谁有小学生三人搞笑相声？

1. 谁有小学生三人搞笑相声？

师傅的多功能安全帽 师傅：（幕后白）徒弟，休息了！出场：师徒两人出台。 徒弟：师傅，这里没凳子！ 
师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。 
（动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。） 
师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！ 
徒弟：哦！知道了！（学） 
师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。） 
徒弟：师傅，你的手好脏！ 
师傅：去，拿脸盆打水来！ 
徒弟：这里没有脸盆呀！ 
师傅：在你屁股底下哪！ 
徒弟：那不是凳子吗？ 
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！ 
徒弟：哦！ 
（接水及倒水洗手动作） 
（师傅拿出烟递给徒弟） 
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！ 
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。 
徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！ 
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！ 
（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。） 
徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？ 
师傅：废话！它现在是足球了。 
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？ 
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？ 
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！ 
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？ 
师傅与徒弟：知道，知道。 
安全员：跟我走，接受处理。（转身下场） 
师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）

2. 小学生三人相声

小学生三人相声：
角色甲：唉，最近呐，我烦透了！

角色乙、角色丙：怎么啦？

角色甲：我要毕业了。

角色乙：哦，我懂了，烦毕业考。

角色甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

角色丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
角色甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

角色乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

角色甲：我有那么差劲吗？

角色丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

角色甲：（忙捂角色丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

角色丙：（打掉角色甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

角色甲：最近我们学校发了一个表。

角色乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

角色甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

角色乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

角色甲：难填呐！

角色丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

角色甲：问你？

角色乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

角色甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

角色丙：姓名就是你的名字。

角色甲：可我一写名字，大伙就乐了。

角色乙：你填的是......

三人相声分为两种。
一种是文字语言游戏性质的，如：《切糕架子》、《八大吉祥》、《吕林炎圭朋出二??（上下两个“八”音：别）》、《江河湖海洞涧洲池》、《一物一像一升一降》、《四字联音》、《金刚腿》、《抢三本》、《垛字儿》、《三字同头三字同旁》等。
这类段子虽然没有什么高深学问，可是对于没有文化的穷苦艺人来说，也是一大难关。因为三人相声并不是每天都说的，一般来说见的机会不多，学的条件差。
这类相声要求演员不但要识字，而且要通晓所说的那些字，这样说起来才有味道。这个困难是可以想见的。这类段子由三个人说恰到好处，所以老艺人说：“四人为哄，五人就乱了”。
另一种是有故事性的，如《扒马褂》、《训徒》、《四辈儿》、《武训徒》。这类段子象是小喜剧，三个演员实际上是各演一个角色。

3. 跪求一个小学生3人相声，搞笑的，在线等

甲（老师）乙丙（学生） 
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业实习了，实习之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ 
（学生上，顺拐） 
乙丙合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 
乙丙合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：这不是新年到了嘛，先给大家来点好话：
乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！
丙：祝愿在座的，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
甲：我的学生怎么样？！ 看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 
乙丙合：是！您说的都是对的！ 
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 
乙：是。 
丙：我有一个问题。 
甲：什么问题呀？ 
丙：咱们看见人光说好话，不说坏话。 
甲：啊。 
丙：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？ 
乙：对呀。 
甲：还对哪？你管他干嘛呀？ 
丙：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙合：明白。 
甲：现在开始复习功课 
乙丙合：是。 
甲：我说东。 乙：我说东。 
甲：我说西。 丙：我说西。 
甲：我说狗。 乙：我说狗。 
甲：我说鸡。 丙：我说鸡。 
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。 
合：老师专啃西瓜皮。 
甲：我说冬天特别热！ 
合：最好钻进冰箱里。 
甲：我说夏天特别冷。 
合：应该穿上皮大衣。 
甲：我说电线杆子上能结苹果。 
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？ 
甲：你说“完全可以没问题”。 
合：对，完全可以没问题。 
甲：我说那树上能长鸡蛋。 
合：（乱）啊？老师，这也不会了。 
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。 
合：对，鸡蛋都是带把儿的。 
甲：我说那开水特别的凉。 
合：（乱）老师，那更不会了。 
甲：你说“里边还能养活鱼”。 
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？ 
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，太阳西升东边落，
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
乙：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
丙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢。



