请大神支个招儿，我要去外地上班了，想把女朋友带去。但是她妈妈不同意怎么办，我该如何说服她妈妈。

1. 请大神支个招儿，我要去外地上班了，想把女朋友带去。但是她妈妈不同意怎么办，我该如何说服她妈妈。

你要么一个人出去，等你功成名就的那一天再回来娶她。要么就带她出去负责起她的起居生活，只要你能扛得住，工作不会分心就行

2. 女友被暂时不想让她家里的人知道我，怎么办呐，给支个招哇 ，我想让她家人知道。

可以让她朋友或者同个地方的人知道你是她男朋友。
就是你们走在一起时，可以让她同乡看到。
楼上的办法感觉也很好。

3. 高手支个招呢，女友家里不让她出来耍，怎么办，有什么理由可以让她给家人说了可以出来啊

就这样，让你女朋友跟她家人说 有个朋友借她钱很久，刚刚打电话给她说还她钱，所以她要出去下。如果这次没拿到，下次就很难拿了

4. 我该怎么办呢吧友给支个招

喜欢一个人，并不一定要爱她（他）；但爱一个人的前提，却是一定要喜欢她（他）。喜欢很容易转变为爱，但爱过之后却很难再说喜欢；因为喜欢是宽容的，而爱则是自私的。喜欢是一种轻松而淡然的心态，但爱却太沉重；爱一旦说出口就变成了一种誓言，一种承诺。爱是把双刃剑，如果拔出，一不小心，即伤了别人也了拉自己。被爱所伤的人心中永远都有一道不会愈合的伤口。在月朗星稀的夜晚，你思念着远方的朋友，如果心中只是一种淡淡的喜悦和温馨，那就是喜欢；如果其中还有一份隐隐的疼痛，那便是爱
祝福你：友情人终成眷属 
回答完毕，希望对你的提问有帮助，如果满意请采纳o(∩_∩)o 祝你愉快！
 真心的祝你幸福！仅此而已！o(∩_∩)o ！

 如果爱上，就不要轻易说放弃。闹别扭了，可能你后悔一阵子；但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的..

5. 小孩子投钱怎么办，朋友们帮我支个招

这已经不是简单的行为问题了，应该是孩子的心里出问题了，加上孩子特殊的家庭背景，应该是在孩子的初期阶段情感缺失造成孩子沉迷于网络世界的，需要心理的介入治疗了，不然，普通的说教起不到任何作用，时间长了，孩子心里更加逆反，行为上会更加发展，不希望到时候再重视，现在孩子的家长应该行动起来，尽早从心理上干预治疗，感情上多温暖呵护，让孩子重新回到温暖中来，在爱的世界里，没有病人！

6. 我想要女朋友第一次！我是真心爱她 可她不给 到底要怎么办啊 给小弟支个招 谢了！！！谢谢

做许多让她感动的事，心意到了她自然就会相信你是她最信赖的人，到时候就给你了

7. 女朋友父母不同意，貌似所有的努力都做了，还是反对。我该怎么办？

建议你可以看看这个，希望能帮到你！

关于父母强制干涉婚恋问题的探讨（转）

当今的中国父母，已经丧失了封建社会父母强迫子女嫁娶某人的权力，但是他们是不可能轻易放弃自己这方面的权威的，他们学会通过变相的方式实现权威，改以“不许你嫁娶某人”的方式来曲线达到自己的目的，他们大多放弃了赤裸裸的强硬的“父母之命”，而是绘制并高举一面“父母做的一切都是为了你好”的旗帜，利用舆论压制你的任何反抗企图——因为是为你好，所以你不顺从即不知好歹——使很多青年子女深受其害，苦不堪言。 
如果你没有亲身经历过婚恋被父母强制干涉，且对那面旗帜深信不疑，请你不要随便攻击因为与你经历不同而思想不同的人；如果你对那面旗帜有过那么一点点怀疑，那么希望这篇帖子能对你“理清思路、在争取自由的过程中有的放矢”有所帮助。 

本文尝试从根源、常见理由、常用方式等方面对此问题进行一个大致、简要的归纳。我是女性，所以主要是站在女性视角去观察与叙述的，一个人的所见所感必然是非常有限的，希望大家一起来进行指正和补充。 

