幽默搞笑语录

1. 幽默搞笑语录

冷笑话行么 ？
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 
结果大灰狼就把小羊吃了. 
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 
年糕!!! 
5.水饺是男生还是女生 
答案 男生 因为水饺有包皮 
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 
8. 从前从前有一只鸟 
他每天都会经过一片玉米田 
但是很不幸的 
有一天那片玉米田发生了火灾 
所有的玉米都变成了爆米花 
小鸟飞过去以後…… 
以为下雪，就冷死了… 
9.台湾什么时候会想要统一？ 
买方便面的时候 
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 
阿柏：“过了十年就是青年节。” 
阿松：“再过十年就是父亲节。” 
阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 
阿松：“又再过几十年.” 
阿柏：“清明节。” 
11. 众士兵：“渴……渴……” 
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 
因为……………….. 
因为…………………… 
因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 
回答：压它一下。 
原因：鸦雀无声(压雀无声)。 
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 
他说：“我是电大的！” 
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 
甲：“就在隔壁的幼儿园！” 
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？ 
红色，错！ 
是白色的啦 
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 
20.为什麼小明会摔倒? 
请三思………………………….. 
因为地板滑嘛 
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？ 
便利商店24小时不打烊啊 ……… 
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？ 
咖啡杯有耳朵啊！ 
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 
24.我最讨厌两种人： 
一是有种族歧视的； 
二是黑人； 
三是不识数的！ 
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～ 
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 
李宇春说：“你们聊，我先走了！” 
28..五个福娃聚在一起聊天。 
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 
晶晶：那我就叫“晶娃”！ 
欢欢：我叫“欢娃”好了！ 
妮妮：我叫“妮娃”好了！ 
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 
欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 
妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 
迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 
答案:黄色 
因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 

31.有一个胖子…. 
从二十楼顶往下跳…. 
结果变成了….. 
死胖子!! 
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 
33.人的祖先是谁 
是花生 因为 花生仁~~~ 
34.古代人物中哪个人算是白领呢？ 
孟母三迁（千） 
35.张飞：“老贼休走！” 
严颜：“环眼贼！下马受死！” 
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 
37.世界上最KB的日记本 
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 
老板说：“没关系，就算你50元好了。” 
老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 
老熊说：“嗯，我知道了。” 
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： 
(请往下拉) 
. 
……………..再拉… 
. 
. 
. 
. 
继续拉…. 
. 
. 
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.快了，再拉一点… 
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可以了，最后还要拉一点点… 
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最后一页写着——-定价：3 元 
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！ 
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！ 
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！ 
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！ 
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！ 
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！ 
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！ 
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！ 
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！ 
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！ 
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ 
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！ 
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！ 
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！ 
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？ 
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？ 
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么， 
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了， 
席梦丝一把抱住电热毯说： 
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~ 


不知道你有么有看过  ！如果还需要更多的，可以问我要QQ也不介意，我发给你

2. 超级搞笑的精典语录

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的                     脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

3. 幽默搞笑语录

　　幽默的话语，会让人觉得很搞笑，下面请欣赏我为大家整理的。 
   　　【经典篇】  
  　　1 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。 
 
  　　2 刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 
 
  　　3 不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。 
 
  
 
  　　4 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网路一样可以在右下角轻轻点个赞。 
 
  　　5 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。 
 
  　　6 我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。 
 
  　　7 终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。 
 
  　　8 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。 
 
  　　9 像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。ツ 
 
  　　10 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。 
   　　【精选篇】  
  　　1 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。 
 
  　　2 我小时候一直以为曹雪芹是女的!李清照是男的!司机和售票员都是两口子… 
 
  　　3 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗? 
 
  　　4 当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。 
 
  　　5 古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。￣～￣ 
 
  　　6 听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。 
 
  　　7 男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。” 
 
  　　8 经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须要杀掉! 
 
  　　9 每天早上我的床都要死命拽着我不让我走真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。 
 
  　　10 脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。 
 
  　　11 我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。 
 
  　　12 ╰’趁 姐 还 没 成 传 说 纳 ~?? 赶 紧 来 追 姐 丶 √ 
 
  　　13 ゛〆~请别用45°仰望我、不然别怪我用90°俯视你　≈ 
 
  　　14 去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手 
 
  　　15 你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。 
 
  　　16 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。 
 
  　　17 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。 
 
  　　18 既然开不起单车，那就开大奔! 
 
