搞笑短句（让你开怀大笑的搞笑短句子）

1. 搞笑短句（让你开怀大笑的搞笑短句子）

一、你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。
 
 二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
 
 三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
   
 四、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
 
 五、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
 
 六、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
   
 七、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
 
 八、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
 
 九、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
   
 十、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
 
 十一、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
 
 十二、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
   
 十三、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
 
 十四、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
 
 十五、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
   
 十六、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
 
 十七、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
 
 十八、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
   
 十九、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
 
 二十、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
 
 二十一、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
   
 二十二、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
 
 二十三、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
 
 二十四、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”

2. 经典搞笑语句25条_让你开怀大笑

 1 .一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。
   2 .一个声音苍老的老先生，他对着学生说道：大家跟我读。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念：日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。老先生说：你们念错了，你们不管我日日日多少下，你们只准日一下。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。日暮苍山远，天寒白屋贫。
   3 .一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人、小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！
   4 .有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：猫呢？
   5 .今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
   6 .近日，华东地区最大的跨省盗抢电动车犯罪团伙被警方抓获。这三名嫌犯相当狡猾，流窜至外地期间，住宿、上网均使用了化名和他人身份证，嫌犯汪俊化名为崔金波，嫌犯章县明化名为汪俊，嫌犯崔金波化名为章县明。这么机智都被抓了！
   7 .昨天晚上跟老婆开汽车出去买东西，经过一闹市路口时发现有卖臭豆腐的，味道超香，于是路边停下买来吃。因为车随便停的怕被监控拍，于是催卖臭豆腐的老婆婆快点炸，结果老婆婆幽幽地来了一句：急什么呀，难不成赶着去车震啊...车震啊...瞬间旁边路人全都向我们看来...不说了，赶紧跟老婆上车走人。
   8 .BOSS：在公司中我是头。我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头。我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
   9 .高中的时候天天玩QQ，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。
   10 .闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿！
   11 .昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
   12 .一对男女去民政局登记结婚，准备领结婚证。工作人员就问：你们做了婚前检查了吗？（领结婚证的必要手续）女的笑着说：嗯，我都检查过了，140平的房子，10多W的汽车，还是可以的。工作人员：你妹啊，我问的是你们的身体都检查了吗？没什么不适合结婚的病症吧？女的说：身体也检查了啊。已经确认怀孕了！工作人员：
   13 .宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗
   14 .大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很！我相信不止我一个人这样！
   15 .前阵子晚上突然出乎意料的热，正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：你要么？我一听，不知所措：额..呃，大庭广众之下不太好吧。。。妹子吼道：我问你要喝西瓜汁吗？！！尼玛，要不要这样...
   16 .今天去昆山逛街，人多拥挤，不小心碰到一个孕妇，正想道歉的，结果那女的一个劲的骂，说我撞坏了赔的起吗？lz当时就火了，回了一句 。不就是一晚上的事么？在那女的愣神中飘然而去。
   17 .在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。
   18 .小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊？小明：别离婚，不然会净身出户。
   19 .有次和闺密唠嗑。我：现在发房价真贵，房价贵、坟地更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。