一、反对理由 

（一）我认为【正当】的反对理由： 

1，【是流氓混混，或与犯罪分子有染】 

2，【（24岁后）无业，且不思进取（读硕读博的除外）】 

3，【有赌博、吸毒等恶习】 

4，【私生活糜烂，作风放荡】 须有证据，非臆想 

5，【身患恶疾】 

6，【具有影响日常生活的明显性格缺陷，有尚未治愈的心理问题（非臆测）】 

7，【有暴力倾向】 

8，有待大家继续补充……但请注意此处并非列举个人好恶，而是父母可能用来反对的普遍正当理由 

（二）我认为【不成立】的常见反对理由 

1，【无房/无车/无XX元存款】 

2，【对方家庭无权势/家境不好】 

3，【无稳定工作】 注意，通常在五六十年代的人眼中，除公务员、事业单位外的一切工作都被当做“非正当/非稳定工作”，自主经商/自主创业/自由职业者简直更是被等同于无业，哪怕你月入、年薪是公务员的10倍以上你都是没有价值的，因为他们的眼睛有自动过滤能力，再多“才华、能力”也远远比不上一个小头衔，这是那个政治至上的年代人的通病。但是此处也有例外，比如以我的父母为代表的，自身是老实的小公务员，他们会认为公务员无用，理由是我的公务员男友只有贪污受贿才能给我好的生活，不如找个房地产商的儿子。 

4，【长相不好/看不顺眼/太高/太矮】 指责别人基因不好。以造天使的标准准备制造孙子或外孙，我只能说大概每一位以貌取人的父母上辈子都是折翼的天使。这类父母往往最无理取闹。 

5，【性格不好】 区别于第（一）部分的第6点，此处往往是无论据或论据逻辑十分荒谬的，断章取义，常被当作因为怕被指为虚荣而不好意思直接嫌弃人家穷的借口，或者莫名其妙就是不顺他们的意，又自知理屈而拿出来顶替的“口袋罪名”。 

6，【异地】 这点有一定道理，因为异地的感情的确更艰难和脆弱，但当然不是全无可能。重点是：父母绝不会想到你们的感情、两地思念是否难熬，他们的出发点只是想把你绑在身边，怕你跟对方跑去别的城市。 

7，【算命不好/八字不合】 最无奈最百口莫辩的理由。有些父母，尤其是母亲，的确是顽固迷信者，这种人几乎没有任何被说服的可能，只有无视之，但我认为这条也有很多时候同样是被拿来当做第1、2条的借口的。 

8，【有恋爱史】 我妈就曾经要求我一定要找初恋的男人，并声称只有初恋的才会珍惜。但事实上初恋往往是最不懂得珍惜的，在感情方面，好多父辈因为生在保守的年代，经验比我们都贫乏得多，但偏偏就认为年龄比我们大就一定比我们正确、比我们聪明，我们的任何辩解都是愚蠢不值一提的。 

9，【对对方父母/家庭背景有偏见】 “对方父母看上去很凶/很傻/基因不好/不是好人”，或者不满对方父母的职业、背景，或者两家有过过节，会允许才有鬼，参考罗密欧与朱丽叶了。

还有一种情况是歧视单亲家庭（感谢网友左耳），不经任何调查就教条主义地否决一切单亲家庭。 

在这一点上还是要提醒一些女孩，要注意观察由母亲一人带大的男朋友是否有愚孝的特质。

10，【学历】 我认为学历和给人带来幸福的能力是无关的，甚至和创造经济水平的能力也没有什么关系，比尔盖茨大学都还没毕业呢~~差别可能是会有，但重点是两个人在一起是否投契，是否能交流思想，只有自己才知道，只要自己确定就好。 
父母这种心态，还是把自己的子女当做商品，各种性能特质与对方一 一对比，对方任何一项参数偏低即被作为不合格产品。或者还是为他们自己的面子着想，觉得说出去丢脸——这又要扯到攀比的不良社会风气了，话说我最讨厌那些吃饱了没事做只会张家长李家短又势利又浅薄又愚蠢又低俗的市井妇女了，很多人家的七大姑八大姨，以及父母的同事邻居都是这种特质的，她们炫耀自己，冷嘲热讽别人，站在说话不腰疼，添油加醋四处传播他人隐私，除了硌硬人和祸害人以外一无是处。 