是长了一点，如果要换就直说吧~

4. 小学生相声小品大全，搞笑！三个人左右。谢谢。

多功能头盔师傅：幕后的白色学徒，休息一下吧！外观：实行导师制2。徒弟：师父，有没有大便！ 
法师：他的头，赢得一个凳子上很容易买到。您的知识分子总是理论联系实际！ “教你掌握。 
（行动：在地面上的法师头盔，坐了下来。） 
主：你看！头盔，穿，如何的酷！ 
学徒：哦！知道了！ （学校） 
主：要！香烟！ （上淡淡的烟熏）。 
学徒：主人，你的手太脏了！ 
主：去取水，洗脸盆！ 
学徒：有没有洗脸盆它！ 
主：在你的屁股下！ 
学徒：这是不是大便呢？ 
法师：变盆地好吗？真是个傻瓜！ 
学徒：哦！ 
（关水，倒手的动作） 
（主拿出一根烟递给学徒） 
的学徒：主生产基地都不准抽烟！ 
主：怕啥！我们不是一个火电厂，氢将爆炸！我们的水电，水！你知道吗？瞎操心。 
学徒：谢谢你，师傅！我不会的，让我们来谈谈关于世界杯！ 
主：嘿！我脾气提起足球！你看人家“曼联的贝克汉姆”，他们玩： - 相 - 当令人兴奋的，我来学习！ 
（操作：要学会打，踢，踢了头盔）。 
学徒：师傅，你怎么把脸盆踢出了吗？ 
主：废话！现在这就是足球。 
保安人员扮演：你在做什么？你的头盔吗？ 
主：是啊！我的头盔呢？学徒，我的头盔吗？ 
学徒：主你的大便，不！盆地，不！就是足球！要踢河！ 
安全人员：什么乱七八糟的，刚才的一切，我所看到的！你把这个做安全生产的可能发生的事故，你知道吗？ 
师傅和徒弟：知道了，知道了。 
保安员跟我去，接受处理。 （关闭）

5. 三人相声.适合小学生的,不短不长,搞笑的

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 

作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：5700 更新时间：2005-12-30 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室本文转自www.coffbar.com，www.coffbar.com 小品剧本，简历模版 简历封面 
内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 

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小伍：那怎么办？交白卷？ 
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 
小伍：有个性。（刚想走） 
老师进来。 
小伍：班主任！ 
老师：小伍，我找你谈话。 
小伍：啊！ 
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 
小伍：——物理原理。 
老师：有这么答的吗？ 
小伍：难道……是化学原理？ 
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 
小伍：——不喜欢我的专业吧！ 
老师：环工？你知道环工是干什么的？ 
小伍：环卫工人。 
老师：是环境工程！ 
小伍：哦？那我毕业了做什么？ 
老师：……环卫工人。 
小伍：听说是治理污水的嘛。 
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 
小伍：怎么治理大气啊？ 
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 
小伍：还是治理污水的。 
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 
小伍：看了。 
老师：真的？你真寄了？ 
小伍：我当然寄啊！ 
老师：你妈和你说什么？ 
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 
老师：……你走吧。 
小伍：不能走。 
老师：为什么？ 
小伍：还没谢幕呢！ 

 
徒弟：师傅，你的手好脏！ 
师傅：去，拿脸盆打水来！ 
徒弟：这里没有脸盆呀！ 
师傅：在你屁股底下哪！ 
徒弟：那不是凳子吗？ 
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！ 
徒弟：哦！ 
（接水及倒水洗手动作） 
（师傅拿出烟递给徒弟） 
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！ 
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。 
徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！ 
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！ 
（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。） 
徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？ 
师傅：废话！它现在是足球了。 
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？ 
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？ 
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！ 
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？ 
师傅与徒弟：知道，知道。 
安全员：跟我走，接受处理。（转身下场） 
师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）