  　　19 海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。 
 
  　　20 麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二. 
   　　【热门篇】  
  　　1 这年头，不是搜狐就是搜狗，杂从来就搜不著你呢。 
 
  　　2 再好的链子也拴不住爱跑的狗 
 
  　　3 飘柔做出一个艰难的决定，如果发现使用者头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。 
 
  　　4 真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。 
 
  　　5 老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。 
 
  　　6 傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。 
 
  　　7 你邻居叫『 *** 』，你就是 *** 隔壁的。 
 
  　　8 大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫『 *** 』。 
 
  　　9 一个受过教育的 *** 是多么可怕的 *** 啊。 
 
  　　10 不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子 
 
  　　11 别说我疯了,因为我从来就没正常过.别和神经病计较 
 
  　　12 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹 
 
  　　13 又是无聊的一天,谁家爸爸有时间哇?约出来聊聊阿。。。 
 
  　　14 我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。 
 
  　　15 虽然哥不是骏马,但也不是一般的毛驴, 
 
  　　16 不都是一号来流量的吗?那女的怎么说她号才来流量?你懂吗? 
 
  　　17 每次心情不好，都吃不下饭，感觉可对不起自己呢。 
 
  　　18 ◇◆丶明天就要考试了，我绝对见一题空一题，绝不偷懒〃 
 
  　　19 世界上没几个能真正得到幸福的、得到的、就都成神话供人们纪念了。 
 
  　　20 こ世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ 
 
  看了的人还看

4. 个性搞笑语录

　　人生就是要笑一笑，拿去。嘿嘿。以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。 
   　　精选：  
  　　1 顺其自然不强求不挽留不勉强该来的总得会来该滚的都会滚。 
 
  　　2 一切只能靠自己，别人能帮你一时，帮不可一世。 
 
  　　3 老子从不以爱的名义绑架任何人。 
 
  
 
  　　4 不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。 
 
  　　5 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼! 
 
  　　6 你姐拽的是本资，你拽的是 *** 。 
 
  　　7 忍与残忍是并存的，忍就是对自己残忍。 
 
  　　8 脾气好你说怂脾气不好你说冲。 
 
  　　9 题不一定要会做但是翻卷声音一定要响。 
 
  　　10 不重要的人，不必留在记忆中浪费脑容量。 
   　　最新：  
  　　1 庸人自扰之，我却是凡人。 
 
  　　2 能把你宠上天也能杀你不眨眼。 
 
  　　3 跟我玩心，你输不起。 
 
  　　4 宅是因为我长得太可爱了不能在外面呆太久。 
 
  　　5 请不要冒然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事;你只听闻我做了什么，却不知道我经历了什么。 
 
  　　6 誓言只是一时的失言 
 
  　　7 长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来!!! 
 
  　　8 哎哟，像你这种高阶大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。 
 
  　　9 为了跟你去约会，，我连 *** 都没穿 
 
  　　10 你说的爱情我给不了，因为 *** 我玩腻了。 
 
  　　11 我就是这么倔强你看我倒下了么我可以站起来千万别来拉我。 
 
  　　12 我不是社会人也交不了那社会硬茬子，但我也不是什么善茬子，有事您吱声。别跟我玩路子，社不社会你敞亮旳，流不流氓你稳当旳，爱瘠薄谁谁谁谁没面子，你要跟我挑事我奉陪到底，我长了一张父母给旳脸，我没有钱我也没有多大旳势力，但是如果有一天我起来了你连跪下旳机会都没有。 
 
  　　13 我不怎么留下痕迹是因为不想让你的思念氾滥。 
 
  　　14 我就是这样，注定和你不一样，谢谢你的不欣赏，我的风格是 *** 版。 
 
  　　15 别在我面前得意,总有天我会笑着看你哭。 
 
  　　16 社会有型哥有样，但哥不是你物件。 
 
  　　17 换掉我的心脏，给我一副铁石心肠，我会笑着看伤我的人走向死亡。 
 
  　　18 眼睛一闭，一睁，一天过去了.眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了 
 
  　　19 都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师? 
 