11，【年龄】 常见的是，父母不允许子女违背“男大女小”的公式，女方父母可以说“比你小的不懂得照顾你”（难道父母不知道有一种东西叫“后天成长经历”的？）男方父母我真不知道是什么心态。。。还有算命说不能找比你大/比你小的。 

12，【是个人必须结婚】（感谢网友尾黑） 有些人其实就想单身一辈子，原因有很多，也许是不想祸害下一代的杯具重演，也许是父母亲手导致的对婚姻的恐惧，也许仅仅是习惯了一个人的生活。但年龄稍微大点，父母就逼着你找对象相亲，你说你对结婚没想法对谈朋友没兴趣，就拿“剩女”这些词来讽刺你，拿“某某路人问起你结婚了没，我都不知道怎么回答！”来哭诉；你说你自己过得好好的别人爱说就说吧，他们哼哼冷笑两声，说别看你现在逍遥，等你老了孤单寂寞了就后悔了blablablabla 

“等你老了就无依靠”这句话充分反映出他们自己当初“养儿防老”的心理 

从“无后为不孝之首”这句他们常常用来控诉你的话看来，他们的最大目的其实是通过你延续自己的血脉 

组里有个帖的标题说“你不繁殖，他们就不爱你”——所以实际上他们爱的是他们自己的基因，而不是你这个人——另一个论据是，如果你不是他们亲生的他们才不会这么“爱”你。 

或者还是面子问题，怕被别人说自己家孩子是“怪胎”、“有问题” 

忽然有了个灵感：如果你害怕对象遭到父母的无理反对，你可以先对他们宣传你这辈子不准备结婚，你打定主意单身了，一定要装得跟真的似的，抛出一大堆坚定的理论，拒绝任何相亲或与异性接触，甚至表现出一点同性恋的倾向来。。。当他们吓坏了觉得无助的时候，适时地引入你的对象。。。这时候他们多半会觉得ta是个救世主了吧。。。 

13，【地域歧视】（感谢网友dawnwalker补充）很多大城市的父母歧视外地人，有些小地方的父母呢就以儿女找了个经济发达地区的配偶为荣……这点也不需要过多解释，还是荒谬无理的偏见与虚荣。 

按照网友小宅的话：“什么地域啊，民族啊，这和人品有什么关系？世界上难道有特产好男好女的地方啊？” 

14，请大家继续补充，这一条请你最好补充你自己或者身边熟人经历过的，我知道有很多理由都让人大跌眼镜。 

二、常用反对方式 

1，【苦口婆心劝说】 自己劝→发动七大姑八大姨围攻，唐僧的N次方，口水都能淹死你→向外界散布你“不孝”的罪名，同时诉说自己的“苦命”，将舆论攻势进一步扩大→谩骂讽刺无所不用。 

2，【眼泪攻势】 常与第一条并用，泪水涟涟，博取同情，数说从小到大自己对你的恩情和为你受的苦，增加你的负罪感。 

3，【软禁/监控通讯渠道】 

4，【断绝经济来源】 如果你还是没有自立的学生，算了吧再忍两年吧，而且没有任何经济基础的爱情的确就像空中楼阁；如果是已经工作的人，麻烦你拿出点志气来，不要他们的房子车子你会死？如果你还指望着他们给你买房买车，这篇文字的受众不是你，你可以不用抱怨了，回去乖乖当玩偶吧。 

5，【暴力】 “敢跟ta在一起我就打死你！我既然能生你我就能弄死你！” 

6，【自杀/绝食/有病不治相威胁】 很多人说他们不会真的敢去死，只是威胁恫吓你，在此真假先不作定论，我只是想说这种威胁行为真的是太无耻了，活生生撕开了“只是为你好”的虚伪面具及暴露了他们满足其自身愿望的自私本质。 

插句题外话：今天看到一句回答这种自杀威胁的很绝的回答：“别威胁我，想跳楼就叫上我，放心，我不会拉你，我先下去给你垫背，算报答你的养育之恩。” 