6. 3人搞笑相声

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满足你的要求！
郭德纲、曹云金、刘云天、李文山>相声文本
曹:我想听数来宝.想找一个机灵点儿的.个儿矮点儿的.特漂亮的.
郭:要漂亮的
曹:哎
郭:个儿还不能太高
曹:哎,对对对对
郭;还要漂亮
曹:还得机灵
郭:还得机灵.那只有一个人儿了.等会儿啊,又漂亮又机灵又好看.最主要他灵你知道吗?
曹:主要是灵
郭:哎,这儿来,快来,(刘上)哎,这边来,这边来.别看他没有芝麻,但智力是一样的
刘:太会夸人了
郭:这个最漂亮(刘拿郭的话筒)
郭:(抢话筒)我说完你再弄!!你那么放着我够的着吗!(曹把话筒给郭)
郭:呵呵呵,好啊.这最漂亮,这最漂亮
曹:这还漂亮哪
郭:个儿也最矮
曹:你说这还有比这胖的哪
郭:个儿矮,而且他灵哪,他太聪明了
曹:他会唱啊
郭:没问题,没问题,你跟他聊聊,你跟他聊聊啊.来,考考啊,可爱啊.(郭下)
曹:您能唱啊?
刘;我能唱
曹:唱两句儿吧
刘:唱一段儿.多少钱啊?
曹:就你还要钱哪?
刘:废话
曹:长成这样不罚款就是好的了
刘:你不给钱我拿什么交饭费啊
曹;行行行.就指这个生活啦?
刘:多新鲜.我一天得吃多少钱的罚款啊?
曹:给钱
刘:给多少?
曹:给一大花篮儿
刘;花篮儿?不,这不.给花篮儿这东西前台,哪儿,给一个老头儿知道吗?他背一部分走.到后台还得(有4个字没听清),这不行,最后还请他们吃饭呢.
曹:那就是直接给前,行吗?一百元点你唱一段
刘:一百元.够我交一年罚款的了.好好好好
曹:来,唱一段
刘:给您唱一段儿(刘拿板儿)
曹;我就爱这数来宝
刘:听着
曹:哎咱有言在先啊
刘:说
曹:你唱这段我要是会我不给钱
刘:这不新鲜啊
曹:我花钱点自己会的,我没这虫子
刘:呵呵,没虫子还长这么瘦.那行没关系,保证您不会啊
曹:(没听清)
刘:听着啊!(打板儿)
曹:唱啊!
刘:没听见?行,听着.(打板儿)二月二,三月三,王禅老祖下了高山,王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑(曹将 大板抢走,刘接着唱)孙膑爷,下山早,他随身带着几宗宝
曹:别唱啦.(抢节子)行啦!鞋铺.二月二,三月三,王禅老祖下高山王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑.鞋铺.我会!
刘:会就会吧.我给你再唱不就完了吗?
曹:哎.你唱一我不会的啊.
刘:你听着啊.
曹:你唱一我不会
刘:听这,这你不会啊(打板儿).同仁堂,同仁堂开的本是老药铺,先生好比这个甩手自在王(曹拦,刘用扇子击桌伴奏)
曹:同仁堂!
刘:先拜药王后拜你,你是药王的大徒弟,哎,这段你不会
曹:花花(乞丐)唱的.同仁堂,你昨儿不刚跟我学的吗?我不会?
刘:呃,我听唱那是你唱的
曹:换一个我不会的
刘:换一个你不会的,
曹:什么同仁堂,要饭的玩意儿
刘:你什么叫要饭的啊?你懂什么叫要饭吗?你见过要饭的吗?要饭的?
曹:唱段我不会的.
刘:听着啊!
曹;哪那么些废话?
刘:(打板儿)打竹板,进街来,一借两巷好买卖.也有买,也有卖,也有...
曹:行啦.这还不如刚才那俩啦.那彻底要饭的啦.进街趟子.都进街来啦.上了街一街两巷好买卖.彻底要饭的了,这我会
刘:(放下板儿)我不会了,行了吗?美了吧?