  　　20 我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。 
   　　锦集：  
  　　1 姐属于国有财产，绝不贱卖。 
 
  　　2 当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。 
 
  　　3 你便是晴天;你便是雨天;你若发奋便是开学前一天。 
 
  　　4 中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关 
 
  　　5 别以为抽菸喝酒打架的都是坏孩子,他们也有一颗积极进取的心,比那些成天装逼玩心机的善良多了. 
 
  　　6 我妈把我养这么肥容易么?不减肥，坚决不减肥。 
 
  　　7 偶尔 *** 一下不算丧尽天良 
 
  　　8 当我说我爱你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说!”. 
 
  　　9 在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了^-^ 
 
  　　10 暑假天天过的和复制是得 
 
  　　11 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。 
 
  　　12 我的身上没有那种所谓 *** 的东西。 
 
  　　13 只要你抬头臭氧层就会破洞 
 
  　　14 兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。 
 
  　　15 待我强大之时必毁负我之人 
 
  　　16 我的人生本是一多了你这就特么变成了餐具。 
 
  　　17 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼! 
 
  　　18 总是力求完美，却不知道那就是永远的瑕疵。 
 
  　　19 有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了。 
 
  　　20 我还是一如既往的一直以我的高姿态活下去‰ 
 
  　　21 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套! 
 
  　　22 我也是个女的，长这么大就没见过你这么犯贱的。 
 
  　　23 你做什么都只适合做我老婆。 
 
  　　24 我喜欢过很多人，但只爱过你一个。 
 
  　　25 我的感情地狱里，是禁止爱情入狱的。 
 
  　　26 化妆品对女人而言，是信心;对男人而言，是幻觉。 
 
  　　27 今天电脑坏了，拆开机箱一看，哇，机箱里有个大大的蜘蛛网，上面还住着个蜘蛛。 
 
  　　28 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人 
 
  　　29 有了雕牌印刷机，赚钱就是快 
 
  　　30 每次玩完电脑,都要找拖鞋。

5. 经典语录幽默搞笑句子

梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。下面是我为大家整理的经典语录幽默搞笑句子，希望大家喜欢。
       
 1、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
   
 2、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
   
 3、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
   
 4、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
   
 5、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
   
   
   
 6、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
   
 7、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
   
 8、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
   
 9、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢?鲁迅没说。
   
 10、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
   
   
   
 11、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
   
 12、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
   
 13、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
   
 14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
   
 15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6. 幽默搞笑经典语录

 幽默搞笑经典语录
                    　　幽默搞笑经典语录，生活中我们会接触到很多有意思的句子，句子的类型多样，不同类型的句子具有不同的作用，搞笑的文案句子能够让人感到开心，以下分享幽默搞笑经典语录。
  　　幽默搞笑经典语录1  　　1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
  　　2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
  　　3、最近总是失眠，16小时就醒一次。
  　　4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
  　　5、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
  　　6、绅士无非就是耐心的狼。
  　　7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
  　　8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去?
  　　9、知道你过得不好，我也就安心了。
  　　10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
  　　11、通往成功的路，总是在施工中。
  　　12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
    
  　　13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
  　　14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
  　　15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
  　　16、漫漫人生路，总会错几步。
  　　17、我要让全世界都知道我很低调。
  　　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
  　　19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
  　　20、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
  　　21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
  　　22、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
  　　23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
  　　24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
  　　25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
  　　26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
  　　27、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
  　　28、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
  　　29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
  　　30、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
  　　31、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
  　　32、明月几时有，自己抬头瞅。
  　　33、英雄不问出路，流氓不看岁数
  　　34、路见不平一声吼，吼完继续往前走
  　　35、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
  　　36、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
  　　37、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
  　　38、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
  　　39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
  　　幽默搞笑经典语录2  　　1、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
  　　2、钱，让多少相爱的人不能在一起、钱，让多少不想爱的人睡在一起。
  　　3、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
  　　4、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了
  　　5、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
  　　6、一个只有滥情而没有爱情的年代。
  　　7、你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?
  　　8、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
  　　9、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
  　　10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
  　　11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
  　　12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
  　　13、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。
  　　14、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
  　　15、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
  　　16、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
  　　17、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
  　　18、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊!
  　　19、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
  　　20、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
  　　21、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死!
    
