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儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页
高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”
室友A:“我新买的衣服好看吗?”室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”室友A:“……”
隔壁宿舍音响特牛。有一次我问他们:“哎,里面音响不错,什么牌子?”“岂止是音响不错,还双卡本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!双待呢。”
、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”
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人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。搞笑说说图片加文字送给你们,一起来欣赏吧。
搞笑说说欣赏 1. 每个说话没心没肺的人,曾经都是有心有肺的人。
2. 鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。
3. 事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
4. 我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了
5. “你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持92955886.7公里。”
6. 别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。
7. 人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
8. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!
9. “紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
10. 我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!
11. 两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
12. 考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
13. 每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
14. 孟婆汤真好喝,什么味道?忘了。
15. 长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
16. 别老用咸鱼翻身形容自己,小心粘锅。
17. 当下最流行三大病症:拖延症.强迫症.选择困难症,直白点说就是懒.贱.穷。
18. 我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你。
搞笑说说精选 1. 洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。
2. 你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
3. 用嘴巴只能说服别人的耳朵, 用行动才能征服别旳人心。
4. 回忆再美好,又怎么样,能重来一次么?
5. “刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
6. 上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!
7. 学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。
8. 我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
9. 你美丽的'长发 ,总是把我甩的脸疼。
10. 想减肥的我胖了,想增肥的钱包却慢慢地瘦了。
11. 始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
12. 请你团成一团,圆润的离开地球,谢谢。
搞笑说说 1. 天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
2. 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
3. 如果有一双眼睛愿意为我流泪,我愿意再相信一次这个悲凉的人生!
4. “你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我,蠢死了”。
5. 横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
6. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
7. 太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
8. 放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
9. 俄创造不出财富,但创造出柴火还是很有可能的。
10. 我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。
11. 唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
12. 天已微凉,我已长大,学会微笑,学会坚强,学会不再掉眼泪,却依旧学不会忘记他。
13. 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
14. 曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
15. 我没有很刻意让自己不去想,那些和照片静止的模样。
16. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
17. 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
18. 真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
19. 朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!
20. 我假装不在乎你,但痛的是我自己。
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1、我打死了正在交配的两只苍蝇,罪该万死啊。
2、方便面的确很方便,但煮它还是要用电。 3、胖是放肆,但瘦是克制。 4、等到互相都没话说了,这段感情也就结束了。
5、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。 6、把你蒙在鼓里有什么意思,蒙在被窝里才好。 7、别人生气喝酒买醉,我生气买饮料灌肚子。
8、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。 9、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。 10、对不起,消失的就不能再回来,我有我的骄傲。 11、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
12、在公车上最让你忍受不了的是什么?答,是没人调戏我。 13、憨豆是个博士却演了个傻子,金秀贤是个傻却演了个教授。
14、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。 15、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。 16、我的被子好软好香好舒服,要不要一起盖。
17、数学老师:我管你是好学生还是学习不好的呢,说话就给我出去! 18、我承认自己很胆小,不让任何人知道我喜欢过你。 19、暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!
20、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。 21、你想要和她在一起,但你不看看自己,配吗。 22、本想活成大哥的女人,最后却活成了大哥。
23、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。 24、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
25、你以为我会眼睁睁看着你死么,我会闭上眼睛的。 26、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫! 27、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。 28、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
29、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。 30、我要做早晨第一个唤醒你的人,做夜晚最后一个看你入睡的人。