曹;那我换人儿,我换人儿,
刘;换什么人儿啊,掏钱
曹:凭什么给你钱啊?
刘:我唱了,就得给钱
曹:你唱了我就得给钱?
刘:对啊.后面告诉我了只要我一唱前面就给钱
曹:我当你是放屁呢.什么啊我就得给钱?凭什么给你钱?
刘:我唱的多好啊?
曹:这三段我都会我给你钱?
刘:我让你会啦?(1句没听清楚)
曹:你怎样啊?
刘:你怎样啊?你要干吗呀?让你给钱你就给钱.(用手指曹)
曹:手拿开.
刘:不给钱一屁股...(指曹,曹拦刘).我指你新鲜是吗?(用手指顶曹脑门儿)
(二人吵了起来,刘一直用手指顶着曹的脑门,曹也试图指刘,但胳膊不够长,后二人平静下来)
刘:(给曹扇扇子)别撒火,别撒火,(曹拿醒木摔桌子)
曹:你小子等着我.一会儿.
刘:(拿醒木)别怕,我不拍!先生别生气.生这气干吗哪?怨我啦.这钱我不要啦.放口袋里留着.哪能要您的钱嘛.
曹:你要这么说还差不多.
刘:踏踏实实的留住嵝
曹:您这态度还算不错
刘:留到明年四月份的时候,你找一个好天儿,那天人比较多,你,上这铁铺,打一个大铁箍,
曹:大铁箍
刘:这么大,
曹:干吗呀?
刘:赶清明节上你们家上坟的时候,把你们家祖坟套上别让人骂裂喽!
(曹捂着胸口面似痛苦,然后掏兜,刘给他扇扇子)
刘:没带速效吧?
曹:行,行,我就不信没有人管你
刘:谁管我呀?
曹:待会儿我找警察去
刘:他是我爸爸
曹:哎呦哎呀.行!剧场经理.
刘:那是我干爹
曹:哎哎哎,后台就没人管你了吗?
刘;后台谁管我啊?
曹;后台负责人
刘:叫出来怎么了?
曹:快,快去
刘:叫出来一屁股也能给你坐死
曹:快去快去快去,甭废话
刘:出来
(李文山上)
刘:一屁股把他坐死.我跟您说点儿事儿,这小子上这儿捣乱来啦.要把这儿砸了不让咱们干啦
李:有人敢捣乱?
刘:他捣乱
李:怎么意思?
刘:不信你问问他去
李;我问问他去.(转向曹)诶,你怎么在这儿?怎么意思啊?
曹:啊,不,不是,
李:什么呀?
曹:(前面听不清)然后我上来了,我说我要听数来宝,
李:后来呢?
你们刚才,刚才那个,这儿有一人,说那个
李:甭管哪个,郭德纲
曹:他说我找他去吧.我让他唱,唱数来宝还管我要钱,我给了他100块钱给我唱一段,我说我有个前提条件,
他唱这段我要是会我可不给钱
李:一百快钱一段,这是他说的?
刘:恩?
李:你跟人要钱来着?
刘:他愿意给啊.
李:他打票,人进来了你还跟人要钱?
刘:您看他有票根没有啊?
曹:不是,您听我说啊我让他唱两段我要会我可不给钱
李:那当然是.谁花钱听会的啊.
曹:结果唱了三段我都会,最可气的啊,(哭腔)他让我做铁箍
李:不是,做铁箍干吗呀?
曹:他让我清明节上坟的时候把祖坟套上别让人骂裂了
李:那你做了吗?(刘鼓掌)
曹:没做着
李:没做啊.没做那你别担怨.没做就没做,等人骂裂了再说
刘:好!没钱过来找我借啊!
李:你怎么说话呢你.你别惹人家,我在跟人家问清楚了怎么回事,人家来...
曹:你是帮他帮我?!
李;不是,我,我,谁对我帮这谁啊.
曹:那谁对啊?
李:这这这这是他不对了
曹:就是,你给说出来啊
李:人家是财神爷,上我们这儿听节目来了
刘:是啊
李:您别问你给人家唱啊!
刘:我唱了
李:你唱的什么呀?
刘:我唱了一个鞋铺
李:鞋铺他说什么?
刘:他说会
李:他会你再给换一个呀.
刘:给他换啦.
李:唱的什么呀?
刘:唱了一个同仁堂
李:他说什么呀?
