小品经典台词 出自小品的经典台词

1. 小品经典台词 出自小品的经典台词

人跟人的差距咋就这么大呢！ 
 
 2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。 
 
 冲动是魔鬼！ 
 
 你们让我想死了！ 
 
 您别说，我刚来就进领导班子了！ 
 
 猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！ 
 
 过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？ 
 
 小样我整不死你！ 
 
 愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 
 
 忽悠，接着忽悠！ 
 
 要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 
 
 大哥，我真抽了！ 
 
 篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。 
 
 东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。

2. 经典小品的具体台词

老师：老实说，你吸烟吗？ >> 男生A：不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景二] >> 老师:吸烟吗？ >> 男生B:不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> B由于听到A的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 >> 老师：不蘸点番茄酱吗？ >> B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… >> 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… >> >> [场景三] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生C:不吸。 >> 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 >> C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> C接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… >> 老师：不吸？？？叫家长来…… >> >> [场景四] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生D：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> D心惊胆战地吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> D又小心地将薯条放到了上衣袋里。 >> 老师突然大喊一声：校长来了！ >> D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景五] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生E：不吸， >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> E刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ >> E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景六] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生F：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> F心惊胆战地吃完了。 >> 老师：突然大喊一声：校长来了！ >> F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ >> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 >> F掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… >> >> [场景七] >> 老师：你到底吸不吸烟？ >> 男生G：向上帝保证，绝对不吸。 >> 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 >> G非常自然接过薯条吃个干净。 >> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ >> G(得意忘形地)：大中华…… >> >> [场景八] >> 老师：吃根薯条吧。 >> 男生N：谢谢，不会。 >> 老师：……