   20 .高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目俺这个怒吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢
   21 .一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？李老师见我不是外人，也就实话实说：听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。
     23 .听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。
   24 .你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
   25 .隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：讨厌，那么用力。男友愣住了，怎么了？我干什么了？姑娘惊叫道：刚才亲我的不是你吗？
     让你开怀大笑的搞笑     你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
      谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
      你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
      一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
      一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
      某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
      上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
      爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
      身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
      一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
      李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
      二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
      深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
      您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。
      帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
      天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
      对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
     让你开怀大笑搞笑说说    1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
   2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
   3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
   4、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
   5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
   6、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
   7、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
   8、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
   9、水能载舟，亦能煮粥。
   10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
   11、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
   12、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
   13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
   14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
   15、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
   16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
   17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
   18、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
   19、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
   20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
   21、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了!!
   女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个!
   22、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
   23、缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
   24、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
   25、当你失去爱情时，你会得到经验;当你得到爱情时，你会失去自我。
   26、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。
   27、什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近;什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见;什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。
   28、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
   29、 你的优点就是，关键时候毫无用处。
   30、 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
  开怀大笑的语句摘抄_关于开怀大笑的语句   你是唯一能够让我上一秒开怀大笑下一秒泪流满面的人 我是个容易悲伤的孩子，每天写着悲伤的句子，可你不知道，你的一块糖，就能让我开怀大笑，但你连一块糖都吝啬给我！
   春风得意时，全天下都在你面前开怀大笑。伤心堕落时，残夜中只有文字还认你这个朋友......
   如果你能让女孩发自内心的开怀大笑，那你就已经拥有她了 ----玛丽莲梦露
   幸福就是身边有个能时时逗你开怀大笑的人
   我想要和你一起，
  一起上课，一起完成那没有尾巴的作业。我想要和你一起，伤心的时候一起撕心裂肺的放声大哭，开心的时候一起肆无忌惮的开怀大笑。我想要和你一起，一起讨论最爱的明星，一起议论最离谱的八卦。我想要和你一起，一起在毫无征兆的小考试前破口大骂，一起在史无前例的好成绩前开心庆祝。我想要和你一起，一起在叛逆期时烦躁不安，一起在青春期时肆意欢笑。我想要和你一起，一起在初恋时多愁善感，一起在失恋时引吭悲歌。 就在大家都还沉浸在蔡康永给出的难题当中时，黄渤已经开始了应对。他先顺势大笑了起来，这就让场面没有变得过于尴尬，然后才平静而镇定地接着郑裕玲刚才的话头，微笑着对蔡康永说：其实，你也不是一个人在战斗，我刚才看到一匹马和你在一起。这么久了，只看到人骑马，还没见过马骑人。
  在场的明星观众们先是愣了一秒钟，然后爆发出了震耳欲聋的笑声和掌声。刚刚还对黄渤一脸同情的刘德华、张家辉和刘嘉玲等人，此时都抑制不住地开怀大笑。特别是刘德华，一边大笑一边环顾四周，好像要急于让所有人知道他有多开心一般，连蔡康永本人都笑着鼓起了掌。 ----刘瑞江《黄渤说话有道》 我一直以为躲避了痛苦就可以快乐的活着，但你越是不付出你的真心对别人，越是逃避任何可能带来痛苦的事，你越会麻木，你也许不悲伤，但你也无法开怀大笑。你会麻木，你会失去情感，失去哭的能力。快乐一直是在痛苦之后的，所以不用对别人那么多的猜忌，大胆的爱与恨吧，也许会受伤，会痛苦，会在夜里无法自拔的痛哭流涕，但总比把自己的心锁起来，没有哭没有笑的过一生要好吧。
   有时我也想开怀大笑身旁却空无一人
   你到底有多想他有多希望能遇见他或许只有鹿晗在你身旁 你才会真的开怀大笑
  哪怕鹿晗不回归了没关系 鹿晗 你有空就多联系他小傻子最在乎的是你 最重要也是你? 总在快乐的时候，
  感到被掩藏微微的惶恐，满心欢喜却无法开怀大笑，感动悲伤却不再流出泪水，是什么让我无法相信单纯的幸福，是什么让我徘徊在路上迈不开脚步，对骨子里的忧郁既坦然又讨厌，是不是无意识的悲观，让彼此都陷入两难 如今，我还是常常一个人去上课，去泡图书馆，去操场听歌跑步。但我也常常在周末和朋友去拍照，看电影，去花树下喝梅子酒，我们开怀大笑，仿佛是许久未见的老朋友。 ----卷毛维安《在大学，孤独是一种常态》
   每每看到她们因为这种简单平凡的事而开怀大笑抑或激动不已，我都好感动为什么我的心就这么镇静一定要把很多东西看进去，才会吧。
   金色丝线般的阳光下，谭寒黑色的眼眸静静看着我，他好看的唇角微微翘了起来。他沉默寡言的时候太多，即使偶尔笑笑，也只是很浅很淡的。他就像一个承载了很多秘密的人，所以很多时候都在克制自己，无法开怀大笑，也无法悲伤。但是这一刻，他的眼眸比秋季银杏叶还要澄净，他的笑容清浅却令人惊鸿难忘。这一刻，整个奢华时尚的专卖店所有顶尖的设计，在谭寒这个浅淡的笑容面前，都黯然失色。我只是随手送了他两条领带，直到很久以后，我才明白，谭寒那时问我的心情。 ----青罗扇子《星光的彼端》
   你跟别的女的暧昧一句 我就跟别的男的暧昧十句 你对别的女的开怀大笑 我就对别的男的过度关心 你浪我比你更浪 反正来日方长咱俩慢慢互相折磨
   有时候我可以为大家扮演小丑让大家开怀大笑，但是我也会害怕你们会把我当成是真正的小丑看代！
   我希望能成为那个让你开怀大笑的人。
   翻开旧时的日记才发现，曾经也为某个人而拼命努力过，也为某个人而流泪痛哭过，也为某个人而彻夜难眠过，也为某个人而犹豫徘徊过，也为某个人而傻里傻气过，也为某个人开怀大笑过，也为某个人而奋笔疾书过，也为某个人甘愿等待过，也为某个人暗自许诺过，也为了某个人狼狈不堪过
  如今，依旧会拼命努力，依旧会偶尔流泪，依旧偶尔会彻夜难眠，依旧会偶尔犹豫徘徊，依旧会偶尔傻里傻气，依旧会开怀大笑，依旧会奋笔疾书，依旧会独自等待，依旧会偶尔狼狈不堪还是会做某些事，还是会有某些心情，却再也不是为了曾经的某些人记忆中的那些曾经，慢慢从旧时光中淡去，不露痕迹 无论发生什么，无论必须面对什么，无论必须承担什么，人生还得继续，未来的路依旧还得走下去......真正的勇敢，是身上背负着这些重重的悲伤依旧能够爽朗的开怀大笑，依旧能够自信轻松的大步向前...... ----《双龙侦探社》
   在阳光灿烂的日子里开怀大笑
   我不要王子，我只要属于我的余淮，可以在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹
   浅喜深爱，陪伴是最长情的告白。
  静默清欢，回忆是最温情的守候。携一缕微风，在阳光灿烂的日子里，开怀大笑。乘一叶扁舟，在云淡风轻的岁月里，微微一笑。梦开始的地方，有你，也有我！ 为什么看那么多笑话，我的脸仍是僵的，就是笑不起来 ? ???
  虽然偶尔嘴角上扬，可是不待一两分钟，立马恢复了冷漠脸 .....((/- -)/总结：笑点高的人，要珍惜每一次的开怀大笑 (＾－＾)V 每天醒来当我被悲伤、自怜、失败的情绪包围时，我就这样与之对抗：
  沮丧时，我引亢高歌。悲伤时，我开怀大笑。病痛时，我加倍工作。恐惧时，我勇往直前。自卑时，我换上新装。不安时，我提高嗓音。穷困潦倒时，我想像未来的富有。力不从心时，我回想过去的成功。自轻自贱时，我想想自己的目标。总之，今天我要学会控制自己的情绪。 ----奥格曼狄诺《世界上最伟大的推销员》 站在人群，我毫不起眼，一个普通而又平凡的我；
  活在世上，我不玩心眼，一个简单而又明了的我。即使我容貌平平，也不去讨好不喜欢我的人，我只会在喜欢我的人面前露微笑；就算我生活贫瘠，也不会巴结看不起我的人，我只想让看重我的人因我而自豪。人活一世，我不想戴着伪装的面具，那样活得太累；红尘一遭，我不想穿着修饰的外衣，那样自己受罪。懂你的人不用解释，不懂你的人不必解释;懂你的人不会放弃，不懂的人迟早离去。一心一意做好你自己，即使不完美，也是最美我喜欢高兴时开怀大笑，哪怕丢了形象；我喜欢伤心时尽情流泪，尽管没了颜面。做人，要的就是真模样！我习惯有话就直来直去，圆滑我不曾学会；我习惯做事就尽心尽力，糊弄不 ----白色的旋律《亨哥名言》 有时候明明那么不开心，却还是强迫自己咧开嘴角，开怀大笑。
   我希望能有一群旧友坐下来喝杯老酒述说往事，互相取笑，一起开怀大笑感叹当年的青涩无知，证明我们也有过青春。
   每个人的青春里都有一个绑着马尾的女孩。
  那时曾经会为一个人走便校园，会为一个人努力读书，会开怀大笑不成人样会傻里傻气的付出，现在想起以前，总会是莫名可笑。当初的女孩早已嫁做人妇，校园早已拆除，读书已经没有用，付出只会被人占便宜。只剩下那笑还在，不过心情变了而已。 珍惜自己的小幸运，为不一样的每天微笑，为自己身边存在的人庆幸，为没错过的事开怀大笑，这就是我们的17岁天空，可以放荡，可以大胆的做白日梦。可以为梦想拼搏，青春无泪人生无悔
   想看你笑
  想和你闹想拥你入我怀抱上一秒红着脸在争吵下一秒转身就能和好不怕你哭不怕你叫因为你是我的骄傲一双眼睛追着你乱跑一颗心早已经准备好一次就好我带你去看天荒地老在阳光灿烂的日子里开怀大笑在自由自在的空气里吵吵闹闹你可知道我唯一的想要世界还小我陪你去到天涯海角在没有烦恼的角落里停止寻找在无忧无虑的时光里慢慢变老你可知道我全部的心跳随你跳 ----杨宗纬《一次就好》