刘;他说昨个唱过一遍了.
李:那你再给他换一个呀.6k
刘:给他唱了一段进街趟子
李:好啊,他说什么啊?
刘:他说我是要饭的.他说他还会
李:他还会你再给他换一个呀!
刘:那我不会啦.再说了,在后台您也没教过我呀您要多教我一段这一百块钱不就赚到手了吗?
李:谁说我没教你呀?
刘;您多咱教我啦?
李:你们这些徒弟怎么都那样啊?还跟我犟嘴?
刘:谁跟您犟嘴啦?
李:我教你(用扇子打刘)你好好学了吗你?教你的时候你不认真学啊
刘:我认真学啦?
李:(用扇子打刘)你认真学什么了学你?学?你学什么了?学你不会?就会三段?(用扇子打刘,扇子折了,又给刘一顿胖揍后将其推倒)你学什么了你?!!
刘:这不费人费屁股
李:啊?你少说话,是不是?我这儿说着话清楚你这儿不依不饶干吗哪?有你这样的吗?(推曹)人家是上帝.人家来听相声来了.不会,你这儿给人重弄不得了么?你不会,你到好好学,至于这样吗?恩?(曹把扇子递给李,李推曹)我告诉你,你甭管,我跟他没完.(推曹)你甭劝.你劝也没用.我得好好训训他.我没有这徒弟刘:我没怎么着啊
李:你还,你还嘴硬
曹:你差不多完了
刘:(胳膊一抡把曹打倒)去!!
曹:离我远点儿
李:你这样不成
刘:是,我知道.是,我没,没,我唱的多好啊
李:好,好什么呀好?
刘:您,您没听见吗?
李:是啊
刘:我唱得太好了我
李:你别说话了.站好,你别说话.过来,过来,过来
曹:(用扇子防卫)
刘:你让我来吧
李:你管什么啊你?(将刘推倒)一说**就有你.(转向曹)过来,你把这扇子放下.你呀别生气,这个赖他.我没有教育好.现在徒弟都比师父还狠.没办法
曹:您也消消气,消消气
李:是啊.您这样吧,这样得了,您是不是想听
曹:我就想听数来宝
李:就想听数来宝,我换个人给您唱成不成啊?
曹:好啊!换谁啊?
李;我给您唱一段.我给您唱一段
曹:好哇.
李:成不成?
曹;成.那您唱的时候(5个字没听清)
李:为什么?
曹:1000一段.
李:一千?!!嘿!你听听,嘿.(用扇子打刘)你看看,人家给一千.哼
刘:您,赚来了吗?
李:你这孩子,废话,什么叫赚来了吗?这就挣来.
刘:要不您外边听去
李:你听着.好好学着点儿.一千
曹:一千
李:好勒(拿快板儿,拿反了).注意啊(刘拦住李)
刘:别别别.您听过,您见过快板儿吗?
李:我怎么了?
刘:反啦!
李:我拿反啦.我知道我拿反了,我就是告诉你这样不对.得这样拿,这手得这样拿.是不是?下次别照他那样了.我弄一错的,看你看的出来看不出来.
刘:我看出来了
李:我给您唱一个
曹:唱一个,唱一个我不会的
李:当然了.我唱的这段儿保证你不会.你要会我给你一千
曹:行
李:就敢说这话.注意啊!你也好好听着.
曹:来一段是人不会的
李:哎.是人不会的那我也不会
刘:他这意思就说您不是人
李:你怎么老说...(打刘)就在这儿听着别怨艾.注意了,保证你不会,(打板儿)小白兔,白又白,两个耳朵竖起来.(曹刘做动作)爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来快又快(曹拦)
曹:还爱吃萝卜,吃萝卜,你这还不如他这个呢
李:我不如他那个.我知道不如他那个,我这先热热身.我先来个小孩儿的
曹:先来个诙谐幽默的
李:先来个小白兔.最后再来好的
曹:先开个包
李:注意(拿板儿)
曹:来吧
李:一千
刘:给唱段绝的
李:我就会这一段儿