3. 小品经典台词

 小品经典台词
                    　　 篇一：小品经典台词 
    
  　　我们需要像野兽一样搜寻猎物
  　　发现目标后，我们与同伙（设计部）开始制作引诱物（招标文件）和各种捕获的准备（答疑，洽谈）
  　　——“我们的要求是：高效、严谨、心细”
  　　——“我们的教主经常告诉我们：整个思路要非常清晰??清晰??以后工作就会非常清晰??清晰”
  　　(江南style)
  　　“新年好”
  　　——“哎呀~你的脸好大呀”
  　　——“脸大才有面子”
  　　 篇二：细数那些赵本山小品的经典台词 
  　　1.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽??
  　　2.没有劳动人民,你吃啥穿啥?没有劳动
  　　人民你还臭美啥？劳动人民是最伟大的！
  　　3.耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了。
  　　4.犯了改,改了犯，犯了再改,改完还犯,千锤百炼。
  　　5.上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂；/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
  　　6.正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　7.秋波，就是秋天的菠菜。
  　　8.结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！。
  　　9.白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重
  　　复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船？ !
  　　10.既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子。这时候的人最需要理解,需要安慰。
  　　11.我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭。
  　　12.她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看。
  　　13.别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　13.忽悠！接着忽悠！
  　　14.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊。
  　　15.猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~
  　　16.搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了
  　　17. 别说你开车不合格，你长得都违章了；他平静（镜）了，你能平静吗？
  　　18. 猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　19. 走两步，没病走两步；
  　　20.脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；缘分啊。
  　　21. 我的心哪，拔凉拔凉地。
  　　22. 你太有才了！
  　　23.说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻!
  　　24.人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了。
  　　25. 人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了！
  　　26.人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……
  　　27. 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
  　　28. 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
  　　29. 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
  　　30. 就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠。
  　　31. 我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了。
  　　32. “你好比王二小、潘东子、小兵张嘎??”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？”
  　　33. 你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘。
  　　34. 怕就是爱，爱就是怕。
  　　35. 呀，这什么姿势啊？挺别致啊，非常6+7啊！
  　　36. 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
  　　37.生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢
  　　38. 你这绝对是没事找抽型
  　　39. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗机
  　　40. 你大妈已经不是你六年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！
  　　41. 这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了
  　　42. 睡的'腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！
  　　43. 现在不说实话了，改成说事了
  　　44. 这辈子，你不欺负我，我简直都没法活。
  　　45. “我叫不紧张”
  　　46．给你点阳光你就灿烂
  　　47. 傻样儿
  　　 篇三：赵本山经典小品语录 
  　　小品
  　　■1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟），获“双星杯”戏剧曲艺类的第一名。
  　　经典台词：搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了！
  　　■1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾），获最佳节目一等奖。
  　　经典台词：怕就是爱，爱就是怕。
  　　■1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟），获戏剧类一等奖。
  　　经典台词：男人的一半是女人；
  　　我叫不紧张。
  　　■1993年央视春晚，小品《老拜年》（赵本山、阎淑萍等），获戏剧类第二名。
  　　经典台词：我是艺术室的主任，相当于副科级呀??把我弄靠边了，一周7天全是礼拜天了
  　　■1995年央视春晚，小品《牛大叔提干》（赵本山、范伟、张玉屏），获小品类二等奖。
  　　经典台词：扯蛋；
  　　先用盅、再用杯，用完小碗对瓶吹。
  　　■1996年央视春晚，小品《三鞭子》（赵本山、范伟、李海），获小品类二等奖。
  　　经典台词：别说你开车不合格，你长得都违章了；
  　　他平静（镜）了，你能平静吗？；
  　　瞅你那腐败肚子，不吃谁信呐。
  　　■1997年央视春晚，小品《红高梁模特队》（赵本山、范伟等），获小品类二等奖。
  　　经典台词：猫走不走直线，完全取决于耗子。；
  　　正愁没人教，天上掉下粘豆包；
  　　范老师，我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥？！
  　　■1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟），获小品类二等奖。
  　　经典台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
  　　■1999年央视春晚，小品《昨天、今天、明天》（赵本山、宋丹丹、崔永元）获一等奖。
  　　经典台词：这是鞋拔子脸啊？！这是正宗的猪腰子脸；
  　　哈喽啊，饭已OK了，下来“咪西”吧；
  　　秋波，就是秋天的菠菜。
  　　当时还有一样家用电器....手电筒！
  　　■2000年央视春晚，小品《钟点工》（赵本山、宋丹丹），荣获一等奖。
  　　经典台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你；
  　　我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答：幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了；
  　　你穿个马甲我就不认识你啦？
  　　■2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟），荣获一等奖。
  　　经典台词：信不？不信！走两步，没病走两步；
  　　脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；
  　　缘分啊。要啥自行车。；
  　　生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢；
  　　■2002年央视春晚，小品《卖车》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。
  　　经典台词：忽悠，接着忽悠。；
  　　你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。
  　　■2003年央视春晚，小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。
  　　经典台词：我的心哪，拔凉拔凉地。；
  　　人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万所，睡觉只需三尺宽。房子修得再好那也是个临时住所，那个小盒才是你永久的家！
  　　■2004年央视春晚，小品《送水工》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。
  　　经典台词：我是赝品啊。
  　　这外国啤酒劲太大啊；范伟：“眼睛有点儿花是吧？”赵本山：“啊~零下好几度呢！”?
  　　赵本山：“你出口多少年了？”范伟：“啊？出国6年。”赵本山：“听你妈说你在那研究爹呢？”范伟：“没有，研究木乃伊。”赵本山：“啊，研究姨呢？”范伟：“呵呵呵，不是姨，是古尸。”赵本山：“古诗你上那儿研究啥啊？咱们国家就有古诗啊！唐诗三百首——床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，整不好就得脏。”；赵本山：“你研究木姨奶有点啥成果没？”?范伟：“这个木姨奶啊...不，不是，那个木乃伊啊，三千多年的木乃伊我能辨别出真品还是赝品。”?赵本山：“三千年能辨出真假？我还是去送水去吧?这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会儿我不露馅儿了吗？
  　　■2005年央视春晚，小品《功夫》（赵本山、范伟等）荣获一等奖。
  　　经典台词：别着急，先拨个骚扰电话；
  　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么；
  　　听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟
  　　观众兑现了~~~~~~~；那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了；
  　　拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~（范伟）；这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了；你打我两下——你下不去手!你骂我两句——你张不开嘴；这造型挺别致啊，非常六加七啊（范伟）；猪也是这么想的（范伟）
  　　■2006年央视春晚，小品《说事》（赵本山、宋丹丹、崔永元）荣获一等奖。
  　　经典台词：那是相当??。做一个名老女人...难。
  　　你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！
  　　■2007年央视春晚，小品《策划》（赵本山、宋丹丹、牛群），荣获一等奖。
  　　经典台词：你太有才了！
  　　下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，偶耶！
  　　一只公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干，丢不丢人呐？是吧？丢不丢鸡？同行们怎么看他？鸡怎么看他？鸭子怎么看他?大鹅怎么看它？今后在文艺界怎么混？你看.....
