幽默搞笑小故事

1. 幽默搞笑小故事

没人磨墨 
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 
看不到有什么字。 
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 

老太念佛 
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 

从不吃素 
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 

除糊涂虫 
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 
干什么？” 
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 

老翁忧愁 
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 
很不快乐。 
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 
教我怎么能一一记得呢？” 

争讨便宜 
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 
一样呢？” 

心坏透了 
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 

麻雀请客 
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 
上席。” 
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 

畜牲欺穷 
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 

皇帝衣装 
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 

怕酒淹死 
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 

招牌画刀 
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 
老板惊问：“画刀是什么意思？” 
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 

踏扁葫芦 
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： 
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 

一条横幅 
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 
父亲便道：“今年好。” 
大儿子接道：“晦气少。” 
小儿子也道：“不得打官司。” 
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 
个吉利。 
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 
不得打官司。” 
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 

骂放屁者 
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 
众人问：“有什么可笑？” 
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 

年年“还清” 
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 
20两的借条，债主又同意了。 
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 

黄鱼怕臭 
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 
呢？” 

临刑奇嘱 
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 

一只醉猴 
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 
就不像个人了。” 

临死学乖 
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 
动用银子，合家大小非常快乐。 
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 

黑齿白牙 
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 
方设法炫耀白牙。 
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 
少年纪，她鼓腮答：“15。” 
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 
露，说道：“会弹琴。” 

自夸儿子 
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 
我的儿子。” 

还我红脸 
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 

愿做儿子 
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 
就喜欢不尽。 
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 

由快至慢 
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 
芳草地。” 
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： 
“父亲” 
教师问：“父亲干啥？” 
学生答：“买肉。” 
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 
肉做什么？” 
答：“请先生。” 
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 
又问：“几时请我？” 
答：“就在今天。” 
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 

开个天窗 
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 
受罪。 
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 

娶亲宴上 
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 
气，切不可说丧气话。” 
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 

讨猪头债 
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 
吗？” 
屠户说：“哪有猪没有头的？” 
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 
头钱了吗？” 
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 

风雨之对 
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 
对，学生对道“风”。 
他又添成三字：“催花雨。” 
学生对道：“撒酒风（疯）。” 
又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 

放屁文章 
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 
放一屁，便用放屁为题叫他作文。 
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 

用之不竭 
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 
留他住宿，对他十分有礼貌。 
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 

咸蛋之母 
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 

木楔止饿 
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 

我家粗月 
某人说话时常常以粗自谦。 
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 

做官强盗 
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 
一人说：“诈人害人坏秀才。” 
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 

秀才审案 
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 
了，便拉扯着进去了。 
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 

忘记端午 
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 
迟公。” 
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 
朝人。” 
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 
就忘记了？” 

糊涂解差 
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 

外科事完 
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 
还在肉内，你怎么就要走？” 
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 

何处风凉 
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 
众官长惊问：“为什么？” 
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 

烂掉盘子 
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 
钱，就烂掉右手。” 
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 
烂也只烂掉盘子，与我无关。” 

“清官”撰联 
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 

悟出道理 
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 
书，就会从书中悟出道理来！” 
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 
书原来是印出来的！” 

一条方蛇 
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 
40丈，结果减到了10丈。 
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 

有药不吃 
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 

吃风屙烟 
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 
地主问：“他不吃饭吃什么？” 
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 
地主摇头说：“我不要。” 
朋友问：“为什么？” 
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 
么肥田呢？！” 

嘲发酒疯 
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 
手摇脚动地发起来了。 
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 

一只虱子 
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 

粗衣软衣 
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 
套轻软的衣服来！” 
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 
客人说：“府上用度太奢侈了！” 
财主问：“奢侈在哪里？” 
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 
套，换一套，怎么留得住他呢？” 

木雕食品 
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 
色，斑烂多彩。 
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 

忙于念经 
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 
特别“爆竹” 
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： 
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 

限定寿命 
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 
年？” 

瞬间变味 
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： 
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 
我要死了吗？” 
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： 
“臭味过来了。” 
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： 
“哎呀，我这里臭得更厉害。” 

三十而立 
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 

两座泥像 
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 
右地位高。 
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 

辨别“鱼”字 
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 
的角和腿？” 
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 
了。” 

名称光彩 
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

2. 幽默故事大全

这当爹的太霸道了！写给未来儿子的信【爆笑】  
儿子，我是你爹`！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给训了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的！ 

 

你爹我现在正值风华茂盛之年头，19岁、，除了迩妈.一无所有，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得象你爹这样有魄力！这是必须的！!