7. 超搞笑的三人相声

《翻四辈》 三个人的 
 
    甲：我很喜欢听您的相声
　　乙：嗨
　　甲：您认识我吗？
　　乙：恕我眼拙
　　甲：您是贵人多忘事啊
　　乙：这话怎么讲呢
　　甲：著名的演员，您见的人太多了
　　乙：这到是
　　甲：我认识您，您不认识我了
　　乙：想不起来了
　　甲：您小时候，我老上你们家玩去
　　乙：是啊
　　甲：你比我差好几岁呢
　　乙：比你小几岁
　　甲：那会你还小孩呢
　　乙：对啊
　　甲：我已经是青年了
　　乙：啊是是
　　甲：老上您家玩去
　　乙：啊
　　甲：你家当然一般也就是青年人去
　　乙：当然了
　　甲：大宅门啊
　　乙：没错
　　甲：深宅大院
　　乙：哎
　　甲：门口挂着大红灯笼
　　乙：显着亮堂
　　甲：那当然啦，门口有你俩舅舅
　　乙：对啊，我家亲戚多啊
　　甲：大舅二舅老在门口站着
　　乙：对
　　甲：有学问人
　　乙：文人呐
　　甲：文质彬彬
　　乙：文人墨客
　　甲：大舅站这边
　　乙：恩
　　甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐
　　乙：一脑袋的文身呐
　　甲：文人嘛
　　乙：这么讲啊
　　甲：光着板儿脊梁
　　乙：嗬
　　甲：亮块露肌肉
　　乙：恩
　　甲：一把抓么厚的护心毛
　　乙：好嘛，森林呐，这是
　　甲：文了这么一条带鱼　
　　乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛
　　甲：那是？
　　乙：那是龙啊
　　甲：我也不懂啊
　　乙：不懂别瞎说啊
　　甲：文着一条龙，板带
　　乙：是
　　甲：往这一站
　　乙：对
　　甲：有学问呐
　　乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗
　　甲：大舅这学问差一点
　　乙：差的太多了
　　甲：二舅的学问好哇
　　乙：二舅有学问
　　甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分
　　乙：分头讲究
　　甲：头发是37的
　　乙：是啊
　　甲：眉毛也是37的
　　乙：是人模样嘛这
　　甲：穿一身黑西服
　　乙：皂青色的
　　甲：黑西服是最正式的服装
　　乙：庄重啊
　　甲：掖到裤腰带里边
　　乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛
　　甲：他为了把这把攮子露出来啊
　　乙：随身还带着攮子
　　甲：下边穿一条真皮的裤衩啊
　　乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗
　　甲：显的有钱呐
　　乙：不象话，西装配裤衩
　　甲：千层底的布鞋，打着绑腿
　　乙：什么打扮的
　　甲：往这一站
　　乙：好嘛，也这么哆嗦着
　　甲：不，大舅是这边
　　乙：不一样嘛，象话嘛
　　甲：你们家可以称的起是宾客淫门
　　乙：您等您等您等……？？？？您说错了
　　甲：那应该是？
　　乙：宾客盈门
　　甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去
　　乙：这到是
　　甲：你母亲，姐妹最多
　　乙：是啊
　　甲：你好些姨儿
　　乙：没错
　　甲：大姨二姨三姨四姨
　　乙：多嘛
　　甲：一直到老姨儿
　　乙：啊
　　甲：客人也多啊
　　乙：那怎么办呐
　　甲：就想个主意啊
　　乙：一个姨儿招待一个客人
　　甲：怎么招法
　　乙：啊？
　　甲：干什么啊
　　乙：喝茶呀，聊天
　　甲：陪着客人聊天
　　乙：喝茶聊天嘛，那会你小
　　甲：不记事儿
　　乙：不，也记事儿，得有5。6岁
　　甲：差不多
　　乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句
　　甲：怎么夸的
　　乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊
　　甲：这是夸人吗！
　　乙：这谁的这是
　　甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝
　　乙：等等等会
　　甲：给叔叔大爷们磕头
　　乙：我怎么小宝啊我
　　甲：你小名不叫宝吗
　　乙：小名叫宝，我那有姓啊
　　甲：您姓什么啊
　　乙：乙啊
　　甲：那会你不姓乙
　　乙：这叫什么话
　　甲：跟你母亲的姓
　　乙：我母亲是？
　　甲：韦
　　乙：韦小宝哇
　　甲：聪明啊
　　乙：什么乱七八糟的
　　甲：你家到底在哪住啊
　　乙：问了半天不知道在哪住
　　甲：我有点恍惚
　　乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊
　　甲：哦你们家就住前门
　　乙：啊
　　甲：那你在前门住了几万年了
　　乙：几万年
　　甲：几千年
　　乙：不象话
　　甲：怎么不象话啊
　　乙：之间太长了
　　甲：太长了
　　乙：有这么些时间的吗
　　甲：住了几个钟头了，几分钟
　　乙：好嘛。天上一脚，地下一句
　　甲：几秒钟
　　乙：不象话
　　甲：微妙
　　乙：太短了
　　甲：毫秒
　　乙：别说了
　　甲：恩？
　　乙：再往后你也不知道了
　　甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛
　　乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊
　　甲：那应该是？
　　乙：我明白您的意思了
　　甲：哦
　　乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗
　　甲：是啊
　　乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了
　　甲：哦，那么长
　　乙：我们家在那住了四辈
　　甲：都住了四辈了
　　乙：怎么还哟喷口这个
