找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 
大：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 
找：你哪那么多熟人啊！ 
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 
找：不，你老打招呼，我没法说呀？ 
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太 
找：我求求你了，您还是上来行嘛？ 
大：你让我下去我就下去。 
找：啊 
大：你让我上来我又上来。 
找：对呀。 
大：我是电梯呀！ 
找：电梯干吗呀？ 
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。 
我就是孝顺 

找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。 
大：好好，不打了 
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 
您说这有意思吧。 
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。 
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 
大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。 
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。 
大：死狗，谁不知道啊， 
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 
大：没电 
找：说远看是汽车，近看是汽车， 
大：没汽油 
找：说远看是汽车 
大：没司机 
找：说远看是汽车 
大：司机上厕所去啦 
找：这我没法说啦。 
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。 
大：怎么样！ 
找：我把优秀演员让给你 
大：你说什么？ 
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。 
大：这是你说的？ 
找：我说的 
大：大家给我作证 
找：大家一起作证好不好 
大：你出题吧 
找：听好拉 
大：恩 
找：说大兵加个点念犬兵， 
大：那我不成狗了吗？ 
找：犬兵缺一点念大兵， 
大：你把那一点给我拿掉 
找：大兵你要做选择， 
大：恩 
找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？ 
大兵：我缺德 
找：缺得你就是大兵 
大：恩？等一下，我缺不得 
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说 
大：你缺德    满意吗？？

4. 经典搞笑小品台词

 经典搞笑小品台词
                       　　 小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军) 
    
       　　1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?
       　　2、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
       　　3、甲：你不是好人。
       　　乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。
       　　甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。
       　　4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?
       　　5、你说当个搬运工和头型有什么关系?
       　　6、干脆叫“好得手”不就完了吗!
       　　7、我等你，还有七遍。
       　　8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。
       　 　小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢) 
       　　1、太监没有儿子，你不能没爹。
       　　2、穿越，穿越，征服一切。
       　　3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”
       　　4、老师，我很像一只鸡吗?
       　　5、我是省化的啊，省化肥厂的。
       　　6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
       　　7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。
       　　8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?
       　　9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
       　　10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人
       　　 小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁 、常远、郭丰周) 
       　　1、 我在你女儿手里„我不是你女婿!
       　　2、 拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。
       　　3、 你的脑子进地沟油了吧?!
       　　4、 千万别给老百姓找trouble!
       　　5. 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
       　　6. 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
       　　7. 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
       　　8. 、你要是不答应我，他就死给你看。
       　　9. 李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。
       　　10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
       　　11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死
       　　12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。
       　 　赵本山小品经典搞笑台词 
       　　《三鞭子》：
       　　别说你开车不合格，你长得都违章了。
       　　《红高梁模特队》：
       　　正愁没人教，天上掉下粘豆包
       　　猫走不走直线，完全取决于耗子。
       　　《拜年》：
       　　下来了，因为啥呀，腐败啊!
       　　耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
       　　《昨天、今天、明天》：
       　　谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸
       　　秋波，就是秋天的菠菜
       　　饭已OK，下来咪西吧
       　　那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟
       　　那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：“您是对的”。)~~给人赔礼道歉。
       　　宋：“我十分想见赵忠祥!!!” 赵：“你拉倒吧~~!”
       　　我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。
       　　白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
       　　来前儿的火车票谁给报了??
       　　九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......
       　　《钟点工》：
       　　小样儿，脱了马甲，我照样认识你
       　　我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪
       　　走了，伤自尊了，太伤自尊了
       　　你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。
       　　《卖拐》：
       　　脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫
       　　信不?不信!走两步
       　　生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?
       　　缘分啊缘分。
       　　《卖车》：
       　　由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
       　　树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!
       　　《功夫》：
       　　别着急,先拨个骚扰电话~!~!
       　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?
       　　听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的'现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
       　　拐一年 摇一年 缘分那~
       　　吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~
       　　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!
       　　这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。
       　　你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
       　　《一村之长》
       　　自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，
       　　还说“谦虚都使人落后了”
       　　瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。
       　　法制报，故事报，新出版的电视报了哦。
       　　有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。
       　　可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。
       　　看一看，17岁的少女么说没就没了，
       　　70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。
       　　看一看，是谁瞧开了寡妇的大门
       　　《火炬手》：
       　　宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。 赵本山：那是火腿。
       　　刘流：再加两木。赵本山：双人床。
       　　刘流：绿茶呢?赵本山：绿TEA。
       　　赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!
       　　其他小品(出处)
       　　1.人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)
       　　2.家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; (心病)
       　　3.说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;
       　　4.房子修的再好那也是个临时住所; (心病)
       　　5.那个小盒才是你永久的家! (心病)
       　　6.有啥话都跟老婆说　那还叫老爷们啊 (小九老乐)
       　　7.没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)
       　　8.别紧张，拿我脑门儿当镜头。
       　　9.你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 (老拜年)
       　　10.找个环境优秀,闲人免进的地方练!
       　　11.大家都忽略了一句：“改革春风吹满地... ...”
       　　12.操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)
       　　13.唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的
       　　----------------能给多少钱? (三鞭子)
       　　14.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出. (有钱了)
       　　15.放心吧，没事去你家噶哈。 (如此竞争)
       　　16.哎呀，我地妈，还有意外收获```
       　　17.咱回家说去，
       　　18.这是排毒阶段`
       　　19.别刘总，刘总，这都快成肿瘤了` (儿子大了)
       　　20.别说是1200，2400都不要了` (面子)
       　　21.瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)
       　　22.我看出来了，谁家没人你研究谁家锁``` (门神)
    ;

