酒桌上的笑话

1. 酒桌上的笑话

 酒桌上的笑话大全
                       　　 酒桌上的笑话大全一： 
    
       　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
       　　某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
       　　京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
       　　是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
       　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 .
       　　安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒少男腿一抬,金种子酒老太腿一抬,古井贡酒老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
       　　父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他*的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
       　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的.是活猪!
       　　双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
       　　某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
       　　 酒桌上的笑话大全二： 
       　　1、某男拿着女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑道：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了!”
       　　2、办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
       　　3、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛?”
       　　4、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：“你们在等什么?”妓女没好气的说：“等棒棒糖!”老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：“你牙都没了也能干?”老妇笑着说：“我可以舔的!”
       　　5、一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根毛夹在信中,首长看完信后, 拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋!
       　　6、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.....”“停!停!”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做? ”陈先生说：“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能.....”女医生一听怒问：“能不能什么?”陈先生答说：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”
       　　7、王姓女子，某局秘书，未婚先孕。
       　　其母哀，逼问何人种。
       　　女曰：一言难尽。
       　　母捶胸，泣曰：作孽啊，作孽! 孩子总得有父啊!
       　　女低首不语。
       　　良久，答曰：女不孝，非不肯告，实是难定!不过，女已为孩子取好姓名。
       　　母无奈，叹曰：也只能如此，随母姓吧。
       　　女答：非也，不姓王，姓郭。
       　　母奇：为何?
       　　女羞，曰：某日，女上午刚与高书记好，中午李局长又上;下午，陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈，只好取高书记的头，李局长的身，陈主任的耳朵，凑起姓郭吧。
       　　母顿足，曰：也罢，也罢;再给孩子取个名吧。
       　　女答：名也有了。就叫春海吧，郭春海。“三人同一日，每人一点水”!
       　　言毕，母女抱头痛哭……
       　　8、一先生去烟摊买烟，掏钱时有一物坠地，浑然不觉，竟自离去。
       　　售烟女孩捡起一看，竟是一只包装精美、价格不扉的避孕套，忙叫一声：“大哥!......”忽然语塞，红脸不知以对。
       　　见“大哥”回转身来，急中生智，晃了晃手中东西，大方地说：“大哥，你二哥的工作服!”
       　　9、某游泳场，人流如织。一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：
       　　“此处深三米!”
       　　连忙扔掉，另扯一块挡住。笑尤甚，忙看——
       　　“男人专用道!”
       　　又换一块，笑更甚，又看——
       　　“大人10元，小孩5元!”
       　　再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。再看——
       　　“皮肤病患者严禁入内!”
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2. 酒桌上的笑话

 酒桌上的笑话
                    　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，接下来就由我带来酒桌上的笑话，希望对你有所帮助！
    
   　　一、点菜 
  　　同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的？”
  　　这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：“小姐，报报。”
  　　小姐看了他一眼，没动静。
  　　“小姐，报一下！”哥们有点儿急了。
  　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
  　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
  　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
  　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的.，不抱男的行吗？”
  　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十多人笑做一团，小姐更是不知所措。
   　　二、怎么吃 
  　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
  　　小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”
  　　那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
  　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
  　　“啊？没有啊。”
  　　“那请您坐下来吃。”
  　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
  　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
  　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃！？”
   　　三、数狗 
  　　酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。
  　　侍宴小姐新来，经验不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
  　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
  　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
  　　小姐忙又倒数了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位呀。”
  　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
  　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
  　　领导：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
  　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。
   　　四、王八蛋 
  　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
  　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动！”
  　　局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤！王八喝汤好！”局长几乎晕死。
  　　汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃！”
  　　局长甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
  　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
   　　五、怎么办？ 
  　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
  　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
  　　“那你说怎么办？”
  　　“您想怎么办就怎么办？”
  　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
  　　“要不俺帮您办？”
  　　“好呀。”
  　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
  　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“
   　　六、讲究 
  　　我就不说那么多废话啦，多不如精。 比如说：“领导，您亲自喝酒啊？” “领导，你亲自吃饭啊？” “感情深，一口闷”一饮而尽“感情浅，舔一舔”（不能说啊）还可说一些工作用语 比如，喝酒要讲究科学，要以科学为发展观，解决喝酒贵喝酒难的问题， 温家宝总理曾经说过：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱看病而发愁”在适当的场合改为：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱喝酒而发愁”。切记在公共场合，一定不能没大没小的，要有等级意识，和领导干杯，杯口要比领导要低，这是规则。还有很多东西要靠自己慢慢去领悟。
   　　七、中奖 
  　　现在销酒的，都在酒瓶上做文章———赠送奖品，有的送实物，有的送现金，有港元也有美金。有一种十年四特酒，在瓶盖里塞有一美元，作为开瓶者的奖赏。一日，几个好友一起喝酒，点的就是这种十年四特酒，一开瓶争着要美元，说是做纪念用。好友甲理由足，说：“你们又不出个国，要美元也没地儿花，拿来都给我。”大家皆笑。酒喝到二八板上，都有点迷糊了。好友乙又开一瓶，先将盖中美元取出，挽上废纸，然后说：“又一美元，谁要？”众人又争，好友乙说：“谁喝一盅酒给谁”！于是象拍卖一样，一会功夫争到十盅酒，好友丙获胜，喝了酒，得到了瓶盖。丙拆开一看，大呼上当，甲说：“有美金他能给你！”一句话惹得满场喷饭。
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3. 酒桌上的幽默段子笑话