  　　22、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌!
  　　23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。
  　　24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
  　　25、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊?”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
  　　25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
  　　27、把你踹了每天都是情人节。
  　　28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
  　　29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
  　　30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
  　　31、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
  　　32、吵架最激烈不过一分钟!而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
  　　33、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
  　　34、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防。
  　　35、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
  　　36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
  　　37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
  　　38、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
  　　39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
  　　40、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
  　　幽默搞笑经典语录3  　　1、你人挺好的，就是丑了点。
  　　2、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
  　　3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
  　　4、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
  　　5、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的.时候显得你丑。
  　　6、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
  　　7、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
  　　8、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
  　　9、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
  　　10、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
  　　11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
  　　12、通往成功的道路总在施工。
  　　13、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
  　　14、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
  　　15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
    
  　　16、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
  　　17、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
  　　18、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
  　　19、百度搜不到你，只好进搜狗！
  　　20、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
  　　21、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
  　　22、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
  　　23、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
  　　24、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
  　　25、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
  　　26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
  　　27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
  　　28、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
  　　29、不是井里没有水，而是挖的不够深。
  　　30、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
  　　31、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
  　　32、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
  　　33、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
  　　34、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
  　　35、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

7. 搞笑又幽默的经典语录

1、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
 
 2、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
 
 3、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
 
 4、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。
 
 5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
 
 6、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
 
 7、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
 
 8、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
 
 9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
 
 10、别以为比我年轻你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！
 
 11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
 
 12、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
 
 13、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
 
 14、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
 
 15、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
 
 16、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
 
 17、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
 
 18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
 
 19、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
 
 20、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
 
 21、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
 
 22、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
 
 23、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
 
 24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
 
 25、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
 
 26、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
 
 27、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
 
 28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
 
 29、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！
 
 30、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
 
 31、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
 
 32、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
 
 33、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
 
 34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
 
 35、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
 
 36、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
 
 37、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
 
 38、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。
 
 39、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
 
 40、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
 
 41、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
 
 42、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
 
 43、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
 
 44、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。
 
 45、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
 
 46、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
 
 47、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
 
 48、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
 
 49、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
 
 50、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
 
 51、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
 
 52、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
 
 53、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
 
 54、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
 
 55、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
 
 56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
 
 57、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
 
 58、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
 
 59、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
 
 60、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
 
 61、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
 
 62、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
 
 63、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
 
 64、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
 
 65、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦**太细。
 
 66、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！
 
 67、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
 
 68、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
 
 69、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
 
 70、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
 
 71、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
 
 72、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
 
 73、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个**！
 
 74、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
 
 75、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
 
 76、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
 
 77、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
 
 78、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
 
 79、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
 
 80、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
 
 81、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
 
 82、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。
 
 83、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
 
 84、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
 
 85、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
 
 86、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
 
 87、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
 
 88、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！
 
 89、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
 
 90、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
 
 91、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
 
 92、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
 
 93、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
 
 94、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤。
 
 95、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
 
 96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
 
 97、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
 
 98、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
 
 99、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
 
 100、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

8. 搞笑的经典语录

　　1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
  
 　　2、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
  
 　　3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
  
 　　4、不要和我比懒，我懒得和你比。
  
 　　5、生，容易。活，容易。生活，不容易。
  
 　　6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
  
 　　7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。一点点语录网
  
 　　8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
  
 　　9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
  
 　　10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
  
 　　11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
  
 　　12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
  
 　　13、你复杂的.五官掩饰不了你朴素的智商
  
 　　14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
  
 　　15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
  
 　　16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
  
 　　17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
  
 　　18、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
  
 　　19、一个人一生成功与否，就看追悼会了
  
 　　20、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
  
 　　21、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
  
 　　22、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
  
 　　23、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
  
 　　24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
  
 　　25、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒
  
 　　26、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
  
 　　27、我对你是一见钟情，二见清醒。本文来自一点点语录网
  
 　　28、女大十八变、越变越随便。
  
 　　29、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
  
 　　30、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