年会搞笑小品剧本

1. 年会搞笑小品剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

2. 适合年会的小品剧本怎么写？

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！

3. 元旦年会搞笑小品剧本

）秀 才 教 子（剧本 —演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白  。 —  旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨  因为他只有这一个孩子，还指望靠他给，  家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来  他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从  。外面叫进书房  秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显  得有学问。如果客人问起门前的树，你就  。回答：年成不好，卖了  。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了  秀才：如果客人问起房子后面的假山，你  ：就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子  。重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了（  秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉  。说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的  儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦  。挣来的  秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你  一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每  。辈出一个  儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家  。每辈出一个  旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他  教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为  。了让儿子显露一下才能，就故意没出面  。让他一个人接待客人  ？客人：（进门后）你父亲到哪里去了  ”。儿子：“年成不好，卖了  ”?客人：（很吃惊） “你母亲哪  ”。儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了  客人：（见着孩子说些不着边际的话，就  指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可  ”。惜都是粪尿  ”。儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的  客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿  ”!?子吗？怎么那么傻呢 。儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个

4. 公司年会小品剧本

　　《唐伯虎点秋香》
　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
　　（唐和跟班上）
　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
　　跟班：米饭。
　　唐：嗯？
　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
　　唐：你小子还敢说，我揍你。
　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？
　　（下）
　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）
　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
　　（秋香把东西给甲、乙）
　　（乙刚欲走，甲拉住乙）
　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
　　唐：葵花点穴手！
　　（甲， 乙定住）
　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
　　跟班：说啥呢，排山倒海！
　　（甲， 乙下）
　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
　　唐：姑娘你太客气了。
　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？
　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？
　　秋香：叫我秋香好了。
　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。
　　秋香：那就有劳公子了。
　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
　　秋香：公子，我家到了。
　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
　　跟班：秋香姐姐一回头。
　　伯虎：泰森改打乒乓球。
　　跟班：秋香姐姐二回头。
　　伯虎：杨过爱上李莫仇。
　　跟班：秋香姐姐三回头。
　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
　　（下）
　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
　　（秋香与秋母同上）
　　秋母：那怎么能叫很多呢。
　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？
　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
　　（唐与跟班上）
　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
　　伯虎：啥叫铁丝？
　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
　　跟班：这不公平，It’sunfair.
　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！
　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
　　秋香：38号！
　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？
　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。
　　秋母：告诉你你也不懂。
　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
　　秋母：告……告诉你……你也用不了。
　　跟班：你……
　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
　　跟班：啥“八荣八耻”啊？
　　秋母：那你说说三个代表。
　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？
　　秋母：好，就要你了！
　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
　　跟班：麻了没？
　　唐：麻了。
　　秋香：妈，她咋麻了呢？
　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
　　唐：西湖歌舞几时休。
　　秋母：英吉利海峡的全长是……
　　唐：35公里。
　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
　　秋母：中国哪位古人跑得最快？
　　唐：曹操。
　　跟班：爷，为啥呀？
　　唐：说曹操曹操就到嘛！
　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）
　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。
　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；
　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；
　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；
　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；
　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；
　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；
　　你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；
　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）
　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
　　伯虎：你不懂。
　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。
　　伯虎：门超大海三河河水万年流。
　　秋香：学风严谨。
　　伯虎：崇尚实践！
　　秋香：虎啊，是你呀！
　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）
　　秋香：噢，我的主啊！
　　（所有人一起上）
　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
　　众人：那是相当美满幸福了！
　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……
　　观众托：姓唐！
　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……
　　秋母：我的签名写真一张。
　　（众人做恶心状）
　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！