　　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，酒桌上正式说段子的场合。下面我精心整理了一些酒桌上的幽默段子笑话，希望可以帮到你!
       　　最受欢迎的酒桌幽默段子   
    　　一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说!
   
    　　某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了!”
   
    　　幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
   
    　　一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋(毛)!
   
    　　中国  足球  队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个  广告  。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射?我能!”
   
    　　某  保险  套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!”
   
    　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?!但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算!”
   
    　　一精神病人躺在床上  唱歌  ，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：为啥?神经病人说：傻瓜，A面唱完当然要唱B面!
   
    　　一  游泳  教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!
   
    　　新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
   
    　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
   
    　　工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象*女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
   
    　　某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了!
       　　最火的酒桌幽默段子   
    　　某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了!“
   
    　　晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂“，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江“字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?
   
    　　幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~“。
   
    　　一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋(毛)!
   
    　　中国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L“X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射?我能!“
   
    　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!“
   
    　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?!但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算!“
   
    　　一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!
   
    　　新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
   
    　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
   
    　　工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓 女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
   
    　　老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
   
    　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!原来是一个放大镜!
       　　最新酒桌上的幽默段子   
    　　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
   
    　　诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，  炒菜  常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
   
    　　一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
   
    　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
   
    　　洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
   
    　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
   
    　　老婆打  麻将  至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
   
    　　一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真XXX灵啊!
   
    　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
   
    　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
   
    　　儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
   
    　　一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
   
    　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
   
    　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.mop.com问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
   
    　　狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
   
    　　少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
   
    　　屠夫P C被抓罚4000元并开  收据  .一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘P C’二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
   
    　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
   
    　　某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

4. 酒席桌上的笑话

酒席上的笑话
  
  
一次，某机关领导和同事到乡下吃饭，农庄主人倾其所有，盛情接待。
  
  
    第一道菜是一盘茶叶蛋，主人从领导那里开始分，每人一个，女士旁边一男士乘女士不注意时，将其蛋拿到自己面前蝶中。女士见自己没有蛋，便不解地说：“怎么你们男士有蛋，我怎么没蛋？”大家没吭气，她又看旁边男士有两个蛋，便又说：“你怎么有两个蛋，我一个蛋也没有？”旁边男士笑答：“你女士没蛋是正常的，我没有蛋不就成阉人了？你要吃蛋就吃我的蛋吧！”大家哄笑。
  
  
    第二道菜是脚鱼（老鳖），主人端上桌，从领导那里开始下转，转到一个人面前便说一次：“领导动一动，领导动一动”。大家感觉这个菜好吃，问“这是什么菜？”主人答：“中央领导叫甲鱼，省里领导叫乌龟，市里领导叫老鳖，县里领导叫脚鱼，乡镇领导叫团鱼，村里领导叫王八。”大家面面相觑，哑口无言。
  