　　甲：谁让你说北大来着
　　乙：还记仇
　　甲：那甭问了，那头一辈就是你了
　　乙：头一辈怎么会是我呀
　　甲：那头一辈是谁啊
　　乙：我爷爷
　　甲：哦～～～～
　　乙：这拉警报呢，这是
　　甲：这二一辈呢
　　乙：二一辈是我爸爸
　　甲：恩～～～～这三一辈？
　　乙：三一辈是我
　　甲：哦，小舅子是你
　　乙：老丈人是你
　　甲：那咱不是外人了
　　乙：什么不是外人了
　　甲：那这四一辈是？
　　乙：四一辈是我跟前的
　　甲：儿子？
　　乙：啊
　　甲：诶，机灵，脑子好啊
　　乙：闲着没事你问这个干什么
　　甲：这不为跟您聊天吗
　　乙：哦，聊聊闲天
　　甲：说实话，说了这么半天了
　　乙：怎么样啊
　　甲：有点渴了
　　乙：哦，您口渴了
　　甲：您这有水没有
　　乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去
　　甲：来杯水喝
　　乙：好不好
　　甲：好好好
　　乙：您稍候
　　甲：就这么着
　　乙：丙先生，丙先生
　　丙：噶嘛呀
　　乙：您这大褂不错
　　丙：刚送来的
　　乙：呀
　　丙：什么事啊
　　乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝
　　丙：哪个，哪个
　　乙：朋友
　　丙：那个
　　乙：啊
　　丙：喝水啊
　　乙：就是
　　丙：水都到了厕所了
　　乙：那怎么办啊
　　丙：等刷完了再给他喝吧
　　乙：喝二手的，啊
　　丙：凭什么给他喝水啊
　　乙：我来一朋友
　　丙：你真不开眼呐你
　　乙：什么会呢
　　丙：你怎么那他当朋友啊
　　乙：就是朋友啊
　　丙：他是坏人啊
　　乙：他是坏人？
　　丙：说良心话，我看见他我都？着他
　　乙：怎么会呢
　　丙：跟他一块你净得吃亏啊
　　乙：不可能
　　丙：怎么了兄弟啊
　　乙：怎么呢
　　丙：他刚才和你聊天句句不是人话
　　乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话
　　丙：他跟你聊天来着
　　乙：对啊
　　丙：问你们家住哪
　　乙：是啊
　　丙：住了几千年几万年，对吗？
　　乙：有这么回事
　　丙：是啊，千年王八万年龟啊
　　乙：往那拍呢
　　丙：就说这色象也不能这样啊
　　乙：早知道不穿这个
　　丙：看不过去啊
　　乙：人家后来改了
　　丙：还问你跟哪住
　　乙：啊
　　丙：住多少辈了
　　乙：对啊
　　丙：有这话吗
　　乙：这不好话吗
　　丙：这怎么能是好话，这是骂人
　　乙：这怎么会是骂人呢
　　丙：你住了多少辈啊
　　乙：四辈啊
　　丙：这头一辈是？
　　乙：我爷爷
　　丙：啊～～～～   你怎么傻呢
　　乙：我怎么会傻呢
　　丙：你说出来这个
　　乙：爷爷
　　丙：啊～～～～他不就答应你一个
　　乙：爷爷
　　丙：哎～～～～二一辈问你你说是
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～你一说出来
　　乙：爸爸
　　丙：他不就答应你一个
　　乙：爸爸
　　丙：哎 ～～～～三一辈？
　　乙：就是我
　　丙：小舅子是你
　　乙：我说老丈人是他
　　丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？
　　乙：是我跟前的
　　丙：儿子
　　乙：啊
　　丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人
　　乙：明白了，这么说他真找我便宜
　　丙：他是个坏人啊
　　乙：他是个坏人
　　丙：对啊
　　乙：你也没饶了我，你比他还厉害
　　丙：好心没好报
　　乙：亏心不亏心呐
　　丙：我是帮助你的
　　乙：有这么帮忙的吗
　　丙：你过去问他去
　　乙：问他
　　丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊
　　乙：都答应
　　丙：啊
　　乙：没问题
　　丙：会吗
　　乙：当然会了
　　丙：去问去
　　乙：问问他
　　丙：我就看不惯这个
　　乙：我说
　　甲：哎，怎么着
　　乙：您刚才要水不是
　　甲：是
　　乙：水还没开呢
　　甲：哦
　　乙：一会沏得了茶给您端来
　　甲：那也可以啊
　　乙：好不好
　　甲：可以可以
　　乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听
　　甲：打听什么啊
　　乙：你在哪住啊
　　甲：我呀
　　乙：啊
　　甲：我就是……刚下飞机啊
　　乙：完了完了
　　丙：怎么呢
　　乙：刚下飞机
　　丙：这不成
　　乙：怎么呢
　　丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子
　　乙：我说
　　甲：恩
　　乙：您得说说您在哪住
　　甲：在哪住
　　乙：啊
　　甲：过夜
　　乙：就是啊
　　甲：网吧
　　乙：人家说了，人家在网吧里过夜
　　丙：在王八过夜不行
　　乙：王八干什么
　　丙：那是拐弯抹角还骂着你
　　乙：得得得，网吧
　　丙：得是房子
　　乙：网吧就是房子
　　丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊
　　乙：这到是
　　丙：问他的家在哪，这么跟你说吧
　　乙：您教教我
　　丙：庵观寺院地铁火车站一概不行
　　乙：都不行
　　丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去
　　乙：受累给我写个条
　　丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着
　　乙：不挨着
　　丙：什么脑子这是
　　乙：太多了
　　丙：我给你提醒，去，问去
　　乙：哎
　　甲：怎么着
　　乙：网吧，不行
　　甲：不行
　　乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧
　　甲：那怎么办