　　武林外传之外传


　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）
　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启
　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。
　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）
　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！
　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？
　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。
　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？
　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！
　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！
　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？
　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）
　　大嘴：20两？
　　小米：两千两！
　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）
　　小米（敲个破碗下）
　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。
　　秀才：芙妹……
　　小郭：侯哥……
　　秀才：芙妹……
　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！
　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。
　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。
　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？
　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。
　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。
　　湘玉：开工啦！
　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！
　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。
　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？
　　大嘴：武林外传。
　　小郭：我往外转？（转出去）
　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！
　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。
　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
　　湘玉：别曰曰了，交帐！
　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
　　湘玉：你确定一定以及……
　　小郭：以及肯定。
　　秀才：我不否认否决以及否定。
　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
　　秀才（小声）：大嘴……
　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
　　这时老白进来。
　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
　　老邢进。
　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？
　　老白：我啥时候也没点他啊。
　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
　　老邢：有杀气。
　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……
　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
　　湘玉（追）：银子~~~
　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
　　众大悟。纷纷释然。
　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
　　大嘴不动。神色茫然。
　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。
　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。
　　小郭：真滴哦？
　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。
　　此时无双，老邢，小六到。
　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~
　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！
　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！
　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。
　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）
　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）
　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）
　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。
　　无双扔下碗，甩了甩了走人。
　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。
　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！
　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？
　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。
　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……
　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。
　　秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……
　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。
　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？
　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！
　　小郭：李大嘴——排山倒——！
　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——
　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~
　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。
　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。
　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！
　　大嘴：那是你口重。
　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！
　　大嘴：那是我懒得动！
　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……
　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！
　　秀才：ONETWOTHREEACTION！
　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。
　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！
　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！
　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！
　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？
　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）
　　大嘴：哎这倒霉孩子！
　　小贝：我要糖葫芦！
　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）
　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~
　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。
　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！
　　大嘴：掌柜的，我不是……
　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！
　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！
　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？
　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！
　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

5. 请大家帮忙写个春节年会的小品剧本

智取八宝山 
人物：

C—AEX采购经理

黄世仁—供应商

Q—黄世仁的喽罗

W—印度归来的商务

D—饰演C的老婆

L—店小二+采购员甲

杨白劳—另一个需求厂商

情节简介：AEX的采购经理C为了购货，去八宝山饭庄约见供应商黄世仁。正好遇见同样去催货的厂商杨白劳，看见了杨白劳的惨状之后，C决定叫人来演戏给黄看。于是叫来了W、L、D等三人，分黄饰演了印度归来的商务人员（炫耀订单）、跑来报信的采购人员（说某供应商因为收到了太多的汇款，因为太兴奋而导致大脑充血，被送去医院）、C的老婆（号称发了很多的奖金，硬拉着C出国旅行）。经过大家的表演，黄对C的话深信不疑，于是一反常态，同意了C的全部要求，并和C签订了供货合同。

开场

背景：一张桌子，两把椅子，背后一块招牌“八宝山饭庄”

黄世仁和Q上。身穿地主服，头D地主帽；Q身穿汉奸服，一边开道一边对黄说：“黄爷，这边，这边请！”

走到舞台中央，黄冲着观众：“今个儿有人来要货，约他在这八宝山饭庄见面，定要拿他一把！”随后两人走进饭庄落座。

C上。

C（摆姿势）：“手头有订单，缺货开工难。为了AEX，勇闯八宝山！”转身进入饭庄。

Q见C进来，大喝：“呔，来者何人？”

C反问：“你是何人？”

黄：“风雷（副总名叫风雷）盖地虎！”

C（转身面向观众，搭起架势）：“云水（老总名叫云水）镇河妖！”

黄：“么河，么河！”

C：“正晌午时说话，不卖假空调！”

黄：“这么说，你是AEX的人了？”

C：“这么说，你就是黄世仁黄老板了？”

黄：“这是在下，C经理，那就请坐吧！”

Q：“小二，上菜！”

L金龙上。（头顶一个篮子，里面一把菠菜，手拿一把长笤帚）

L（边跳边唱着上来）：“我是一棵菠菜，菜菜，菜菜，菜菜，菜菜菜菜菜菜。。。。”调到桌边，把头上的篮子放在桌子上，然后唱着跳下去。

大家沉默，D燕举着一个画有一只乌鸦的牌子跑过去，伴音乌鸦叫。

C（面向观众）：“这黄老板够抠的！”

黄：“C经理这次来找我有什么事情吗？”

C：“我们这次借了个订单，需要黄老板的产品，所以特地约黄老板来商量一下供货的事情。”

黄（掏出一支烟，旁边的Q马上过来给他点上火，黄敲起二郎腿，仰着头吸了一口烟，然后把烟灰弹在Q递过来的烟灰缸里）：“咝~，这事不太好办啊！最近货很紧张哦。”

C：“不过。。。”

Q插嘴道：“黄爷，来人了”

杨白劳上场。（响起“白毛女”的音乐）

杨白劳（面向观众）：“订单催得紧，定金已预付，却始终不见到货，这小日子可怎么过啊？只好来求黄老板高抬贵手，先给发点货。”

杨白劳走进饭庄。

Q（阴阳怪气）：“杨白劳，原来是你啊！”