  
    第三道菜是鞭花，主人热情招呼大家说：“领导们乘热吃，凉了就不好吃了。”女士吃了一块，感觉口感不错，又去夹第二块，因光滑掉到两腿中间，便问：“这是什么菜？又好吃又光滑。”男士们都吃过，只是不好说，还是领导解圆场说：“法国鳝鱼。”女士说：“法国全鳝鱼我吃过，不象。”一男同事忍不住答：“就是用牛鞭做的鞭花。”女士恍然大悟说：“啊！难怪剁成段、划成片、切成花、煮熟了还认得路，真有灵性。”
  
  
    主人听了，慌忙出来制止说：“领导们千万不要说是牛鞭，让我家的牛听到会被吓疯的。”大家不解地问：“为什么？”主人答：“我们村里山坡上有一群牛，公牛看见奥的车就向树林里飞奔，母牛看见桑塔拉向树林中狂跑。”大家更是一头雾水，不得其解。主人又解释说：“因为市、县领导喜欢吃牛鞭，坐奥的，公牛不跑牛鞭还保得住吗？乡镇领导好吹牛，坐桑塔拉，母牛不跑肚皮不被吹破吗？”大家啊地一声表示明白，哈哈大笑。
  
  
    这样，主人上一道菜大家笑一阵，不觉酒过三巡。女士见大家都相互敬酒，自己不回敬不够礼貌，于是站起来对大家说：“我不会喝酒，我用奶敬大家好吗？”有人问：“你怎么敬？”她把奶杯举的高高地，挑逗大家说：“我用我的乳汁扫一圈啊，你们任意表示。”大家吮诺，笑说：“你的奶我们也喝？”她脸一红坐下。
  
  
    菜上齐了，酒也喝和差不多了，主人问：“领导，你看上个什么汤？”领导谦虚地说：“随便。”旁边的人附和道：“那就上份片汤（面片做的汤）吧。”主人把“片”听成了“便”，到厨房告诉夫人做份便汤，夫人不解地问什么是便汤，主人说：“这也不懂，便汤就是用洗你私处的水，加点青菜、豆腐之类做成的汤。”夫人心想：城里人吃东西就是怪，尽吃俏皮的，于是按夫说的如法炮制。主人端上来，大家一品尝，啧啧有声，领导称赞说：“夫人厨艺不错，农家菜真是别有一番风味！”大家异口同声地说：“鲜、鲜，味道不错。”岂不知，他们喝的是夫人的小便汤。
  
  
  
这场酒席，事后被主人说出，全村哗然，也让乡下人大开眼界。

5. 在酒桌上怎么说搞笑话

说的是这位朋友外出公干，在一大酒店招待客户，宾主一一坐定后，招呼服务员问道：

　　“这酒多少钱一瓶？”

　　“400，开吗？”

　　“开，开……开……开……开，开什么玩笑！”

　　就在他“开什么玩笑”还没说出来时，服务员已经将酒打开。

　　既然已经打开了，那就喝吧。眼见着一瓶又一瓶地喝光了，服务员又拿了一瓶走到他跟前问道：

　　“这瓶还开吗？”

　　“你开，开……开……开……开，开了我也不喝！”

　　同样，就在他“开了我也不喝”还没说出来时，服务员又已经将酒打开了。

6. 酒桌上的幽默话有哪些？

酒桌上的幽默话：
1、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯酒。  
2、来得晚不是错，喝杯酒，来补过。
3、喝了是英雄，不喝是狗熊，狗熊很难听，英雄多光荣。  
4、酒量是胆量，酒瓶是水平；酒风是作风，酒德是品德。  

