我要听笑话!给我说个!

1. 我要听笑话!给我说个!

一个英国人
一个美国人
一个中国人
三人在沙漠迷路了，巧遇阿拉丁神灯，每人可以满足3个愿望。

英国人说：我想要个美女，神灯给了他一个天仙般的美女。
          我想要更多的美女，神灯又给了她好多天仙般的美女。
          我要带上这些美女回到我的故乡
于是，英国人不见了，回到了英国。

美国人说：我想要钱，神灯给了他一沓崭新的美元。
          我要更多的钱，神灯给了他一皮箱的美元。
          我要带上这些钱回到我的故乡。
于是，美国人不见了，他回到了美国。

中国人说：给我来瓶二锅头！神灯给了他一瓶上等的二锅头。
          真好喝！多来点！神灯给了他一箱上等二锅头。
于是，中国人喝醉了，他用迷茫的眼睛左右看看对神灯说：咦？我那两个哥们呢？这么多好酒让他们快回来！
于是。。。

三人继续走，又遇到一个神灯，这次每人只能满足2个愿望.

英国人把美国人拉到旁边商量：上次让中国人后说话，结果前功尽弃了。这次让中国人先说，等他说完咱俩再说就万无一失了。于是，这次由中国人先说。

中国人说：来一箱二锅头！神灯给了他一箱上等二锅头。
于是，中国人又醉了，倒在地上大睡起来。神灯急了忙推醒中国人说：你还有一个愿望，快说啊。
中国人非常不耐烦地说：你咋这么烦人啊，我没事了，你回去吧！
于是，神灯不见了。。。

三人继续走，遇到了沙漠中最后一个神灯，但这次每人只能提1个愿望。
英国人和美国人对中国人怀恨在心，商量出一条毒计。

英国人说：绝对不要让中国人的任何愿望实现！绝对！
美国人说：把我和英国人送回故乡，让中国人永远留在沙漠！永远！
于是他俩走了，只剩下中国人。
中国人也生气了，对神灯大吼道：他们有什么了不起的！我再也不要见到这两个家伙！不见！

嗖~！嗖~！俩人又回来了。。。。

2. 有没有适合讲给妈妈听的笑话？

应聘表演  保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才  能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫  以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。  “对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。  ___  不早说  一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818  房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的  房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！  ___  醉汉 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡  去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司  机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”  ___  红墨水  听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受  骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，  说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。  一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：  亲爱的鲍斯：  这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨  还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！  ___  迟到原因  经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面  写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一  面。”  ___  因人而异  佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动  量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机  给她。”  ___  猫价浮动  在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”  “先生，100法郎。”  “可昨天您只要20法郎。”  “因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”  ___  为时已晚  直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。  ___  验证 詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理  家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。  说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那  些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就  在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”  丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接  着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。  ___  单行道  某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，  因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。  先生：驾照，行照……  警察：疑？…。喔……。  先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。  警察：先生…这是单行道……  ___  ___  企业家  一个成功的企业家告诉他的孩子说：  一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。  子：什麽是诚信呢？  父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。  子：那什麽是智慧呢？  父：不要作出这种傻事！！！  ___  你瞎了吗？？？？  在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。  其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』  另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？  ___  刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆  年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。  阿婆：不大会骑还撞这麽准！

3. 可以将讲给老妈妈听的笑话

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

4. 有没有适合讲给妈妈听的笑话？

我给你自编一个吧```
你：老太太，您叫儿子不高兴了嘿```
母亲：咋了阿```？
你：您对我太好了，我不知道回家的时候应该拿什么孝敬您，就为这事儿我这几天茶饭不思，连工作的热情都没有了```您说是不是您的不是```？
母亲：额``
你：那好吧，我决定罚您``罚啥好呢```？就勉强同意您老太太在我放假的时候免费管儿子的一日三餐，到我走的时候要是没有长10斤肉，我就罚您送我到车站，车不开不准走哦``嘿嘿```
其实有的时候咱们父母对我们无所求，要得就是能关心我们的生活，只是希望我们有的时候能给他们以爱我们的机会而已啦```
上面那个是我自己编的，也许不适合你，其实以开玩笑的口气和父母说话会有很好的效果哦，因为老人最怕自己的孩子感觉他们老了，所以用和朋友说话的口气，本就是一个可以博老人一笑的最好的笑话```
以上只是我自己的一点想法，只希望能真正帮到你一点```呵呵```希望你的母亲看到你精心为她老人家准备的笑话可以开怀一笑```顶你``

5. 可以将讲给老妈妈听的笑话

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

6. 妈妈给我讲了个笑话,我们一家笑的什么什么样?

妈妈讲了一个笑话，在斗牛比赛中一位斗士受了伤被送到了医院，当他伤好了以后，扬言一定要报仇，他跑到酒家要老板来两份烤牛肉烤得越焦越好……我们一家人听完了以后都哈哈大笑，笑的前仰后合、东倒西歪的，尤其是我笑的气儿都上不来了，我们一家人非常和睦，希望我们的笑声永远不会消失，而且越笑越欢……

7. 讲一个能让妈妈开怀笑的笑话

我给你自编一个吧```
你：老太太，您叫儿子不高兴了嘿```
母亲：咋了阿```？
你：您对我太好了，我不知道回家的时候应该拿什么孝敬您，就为这事儿我这几天茶饭不思，连工作的热情都没有了```您说是不是您的不是```？
母亲：额``
你：那好吧，我决定罚您``罚啥好呢```？就勉强同意您老太太在我放假的时候免费管儿子的一日三餐，到我走的时候要是没有长10斤肉，我就罚您送我到车站，车不开不准走哦``嘿嘿```
其实有的时候咱们父母对我们无所求，要得就是能关心我们的生活，只是希望我们有的时候能给他们以爱我们的机会而已啦```
上面那个是我自己编的，也许不适合你，其实以开玩笑的口气和父母说话会有很好的效果哦，因为老人最怕自己的孩子感觉他们老了，所以用和朋友说话的口气，本就是一个可以博老人一笑的最好的笑话```
以上只是我自己的一点想法，只希望能真正帮到你一点```呵呵```希望你的母亲看到你精心为她老人家准备的笑话可以开怀一笑```顶你``

8. 谁有好笑的笑话，我妈不高兴，给她讲个笑话听，帮帮忙吧！！

一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
 
就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
 
七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！
 
那也不能用手纸画！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！
 
你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊？,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了
 
可你也撕个长方型！这个三角型就太说不过去了吧！（我笑了很久的，呵呵 希望你妈妈能早点开心起来~）