实在无法再忍受这种威胁的同学，或许可以借鉴。 

7，请大家继续补充。。。 

三、强制干涉子女婚恋的父母的心理根源 

1，【虚荣心/面子】 有些父母声称“很丢脸”的逻辑实在是荒谬得令人失笑（比如看见组里一个帖说因为男方性格比较倔，女方父母就觉得如果女儿跟他结婚大家都会嘲笑他们），有没有想过为什么这些说辞如此荒谬？不是父母真的愚蠢到不知道这逻辑站不住脚，而是他们不敢暴露自己的真实想法——归根结底多半还是觉得养了多年的女儿嫁给那样一个人（家庭）不值当，对方家庭不够给他们带来向亲朋好友炫耀的资本：他们得不到很多聘礼，也无法指望亲家带他们进入“上流社会”，无法指望利用亲家的人脉资源办事，无法向人家说“我女婿在某世界一流大学读博士/在某某机关拥有某某官阶/月薪XX万，给我们买了XXX当礼物/礼金一次性就给了XX万……”————有些人可以骂我恶意揣测，我不是说所有父母都这么虚荣，但可以说大部分在不同程度上都有这种想法，只是程度高低的区别而已，不要把父母当成圣人以为他们有多么高尚伟大，父母的爱绝不是不求回报的，他们的这辈子过去大半了，当然可以指望凭借儿女的婚姻获得一个不一样的后半生，期望这么多年的投资零存整取，他们也想要豪华欧洲游，想住别墅，想以后生病了能住上最高级的病房用最先进的药，这也不是多么不能理解的事。 
其实在于子女自己呢？引用我曾经看到的一个帖里的一段话—— 

“大家都在互相加压，弄得一个个都紧张兮兮的喊穷。租房子怎么就不能过了？40平方的房子怎么就不能住了？养个孩子不给他吃进口奶粉就养不活吗？没钱也一定要给孩子交赞助费？不上重点学校就不能成才？…… 
看菜吃饭；有多大的头，戴多大的帽子。有钱有有钱的活法，没钱有没钱的活法，没必要非得什么都买最好的用最好的，那不叫有品味，那叫虚荣。 
有句话说，现在人们不快乐，多数是因为想要的太多，而需要的其实不多。” 

2，【自我理想的投射】 很多父母生孩子的初始目的，除了“延续血脉”，就是“在孩子身上实现自己未完成的理想和愿望”，这种代偿心理下的孩子成为了父母实现自身理想的工具，小时候想学钢琴没学成的母亲逼自己孩子学钢琴，被文革夺去读书权力的父亲逼儿子考清华北大。。。在婚恋问题上的表现比如：很多年轻时想嫁老师或者军人的母亲将女儿的择偶标准限定在同样的特定人群范围内。美其名曰“不想让你走我走过的弯路”，但实际上还是把孩子物化了，因为话语权的极度不平等，孩子作为家庭中的弱势群体，自己的需求被忽略，自己的愿望被抹去，一旦提出不同意见，父母就会表面说“尊重你的意见”，接着这些意见就被批评为“幼稚的/不合理的/无价值的”而被抹杀，末了父母还要以“民主”标榜自己。 

3，【过高评价自己的孩子】 现在独生子女的父母，都认为自己的孩子是个宝，是世界上最优秀的孩子，于是就导致认为谁都配不上自家孩子，告诫孩子“要多挑！”不管什么样的异性都能鸡蛋里挑骨头，众所周知剩女的杯具很多就是这样来的。 

4，【控制欲/证明自身权威】 有些父母，纯粹是因为习惯了孩子从小就什么都听自己的，受不了权威被挑战的感觉。 

5，【安全感缺失】 我妈妈就是个没有安全感的人，有点被害妄想症，总认为所有接近我的异性都对我有所企图，常追问“某某是不是想追你？”然后告诫我“一定要像个高傲的公主，千万不要理他们！”、“你还小！（马上满22了）以后会有更好的！”她认为我和异性交往就必然会受伤、被骗，故而草木皆兵，常常拿电视报纸上的“男生因为女友要分手无法挽回而杀死女友”的例子教育我，深深地觉得这种事某天就会发生在我身上。我一直百思不得其解，为什么她会有这样的思维，她没有受过什么伤，一直被我爸宠着，我爸从不和她吵架，不管她怎么闹都让着她，从未做过任何对不起她的事，他们感情一直很好……我想大概是天性使然吧。 
另一种安全感缺失经常表现在母亲对儿子身上，即恋子情节的母亲，总觉得一旦儿子恋爱结婚了，她的地位就会受到另一个女人的威胁，她就会失去他。嫁给这种儿子当妻子是非常痛苦的，因为婆婆总是变态地管着儿子，对媳妇充满敌意，觉得她是来跟她抢儿子的。这种婆媳事迹太多了，此处不再赘述。 