5、头三为四，敬个鱼头酒，俗话说鱼头鱼尾，顺风顺水。  
6、激动的心，颤抖的手，我给领导敬杯酒，领导不喝嫌我丑。  
7、要让大家喝好，自家先得喝倒。  

7. 酒桌上的搞笑幽默的句子

 酒桌上的搞笑幽默的句子【一】   1. 今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫。
   2. 能喝不输，领导秘书。
   3. 一喝就倒，官位难保。
   4. 酒风就是作风，酒瓶就是水平。
   5. 不会喝酒，前途没有。
   6. 天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
   7. 酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
   8. 有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
   9. 客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
   10. 六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
   11. 两腿一站，喝了不算。
   12. 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
   13. 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
   14. 往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
   15. 相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
   16. 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
   17. 人在江湖走，哪能不喝酒。
   18. 天蓝蓝、海蓝蓝、一杯一杯往下传。
   19. 酒肉穿肠过，朋友心中留!
   20. 少小离家老大回，这杯我请小姐陪。
   酒桌上的搞笑幽默的句子【二】   21. 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;
   22. 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧!
   23. 天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
   24. 商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
   25. 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
   26. 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
   27. 万水千山总是情，少喝一杯行不行;
   28. 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
   29. 酒逢知己饮，诗向会人吟。
   30. 要让客人喝好，自家先要喝倒!
   31. 市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
   32. 酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。
   33. 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒;
   34. 若要人不知，除非你干杯。
   35. 世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。
   36. 客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
   37. 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
   38. 小快活，顺墙摸。大快活，顺地拖。
   39. 量小非君子，无毒不丈夫;
   40. 今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫!
   酒桌上的搞笑幽默的句子【三】   41. 一喝九两，重点培养。
   42. 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
   43. 东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
   44. 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
   45. 酒壮英雄胆，不服老婆管。
   46. 男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
   47. 相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
   48. 酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
   49. 辣酒涮牙，啤酒当茶。
   50. 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。
   51. 万水千山总是情，少喝一杯行不行。
   52. 酒逢知己饮，诗向会人吟。
   53. 最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。
   54. 酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
   55. 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
   56. 酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
   57. 要让客人喝好，自己先要喝倒。
   58. 人在江湖走，哪能不喝酒。
   59. 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;
   60. 酒从眼前过，不喝是罪过。
   61. 酒风就是作风，酒瓶就是水平。
   62. 只要心里有，茶水也当酒。
   63. 酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
   64. 辣酒涮牙，啤酒当茶。
   65. 量小非君子，无毒不丈夫。
   