5. 搞笑小品经典台词

     　　小品台词：就差钱 
       　　赵本山上场，田娃、刘小光紧随其后)
       　　赵本山：你俩快点，一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡  文化  站了，他要亲自和我隆
       　　重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你 俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，
       　　有信心没?
       　　田、刘：没有!
       　　赵本山：这个可以有，要自信懂吗，俗话说：自信是成功的姥姥，知道不?有没有信心?
       　　田、刘：(声音更低)有。
       　　赵本山：我说你俩得了猪流感了是怎的，蔫了吧唧的。莲花乡文化站，到了，我儿子赵铁柱
       　　就在此处供职，他今天开会去了，让我来对付，不 是对待，接待老毕。进来吧。
       　　(赵本山坐下，田娃拿杯子，刘小光倒茶端给赵本山)
       　　田 娃： 大爷，你说毕老师他咋还没来呢?不会是忽悠我们吧。
       　　刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了?
       　　赵本山：去去去，瞎吵吵什么玩意。老毕他指定来，刚才还跟我通了电话呢，正坐车往咱这
       　　儿赶呢，再等等。不过，他来之前呢，我有个事 必须跟你俩谈谈。
       　　刘小光：啥事，大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。谁都知道这是您的功
       　　劳。你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。
       　　赵本山：得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上
       　　了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表 示呢?大伙儿都知道我跟毕姥爷是
       　　亲戚关系，是不是?他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。
       　　刘小光：大爷，假如我出息了，我发誓(举手)，我会特别特别的感谢您，感谢你的救命不
       　　是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的 机会，感谢cctv、铁岭tv……
       　　赵本山：得了，你还是感谢wc吧?说了等于没说。你呢?
       　　田 娃：大爷，假如我火了，你就是我的上帝，耶稣啥的，你就是我的再生，再生大爷。不
       　　对，你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。
       　　赵本山：我咋还当牛做马了呢。那叫伯乐。行了，你们回去吧。(站起身要走)。你俩还上星光大道，回家上炕得了。思想有多远，你俩就给 我滚多远。
       　　田娃：大爷，你是不是不满意我俩说的呢?那你说咋感谢?
       　　刘小光：大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不敢，不辞。
       　　赵本山：别扯那没用的，整点实际的。
       　　田 娃：啥实际的?你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗?可俺俩送你啥呢?
       　　刘小光：是是是，大爷，咱生活水平都好了，要吃有吃，要喝有喝的，给您啥呢?再说你家
       　　里啥也不差呀。
       　　赵本山：是，啥也不差，就差钱。免费推荐你俩呀，中介费。
       　　田 娃：中介费，你要钱是不，钱俺俩可没有。
       　　刘小光：是，俺俩现在也没钱。大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。
       　　赵本山：不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。
       　　田 娃：大爷，那你让我们要?大爷，你要利用俺俩呀?
       　　赵本山：小伙子告诉你，别怕被人利用，只怕自个儿没用。这样，待会儿老毕来了，你俩就
       　　可劲里哭。
       　　田、刘：哭?哭啥呀?
       　　赵本山：待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。完事呢，说那个什么什么获奖感言的时候，
       　　就开始哭，边哭呢边  说说  你家就差钱不能离开 父母离开家的。你俩哭了，毕姥爷就感
       　　动了。毕姥爷感动了，可能就会掏钱，反正他也是公费报销么。你们都是人才，毕老师
       　　指定不会放过、放弃你们的。