  　　■2008年央视春晚，小品《火炬手》（赵本山、宋丹丹、刘流），荣获一等奖。
  　　经典台词：这个，啊，那个，啊，好！
  　　感谢TV，感谢??所有TV；我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。赵本山：那是火腿。刘流：再加两木。赵本山：双人床。刘流：绿茶呢？赵本山：绿TEA；赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了！
  　　■2009年央视春晚，小品《不差钱》（赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛，荣获一等奖。
  　　经典台词：这个可以有.。
  　　这个真没有.眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎～～ 眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，嚎～～ ！人生最最痛苦的事就是人活着，钱却没了。
  　　一个珍藏很久的秘密，其实我老爷也姓毕。
  　　■2010年央视春晚，小品《捐助》（赵本山、小沈阳、王小利、孙丽荣、于洋），荣获一等奖。
  　　经典台词：咱俩就像两堆干柴，你那里燎得挺旺，回身一泡尿把我给浇灭了；
  　　这哪是光线不足呀，你这镜头盖都没打开
  　　；这哪儿是现场直播呀。这就是现场直憋啊！
  　　“就美国人牛成啥样了，这不今年也上咱这借钱来了嘛！扯啥玩意儿！”；“刚要有个家，就叫你给整个无家可归呀！”；
  　　“你好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃??”；“怎么全是小孩呀？”“大人谁能干出这事来？”；
  　　“在村里给寡妇挑水，在外头给寡妇捐钱，这辈子就跟寡妇有缘！” ■2010年《快乐大本营》
  　　经典台词：“我没有师傅，我的师傅就是生活。”
  　　■2011年央视春晚，小品《同桌的你》（赵本山、王小利、李琳、小沈阳），荣获一等奖早期小品
  　　经典台词：“此处省略一万字！”
  　　 篇四：小品经典台词 
  　　1． 人生在世屈指算，最多三万六千天；
  　　家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
  　　总结起来四句话：
  　　说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；
  　　房子修的再好那也是个临时住所；
  　　那个小盒才是你永久的家！
  　　2． 由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。 ???
  　　3． 白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
  　　4． 听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
  　　5． 别着急,先拨个骚扰电话~!~!
  　　6． 你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
  　　7． 九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!...... ?
  　　8． 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
  　　9． 没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!
  　　10． 距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！
  　　11． 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
  　　12． 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 ??
  　　13． 被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。
  　　14． 既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰.
  　　15． 耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了.
  　　16． 改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地.
  　　17． 我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭.
  　　18． 还有一样家用电器---手电筒
  　　19． 犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼.
  　　20． 她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看.
  　　21． 我叫不紧张
  　　22． 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
  　　23． 别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　24． 正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　25． 下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命
  　　26． 谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已OK，下来咪西
  　　27． 小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了
  　　28． 无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
  　　29． 这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏
  　　30． 这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的
  　　31． 我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠嗫了，能把尖人忽悠孽了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了，今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
  　　32． 吵吵，吵吵，吵吵什么完应啊？我正在隔壁那屋吃饭呢，就听这屋叽个浪，叽个浪，吵吵把火的，因为啥又干仗啊？
  　　33． 180万那不是小数字！在全村、全乡、乃至全县咱也算老大了。看那隔壁那个小老三，这家伙一年扣个大棚，整了一两万块钱，瞅把他嘚擞地，闺女送外语学院去了，上次回来，我好心好意跟他说句话，我说你闺女回来啦，他还跟我那家伙不说人话，“鼓逗猫呢，鼓逗猫呢，鼓逗猫呢！”这回咱看着他我就告诉我倒腾狗呢！
  　　34． 把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。”“这有点象监狱是噢？”“闹！”
  　　35． 结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语，“Hello哇，饭已OK了，下来眯稀吧！”
  　　36． 睡的腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！
  　　37． “我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？”“秋波是青年男女——”“秋波是啥完应你咋都不懂呢，这么没文化呢。秋波就是秋天的菠菜”
  　　38． 南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
  　　39． 扯蛋扯蛋就是从这来的啊！
  　　40． 赵本山：我好心好意跟他打个招呼，他跟我整了句：鼓捣猫捏~ 高秀敏：他再敢抱猫出来得瑟，咱就放狗掐他！
  　　41． 要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟
  　　 篇五：赵本山历年小品经典台词 
  　　2008年2月6日除夕之夜，中国喜剧巨星赵本山、宋丹丹在中央电视台2008年春节联欢晚会上为全球华人上演了奥运题材的小品《火炬手》，节目以幽默诙谐的话语，描绘出北京奥运会在中国普通民众心目中的重要位置。中新社发 杨可佳 摄
  　　-1990年《相亲》
  　　精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了
  　　-1992年《我想有个家》
  　　精彩台词：我叫不紧张
  　　-1995年《牛大叔提干》
  　　精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
  　　精彩故事：扯蛋
  　　-1996年《三鞭子》
  　　精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　-1997年《红高梁模特队》
  　　精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　-1998年《拜年》
  　　精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命
  　　-1999年《昨天、今天、明天》
  　　精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西
  　　-2000年《钟点工》
  　　精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了
  　　-2001年《卖拐》
  　　精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分 -2002年《卖车》
  　　精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
  　　-2003年《心病》
  　　精彩台词：心拔凉拔凉地
  　　-2004年《送水工》
  　　其他精彩台词
  　　这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏
  　　人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
  　　说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻!
  　　房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家！ 没事走两步!
  　　猪年流行祝有才：你太有才了！
  　　秋波，就是秋天的菠菜
  　　小样你穿个马甲我就不认识你了啊？
  　　我先来两个~~
  　　猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~
  　　猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~
  　　我说你这人不讲究啊~
  　　你不按套路出牌啊~~~猜急转弯你倒是按3哪~！ 天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!~
  　　非常6+7呀~
  　　操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ 拐一年 摇一年 缘分那~
  　　吃一堑 长一智 谢谢阿~
  　　横批：自学成才~
  　　距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧
  　　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
  　　没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!
  　　距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！
  　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
  　　别紧张，拿我脑门儿当镜头。
  　　别说你开车不合格，你长得都违章了。
  　　猫走不走直线，完全取决于耗子。
  　　你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈
  　　脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫
  　　你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
    ;