   酒桌上的敬酒词    1、美酒倒进白瓷杯，酒到面前你莫推，酒虽不好人情酿，远来的朋友饮一杯。
   2、劝君更进一杯酒，走遍天下皆朋友。——敬朋友
   3、女有貌，朗有才，杯对杯，一起来。
   4、女有貌，朗有才，杯对杯，一起来——与女士饮。
   5、感情深一口闷，感情浅舔一舔。——给朋友敬酒
   6、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
   7、领导在上我在下，您说来几下来几下。 ——女士和领导碰杯
   8、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。——用于业务宴请
   9、若要人不知，除非你干杯。
   10、山高流水觅知音，我于大哥酒连心。
   11、心儿颤，手儿抖，我给这位爷端个酒，这爷喝了俺高兴，这爷不喝俺不走，就是不走，就是不走！
   12、危难之处显伸手，该出手时就出手，兄弟我替她喝个酒。
   13、心儿颤，手儿抖，我给这位爷端个酒，这爷喝了俺高兴，这爷不喝俺不走，就是不走，就是不走！——女子给男士敬酒
   14、日出江花红胜火，祝君生意更红火。
   15、小何才露尖尖角，今天喝酒大敬小。
   16、结识新朋友，不忘老朋友。——与新老朋友共干一杯
   17、激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。——女士给领导敬酒
   18、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
   19、要让客人喝好，自家先得喝倒——用于本单位自家人饮酒。
   20、感情铁不铁？ 铁！ 那就不怕胃出血！
   21、日出江花红胜火，祝君生意更红火。——请经商下海者喝一杯
   22、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。——劝好酒量之人
   23、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
   24、千里有缘来相会，能喝不喝也不对。
   25、危难之处显伸手，该出手时就出手，兄弟我替她喝个酒。——这一经典酒令多用于英雄救美者。
   26、危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
   27、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
   28、感情深不深？ 深！ 那就不怕打吊针！ ——敬朋友
   29、天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
   30、要让客人喝好，自家先得喝倒。
   31、美酒倒进白瓷杯，酒到面前你莫推，酒虽不好人情酿，远来的朋友饮一杯。——内蒙古草原人的敬酒歌。
   32、啥话也别说，最亲是大哥。——与年长者饮
   33、啥话也别说，最亲是大哥。
   34、春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐我该喝多少？——女子说了算
   35、少小离家老大归，这杯我于大姐陪。
  酒桌上的祝福语，酒桌上的敬酒词    1、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
   2、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
   3、鱼身一翻，代表您的事业翻江蹈海，青云直上步步高升。
   4、鱼头一对，大富大贵。
   5、酒是粮食精，越喝越年轻。
   6、贵人吃桂鱼。
   7、酒逢知己饮，诗向会人吟。
   8、山高流水觅知音，我和大哥心连心。
   9、激动的心，颤抖的手，我给领导敬杯酒，领导不喝嫌我丑。
   10、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
   11、只要心里有，茶水也当酒。
   12、酒逬知己千杯少，不醉无归！
   13、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
   14、心儿颤，手儿抖，我给领导端个酒，领导喝了俺高兴，领导不喝俺不走。
   15、酒肉穿肠过，朋友心中留！
   16、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
   17、天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
   18、女有貌，男有才，杯对杯，一起来。
   19、今朝有酒今朝醉，人生得意需尽欢。
   20、只要感情有，喝啥都是酒。
   21、江上往来人，但爱鲈鱼美。
   22、添酒添福，天增岁月人增寿。
   23、君子之交淡如水。
   24、一口干能升官，两口净。不生病，三口喝完这杯酒，心里想啥啥都有。
   25、酒壮英雄胆，不服老婆管。
   26、酒倒福到，洒向人间都是福，满桌开花富贵荣华。
   27、日出江花红胜火，祝君生意更红火。
   28、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
   29、喜宴：天喜，地喜。一场大喜，给你端杯喜酒，祝你喜上加喜。水煮花生。又名花生豆，愿你开开心心度过每一天。
   30、你看这位女士，年轻貌美。才华恒艺。柔情似水。像绽放的花朵一样，绚丽多彩，多彩多艺。
   31、祝你财源滚滚，身体棒棒，爱情甜甜，好事连连。
   32、送你一盘三种味的水果，一种是温馨甜蜜，一种是快乐追随。一种是平安祝福。祝身为母亲的你，永远健康美丽，一切事情都顺心如意，没有鲜花，没有礼物，只有我深深的祝福。酒水平分兄弟情深。
   33、祝你：百事可乐！万事芬达！天天乐哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都快乐。
   34、头发头发一边倒，钱财肯定不会少。情人最好找。混的就是好。头发往后背，喝酒不会醉。头发两边分，喝酒就是深。头发根根站，好运常相伴。头发往前扒，事业顶呱呱。