       　　田 娃：大爷，你太神了，太酷了你。
       　　刘小光：大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢?
       　　赵本山：啥叫一肚子花花肠子呢?待会和我好好配合，随机应变。
       　　田、刘：指定配合，指定配合。
       　　(毕福剑上场)
       　　毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。
       　　刘小光：诶呀，(出门惊喜万分，拉住毕福剑一只胳膊，表情激动)诶呀，妈呀，你是人是
       　　鬼，是真的吗?我不是做梦吧?(拍脑袋)
       　　田 娃：(上前拉住老毕一只胳膊)诶呀，哥呀，总算把他逮住了。
       　　毕福剑：(神色慌张)唉，唉，唉，你俩这是干什么?打劫呀?
       　　赵本山：唉唉，你俩干什么玩意儿?咋这么没礼貌呢?赶紧松手，快请毕老师进来。
       　　刘小光：毕老师呀，对不起，对不起，太激动了。
       　　田 娃：毕老师，我老想你了。我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您
       　　的画像。
       　　毕福剑：呵呵，是吗?
       　　田 娃：画儿前搁着一个香炉，我每天都要给你烧香磕头。
       　　毕福剑：感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。
       　　赵本山：不是，这孩子的意思太崇拜你了，不是希望你万古流芳吗。那什么，她姥爷，我家
       　　丫蛋也想你呢，天天看着她姥爷的相片哭呢。
       　　毕福剑：怎么越说越不对劲了呢。丫蛋现在怎么样了?
       　　赵本山：自打去年上了你的星光大道，虽然没有得奖，你们央视也没给钱啊。现如今大小也
       　　是名人了，发展的挺好。
       　　毕福剑：那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗?
       　　赵本山：来了，就他俩。
       　　毕福剑：噢——，你说的就是他俩啊。真没想到。
       　　赵本山：是，别看这两孩长得有些意外，表演节目可带劲了，挺有才。
       　　毕福剑：哦，那就让他俩展示一下才艺吧。
       　　赵本山：这样，咱先去乡里饭馆吃点饭?这大老远的。
       　　毕福剑：不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。
       　　赵本山：噢，是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现，来，首先  自我介绍  一下，自报家门。
       　　你俩谁先来?
       　　田 娃：女士优先，不是，太激动了，他比我大，他先来。
       　　刘小光：好，毕姥爷好，我叫刘小光，刘，流氓的不是姓刘的刘，小，小样的小，光，光棍
       　　的光。性别男，  爱好  女，俗话说女人如衣服，我 已经裸奔了快30来年了。没了。该
       　　你了?
       　　田 娃：轮我了?毕姥爷好。人海茫茫，芸芸众生，穿越都市的繁华,你我相距在铁岭市莲
       　　花乡文化站,这疙瘩。我叫田娃,田就是田娃的田,娃就 是田娃的娃，我今年23岁了,  属牛  
       　　的,属公牛的。我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说
       　　什么华丽的语言。中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了 。谢谢。
       　　毕福剑：呵呵，挺逗，很幽默。那他俩会不会  其它  什么才艺啊?。
       　　赵本山：来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。
       　　毕福剑：劈叉?那是pk
       　　赵本山：噢，对，kp一下。
       　　刘小光：(表演唱，  街舞  ，叼桌子，倒立，空翻……)
       　　田 娃：(表演口技模仿杨洪基老师男低音，帕瓦罗蒂的男高音，维塔斯的海豚音，张雨生
       　　的歌，单田芳的评书……)
       　　毕福剑：好，老哥呀，他们果然是难得的人才。
       　　赵本山：等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。(播放 二胡曲《江河水》)
       　　刘、田：(捶胸顿足，假装痛哭)
       　　毕福剑：怎么了，怎么还哭了呢?有话慢慢说。
       　　刘小光：(还在抽泣)毕老师，你有所不知，我出生在一个贫苦的家庭，父母辛苦把我拉扯
       　　大，这不去年炒股票想点赚钱吗，没想到让股票 把我给炒了。现在吃了上顿，吃下顿，
       　　不是，没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师，你就把我忘了吧?就