6，【偏见】 记得曾看到组里有一位同学说：“我们的父母这一辈人，大多已经失去了自我反省的能力，只剩下固执的观念了。”这也解释了为什么99%的父母知道本组之后，只会揪住个别词汇，痛斥哭诉谩骂，却从不关心我们真正想表达的是什么，更不会去自我反省。 
对象各异的各种固执的偏见，常常让我们非常无力，因为父母四十多年的观念实在非常固执强硬，又拒绝讲道理，只知道拿“我是你父母，我比你更懂看人，我是为你好，所以你要听我的”这种强盗逻辑来压制子女，使说服他们基本成为一件不可能的事情。 
“这女孩屁股不大，一定不好生养”……“这男的是单亲家庭，你嫁给他就是往火坑里跳”……“当演员的私生活全部很放荡的，你可千万别娶个不正经的戏子回来！”……“某某家儿子是国外留学回来的呀，将来一定有出息，听我的，就选他没错！”……“我找人看过了，这女孩子面相克夫，赶紧给我吹了！”……“以前交过女朋友的男的，一定花心！”。。。。。。 

7，【真的是为你好】 我不怀疑很多父母的确是以“为我们好”为出发点，但问题的重点在于，这里的“好与坏”的标准是他们制定并强加给我们的——比如你把找到可以心灵交流的灵魂伴侣作为恋爱结婚的最高目标，他们却认为一定要为你争取到100万聘礼才是为你好；你喜欢外向有情趣的男孩子，他们却认为只有老实的男生才会对你好（表面装出的老实和真的老实他们却不见得分辨得出来），更指责你喜欢的风趣男孩是油滑轻浮……你希望找个有共同爱好、能懂你的老婆，父母却觉得“贤惠”的家务全能达人才能当老婆。。。诸如此类，不胜枚举。 

8，【对子女的彻底否定/不信任】（感谢网友Tuilindo）看上去好象是，一个一个地否定子女找的恋人，其实是在否定自己的子女。潜台词是“凡是子女想到、做到的一切都是错的”。 
这种真是没办法了，任凭你找来富的穷的高的矮的胖的瘦的美的丑的老的小的，都不管用。他们是铁了心替你找，你除了洞房花烛夜揭盖头以外不拥有任何权力。 

这种父母从根本上不信任自己的子女，这种子女也是“傀儡特质”最为明显与固定的。 

9，【不理解“感情”】我还发现一个问题，就是几乎所有的父母都不理解“感情”（我之所以不用“爱情”是因为这个词已经被过度诠释了，内涵不好确定，容易被揪住字眼大做文章，但“感情”是谁都有的吧？）是什么东西；或者根本不相信其存在，认为子女口中的“感情”一定是“一时被迷惑”；或者知晓其存在，却认为它是可以，也值得、更应该为了物质条件和他们的要求而随时改变和去除的东西…… 

但他们会声称他们很爱你，对你有最深的感情，叫你不要伤他们的心，但完全不在乎你的心和你的感情被他们的言行伤害得多么支离破碎、痛不欲生，完全不在乎把你置于左右为难、对未来充满绝望的境地——你伤他们的心就是大逆不道，他们伤你的心就是为你好，他们一“伤心”就随时会被气死，你的伤心就只是一阵短暂情绪不要紧的。。。这到底是什么狗屁不通的逻辑？！ 

何其可悲啊，你不仅连言行自由受限，连自己的感情都无权支配，你连一个人最基本、最本能的“感情”都要按照他们的意愿去产生与消灭。 

其实可以理解，他们那个物质匮乏又保守的年代，大多是通过“介绍”结婚的，物质条件合适就能凑合。我们成长的年代物质条件基本得到满足，精神追求自然被放在更重要的位置，。所以很多父母不会理解感情对于婚姻的重要性，他们不会管你对于“共同语言、心灵默契”的诉求。他们还是用那颠扑不破地老一套：我比你老，所以我的经验一定比你有效，所以我绝对正确。 