   35、您老真是一脸的福像，一看您就是大富大贵之人！端起这杯酒，祝福您老福寿安康。
   36、看你日理万机，小小心愿，只为平安。给你端个运气酒，愿您天天交好运，年年交好运，分分秒秒交好运。
   37、愿你是航船，在知识的海洋中乘风破浪；愿你是水晶，永远保持一颗纯洁美丽的心；愿你是雄鹰，在广阔的天空中翱翔！
   38、让我们共同摒弃对幸福的一味幻想，把希望寄托在对事业的执着追求上！
   39、祝你的事业和生活像中秋的圆月一样。亮亮堂堂。圆圆满满。
   40、以感谢为圆心，以真诚为半径，送给您一个圆圆的祝福，让爱您的人更爱您，您爱的人更懂您！祝福您和亲人和和美美，祝福您的父母健康幸福！
   41、领导能来这里，我们感到非常骄傲，在这给您端杯美酒，愿您永远没有烦恼。
   42、小孩：看这小女孩聪明又可爱，红红的脸蛋，樱桃的小嘴。祝您：好好学习，天天向上，长大上个理想的学校啊！
   43、高尚的理想是人生的指路明灯。有了它，生活就有了方向；有了它，内心就感到充实。迈开坚定的步伐，走向既定的目标吧，同学们！
   44、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
   45、祝你新的一年，工作忙中有闲，自己打牌赢钱，存折增加无穷，口袋装满美元，美女挤满床前，精神抖擞源源，情人又猛又甜。
   46、又是一年毕业时，大学的同学们就要分别了，为您送上大学毕业祝福语大学毕业祝福短信，愿大家都能够实现自己的理想。
   47、动身的时刻到了，让我们走吧！不必惋惜，也无需告别，纵使歌声渐渐地沉寂下去，我们的心也会永远地跳荡不息。
   48、水煮花生。又名花生豆，愿你开开心心度过每一天。
   49、这一季有我最深的思念。就让风捎去满心的祝福，缀满你甜美的梦境。祝你拥有一个辉煌的新年！
   50、喜宴：天喜。地喜。一场大喜，给你端杯喜酒，祝你喜上加喜。
   51、祝女领导：愿你的人生像琥珀一样美丽，气质像菊花一样非凡，借此给你端个大杯子（茶水）愿吉祥如意，随心所愿。
   52、青年人：看你长得高大帅气，越看越像周杰伦。你是我们当中最帅的帅哥。
   53、新春佳节到，向你问个好，身体倍健康，心情特别好；好运每天交，口味顿顿妙；家里出黄金，墙上长钞票。
   54、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路，事业登上红塔山，情人塞过阿诗玛，财源遍布大中华！
   55、祝你的事业和生活像中秋的圆月一样，亮亮堂堂，圆圆满满。
   56、一口干能升官，两口净。不生病，三口喝完这杯酒，心里想啥啥都有。菜中放朵花，愿您天天都能发。
   57、上盘青菜，心情愉快。这道是**菜，愿大家青春常在。
   58、眼镜一戴，数你最帅，请您喝杯帅气酒吧！
   59、会喝一两的喝二两， 这样朋友够豪爽！
   60、太阳出来红似火，感情上来不由我。
   61、喝酒像喝汤，此人肯定在工商，喝酒不用劝，此人一定在法院，举杯一口干。一定是公安，八两都不醉，此人一定在国税，起步就一斤，此人保准解放军，喝酒像喝药，此人不可靠。
   62、手机一开，愿你笑口常开。手机一响，愿你黄金万两。信息一到，好人一生有好报。祝你天天睡好觉，看完信息笑一笑，一生都有好运到。
  女士酒桌上的敬酒词：女士酒桌上的规矩       (一)如果自己真不能喝，就别开第一口，端着饭碗夹了菜一边吃着去
   (二)如果确信自己要喝，就别装墨迹，接下来就是规矩了
   规矩一：酒桌上虽然感情深，一口闷；感情浅，舔一舔但是喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。
   规矩二：韬光养晦，厚积薄发，切不可一上酒桌就充大。
   规矩三：领导相互喝完才轮到自己敬。
   规矩四：可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你丫是领导。
   规矩五：自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。
   规矩六：自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大肚。
   规矩七：自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。
   规矩八：端起酒杯（啤酒杯），右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然怎么叫下面的做人？
   规矩九：如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。
   规矩十：碰杯，敬酒，要有说词，不然，我tmd干吗要喝你的酒？
   规矩十一：桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面了了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。
   规矩十二：不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。
   规矩十三：假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不垃圾的去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办？
   规矩十四：最后一定还有一个闷杯酒，所以，不要让自己的酒杯空着。跑不了的～
   规矩十五：注意酒后不要失言，不要说大话，不要失态，不要吐沫横飞，筷子乱甩，不要手指乱指，喝汤噗噗响，不要放屁打嗝，憋不住去厕所去，没人拦你。
   规矩十六：不要把我不会喝酒挂在嘴上（如果你喝的话），免得别人骂你虚伪，不管你信不信，人能不能喝酒还真能看出来。
   规矩十七：领导跟你喝酒，是给你face，不管领导怎么要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。
   规矩十八：花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。