杨白劳：“是，是！黄老板，您最近可好？”

黄：“我最近牙好，胃口也好，身体背儿棒，吃嘛嘛香！”

杨白劳：“今儿给您老请安来了，顺便问您一下，我们那批货，现在怎么样了？”

黄：“货是有，不过你的余款呢？”

杨白劳：“黄老板，这大年根的，资金有些紧张，您就宽限几日，先发点货救救急吧！”

黄：“这年头，地主家也没有余粮啊！”

杨白劳“黄老板。。。”

Q：“没有现金，承兑也行啊！”

杨：“你怎么知道我有承兑？”

Q：“我有沿线！”

黄：“嗯，这个主意好！”

黄（转脸对杨白劳）：“你要是想要货，就把承兑交出来。”

杨白劳：“黄老板，你不能这样啊，这个承兑是我们厂的命根，过年的钱啊！您行行好。。。”

黄：“要是你不交出来，休怪我翻脸不认人！不但货不给你，连预付款都休想拿回去！”

Q：“少废话，快点交出来！”

杨白劳哆哆嗦嗦地从怀里掏出一张承兑汇票，Q一把夺过去！

Q拿着承兑对着灯看了看，对黄说：“是真的，还有水印呢！”

黄拿过承兑汇票，对着灯看：“真的承兑这水印都是毛主席啊！这上面怎么是周杰伦呀！假的！”说着把承兑扔在了地上！

Q把承兑捡起来，揣在兜里，对杨说：“好小子，敢拿假承兑蒙我！没收了！”

杨白劳：“黄老板，您不能这样啊！黄老板。。。”往前扑，Q一把把杨白劳推开。

杨白劳：“哦，罗米欧啊，罗米欧！你不能离开我啊，罗米欧！”

Q把杨白劳拖出了舞台。

Q：“罗密欧？你还朱丽叶呢！”

C（站起来，走到舞台前面，面向观众）：“这个人的确心狠手辣，看来需要叫些群众演员来给他演出戏了！”

C转身返回饭店，对黄说：“黄老板，我先打个电话。”

C转出饭店，拿起手机打电话，说道：“赶紧让同志们准备实施第二套方案！”

C挂掉电话回到饭店，此时Q已经回来，对黄说：“我已经把那小子扔出去了！”

黄：“干得好！”

Q（拿手一指）：“看，来一美女！”

一阵印度音乐响起。

音乐停。W身穿印度服款款而来，边走边唱：“向前进，向前进，战士的责任重，蒙死他黄世仁！”

W一进门，见到C，兴奋地大叫（拿手拍C的肩膀）：“哎呀，原来是你小子！”

C：“呦，W商务，好久不见，十分想念，你这是刚从印度回来吗？”

W：“是啊，这次去印度，收获极大，你看（说着从兜里掏出一大张纸），这么大的订单！”

C：“真的好大张纸啊！”

黄和Q抻着脖子使劲看。

黄扭头对Q说：“看架势AEX这回真的是拿到大单了！”

Q：“还真是！”

C：“W商务，你现在干嘛去？和黄老板一起吃饭吧！”

W：“不行啊，我现在要去陪印度阿三吃日本料理。”

C：“哦，那你去吧，听说前面有一家权金城做日本料理挺正宗的！”

W：“听说不错，我最喜欢吃日本料理里面的匹萨了！不聊了，拜拜了，诸位！”

W飘下场。

黄：“还挺高级！”

Q：“来头不小！”

C：“黄老板，咱们来谈谈供货的事情吧！”

黄（赶紧答应）：“可以，可以！”

就在这时，L忽然跑上来，大喊：“队长，别扔盘子，是我！”

C：“哦，是你小子！怎么了？”

L：“不，不好了！出，出事了！”

C：“喝，喷我这一脸唾沫星！”拿手抹。

L：“给咱们送货的那个老胡出事了！”

C：“哪个老胡？”

L：“就是胡汉三，刚从海南回来的那个老胡啊！”

C：“哦，他啊！他怎么了？”

L：“这不，昨天给他一次性付清了货款，他见数额巨大，一时激动，就得了脑溢血了！”

C：“这哥们的心理承受能力也太差了吧！”

忽然转过头问黄：“黄总，您的心理承受能力怎么样？”

黄：“没问题，没问题，我的心理承受能力超好！超好！”

C对L说：“去，买二斤鲍鱼给老胡送去，要挑没刺的！”

L：“行，我这就去潘家园给他淘换几麻袋！”