　　乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸
　　这不对这个
　　甲：他老人家也上你们家去过
　　乙：干脆一句话，你在哪住
　　甲：我啊
　　乙：啊
　　甲：崇文区
　　乙：说出来了
　　丙：怎么着
　　乙：崇文区
　　丙：废话，崇文区大了，问他住哪
　　乙：崇文区大了
　　丙：问去
　　乙：崇文区大了，你住哪啊
　　甲：崇文门呐
　　乙：他说崇文门
　　丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街
　　乙：你告诉我哪条大街
　　甲：崇文门东大街
　　乙：崇文门东大街
　　丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去
　　乙：崇文门一万多家呢那家啊
　　甲：6号
　　乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号
　　丙：住6号
　　乙：准地方
　　丙：行勒，问他跟那住了几辈了
　　乙：问他
　　丙：对
　　乙：你在6号住了几辈了
　　甲：我住了6辈了
　　乙：他住了6辈了
　　丙：住6辈
　　乙：啊
　　丙：这可不对啊
　　乙：怎么呢
　　丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊
　　乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈
　　甲：我比你大两辈啊
　　乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈
　　丙：你这不糊涂吗
　　乙：怎么会呢
　　丙：大一辈他可就是你的
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～大两辈就是你的
　　乙：爷爷
　　丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈
　　乙：跟我一样
　　丙：一模一样
　　乙：没问题
　　丙：问去
　　乙：我说，我住4辈，你也得住4辈
　　甲：可以
　　乙：是不是
　　甲：我也住4辈
　　乙：人家同意了
　　丙：这就要开始了
　　乙：4辈
　　丙：他准备吃亏吧
　　乙：真的
　　丙：头一辈问他是谁，准备答应啊
　　乙：真的
　　丙：我跟你一块，来
　　乙：你问呐
　　丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是
　　乙：爷爷
　　丙：啊～～～～咱俩再答应他一个
　　乙：爷爷
　　丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你
　　乙：我问了
　　丙：问去问去
　　乙：哎，4辈，头一辈是那谁
　　甲：头一辈……姥姥
　　乙：哎～～～～
　　丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们
　　乙：过年了
　　丙：你过什么年啊
　　乙：我捞回来了
　　丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对
　　乙：捞回来了
　　丙：捞什么回来
　　乙：说出来了
　　丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说
　　乙：爷爷
　　丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗
　　乙：谁啊
　　丙：范振钰
　　乙：没辈了
　　丙：你看这事闹的
　　乙：捞不回来了
　　丙：废话嘛
　　乙：怎么办呐
　　丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～去问去吧
　　乙：二辈是谁
　　甲：舅妈
　　乙：哎～～～～
　　丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是
　　乙：说出来了吗
　　丙：说出什么来了，人家二辈可没说
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～他说的是舅妈
　　乙：舅妈也大一辈
　　丙：你知道他舅舅是谁啊
　　乙：哪位
　　丙：范振钰
　　乙：什么逻辑这是
　　丙：我管你那个去了，都叫这名字
　　乙：又捞不回来了
　　丙：都遭尽了呗
　　乙：怎么办呢
　　丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了
　　乙：真捞不回来了
　　丙：真缺心眼，起开了
　　乙：啊
　　丙：我给你报这仇去
　　乙：有你了
　　丙：有我呢
　　乙：没问题了
　　丙：姓甲的
　　甲：丙先生
　　丙：你可真不是人呐
　　甲：我怎么了
　　丙：你占便宜
　　甲：没有啊
　　丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的
　　甲：啊
　　丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊
　　甲：怎么说的
　　丙：一问头一辈人家说的是爷爷
　　甲：啊～～～～
　　丙：你可没说爷爷
　　甲：恩～～～～
　　丙：二辈人说爸爸
　　甲：哦～～～～
　　丙：你可没说爸爸
　　甲：哎～～～～
　　丙：我那边找吧去我，侄子
　　乙：捞回来了
　　丙：乙老师，了不起，你是好人呐
　　乙：是
　　丙：他跟你没法比
　　乙：当然了
　　丙：问头辈你说的是
　　乙：爷爷
　　丙：哎～～～～他可没说
　　乙：爷爷
　　丙：啊～～～～二辈你说的是
　　乙：爸爸
　　丙：他可没说
　　乙：爸爸
　　丙：哎～～～～我够本了

8. 相声三人搞笑的

三人相声《一仆二主》爆笑上演，郭麒麟说相声有天赋观众笑声阵阵