他们只是在复制自己，为将我们变成另一个他们自己而不择手段。 
而我们抗拒这种复制。我们要变成另一个人，变成我们自己。 

但还是那句话，有缘由、可以理解，不代表一定是正义的，更不是就理所当然应该被延续的，社会不会永远重复过去。 

10.，请大家继续补充。。。 

四、结语 

写了这么多，其实千言万语只有一句话：请争取你为自己的人生做选择的权力与自由。 
当然，在选择并坚持之前，一定要基于客观事实看清楚、想清楚两个人是否真的合适，衡量好自己的决心。 
然后不管这选择最终被证明是好是坏，你都要为自己的选择负责任，无谓后悔，更不可能在坏的结果出现后去怨恨父母“为何当初没阻止我”（虽然我觉得这话多半是父母为了情节需要编造的）。 

有些人会质疑：值不值得为了爱情/这个男人/这个女人与父母相违抗？ 
其实这不是爱情或爱人的问题，这是你自己的人生问题和成长问题，关键是你必须争取到对自己人生的掌控权——这是你作为一个独立的人（而不是被操纵的没有灵魂的玩偶）的前提。 

其次，有人可能会说这篇文字提出了问题却没有提出解决问题的方案，的确如此，因为我自己也正面对这个问题，所以我也还在探索中，不能确定有效的不敢贸然说出来，也希望有过类似经验的孩子们集思广益，我经过学习之后再总结补充。 

最后，to 同被折磨的大家： 

我想，我们的问题，和组内其他极端虐待的例子是不一样的，我们无法采取那种“放弃沟通、不稀罕他们理解、只用相互舔伤口就好”的态度，我们最终还是希望问题被解决，希望得到父母的许可和认同（尽管问题的结果也许并不都能如此乐观）。我们大多数人（我没有说全部）其实还是在关爱下长大的，对父母的控制感到痛苦无比的同时，有时也不忍心伤害父母，我看到有一部分人在抗争中还是难免有会挣扎纠结、愧疚和罪恶感。其实这是不必要的，必须要认清这个问题的实质是“他们在打着‘为你好’的旗号，以践踏你的幸福为代价成全自己的虚荣。”我们的反抗不是大逆不道，我们对他们“抚养”的回报对等的应该是“赡养”，而不是“无条件顺从”。等他们老了我们有责任供养、为其提供力所能及的良好生活条件，但我们真的没有义务成为他们的玩偶和复制品。 

我知道跟父母沟通是个很艰难的任务，但我认为不管怎样还是要去尝试，就算父母可能已经没有反思的能力，但我们不能连供其反思的契机都不提供。我们其实对他们的想法和心理已经了解得很清楚了，那么也有必要让他们知道我们的价值观和想法（即使他们不认同），我是说，要从根源上分析我们为什么和他们想得不一样，告诉他们我们不是倔强叛逆，我们有自己的价值观和思维方式。（我觉得抱怨完毕之后，应该探讨如何更准确有效地告知和交流） 

他们是否理解是他们的问题，但你是否尽到准确告知的义务是你的责任。 

就像法律程序上规定：司法机关尽到及时、准确的告知义务之后，当事人扔拒不履行的，由当事人承担责任和后果。 

这样，就算他们油盐不进，但至少对于我们转移自己的心理压力也有好处。 

当然，以上，还只是万里长征的第一步。 

希望各位在这一征途上继续相互鼓励和帮助，不要轻言放弃！ 

同时也必须认识到，大多数时候，人生是不能两全的，在“幸福和自由”与“父母的认同祝福”两者之间，也许你必须做出选择，无法鱼掌兼得。

8. 谁帮我支个招啊，爱情问题啊，我到底怎么办？

先不管她爱谁，只要你爱她就应该告诉她。人生中发生的每一件事都有其目的，你在过往一段很长的时间里都在跟自己斗争，接纳还是继续跟自己过不去，主权在你手上。尽管你懂得很多‘爱自己’的道理，不过是不是真真懂得活在当下，接纳你已经是最好……