4. 经典小品的具体台词

人生在世屈指算，最多三万六千天； 

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽； 

总结起来四句话： 

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻； 

房子修的再好那也是个临时住所； 

那个小盒才是你永久的家！ 


由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。 


白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!! 


听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!! 

别着急,先拨个骚扰电话~!~! 
你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~ 
九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

5. 急求小品台词

我想有个家
主持：都市的节奏很快，都市的情感也快。就像许多幸福的家庭一样，这也曾经是一个充满幸福欢笑与甜蜜的温馨小屋，父亲在一家大公司上班，母亲是一位热情的推销员，他们有一个乖巧而懂事的女儿——小静，一家人生活的平凡但也快乐。
妈妈：小静，我们到家了。看看你爸在干什么？
爸爸：咦！他们回来了，肯定是的。
女儿：爸爸！
爸爸：静儿，老婆回来了！
妈妈：你今天这么勤快！
爸爸：嗨！有事就干干吧！
妈妈：你辛苦了！你辛苦了！我来！我来！
爸爸：我来！我来！嗨！你跟我还客气。
女儿：爸爸！你坐！我呀！有东西给你看呐！~
爸爸：呀！是考试成绩呀！
女儿：这是我门数学考试成绩！
爸爸：嗯~~！
女儿：爸爸！你看我考的多好呀！老师说了我还是我们班考的第三名呢？
爸爸：第三名，嗯！~~~~~~~~~~~~考的不错！
女儿：爸爸，那你要怎么奖励我呢》？
爸爸：嗯》！！~~~是要奖励呢》！是要奖励！说！想吃什么？
女儿：我呀@！我要吃你给我做的糖醋排骨。
爸爸：我就知道你要说、、、、、、、、、、
妈妈：我也要，我也要！
爸爸：还有你，还有你，看看那是什么？香喷喷的糖醋排骨！~~~
女儿：爸爸你真好！
妈妈：好香呀！