L下。

黄：“C经理。。。”

忽然听见有人喊：“小C~”

D雁上。

D：“小C，大礼拜天的，你怎么跑这来了？”

C：“你怎么来了？”

D：“人家想让你陪我去逛新、马、太”！

C：“新马太？”

D：“是啊，就是新街口、马甸、北太平庄啊！”

C：“不行啊，你没看见我正在这里谈工作吗？”

D：“我不管，我知道C总刚给你们发了奖金，我要你陪我去新马泰！”

C：“不行啊，工作第一。”

D：“哼，你要是不陪我去逛街，我以后就再也不理你了！”

说完，D气呼呼地走了！

C作势要去追，回头看了黄和Q一眼，又坐了回来。

Q对黄说：“看来这是条大鱼啊！”

黄：“是啊，订单很大，信用很好，又有这么敬业的员工，看来这次咱们真是碰到大鱼了。绝对不能然他跑了！”

于是，黄和Q转过身，满脸堆笑地围在C的身边。

Q拎起茶壶给C倒茶：“C经理，您喝茶，您喝茶！”

黄一边搓着手，一边说：“嘿嘿，嘿嘿，那什么，小二，上鱼！”

L应道：“来了！”

L一蹦一跳地上来：“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼！喵咪咪，喵咪咪，喵咪咪！”

跳到桌前，L从屁股后面掏出一只扒鸡，放在桌子上，然后唱着跳下去。

黄看着L的背影：“什么素质啊？”

黄转过头：“C经理，这是刚从永定河里捞上来的咸带鱼，您尝尝。”

C：“鱼嘛，就不吃了，只要你能按时供货就行了！”

黄：“没问题，一定能按时给您供货。”

C：“那价格，付款方式什么的，怎么算啊？”

黄：“您说了算，您说了算！”

Q：“对，您说了算！”

C：“我说了又怎样？万一你们反悔了怎么办？”

黄：“那不能够，我黄世仁一向都是以德服人，以德服人！”

C：“这可不一定！”

Q趴在黄的耳边说：“可以把那张假承兑给他！”

黄：“对！”

黄：“要不，”说着从Q手里接过承兑，递给C：“用这个做抵押吧！”

忽然在舞台边，杨白劳大喊：“哦，罗密欧啊，罗密欧！”挣扎着被两个人拉了下去。

C：“这个东西我不需要，只要你把这个签了就行。”

说着从怀里掏出一张合同。

黄拿过去一看，痛哭流涕地说；“很久没有见过这么好的合同了，实在太让人感动了！我签，我签！”

Q在旁边问：“什么内容啊？”

黄一边抹眼泪，一边把那张纸递给Q“你自己看吧！”

Q和C把“合同”展开，原来是一张“春节愉快”的横幅。

同时，全体演员上台，祝大家新春快乐！

6. 推荐新年小品剧本

搞笑剧本——唐僧收徒 
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 


观音：悟空！ 
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？ 
观音：那你今天为什么没有上班呢？ 
悟空：靠！双休日，understand？ 
观音：SURE！ 
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 
悟空：什么？ 
观音：嘘~~~~~~ 
悟空：嘘嘘？ 
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 
悟空：啊？就是这个和尚？ 


唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 
悟空：啊！你踩到我的手啦！ 
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 
悟空：乌龟？ 
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 
悟空：这是我的名片。 


唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 
唐僧：好的，你等着 


悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 
悟空：对对对，就是照相的那张。 
唐僧：好了！我已经揭下来了！ 
悟空：ok！你快走远些！ 
咯噔咯噔……（马蹄声） 
悟空：再远些…… 
咯噔咯噔…… 
悟空：再远些…… 
咯噔咯噔…… 
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 
悟空：俺出来啦！ 
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 
唐僧：你是爬出来的？那封条？ 
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？ 


唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 
悟空：我有毛啊？ 
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 
唐僧：怎么了？ 
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