       　　让我在乡下自生自灭吧。
       　　(假装摸眼泪)
       　　毕福剑：老哥，这孩子怎么回事??
       　　赵本山：这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗?你说他差啥呀?
       　　毕福剑：我看这小伙子挺不错，啥也不差。
       　　赵本山;就差钱呗。你看你们央视能不能先救济救济他一下。
       　　毕福剑：噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了
       　　跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。
       　　刘小光：(接过钱，耶!)谢谢毕姥爷，你太潇洒了，太感人了你。
       　　田 娃：毕姥爷，那我呢?
       　　赵本山：你也哭。
       　　田 娃：(话音刚落，立即装哭)毕姥爷，我也是个苦命的孩子。知道我为啥没念书吗?就
       　　差钱啊。活成这样我真是生不如死，痛不欲生啊。
       　　赵本山：停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧?
       　　田 娃：为啥呀?
       　　赵本山;这也不知道?孕妇怕疼，不想生呗!
       　　田 娃：哈哈哈，我说大爷你可真能扯。
       　　毕福剑：这咋还又笑了呢?
       　　赵本山：这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。
       　　毕福剑：噢。这孩子是怎么了?
       　　赵本山：这不是吗，这个，这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗，完了
       　　就影响到了他家的收入。没收入了，不就差钱了。 人没钱花，能不疯吗?
       　　田 娃：大爷，你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗?
       　　赵本山：谁让你哭了?你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。
       　　田 娃：光哥，还是把钱还给毕老师吧，我确实下不了那手开不了那口。咱差钱可以，但绝
       　　不能差了良心啊。
       　　刘小光：对不起，毕老师，我突然之间从我的灵魂深处，冒出来一种很强烈的良心发现的感
       　　觉。挺悔恨的，还是把钱还给你吧。
       　　赵本山：(低声说)小样儿。呵呵，她姥爷，我呢不是有意的，我是故意的，故意和他们配
       　　合呢。这两孩子演得太逼真了，太投入了，太冲动了不是，太生动了。
       　　毕福剑：噢——两个小伙子果然是人才，说学逗唱样样在行。这两个小伙子上我的节目没问
       　　题。老哥啊，你真有一双发现人才的慧眼啊!
       　　赵本山：啥是灰眼?
       　　刘小光：就是青光眼。
       　　田 娃：我还有一双斗鸡眼呢(作斗鸡眼状)大爷。俺哥俩其实老感谢你了。等俺俩上了道
       　　儿了，有出息了，我一定不会忘了你的。
       　　刘小光：对，要是有朝一日走了，俺们也会来看你的。
       　　赵本山：我说你小子说话咋这么气人呢，谁走了，走哪去呀?
       　　田 娃：不是，他的意思是说，无论俺俩走到天涯海角，将来幸福了，都忘不了你。
       　　赵本山：小伙子，你知道幸福是啥吗?幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。
       　　刘小光：那不幸福呢?
       　　赵本山：不幸福就是去银行刷卡取钱，卡里没钱了呗。啥也别说了，我虽然就差钱，但并不
       　　贪钱。那你俩说，你们谁将来《星光大道》要是获奖了，能给我多少啊?
       　　田 娃：大爷，给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。
       　　毕福剑：好，两位小伙子，别忘了下个月准时来北京，参加我们的《星光大道》比赛。老哥
       　　啊，时间不早了我得走了。
       　　赵本山：她姥爷，等会儿到乡里饭馆，我请你吃澳洲的鲍鱼，鱼翅，还有四斤的龙虾。
       　　毕福剑：别客气了，老哥，以后您要是再发现像他俩这样的人才，一定要告诉我啊。
       　　赵本山：指定告诉你，你说这亲戚大老远的来一趟，不表示表示我心里过意不去呀。
       　　毕福剑：那就简单点，来个野鸡炖蘑菇。
       　　田 娃：既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。
       　　刘小光：是，大爷，也不差俺俩吧，
       　　赵本山：是不差你们两个，就差钱。
       　　田娃刘小光：大爷，你也太抠了。等等俺俩啊。