3. 求让人开怀大笑的语录

1.钱不是问题，问题是没钱！ 
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 
13.不要和我比懒,我懒得和你比 
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 
21.农夫三拳有点疼 
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 
24.走自己的路，让别人打车去吧 
25.老鼠扛刀，满街找猫 
26.只要功夫深，拉屎也认真 
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 
28.思想有多远，你就给我滚多远 
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 
30.有情人终成家属 
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ 
34.驴是的念来过倒~ 
35.人们都当我是BT,结果我去当CT,才发现自己是ET.

4. 让你笑开怀的搞笑名言？

　　1. 左眼跳——桃花开!右眼跳——菊花开。 
 
  　　2. 谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。 
 
  　　3. 哎!好人不长命，那我就做个坏人吧。 
 
  　　4. 安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 
 
  
 
  　　5. 日久不仅能生情，有时还能生孩子。 
 
  　　6. 有个人长得很像电话，结果出门就被打了。 
 
  　　7. 色即是空，今晚，老衲想空一下。 
 
  　　8. 先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊? 
 
  　　9. 我不是不相信你，我不相信的，是我自己。 
 
  　　10. 你怎会如此大意将你名字放在我心里没带走。 
 
  　　11. 承诺不了她的未来，只能把她的手一点一点掰开。 
 
  　　12. 我能做的不多，但你需要的时候，我总是在的。 
 
  　　13. 没有什么过不去，我不相信幸福，我相信你。 
 
  　　14. 我爱你，就像你不爱我一样的坚决。 
 
  　　15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下. 
 