据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的！成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇！在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的！我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢！ 

 


 

等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉！可不准象你2202的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈！你要知道，睡眠决定了皮肤的好坏，到时候给你妈折腾的皮肤暗黄，黑眼圈，都出来了，我非扁你！因为她得找你爹要钱去买化妆品！那东西可不便宜！ 

 

等你4，5岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长的象你妈！ 至于你的长相，由于象我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点，那样才能保护好你妹妹！我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹！所以你最好能成为打架大王！象你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手！将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪的和刘洋，王蒙，小心 等人的儿子说：“我爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打” 我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是象保护你妹妹这种事情上，打架是必须的！因为你妹妹被别的小娃欺负了，该不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了！ 

 

等你6，7岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识！但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩！！那事你爹我干过，亲身经历告诉我，长大后是会被嘲笑的！ 

 


 

13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。 

 

16岁的时候，该是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几！老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好！你想想呀，你长的那么丑，长的那么象高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”！因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的！你看看那些高学历人才，是不是一个个都长的很丑！ 

 

读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来！那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的！国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。 

 



 

等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干！ 当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西！衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办！ 

 

好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了！还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的！这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法！ 别忘了，姜还是老的辣！何况老子是你爹. 。

3. 幽默小故事

没人磨墨 
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 
看不到有什么字。 
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 

老太念佛 
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 

从不吃素 
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 

除糊涂虫 
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 
干什么？” 
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 

老翁忧愁 
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 
很不快乐。 
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 
教我怎么能一一记得呢？” 

争讨便宜 
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 
一样呢？” 

心坏透了 
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 

麻雀请客 
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 
上席。” 
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 

畜牲欺穷 
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 

皇帝衣装 
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 

怕酒淹死 
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 

招牌画刀 
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 
老板惊问：“画刀是什么意思？” 
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 

踏扁葫芦 
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： 
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 

一条横幅 
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 
父亲便道：“今年好。” 
大儿子接道：“晦气少。” 
小儿子也道：“不得打官司。” 
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 
个吉利。 
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 
不得打官司。” 
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 

骂放屁者 
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 
众人问：“有什么可笑？” 
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 

年年“还清” 
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 
20两的借条，债主又同意了。 
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 

黄鱼怕臭 
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 
呢？” 

临刑奇嘱 
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 

一只醉猴 
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 
就不像个人了。” 

临死学乖 
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 
动用银子，合家大小非常快乐。 
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 

黑齿白牙 
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 
方设法炫耀白牙。 
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 
少年纪，她鼓腮答：“15。” 
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 
露，说道：“会弹琴。” 

自夸儿子 
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 
我的儿子。” 

还我红脸 
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 

愿做儿子 
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 
就喜欢不尽。 
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 

由快至慢 
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 
芳草地。” 
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： 
“父亲” 
教师问：“父亲干啥？” 
学生答：“买肉。” 
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 
肉做什么？” 
答：“请先生。” 
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 
又问：“几时请我？” 
答：“就在今天。” 
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 

开个天窗 
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 
受罪。 
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 

娶亲宴上 
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 
气，切不可说丧气话。” 
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 

讨猪头债 
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 
吗？” 
屠户说：“哪有猪没有头的？” 
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 
头钱了吗？” 
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 

风雨之对 
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 
对，学生对道“风”。 
他又添成三字：“催花雨。” 
学生对道：“撒酒风（疯）。” 
又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 

放屁文章 
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 
放一屁，便用放屁为题叫他作文。 
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 

用之不竭 
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 
留他住宿，对他十分有礼貌。 
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 

咸蛋之母 
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 

木楔止饿 
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 

我家粗月 
某人说话时常常以粗自谦。 
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 

做官强盗 
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 
一人说：“诈人害人坏秀才。” 
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 

秀才审案 
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 
了，便拉扯着进去了。 
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 

忘记端午 
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 
迟公。” 
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 
朝人。” 
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 
就忘记了？” 

糊涂解差 
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 

外科事完 
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 
还在肉内，你怎么就要走？” 
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 