主持：可是好景不常在，小静的父亲逐渐迷上了赌博，从此这个家日子了，这天小静正在家里做功课。

爸爸与妈妈吵架！
妈妈：你还在打牌？
爸爸：我打牌怎么了，我要打牌，管你什么事？、、、、、、
电话铃响了、、、、、、叮、、、
女儿：吵吵吵！每天就知道吵吵吵！！！自从爸爸迷上了赌博，我们这个家每天就是吵声不断，战争不断！！！！这还怎么叫我做作业？我真是忍无可忍了！~~~
谁打的呀！来了！喂？——————————————  哦！———————————————— 小丽呀！—————————————找我干吗呢？？？——————————————我呀，我正在做作业呢！———————————————什么？？？————————迪斯科！——————哦！数学还要做呢？老实说明天还要交作业呢？！——————对！——）——））现、、在？？？————，噢！反正现在在这个家里也做不进去了？还不如去happy呢！！    喂？小丽呀！好、老地方等我，我就来！拜拜！（挂了）真实的拖把到处丢？整天还吵！  爸？（叫爸爸）、、、、（没人答应）
（出门）
主持：慢慢的，小静变得沉默寡言，学习成绩也直线下滑。每天就知道玩。而小静的父亲，却不知道悔改！
爸爸：嗨！打牌！又输了，这手气可真背。呀！怎么办呀?回家找老婆拿钱、、、 嗯、、是个好办法，先回家再说。到家了！（开门进门）                  老婆！   老婆！   小静？
没在家，哈O(∩_∩)O哈哈~好机会！快找找！        嗨，放哪里呢？    嗨！白费劲！   还是等老婆回来再说吧？    我先休息一下！     嗯~~~吃瓜籽！
妈妈：终于到家了，可真累呀！（进门）
爸爸：咦~~好像有人呢？   O(∩_∩)O哈哈~    老婆！
妈妈：你这么早呀》?
爸爸:没有，没有，来我帮你拿包。
妈妈:嗨,没安好心呀！呀？你看看你，你看看你，这么大个人，吃瓜子吃的满地都是，什么人嘛？
爸爸：嗨呀！你就不会扫吗？真麻烦！
妈妈：你干什么？你干什么？
爸爸：我干什么了？
妈妈：你怎么又在偷钱了！
爸爸：瞎说，这是偷吗？
妈妈:什么人嘛？
爸爸：我是什么人？两口子不算偷。
妈妈:你给我！
爸爸：去——————！
妈妈：给我！天呢？我的命怎么这么苦~~~~（>_<)~~~~ 呀！你干什么你？
爸爸：你怎么没装钱呀？！
妈妈:钱！你还好意思跟我要钱？为了这个家，我们连饭都吃不起了，孩子还得交学费呢？
爸爸:你把钱放到哪里去了？
妈妈：哪儿？我还得问你呢？
爸爸:没钱，没钱，我会这个家干吗？哼╭(╯^╰)╮气死我了！
电话铃响！
爸爸：电话！谁的哼！
妈妈:你还是给人吗？家里什么事不管，成天好吃懒做，把脚抬起来！
爸爸接电话：喂！    麻烦！   喂？说说说，什么？啥？打牌！一定去啦！恩恩恩！哎！太吵了！太吵了！                         你干什么你？
妈妈：我门只想有个家而已，为什么你就不能给我门？我说你们哪些朋友，没有一个好人，  我干什么了？
你看看你也不敢点活，这个家都成什么样子了？
女儿：我回来了。
爸爸:你回来干什么？哼！你回来干吗？
妈妈：你还是不是人了，家里什么活都不做！你别理他！你拼什么说她？
女儿：妈妈，你别和他吵了！
爸爸：气死我了！
妈妈：你做什么？
爸爸:我做什么？我收拾我自己的女儿不行？
妈妈：你女儿，你什么时候管过她了？她的衣服还是我刚刚给她买的呢？
你呢？你做了些什么》？
爸爸：我没管她，我做了什么？我做了什么？笑死人了！你干什么？
妈妈：静儿，上哪儿去啊？
爸爸：你干什么？你要干什么？
女儿：你凭什么管我？
妈妈：你干什么你？你这个畜生。连自己的女儿都打。你还是个人吗？
爸爸：孩子这样，你也这样！再怎么过！
妈妈：这还是个家吗？
爸爸：不过了！
妈妈：不过就不过！
爸爸:哼！我早就不想过了！
女儿：爸爸！                     爸爸！                     妈妈！                  妈妈！
爸爸！妈妈！我求求你们了不要离婚，不要离开我。


音乐播放《我想有个家》


女儿：爸爸，我曾经也有一个幸福快乐的家，还有你的糖醋排骨，我好喜欢吃呀！可是爸爸！你赌博，你迷上了赌博，你整个人都变了，你不再是原来的爸爸了。
妈妈:孩子、、、
女儿：爸爸你知道吗？今天同学们提到他们的爸爸妈妈，我觉得我好难过。我知道我不听话。可是爸爸妈妈，我好像有个家。
妈妈：她爸、、、、、


                                     主持：家庭是社会的细胞，没有家庭不会有和谐的社会！
                                                                              bobo2008.12.6 3.30

6. 急需小品台词有的来！

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 
观众：是。 

二、情景表演部份 
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。 
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。 
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 
老开心：小妹上茶。 
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。 
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。 
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。 
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。 
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。 
老开心：对不起，这钱是假的。 
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。 
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 
老开心：不找不找。 
小开心上：什么这么吵。 
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。 
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。 
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。 
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。） 
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 
穷开心：小妹去那里。 
小开心：向前开，去我要去的地方。 
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！ 
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。 
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 
小开心回到茶楼。 
老开心：生意不做到那里去。 
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。 
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。 
小开心离开：对！我有了办法。 
老开心摇头：唉！假币害人呀。 
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。 
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 
两警察上前：别动！集众赌搏。 
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。 
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。 
警察：每人罚款五百。 
大妈：我没有钱，真的。 
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。 
大妈：那是肚子。 
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。 
大妈：没有塞呀，我怀孕了。 
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。 
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 
大妈：我没有到更年期，你！你。 
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。 
女友慢慢从下身腹部搜出钱。 
警察手指舔着唾液数着钱。 
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。 
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。 
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 
大妈：什么，你真坏，那来的。 
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。 
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。 
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。 
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。 
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。 
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。 
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。 
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。 
所有的人看着小开心、大妈。 
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。 
老开心：嗨！假币害死人。 
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。 
观众齐鼓掌：好！ 
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。 
小开心上。 
老开心目瞪口呆：你怎么回了。 
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。 
老开心：你的良心就没有一点遣责。 
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。 
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。 
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。 
观众举手答题： 
老开心现场颁奖。 
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。 
观众：开心。 
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。