  　　16. 修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。 
 
  　　17. 莫愁前路无知己，钱多自然有你红 
 
  　　18. 有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。 
 
  　　19. 说的比唱的还好听，做的却连唱的都不如 
 
  　　20. 没有情人是废物，情人多了是动物 
 
  　　21. 孔雀东南飞，五里一徘徊孔雀东南飞，五里一徘徊 
 
  　　22. 挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。 
 
  　　23. 人家是招蜂引蝶，你却尽招苍蝇 
 
  　　24. 人生就像开外挂，开成功就直接成功了，开不成功就直接死了。 
 
  　　25. 我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。 
 
  　　26. 你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 
 
  　　27. 我遇到了所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。 
 
  　　28. 世界就像一场乱哄哄的闹剧，没人能够改变些什么。 
 
  　　29. 我一直都在这里，带着满满的笑意和一点点委屈。 
 
  　　30. 这么执著的爱着你，是出自爱情，还是不甘心。 
 
  　　31. 总是这样，记得的太少，忘记得太多。 
 
  　　32. 如果没有别离，成长也就无所附丽。 
 
  　　33. 每个人有自己的宿命,一切又与他人何干。 
 
  　　34. 一段失败的感情最忌讳的便是，念念不忘。 
 
  　　35. 爱情只是一个人的事情，冷暖自知。 
 
  　　36. 烈日不怜悯我的悲伤，耀我致盲。 
 
  　　37. 依然行走，只是与时间反了方向。 
 
  　　38. 所谓的人生，便是取决于，遇见谁。 
 
  　　39. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。 
 
  　　40. 你再牛比，为什么百度搜索不到你呢 
 
  　　41. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币 
 
  　　42. 上帝造你是他的创意 你能活在这世上是你的勇气。 
 
  　　43. 我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇 
 
  　　44. 镜子里的你说想要温暖，现实的人却独爱疏离感。 
 
  　　45. 回忆的时候，有一瞬间是疼痛的，无奈的，绝望的。 
 
  　　46. 就这样，我们陪伴你们欢笑、质疑、长大、成熟。 
 
  　　47. 把自己淹没在嘈杂的人海中，日复一日，年复一年。 
 
  　　48. 就像从不会分开地等待明天，就像永不曾离去的度过那年。 
 
  　　49. 看烟花是一个很寂寞的姿势， 即使是一群人一起做。 
 
  　　50. 我学会了带着面具微笑，即使我并不开心。 
 
  　　51. 如此失落的，我也长大了，如此寂寞地，我也长大了。 
 
  　　52. 有的时候，阳光很温暖，让我觉得一生都很漫长。 
 
  　　53. 生活在这个时刻里，一起都是完好无缺的。 
 
  　　54. 不知道，如何爱你，看着你，是我唯一的方式。 
 
  　　55. 其实，我一直没有告诉你，我很喜欢你，不想失去你。 
 
  　　56. 有时候阳光很好，有时候阳光很暗，这就是生活。 
 
  　　57. 但人生如路。须在荒凉中走出繁华的风景来。 
 
  　　58. 悲苦，人生，这些个字眼实在太大太重，我无资格触碰。 
  　　59. 沉默是成长的标志，而成熟的标志，就是如何去沉默。

5. 让你开怀大笑的搞笑

 你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
      谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
      你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
      一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
      一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
      某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
      上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
      爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
           一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
      李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
      二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
      深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
      您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。
      帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
      天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
      对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
      让你开怀大笑的搞笑语录    谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
   你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
   一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
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   上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
   爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
   身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
   一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
   李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
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  让你开怀大笑的搞笑经典语录    你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
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   上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
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   对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
  儿童幽默让你乐开怀大笑   1、上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：交钱了吗？今天没收。妈妈：哦，那钱呢?掏出钱：在这呐！妈妈：怎么剩97啊？低头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。妈妈笑了笑，然后手掌摸脸蛋的声。 2、老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为雷锋哥哥呢？小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？小勇：行，以后就写雷锋爷爷。
   3、某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：看见你这速度，我就想笑！三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。
   
   