7. 适合年会的幽默小品剧本

适合年会的幽默小品剧本：
场景：科室。
人物：高兴：男，45岁，高级工程师。百合：女，30岁，文案策划。向前进：男，25岁，大学毕业刚来公司的新员工。
服装：正装。
道具：简单办公室设置：沙发、桌子，一提酒、辞职信。
音乐：（音乐《洒干倘卖无》，《咱老百姓》，《老婆老婆我爱你》《其实不想走》）
剧本：高兴、百合上场；（高兴以下简称高；百合以下简称百）。（音乐：《咱老百姓》。）
二人站定，音乐渐隐。
百：（指着高咧开的嘴、笑眯眯的脸）高工，你这种状态都持续了二个小时喽，不累噻？
高：累啥子嘛！公司今年喜得大丰收，全面建设是“三流”啊！
百：（惊）等一哈，你说啥子？三流？
高：莫要大惊小怪，我们是，一流的生产，一流的销售，一流的服务，这加起来是不是三流噻。
百：（拍着胸口）吓死宝宝喽！
高：这一年，公司上下，心往一处想，劲往一块拧，生产销售服务一条龙，客户百分百满意，我们打心里高兴。（唱）咱们那个老百姓啊，今个要高兴，咱们那个老百姓啊，今个高兴。
百：（京腔）哦哈哈哈哈哈哈哈。
高吓得僵住停住哼唱：我以为又发生地震了呢，妹子，河东狮子吼是你家亲戚吧！
百:（有点不好意）她是我偶像。
高：（指着百）信仰严重偏离了方向，我问你，某某这个大家庭里难道就没有你膜拜的偶像。
百：喁，个个都是我学习的榜样，为此，我还专门创作了一首歌曲噻。
高：那快给大家伙唱唱，来大家呱叽呱叽。
（音乐：《老婆老婆我爱你》高潮部分。）
百：某某某某我爱你，全心全意追随你。我们这一个好集体，拼搏又努力。某某某某我爱你，真心真意祝福你，公司事事都如意，幸福又甜蜜。
高：（大拇指）说实在的，无论是出众的容貌，还是过人的才情，都令人折服；无论是温婉的脾性，还是举止的谈吐，都让人感叹，我决定，给你点一百个赞。

年会的意义：
在很多人看来，借助年会这个舞台，用求新求变、与众不同的节目，可以给自己的职场表现加分不少，年会成为职场表现的一部分，造成很大的心理压力。这是一个集体过年的节日，也是一个名利的舞台。
一些白领为了准备年会的歌舞节目，特地报名参加舞蹈培训班，以求能“惊艳四座”。许多女白领也不惜重金置办礼服，找专业化妆师、发型师做造型，为的就是能在同事们面前惊艳亮相。也有公司员工不惜花重金在网上征集威客方案，以求给领导同事们留一个深刻的印象。
年会不仅是一个展现企业文化的最佳机会，还能提升企业内部的凝聚力。年终岁末，各个单位在人事方面都会有相应变动，有期望加薪的未给加薪，有期望升迁的未获升迁，也有关系好的同事被裁员，心里感到难过的，劳资关系相对紧张，人心也容易动摇。
举办一场盛大难忘的年会，不仅可以让员工看到单位的实力，对未来的工作充满信心，还可以通过网络视频和口碑相传，引起社会更多的关注。
此外，很多大型企业各地都有分支机构，员工彼此间也不太熟悉，通过年会节目彩排，可以增强员工间，乃至部门间的沟通，更有利于团队建设。
在一些人看来，年会不同于一般的朋友聚会，它是员工表演给老板看的，直接关乎领导对自己的印象，这就给策划与表演带来压力。可在另一些员工看来，年会只是单位每年的“家庭聚会”，大家吃喝笑闹，联络感情、放松身心。
事实上，后者的看法才是明智的。几乎不会有领导因为员工在年会上的表现而对他们产生偏见，更不会据此评价一个员工的好坏。职场人要调整好自己的心态，没必要将简单的事情复杂化，徒增困扰。