何处风凉 
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 
众官长惊问：“为什么？” 
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 

烂掉盘子 
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 
钱，就烂掉右手。” 
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 
烂也只烂掉盘子，与我无关。” 

“清官”撰联 
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 

悟出道理 
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 
书，就会从书中悟出道理来！” 
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 
书原来是印出来的！” 

一条方蛇 
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 
40丈，结果减到了10丈。 
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 

有药不吃 
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 

吃风屙烟 
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 
地主问：“他不吃饭吃什么？” 
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 
地主摇头说：“我不要。” 
朋友问：“为什么？” 
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 
么肥田呢？！” 

嘲发酒疯 
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 
手摇脚动地发起来了。 
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 

一只虱子 
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 

粗衣软衣 
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 
套轻软的衣服来！” 
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 
客人说：“府上用度太奢侈了！” 
财主问：“奢侈在哪里？” 
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 
套，换一套，怎么留得住他呢？” 

木雕食品 
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 
色，斑烂多彩。 
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 

忙于念经 
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 
特别“爆竹” 
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： 
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 

限定寿命 
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 
年？” 

瞬间变味 
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： 
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 
我要死了吗？” 
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： 
“臭味过来了。” 
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： 
“哎呀，我这里臭得更厉害。” 

三十而立 
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 

两座泥像 
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 
右地位高。 
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 

辨别“鱼”字 
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 
的角和腿？” 
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 
了。” 

名称光彩 
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

4. 幽默小故事

「第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！」

「有一只小章鱼爱上了他心爱的姑娘，
于是他伸出了一只手，
又伸出了一只手，
又伸出了一只手，
又伸出了一只手……
终于用八只手紧紧抱住了他喜欢的姑娘。」
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5. 关于幽默的故事

6. 幽默小故事

　在上海打工的武二狗，今年春节回到家，放下大包小包的行李后，就急不可待地奔镇上派出所去改名。 　　武二狗出生在刘武村，这刘武村自古以来就有个习惯，那就是在小孩刚出生时，大人见到啥就给孩子取啥名，什么刘盆儿，刘木杈。武二狗，武小猫。二狗他们觉得在儿时叫这些名字叫惯了，很自然，长大后，二狗他们的名字在村里也是挺响亮的，既有选举和被选举的权利，也不影响谈对象，领结婚卡。然而自打二狗他们进城打工以来，二狗就觉得自己的名字太土，土得掉渣，土得连老板家的哈巴狗都不如，那狗还有个人名——凡凡。人家狗都不叫狗，咱人还叫狗名，那还不笑掉城里人的大牙。因此，二狗和大家经过一番论证和考察，达成了共识，改叫名人的名字既气派又潇洒。刘姓的名字最好改，因此，前年他们回家过年时，在镇上派出所各自交了50元的手续费后，名字就改成了刘帮，刘备，刘德华。刚刚有了名人名字的刘姓后生，一有机会就说二狗，你不该站着走，应该趴在地上爬。本来就为武姓没有名人不好改名而烦恼的二狗，不由得火冒三丈，他一个旱地拔葱，将刘邦摔倒在地，然后骑在他的身上，拎着刘邦的耳朵问：谁在地上爬？饶了我吧二狗??????啊不，饶了我吧老大，是我在地上爬！ ...

7. 有趣的幽默故事

嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。

　　有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。

　　嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！

　　嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。

　　嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”

　　玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”

　　嫦娥诧异：“你怎么知道？”

　　玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。

　　嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”

　　嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？

　　美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪！

　　“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。

　　王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！

　　嫦娥大声说：我才是嫦娥！

　　王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！

　　什么？周围的人一下子全愣了。

　　原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。

　　“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。

　　太白金星宽袖一挥：看那儿！

　　只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I  LOVE  YOU！I LOVE  YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……

8. 幽默搞笑 故事

学生翻墙进学校被校长抓住。 
  校长：为什么不走校门？ 
  学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 
  校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 
  学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 
  校长：翻墙的滋味怎么样？ 
  学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 
次日，学生走正门进来。 
  校长：今天怎么不翻墙了？ 
  学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 
  校长：为什么没穿校服？ 
  学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 
  校长：不怕我不让你进学校吗？ 
  学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 
  校长大怒：我要记你一大过！ 
  学生不满：为什么？ 
  校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！