8. 有没有什么在酒桌上用得到的笑话

某日，办公室全体工作人员共进晚餐。开席前，主任举杯提议：“先敬‘美’人一杯。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰：“我只是敬‘美’人一杯，并非敬大家一杯也，你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再饮一杯。 某村一老汉做客邻村的丈母娘家。都说丈母娘最疼女婿了，这不又拿来香气扑鼻的陈酿劝女婿喝个痛快。酒至半鼾，夜半而归，路过田垄，一个踉跄，身子一软便跌坐在稻田里，“呼呼噜噜”地睡去，直到东方既白。 酒鬼张某因肝脏毛病住进县医院。嗜酒如命的他每餐必喝，住进医院也无法阻止酒隐发作，于是偷偷弄来一瓶二锅头，不料被值班小护士发现。护士小姐提醒道：“小心肝哪！”张某顽皮笑答：“小宝贝哟！”病房传来哈哈大笑，护士小姐脸儿绯红绯红。 都说“吃啥补啥”。某日刘某妻子买来一只雏鸽，宰杀后加上参片冰糖和半杯陈年红酒炖作刘某宵夜。不料不胜酒力的刘某吃完宵夜没几分钟就昏昏睡去，如醉鸽一般。夜半醒来，闹得鸽子满屋子飞。 某日，一乡下酒鬼携一小孩子进城吃酒，酒兴上来，便打发孩子一边玩去，喝着喝着，便有一些头重脚轻。从酒楼下来便直接搭“的士”回到乡下老家，妻子问他孩子呢？这才发现把孩子给忘了，遂叫妻子进厅去寻。 某乡盛产杨梅，于是当地好酒者常用杨梅泡制杨梅酒。杨梅酒味甜口感好，当地人常用它来招待客人。某日一外商到此考察投资事宜，乡里用杨梅酒款待他。席间外商盛赞：杨梅酒——真是洋美酒啊！于是下决心开发杨梅酒项目，目标定为中际市场。 酒喝多的一对年轻人上火车。查票时，先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去，查票说：先生，上什么车买什么票，，坐火车用结婚证可不行。 酒家上了一道牛鞭煲，几分醉意的林某突发奇想，说，要是将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量，若将奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以随时喝到鲜奶。  某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？  某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？  那天，我痴痴地望着你性感的身材，一丝不挂地在我面前扭来扭去，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡住你的诱惑：老板，就要这一条了。  某厂组织员工分组参观博物馆和游泳比赛。午宴上喝了不少酒的厂长训话：下午女的去洗澡男的去参观，晚上男的去洗澡女的去参观，大家要遵守纪律，不许拍照。  某小报女编辑在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时，要求广大通讯员欢迎来稿，长短不限，多多益善，大稿特稿，稿费从优。  能喝八两喝一斤，这样的同志请放心；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不可靠。  拥挤的公交车上，一个掂着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边，孕妇十分不满地嚷道你难道没看见我怀孕了吗？醉汉满不在乎地说：你怀孕关我什么事，又不是我害的。  人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻。 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡。  先生一不小心把酒洒在邻座的女士身上，先生立即道歉：对不起，让你受惊了。女士说：没关系，不过你把我弄得湿湿的，还不快拿条毛巾来帮我擦擦。  几个通关后，某小姐敬酒不知礼数，端起酒杯就问：我下面跟谁来？惹得在座男士争先恐后：我先来，我先来。一个高大个举杯说：都别争啦，还是我先来吧！  一酒鬼洋洋得意地告诉他的朋友：昨晚我把警察给骗了。朋友问：怎么回事？酒鬼说：昨晚我在大街上撒尿，警察看见了叫我停，我立即把工具收进裤裆里，可我没停。  一四胞胎的父亲在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六万次才出一例。朋友说：你工作真积极，怎么还有时间陪我们喝酒。  一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒来，赶紧起床穿好衣服就要出去。妻子觉得奇怪：你干嘛呢？酒鬼说：我要赶回家。 一深夜，醉汉逛马路不想回家，误入野园深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数，众人竞相提裤。  