6. 让人开怀大笑的搞笑与幽默段子

早啊，分享一组让人开怀大笑的搞笑与幽默段子，希望你喜欢。         1.问世间情为何物，只叫人死不瞑目。         2.暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。         3.记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？         学生：“写暑假作业啊！”         记者又问：“剩下的呢？”         学生：“剩下开学再补啊！         4.你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。           5.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。         6.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？         7.“我穿这件衣服会不会显得很胖？”         “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”         “你...你把灯给我打开。         8.知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。         9.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。         10.电梯里,一女孩手里抱着东西,一丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 丝男:你快按啊,一会儿过了。         11.相亲时遇到一个温柔的妹子，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”         12.一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！                                    13.听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。         14.我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。         15.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。         16.想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。         17.我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。         18.你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。           19.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。         20.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!         21.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。         22. 打算用酸奶做面膜，当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。         23.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。         24.世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。                                    25.我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。         26.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。         27.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”         28. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”         29.“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”         30.你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。         31.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。         32.你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。         33.“怎么让老婆不出轨。”         B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”         A：“那TM我得出轨！！！”         34.你以为我会眼睁睁地看着你为别的男人去死吗？         我会闭上眼睛的！         35.求职！         专业：爱情本科         特长：洗碗刷锅         能力：爱你没说。         薪水要求：你的真心一颗         理想合同期：长年有效，永不跳槽         36.记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。         这组让人开怀大笑的搞笑与幽默段子就分享到这里了。

7. 让人开怀大笑的经典笑话

 让人开怀大笑的经典笑话
                    　　让人开怀大笑的经典笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享让人开怀大笑的经典笑话。
  　　让人开怀大笑的经典笑话1  　　1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
  　　2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
  　　3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
  　　4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
  　　5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
  　　6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
  　　7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
  　　8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
  　　9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
  　　10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
  　　11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
  　　12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
    
  　　13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
  　　14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
  　　15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
  　　16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
  　　17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
  　　18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
  　　19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
  　　20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
  　　21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
  　　22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
  　　23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
  　　24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
  　　25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
  　　26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
  　　27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
  　　28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
  　　29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
  　　30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
  　　31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
  　　32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
  　　33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
  　　34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
  　　35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
  　　36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
  　　37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
  　　38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
  　　让人开怀大笑的`经典笑话2  　　1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
  　　2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
  　　3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
  　　4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
  　　5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
  　　6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
  　　7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
  　　8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
  　　9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
  　　10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
  　　“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
    
  　　11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
  　　12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
  　　13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
  　　14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
  　　15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
  　　16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
  　　17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。
  　　18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
  　　19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
  　　20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
  　　让人开怀大笑的经典笑话3  　　1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
  　　2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
  　　3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
  　　4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
  　　5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
  　　6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。
  　　7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
  　　8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
  　　9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
  　　10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
  　　11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
  　　12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
  　　13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”
  　　14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了
  　　15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
  　　16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
  　　17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
  　　18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"
    
  　　19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
  　　20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  　　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
  　　22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
  　　23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
  　　24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
  　　25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
  　　26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……
  　　27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
  　　28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
  　　29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

8. 让你开怀大笑搞笑说说

 1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
   2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
   3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
   4、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
   5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
   6、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
   7、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
   8、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
   9、水能载舟，亦能煮粥。
   10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
   11、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
   12、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
   13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
   14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
   15、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
   16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
   17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
   18、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
   19、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
   20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
   21、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了!!
   女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个!
   22、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
   23、缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
   24、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
   25、当你失去爱情时，你会得到经验;当你得到爱情时，你会失去自我。
   26、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。
   27、什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近;什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见;什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。
   28、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
   29、 你的优点就是，关键时候毫无用处。
   30、 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
   让你开怀大笑的搞笑语录    谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
   你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
   一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
   一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
   某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
   上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
   爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
   身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
   一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
   李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
   二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
   深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
   您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。
   帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
   天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
   对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
   你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
  儿童幽默让你乐开怀大笑   1、上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：交钱了吗？今天没收。妈妈：哦，那钱呢?掏出钱：在这呐！妈妈：怎么剩97啊？低头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。妈妈笑了笑，然后手掌摸脸蛋的声。 2、老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为雷锋哥哥呢？小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？小勇：行，以后就写雷锋爷爷。
   3、某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：看见你这速度，我就想笑！三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。
   
   
  让你开怀大笑的搞笑经典语录    你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
   谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
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   一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
   一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
   某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
   上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
   爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
   身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
   一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
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   二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
   深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
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