8. 2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】

 又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】，希望能帮助到您。
    
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   ★   年会游戏节目单活跃气氛   ★ 
   ★  企业老板年会致辞发言稿  ★ 
   ★  年会主持稿开场白及结束语  ★   
   ★  年会礼品选什么比较实用  ★ 
     2022年会节目创意简单小品剧本一 
  《应聘》
  人物：2个考官，3个应聘者
  (某公司招聘推销主管)
  应聘者：
  龙民：一个农业养殖户，
  泰有才：一个没有社会背景的高才生，
  贞有权：一个官家子弟。
  泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
  贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
  第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有  经验  你们都是有学历的人。。
  (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
  闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
  (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
  (龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
  (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始  自我介绍  ，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
  (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
  贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
  泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士  毕业  ，经过学校  文化  的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
  副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
  贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
  (中间考官动作自己加)
  龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
  贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
  主考官:好了好了好了，开始提问
  副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
  龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
  (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
  龙民：假设，哦。
  泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
  泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
  贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
  龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
  副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
  副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
  副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
  副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
  龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
  副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
  龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
  副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
  龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
  (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
  龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
  副考官：哎`!(摇摇头)
  主考官：那现在你们认真  说说  觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
  龙民：俺觉得。。。
  副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
  贞有权：我觉得这问题有问题
  副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
  泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
  考官们：你们。。。。
  主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
  龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
  副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
  龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
  副考官：这问题怎么就不好了?
  (龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
  副考官：谁叫你把自己卖了啊?
  龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
  (考官怒，另外2位应聘者大笑)
  主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
  (龙民，泰有才，贞有权惊讶)
  泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
  主考官：很好，贞有权呢?
  贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
  (主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
  (龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
  (所有人都笑了)
  主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
  [落幕]
   2022年会节目创意简单小品剧本二 
    反义词  
  一天， 老师走进课堂。
  班长喊：起立。
  学生们一齐喊：“老师早上好!”
  老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
  于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
  老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
  老师：“今天天气很好。”
  学生：“今天天气很坏。”
  老师：“到处阳光明媚。”
  学生：“到处阴云密布。”
  老师：“年轻。”
  学生：“年老。”
  老师：“站立。”
  学生：“躺倒”
  老师：“有个年轻人站立在路上。”
  学生：“有个年老人躺倒在路上。”
  老师：“我捡到一元钱。”
  学生：“我丢了一元钱。”
  老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
  学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
  老师：“错误，不能这样说!”
  学生：“正确，应该这样说!”
  老师：“这不行，这是违法行为!”
  学生：“这可以，这是合法行为!”
  老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
  学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
  老师：“你们愚蠢。”
  学生：“我们聪明。”
  老师：“停止!”
  学生：“继续!”
  老师：“你们现在停止!别说了!”
  学生：“我们现在继续!还要说!”
  老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
  学生：“我们都是天才，我们说继续!”
  老师：“你们听老师的!”
  学生：“老师听我们的!”
  老师：“学生都得听老师的!”
  学生：“老师都得听学生的!”
  老师：“现在你们停止练习!”
  学生：“现在我们继续练习!”
  老师：“你们没完没了了吗?”
  学生：“我们有始有终的呀!”
  老师：“那你们就停止!蠢猪!”
  学生：“那我们该继续!天才!”
  ......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
  误会
  甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
  乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
  丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
  乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
  丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
  乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
  丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
  乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
  甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
  乙：快快!有人来了。
  甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
  乙：干啥的!?
  甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
  丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
  乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
  丙：噢噢对对……
  甲：来，大叔，我帮你提包……..
  (两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
  甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
  乙：真是湖州宾馆的。
  丙：我看他不象是骗子。
  甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
  丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
  乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?
  甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
  丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
  乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
  甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
  乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
  甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
  乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
  丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
  甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
  乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
  乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
  甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
  乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
  甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
  丙：打包?打包可以打出这个来吗、
  乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。
  甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
  乙：什么?
  丙：时尚快餐?
  乙：那是什么东西?
  丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
  甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
  丙：噢，那是四十年前了。
  乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
  甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
  丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
  甲：好，我们走
  丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
  甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
  乙丙：快快，我们下车要过去。
  甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点
   2022年会节目创意简单小品剧本三 
  《人才难得》
  表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
    故事  梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子  ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
  甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
  乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
  甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
  乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
  甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
  乙：  面试  官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
  甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
  乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
  甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
  乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
  甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
  乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
  甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
  乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的  广告  语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
  甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。
  乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
  甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!
  乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
  甲：行了 行了，回去听通知。
  乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
  甲：哎，简直是猪八戒  唱歌  ——不靠谱儿啊 下一个2号。
  丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
  甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
  丙：是，谢谢考官!
  甲：请先做个自我介绍。
  丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。
  甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
  丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，  市场营销  。
  甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
  丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像  儿童  的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
  甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
  丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
  甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
  丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
  甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
  丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
  甲：这地儿咋这么熟悉呢?
  丙：精神病医院16号。
  甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
  丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
  甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
  丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
  甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
  丁：到，考官您好!(声音适中)
  甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
  甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
  第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
  丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
  甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?
  请听第二题，智力测验。
  在中国，哪个村庄最大?
  丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)
  甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
  丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)
  甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?
  丁：仙人掌
  甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
  丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
  甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。  简历  上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!
  丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
  甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?
  丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)
  甲：她回答的好不好。  停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
  丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。
  结束，下场。
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