十万个冷笑话

1. 十万个冷笑话

2. 十万个冷笑话

3. 十万个冷笑话

大清早的，@大声发 就被邻居气到了，气势汹汹地去找邻居算账，没想到最后他生气的原因竟然是“人家修改了wifi密码！”！！！小伙伴们，点个赞安慰一下这位无辜的邻居吧～
怀孕三个月，肚子不见大，胸是一天比一天大，老公笑曰：孩子兵法学得好，三军未动粮草先行。
我和你妈同时掉水里，你会救谁？” “肯定救你，我妈同事我又不认识。"
一只蝴蝶落到了喵星人的爪子上，让它有点不知所措。。。“窝该怎么办？窝是不是该很友好的和它打一声招呼？”
A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了，B:要不我来掏吧。 A:那真不好意思啦！ B:没事。。。随后B把手伸向A的口袋。。。
今天看朋友手机。里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他。混到现在就认识这么几个熟人。。。朋友拿起手机，让我随便播个号码。通了后，朋友接过手机。就说：“我缺钱急用，给我打1万。。。” 中午吃饭的时候，手机银行来信息。钱到账了。。。我看看自己手机里面联系人。。哎。。。
五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
朋友说他在数学竞赛中拿到的奖项，数都数不清。我很好奇他是怎么得奖的。
有好感的那个人有话要找我私聊。（这…这莫非是？）抱着淡淡的期待的我，当听到“你和那个人关系很好是吧，能介绍给我么？”的时候，我终于懂得了：当IE被启动时，发现自己只是为了下载别的浏览器的时候的心情
你是怎么追到你媳妇的?＂ "其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.＂＂所以，重点是投其所好？＂＂不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ＂哦。。。＂

4. 十万个冷笑话

5. 十万个冷笑话

6. 十万个冷笑话

老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚！
天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗？
相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴
女儿从幼儿园回来后问我：“爸爸，为什么小男孩是站着尿尿而我是蹲着尿？”我语重心长的教育她：“首先，男女有别，盯着小男孩撒尿是不礼貌的行为。其次，我觉得你真的不适合当幼儿园老师。
父亲75岁了。一天，窗外飞来一只乌鸦。他问：这是啥？儿子说：是乌鸦。过了一会，父亲又问，儿子吼道：说了是乌鸦，你怎么回事啊！ 后来有一天，他翻开40年前父亲的日记。“今天儿子三岁了，他指着乌鸦问我：这是什么？我告诉他，是乌鸦。他又问，我又回答。他问了11次，我答了11次。
坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊” 女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！
【人生需要拆穿】和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊
我讨厌装逼的人。我就从来不说自己用什么手机 （来自iPhone 5S 128G 土豪金镶钻版 VIP客户 语音对讲，双卡双待，高效沟通，卓然天成，
老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。。。”刀呢？！
晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

7. 巨冷的十万个冷笑话

 巨冷的十万个冷笑话精选
                       　　1、有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么?”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
    
       　　2、和女友小别半月，晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。心存疑问的说：亲爱的，怎么感觉你的MiMi变小了?女朋友带着埋怨说，都怪那医生，高跟鞋把脚给磨肿了，医生非我打点滴说消炎。结果....
       　　3、有一天，历史老师去上课，突然，高跟鞋鞋跟断了，老师慷慨地说道：“唉，我这双鞋都穿了五年了!”突然听到下面有人说：“不愧是历史老师呀!”
       　　4、本人170出头，男朋友比我高 那么一点点，为了和谐画面，跟他出 门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为 啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾 你嘛。他说，下次记得穿，越高越好 ，这样显得我有钱~有钱~钱
       　　5、 一个女孩染了一头黄色的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的`女儿，说，别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢!
       　　6、同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。
       　　7、宋朝的人穿越到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么? 。 。 。 。因为他比较喜欢开封菜..
       　　8、语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么?”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”
       　　9、她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
       　　10、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦家的少爷。家里负责膳食师傅是全国有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个丫鬟鼓足勇气问他：“少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃呢?”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊?这菜还没拍照片呢!怎么能吃?”
       　　11、两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来，问它笑什么?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面
       　　12、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
       　　13、:漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。 一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!” 猴子大怒：“离就离!我他妈早就跟你过够了!亲个嘴还得爬树!”
       　　14、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊!
       　　15、美女到动物园，困惑地问：“今天猴子们都跑到哪儿去了?”管理员说：“回到洞里了，现在正值交配季节。”小姐又问：“我丢些好吃的进去，它们会出来吗?”管理员搔搔头说：“我不知道耶!小姐，若换成你，你会出来吗?”
       　　16、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候” 这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”
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8. 十万个冷笑话笑翻你

 十万个冷笑话笑翻你合集
                       　　十万个冷笑话笑翻你合集：楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了!!”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
       　　十万个冷笑话笑翻你合集(一)       　　1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
       　　2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!
       　　3、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!
       　　4、女人做饭和男人爱爱有什么共同点?完事后都喜欢说今天发挥不好。
       　　5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
       　　6、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
       　　7、高贵的女人看她的鞋。精致的.女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
       　　我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。? ?
       　　8、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。
       　　十万个冷笑话笑翻你合集(二)       　　1、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。
       　　店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差!
       　　正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!
       　　原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死!
       　　2、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”
       　　我弱弱的问了一句：“你谁啊?”
       　　那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!
       　　3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了!!”
       　　我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊!
       　　4、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。。。
       　　十万个冷笑话笑翻你合集(三)       　　1、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
       　　2、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
       　　3、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
       　　4、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
       　　说完感觉这个他哭的更凶了。
       　　5、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
       　　放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
       　　6、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
       　　我说：“怎么不叫呢?”
       　　他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
       　　我。。。
       　　7、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
       　　8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
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