7. 小品台词大全

爸爸：怎么了儿子？
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了？
孙子：爷爷他又要给我讲故事了！
爸爸：儿子，听故事多好啊！
孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！
爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！
孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！
爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去！
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀？
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。
孙子：爷爷！你不能出去！
爷爷：干嘛呀？
孙子：你出去又走丢了怎么办啊？
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸：兴高采烈！
孙子：我最爱听爷爷讲故事了！
爸爸：兴高采烈得多一点！
孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？
孙子：啊！
爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）
爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊
爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。
爷爷：怎么啦？
爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有！从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊？
爷爷：这个故事你听过没有？
爸爸：听？没有！！
爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！
爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？
爸爸：煤球票。
爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？
爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子！我坐这！
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？
孙子，爸爸：哎!别别别！
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了？
孙子：煤球票！
爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了？
孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）
爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！
孙子，爸爸：想起来了！
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？
孙子：啊！粮票！
爷爷：多少斤啊？
孙子：啊！30斤呐！
爷爷：你怎么都知道啊？
孙子：哎呦！
爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来！
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。重掐！
孙子：啊？
爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！
爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？
孙子，爸爸：在听！
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？
孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈
爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？
爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！
爸爸：爷爷讲的故事好不好？
孙子：好！！！
爷爷：好听吧？
孙子，爸爸：好听！
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……
爸爸：让爷爷高兴！
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？
爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）
爷爷：粮票的故事。怎么了？
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了？
孙子，爸爸：没有！从来没听过！
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇？
孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！
孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！
孙子：对！还有你儿子我呢！
爷爷：哈哈哈哈
孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么？粮票？
孙子？呦？爷爷你怎么醒了？
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？
爷爷：这注意好！
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊！
孙子：知道啦！
爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！
孙子：哦！

亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~

8. 有一个小品的台词 我不知道是那个小品

黄宏的兄弟赵：你说现在这城里人啊，越来越没普了，我给人做好事还给人添堵了，这下把我给害苦了，我自己是谁都做不了主了
还得抽血化验，我他妈成了萨达姆了我呀
黄：看见没有
黄：这乡下人走哪就好蹬着
黄：不是我说你吃饭也蹬着啊
赵：我习惯了
黄：那你吃吧
赵：你喂猪呢你啊
黄：你们乡下就是怪
黄：人家吃饭都坐着，你们非蹬着
赵：你们城里人更怪，人家上厕所都蹬着，你们非坐着
赵：我说  DNA那结果啥时候出来啊
黄：啥爹 那叫DNA
赵：爹A
黄：DNA
赵：爹A爹
黄：DNA
赵：爹A
黄：你别总爹A爹A的，你别怪着，跟我学啊
黄：爹
赵：A
黄：哎呀，你要是我爹，咱两就抱不错了
赵：哎呀，不可能，这是岁数
黄：你怎么可能是我呢
赵：我也不想是你啊
赵：你一天到晚别把脸拉那么老长，是吧，化验结果一出来    兴许咱俩还没抱错呢
黄：就你这个智商连个DNA都说不清楚
赵：说不清楚我不稀着说
赵：中国人叫这名挺好的，外国名整一堆
赵：化验不叫化验，它叫DNA
赵：厕所不叫厕所，它叫WC
赵：挺好的中央电视台还整个CCTV
黄：哎哎哎哎
黄：你把这个外衣呀脱了
赵：你别逗了，人家这么高档的地方我不好意思脱
黄：你穿这身我还不好意思呢，脱
黄：你这里边还不如外边呢
赵：啊qie
黄：哎呀妈呀
黄：你这往哪打啊
赵：兄弟再脱就没玩意了
黄：来来来来来，你把我衣服穿上吧
赵：你别逗，我能穿你衣服吗你
黄：你穿一穿吗，你这构造
赵：你这老板服我穿不上得老板症我呀
黄：往哪蹭呢
赵：和我今儿前来
黄：你莫动
赵：干麻呢
黄：这还能吃呢吗
黄：都让你喷上佐料了
黄：嗨嗨
赵：哎呀哎呀，哎呀妈呀，这太可惜了这个呀
黄：哎哎，呀呀呀呀，你丢人哪，这是，哎呀呀，你行了行    了行了，你吃啥呀，你点个可口听吧
赵：我，我最不会就是点菜了，我最不会
赵：燕窝，鱼翅，鲍鱼，非州鲍，欧州鲍，美州鲍
黄：往哪看呢
赵：菜谱啊
黄：后边那一页
赵：啊，后面还有啊，趴猪脸，烧养脸，烤鸭脸，这不扯蛋    吗？鸭子才多大脸啊，除了嘴没啥玩意儿啊要吃脸还是    驴脸好
赵：那玩意多长啊，驴……比驴脸还长呢
黄：给你脸了是不是
赵：那就来两碗大米饭吧
黄：我不吃
赵：我能吃两碗
黄：胃口不行
赵：为了抽血从昨晚就空肚子，你不也空肚子，你你咋也不    吃呢
黄：装啥呀，这不都你给折腾的吗
赵：我折腾啥了我呀
黄：不是你没事你跑城里瞎转悠啥你呀
赵：这不着急吗，这到了年底我兴得来淘得点钱吗
黄：你淘得点钱你就捡钱包啊
赵：那你啥摸着你不弯腰把它捡起来啊
黄：你捡了钱包你交到派出所你就走人赔，你留姓名干啥呀    ，你非要见我妈干啥呀
赵：那能怪我吗，人家派出所要见失主啊，你妈一看着我就    愣了，就说我长得像她，一看身份证，
赵：咱两同年同月同日生，细一打听呢，又在一个产院，仔    细一落胎，知道出生的时候你六号我九号，当时我就跟    你妈开了个玩笑，我说只要九六一颠倒，兴许两人能错      抱
黄：就是你这一句话，就你这句话，你缴得我全家不得安宁
    我妈见到你是觉得你越来越像她，
赵：看完照片我妈也说你像她
黄：你妈也是啊，40年前跑到城里生什么孩子
赵：那时候产院不是少啊，不在城里生在哪生去啊
黄：那你不能劝劝你妈换个地方啊
赵：那你怎么不劝你妈呢
黄：傻啊你呀，那时我不是在我妈肚子里吗
赵：你不傻，你在你妈质子里，我跟我妈不也没见面吗
黄：好好好好好不跟你说了
赵：我妈在哪生孩子他也要管
赵：我就不明白了
黄：昨的啊，真抱错子
赵：那我就是你你就是我了
黄：那你寻思啥呢
赵：那你家就是我家了
赵：那你妈就是我妈了
赵：那你媳妇还是你媳妇赔
黄：废话，不是我媳妇是你媳妇啊
赵：那我就放心了，我是担心我媳妇成你媳妇了
黄：想啥呢
赵：那就没啥了 对不对
赵：化验结果出来后给老人一个安慰就完了赔否咱两谁是谁    就无所谓了咱两呀
黄：我有所谓啊，我妈是董事长，谁是她亲儿子，这里面有    个财产继承权的问题你懂吗你
赵：哎呀我的妈呀，是这么回事啊
赵：那兄弟，我冒味问一句，咱妈这个企业规模
哎，别一说财产继承权的问题你就咱妈咱妈的啊，我妈
赵：化验结果没出来之前就先这么叫着，你妈，你妈这个企    业规模多大呢？
黄：一个公司，二个餐饮，三个洗浴，四个
赵：兄弟，你这么说我倒不过来，你就说能合多少钱吧
黄：千八百万吧
赵：那么千八百万，我用不了那么些，
黄：想啥呢你
赵：兄弟，你不了解我啊，我最打痛的就是理财，别说咱家    有那么多钱啊现在外面欠多少钱我心里都不清楚呢呢
    啊，你现在外面还欠钱呢
赵：贷款啊
黄：啊
赵：咋的拉
黄：啊
赵：心里不舒服啊，咋的
黄：啊切
赵：哎哟妈呀，凉着了，这是凉着了，心里有火容易着凉，    来兄弟，把它穿上，十层单不如一层绵，再破的衣服它    挡风寒，对不对，来兄弟，把它戴上
黄：你别说呀，你这破玩意儿还真挺暖的呢
    赵：看到没有啊，衣服就是一层皮，打扮打扮农村人儿    ，哈哈哈，哎呀，他也蹬下了啊哈哈
黄：停住停住
赵：你这哪像老坂啊，典型的车老板吗
黄：停停停停了
黄：哎我问你
赵：啊
黄：你们家那边都啥情况啊
赵：咱家那边就简单了
黄：你家啊
赵：啊对啊，你家吗，你爸哥八个，他排行最小，所以说你黄：们家的特点呢，就是企业不多大爷多
赵：你大爷吧
黄：你大爷
赵：不是，是你大爷啊
黄：好好好，我大爷，我问你，他们都指什么生活啊
赵：种水稻啊，跑水沟，灌粪溏，最较劲的是插秧
黄：哎呀，妈呀，我这腰不行呀我这
赵：你缺乏锻炼，起来，我跟你说，咱的大米，纯绿色食品    ，就是找不到投资商，只要好好一爆光，我保你一年之    内奔小康
黄：真的啊
赵：我教你插秧，过来，拿好，这玩意儿是啥知道不
    秧苗吧
赵：就你这智商绝对适合插秧，弯着腰， 腿直了，三个步骤    啊，栽秧苗，腿跟上，抬头看看直不直，栽秧苗，腿跟    上，抬头看看，栽秧苗，腿跟上，抬头看看，栽跟抬头    ，栽跟抬头，栽跟抬头，栽跟头，
黄：哎呀，哎呀，你大过年的让你给你磕头啊你
赵：兄弟，你咋还真栽跟头了呢，
黄：哎呀
赵：我能让你磕头吗
黄：哎呀
赵：你一磕头我就得掏红，咱那有规距，只要半夜钟声一响    ，跟那脱缰的野狗似的，上你身上就掏，掏完里边掏外    边，兜里啥都给你掏出来，他掏，这啥东西
    那我信用卡
赵：拿好
黄：你揣起
赵：揣起来
黄：你揣兜里
赵：你揣兜里
黄：揣你兜里
赵：揣你兜里
黄：你客气啥啊，化验结果没出来，这些东西是该你的还是      你的
黄：这本来就是我的，你，我呀我，我看你想钱是想疯了你
黄：赵：我是想钱了兄弟，没钱这个大米打不出去啊
黄：哎，不是，你那样希望钱，你抱个钱包你干麻往回送啊    你
赵：那不是拾金不昧吗
黄：你昧就多好啊
黄：你兜里有钱你送咱妈直你
赵：不是你这话什么意思，我知道你有钱，你不能侮辱我的    人格
赵：是，有钱能改善生活，有钱能赢得曾重，有钱点了菜可      以倒掉，满桌子的山珍海味可以一筷子不动兄弟啊，那      庄家是一粒粒的收，钱是一分分的挣，别忘了咱们都是      63年生，等娘胎了就知道艰苦奋斗，出来之后就敢于学      雷锋无能运动，咱们日子再好也要节省，粮食是咱老百      性的命啊
（两台手机同时响起来）