一醉汉在电梯里吐了一蹋糊涂，酒店的女保洁员赶快过来扶他，女保洁员说：先生您别急，我先拖干净您再上，我没拖干净您别急着上。 两岁的儿子拿来两张识字卡片，一张0、一张8，缠着叫喝醉酒的父亲认，醉眼朦胧的父亲说：是两个胖子，其中一个还系着裤腰带。  老板带着小秘在酒店应酬，老板正在与客人交谈中，夫人挂来电话，小秘接听。小秘：老板您夫人电话。老板：你没看我正忙着吗？小秘：您夫人说她要吻您！老板：你先替我接收一下，待会再还给我吧！   口音不太标准的先生到小吃店吃水饺。先生问：小姐，水饺一碗多少钱？同样口音不太标准的小姐骂道：流氓（6毛）。先生：这么便宜，跟我来三碗好吗？  一游泳教练在酒店遇见一女学员，女学员很主动上前去打招呼。教练大吃一惊：你穿上衣服，我差点都认不出来。   早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还要找。 某老师中午的酒尚未完全清醒就去上下午的数学课，他在板上出了一道题，叫同学们先做一下。一刻钟后问：男生求出来了没有，女生解完没有，男生女生同桌对一下吧！男生哈哈大笑，女生羞红了脸。 邻居问：：你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？女主人答：可怜的小东西，我先生每次从酒店喝酒回来，它总是跟着，跟习惯了。 某酒鬼踉踉跄跄地走出包厢，抬头一看，以为进入了大森林里，一阵酒气上来，他忍不住大吐，吐得“森林”一地。酒后经理大怒：这可是酒店大堂昂贵的壁画呀！酒鬼：你们怎么能用这样的画来诱导我呢，我还差点要在这小解呢！  一条鱼端上桌来。“头三尾四，肚五背六。”“唇齿相依，吻颈之交。”“画龙点睛，娓娓动听。”“酒酒快喝。” 酒鬼高脚杯中红葡萄酒面上游着些许小黑虫，邻座酒友劝他别喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，这可是纯酿的酒粬，这酒粬的流活性可真强哩！酒友：真还是有酒巴虫爬上来了耶! 有些人就是不讲礼貌怕说对不起。某先生不小心将啤酒撒在邻座小姐裙子上，立即拿出纸巾给她擦拭，本应该说声对不起的他却连声说：没关系，没关系。弄得小姐好尴尬，只好说声：谢谢你！  某先生带一位初识的小姐去赴朋友宴会。酒过三巡，友人问：什么关系？先生答：还没发生关系。友人问：小姐，您贵姓？小姐答：负责姓季（妓）。  县志办全体同仁聚餐，主任举杯敬酒：经费不多，少喝点，要限制。一人突然站起：不要县志，我们喝啥！ 某县领导下乡到基层检查工作，晚宴上，该乡女领导举杯向该领导敬酒：县长，你在上面，我在下面，你想怎么样我就随你怎么样，只要你能满意我一定很开心。 县统计局同志下乡到农村搞农业普查，到一农民家吃派饭。农家七十多岁的老大爷热情问候他：请问，你是属于中统的人还是军统的人。  一住店旅客下楼用餐，一小姐紧跟其后。小姐索价，旅客颇为不满。旅客：你的房间太大，我不满意！小姐：是你的家具太小的原因。旅客：你房屋也太潮湿了。小姐：客人刚走，我还没来得急收拾，你就进来了。 一位顾客大发脾气向侍者质问：这只龙虾为何只有一只大钳？侍者得意地说：这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛，它们在厨房里打架的结果！顾客语调缓和很多：那好，请给我换一只打胜仗的龙虾来。 有一先生从酒店走出即上车，落座后，发现前面空空如也，什么也没有，就说：我的方向盘和离合器怎么都被偷了。后来发现，自己竟然坐在后排座。 当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。 某新郎是宪兵中校，敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上干警察。原来，新娘是警察。  酒桌上，先生向女服务员招手，说：给我来点芥末（节目）。服务员：要什么节目？先生说：就那黄色的。  喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。  两醉汉一起走地铁轨上。一个抱怨：这楼梯怎么没个完！另一个哼了一声：它的扶手还这么低！  “我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝酒，不会赌钱偏要赌钱。”  某经理刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说，晚上到她家，她给我过生日。我喝了点酒壮胆如约而至。女秘书说，你先在客厅等着，我去卧室准备一下，你五分钟后进来，一定给你一个惊喜。五分钟后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。朋友：那不是很好吗？ 经理：可我是光着身子进去的呀！