大兵经典笑话

1. 大兵经典笑话

 大兵经典笑话
                       　　 那些最经典的大兵笑话 
    
       　　1. 1910年，美军在一次传递口令时情况是这样的：
       　　营长对值班军官：明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这一地
       　　区看到。这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在
       　　操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在
       　　礼堂里集合，我将为他们放映一部有关彗星的影片。
       　　值班军官对连长： 根据营长命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上
       　　空出现。如果下雨的话，就让士兵们穿着野战服前往礼堂，这个76年
       　　才有一次的罕见现象将在那里出现。
       　　连长对排长： 根据营长的命令，明晚8点，非凡的'哈雷彗星将身
       　　穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨的话，营长将下达另一个命
       　　令，这种命令每隔76年才会出现一次。
       　　排长对班长： 明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这
       　　是每隔76年才会有的事。如果下雨的话，营长将命令哈雷彗星穿着野
       　　战服到操场上去。
       　　班长对士兵：......
       　　2.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都***快熟了还这么倔。”
       　　3.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀?孩子们异口同声地回答：屁股!女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!
       　　4.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速来，我等你。
       　　5.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉!您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
       　　6.话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!
       　　这时,一只大白鲨游了过来,嘴里喊着:我来了!我来了!
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2. 大兵笑话集

 大兵笑话集
                        　　大兵笑话集一： 
    
       　　1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
       　　但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
       　　小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
       　　2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
       　　参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去!”
       　　3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
       　　4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊!
       　　婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住!”
       　　不久，媳妇发现婆婆有了外遇!
       　　媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!”
       　　婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊!”
       　　5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。
       　　妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”
       　　妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”
        　　大兵笑话集二： 
       　　1、某女会计向厂长请假。
       　　厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”
       　　女会计说：“家里来客了。”
       　　厂长很好奇，问：“什么客人?”
       　　女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”
       　　厂长继续追问：“谁呀?怎么每月都来?”
       　　女会计红着脸说：“刘洪水。”
       　　厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
       　　2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的.股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。
       　　好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
       　　关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!
       　　3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
       　　一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”
       　　这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
       　　“他为什么向你开枪呢?”
       　　“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
       　　4、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
       　　于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情?
       　　约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里!”
       　　汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊”
       　　约翰又说：“你看看车里”
       　　汤姆看了看车里后说：“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!”
       　　约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”
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3. 大兵笑话集全集

 大兵笑话集全集
                       　 　大兵笑话集全集一： 
    
       　　某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮!
        　　大兵笑话集全集二： 
       　　我们领导是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不，人事调整，小赵竟然当了办公室主任。
       　　我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。
       　　他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的`功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。
       　　小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去，小家伙高兴得不得了。我问小家伙：“这变形金刚好玩么?”小家伙说：“好玩。”“好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。”小家伙连声说好。
       　　第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开了……
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4. 大兵笑话收集

 大兵笑话收集
                       　　 大兵讲过的经典笑话 
    
       　　1.妈妈，可乐很贵吗? 不，那东西很便宜。 哦，还好，我刚才把一瓶可乐洒在爸爸的.笔记本上了，幸好它不贵。
       　　2.别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去!
       　　3.有个小朋友喜欢看蚂蚁搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看蚂蚁搬家了。” 老师是教英语的，想考考他：“我问问你，蚂蚁怎么说啊?” “啊?蚂蚁?蚂蚁啥也没说呀。"
       　　4.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”
       　　5.大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
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5. 求大兵的一个笑话

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”


我打了很久，请采纳

6. 大兵的搞笑小品!

1、双簧《洗脚城》 奇志 、大兵 
2、相声《明星效益》 奇志、大兵 
3、相声《电视速配》 奇志、大兵 
4、相声《院庆》 奇志、大兵等 
5、双簧 《英雄就义》 奇志、大兵 
6、相声《非常爱心》 奇志、大兵

7. 大兵经典搞笑语录

　　1.大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
  
 　　一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。
  
 　　警员甲：好严重的车祸。
  
 　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
  
 　　警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
  
 　　警员乙：好，一、二使劲，转回来了。
  
 　　警员甲：嗯，没有呼吸了。
  
 　　2.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么倔。”
  
 　　3.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
  
 　　4.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速来，我等你。
  
 　　5.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的.票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
  
 　　6.话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!
  
 　　这时,一只大白鲨游了过来,嘴里喊着:我来了!我来了!
  
 　　7.妈妈，可乐很贵吗？
  
 　　不，那东西很便宜。
  
 　　哦，还好，我刚才把一瓶可乐洒在爸爸的笔记本上了，幸好它不贵。
  
 　　8.别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！
  
 　　9.有个小朋友喜欢看蚂蚁搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看蚂蚁搬家了。”
  
 　　老师是教英语的，想考考他：“我问问你，蚂蚁怎么说啊？”