黄：喂
赵：喂
黄：什么
赵：啊
黄：我妈是谁
赵：我是谁儿子
黄：不可能
赵：不可能
黄：哎呀错了
赵：肯定错了
黄：不对不对
赵：肯定错了
黄：喂，她是我妈
赵：我是她儿子
黄：没弄错
赵：真的
黄：谢谢啊
赵：谢谢啊
赵：兄弟祝贺你啊
黄：我也祝贺你
赵：咱祝贺自己
黄：还是自己
赵：还是自己
赵：哎呀兄弟，你的衣服，我的衣服不什钱
赵：哎等会兄弟，这还有你的信用卡
黄：兄弟啊，这卡上有20万，你拿着吧
赵：你开玩笑，我怎么能要你的钱呢兄弟
黄：你听我说，我觉得你的大米啊，前景非常可观，就冲着你的人品，这个资我投了
赵：真的啊
黄：而且我连名字都想好了，就叫兄弟牍大米
赵：哎呀，兄弟呀，我为了找这个投资，我找得好苦啊，兄弟啊，回去跟你妈说
黄：不，是咱妈
赵：咱妈
赵：从今天开始，咱两每人多了一个老妈
黄：从今往后，咱们两家就当亲戚走
赵：春天，你带着咱妈到我那儿去踏青
黄：冬天你带着咱妈来我这儿饱冬
黄：兄弟啊，记住，我信用卡的密码是63
赵：1211
黄：对
黄：哎你怎么知道我密码呢你
赵：这不是咱两的生日吗
黄：你怎么记成不的忆了
赵：啥不的忆啊
赵：典型的四大傻吗
赵：拿着生日当密码号
赵：拿着手机乱开道
赵：发完信息不留名
赵：40多岁抱没抱错不知道
赵：嘿，等会儿，小姐，打包
黄：嘿，这还能吃吗
赵：吃啥啊
赵：拿回家喂猪啊