6. 经典小品搞笑台词

马季宇宙牌香烟的台词
打扰一下，你们的负责人在哪咧!不是，我跟他洽谈点业务不是，你，你，你不知道．我跟大伙说得了，我跟大伙说．
  同志们哪,我们是这个宇宙卷烟厂的,啊,啊,对.我们想为你们这个联欢会呢提供点赞助产品，就是这个宇宙牌的香烟，您哪位抽啊?哪位抽烟啊?抽吗？哪位抽哇？来您品尝品尝.您哪位抽啊?哪位抽烟?我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们这个产品价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸啊，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联、印度、瑞典、丹麦、缅甸，瑞士、挪威、芬兰、尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰，埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚，摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达，坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚，圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外问题儿.
  哪位抽烟的你们抽呀,哎呀！我们这个宇宙香烟哪,同志们哪，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的呀我们抓得好呀！我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常地换换牌子，三天两头地换咧！原来我们生产这个的叫“蜣螂虫牌”，虽然牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，感情蜣螂虫是屎壳郎啊，滚粪球儿的！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思抽我蟠桃香烟一包可以使你长生不老咧。后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。”这个牌子又臭咧！臭了我们还换啊，我们换成“美女”牌的了，美女的，就在烟盒上画一个大姑娘，苗条淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫苗条淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。这烟民哪也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟地新秀！我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面咧！我们跟您说吧，我们这个宇宙香烟啊，采取第二个措施扩大销售量，就是为宇宙香烟大造舆论咧！就做广告哇！甭管你是地铁车站哪、还是什么繁华街道啊、墙壁橱窗啊到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传地家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟哪，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我这宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟在座的各位都过不好年，我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一退六二五；电话：不管三七二十一。
  你们别鼓掌咧，这烟全灭咧！咋不着咧？这屋子顶漂亮咧，就是有点泛潮，你说不潮，你说不潮我这脑门子咋有水咧！＜点烟＞你说这个打火机，他们也不顾质量，火苗子腾腾地就是点不着一根烟哪．不行啊，同志们哪，我们还有措施咧．我们最近准备生产WC系列产品咧．啥叫系列产品咧？我也没搞清楚．反正这是时髦的词儿．我们跟火车一样咧，生产一套一套的咧，有书法的，有风景的，有人物的．设计地非常小，印刷地非常精美，栩栩如生．这跟收藏爱好者具有吸引力啊，咋回事呢？你想收藏我一套图案：就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟．金陵十二钗，你买我十二盒．苏杭三十六景，你买我三十六盒？一百单八将，买我一百零八盒？五百罗汉买我五百盒？我那还有百万雄师下江南呢！同志们哪，我们还准备采取，有奖销售的办法咧，咋叫有奖销售呢？你存我一套图案，你可以上我们厂领取20寸彩色电视机一台．千载难逢，机会难得呀！请您从速购买，电视机我们是发完了为止．那位说你厂的准备多少台电视机呀？跟您说实话吧，我预计今明两年那还不会有人领走咧．咋回事呢？每一套我都少印三张．
  ＜我说，你外头卖去吧，外头．＞好了，哪位买宇宙香烟，我那设个小卖部．

7. 大兵小品台词

是 谁是神经病   以下是全部台词：
 
望采纳  谢谢
 
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好 
回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。

8. 大兵的搞笑小品!

1、双簧《洗脚城》 奇志 、大兵 
2、相声《明星效益》 奇志、大兵 
3、相声《电视速配》 奇志、大兵 
4、相声《院庆》 奇志、大兵等 
5、双簧 《英雄就义》 奇志、大兵 
6、相声《非常爱心》 奇志、大兵