大兵小品台词

1. 大兵小品台词

是 谁是神经病   以下是全部台词：
 
望采纳  谢谢
 
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好 
回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：7417417474741 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
大：你有神经病。 
李：我…… 
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 
大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
李：你再跟我逗！ 
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
李：什么广告啊？ 
大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
李：我想！ 
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 
大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。

2. 求大兵小品的台词

治感冒 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的  病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一  号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。  甲：大夫，我……我……  乙：你几号？  甲：我四号。  乙：下一批。  甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下  一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身  体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……  乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。  甲：没病不到这来。  乙：下一位，单口喘。  甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？  乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？  甲：就剩一口气了你看。  乙：还不答应……不答应我下班了啊！  甲：哎哎，那大夫我呢？  乙：噢这里还有一个，你几号？  甲：四号，你说我下一批……  乙：你就是单口喘啊！  甲：我叫单国瑞！看清楚点！  乙：哦对，单国瑞。  甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。  乙：单国瑞！那里不舒服啊？  甲：我就是咳嗽，气喘。  乙：还不是，单口喘。  甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？  乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？  甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。  乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。  甲：大夫，检查吧。  乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。  甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！  乙：这什么话！  甲：这么高的音我能唱上去嘛！  乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。  甲：你倒说清楚点。  乙：来，啊一下。  甲：啊～～  乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。  甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。  乙：你说了两回了啊！  甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？  乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚  你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！  甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。  乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？  甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？  乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！  甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。  乙：你让大家看看这上面这么绿的。  甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！  乙：我的意思就是长舌苔。  甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。  乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才  倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？  乙：你交完钱我就告诉你。  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？  乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！  甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！  乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。  甲：一千块钱还不够用？！  乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。  （捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？  甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。  乙：我怀疑你感染的疯牛病。  甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？  乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！  甲：疯了也是你气疯的。  乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是  看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该  痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？  甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。  乙：给我说老实话到底痛不痛？  甲：本来不疼，你掐得我疼。  乙：交钱去吧！  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？  乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！  甲：交钱我有个说法。  乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统  统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！  甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！  乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。  甲：身体。  乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。  甲：大夫。  乙：你一辈子赚那么多钱干什么？  甲：你赚那么多钱干什么？  乙：还不就是看病么！  甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？  乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。  甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不  好？  乙：呵呵……得等等，谁再世？  甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……  乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！  甲：你比华佗结实多了你！  乙：你什么意思？  甲：你给我开个感冒药不就得了么。  乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！  甲：这么快就给我开好药方了。  乙：这还开什么？都是复印的。  甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）  乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？  甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！  乙：应该的。  甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪  ，我就不信我吃不完它！  乙：好！这叫愚公吃药！  甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？  乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！  甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。  乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。  甲：我又是疯牛病？  乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单  独的碗筷。（往纸上写字）  甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。  乙：省一点是一点。  甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！  乙：你别一次性打完，等长好了再打。  甲：手机一个？  乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。  甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？  乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！  甲：怎么了？  乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！  甲：晕！

希望采纳

3. 大兵的相声和小品都有哪些？

大兵从14岁起开始向奇志学习相声
  1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台
  1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》
  1997年：二人创作演出相声《我是110》
  1998年：二人创作演出相声《审贼》
  1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
  1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》
  2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》  
  2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
  2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。

4. 求大兵的小品夺宝熊兵的台词！

话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！ 
  音乐声渐弱。停。 
  刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！ 
  熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？ 
  刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？ 
  熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？ 
  刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！ 
  熊：恩！不错！还记得我啊！ 
  刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊…… 
  熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？ 
  刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊…… 
  蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？ 
  熊：是啊。是啊。 
  刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？ 
  蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？ 
  刘：哟，我的知名度还挺高！ 
  熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？ 
  蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载…… 
  刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！ 
  蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！ 
  刘：我？我有吗？ 
  熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？ 
  刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！ 
  熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！ 
  蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？ 
  熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！ 
  蔡：厨子？ 
  刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！ 
  熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？ 
  刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！ 
  蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！ 
  刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？ 
  蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？ 
  熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！ 
  刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？ 
  熊：得了吧。她还菩萨呢！ 
  蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。 
  《丁香花》音乐声起。 
  刘：小婧子是丁香花儿？ 
  蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。 
  熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。 
  刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。 
  蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。 
  刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？ 
  熊：你先别急嘛！听竹子往下说。 
  蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！ 
  熊：她真的是小婧子吗？ 
  蔡：恩。是的。 
  刘：那她今天来了吗？ 
  蔡：来了。 
  刘：那她在哪儿呢？ 
  蔡：一直在门外呢！ 
  熊：她怎么不进来啊？ 
  蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子…… 
  刘：后来呢？后来她怎么样了？ 
  蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从此失去了知觉。 
  关音乐。 
  吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。 
  吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。 
  灯亮。 
  刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！ 
  吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！ 
  蔡：小婧子，我……我…… 
  吕：嗨，我还要谢谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！！ 
  刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？ 
  吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？ 
  刘：嘿嘿，就一小老板。 
  熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？ 
  吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子…… 
  熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！ 
  吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。 
  蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！ 
  吕：恩！谢谢，谢谢你们大家！ 
  爱的奉献，音乐声起。 
  关注孩子，关注教育，关注希望工程，就是关注祖国的明天！
以上回答你满意么？

5. 谁知道著名笑星大兵的一些小品经典台词？

大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！ 
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！ 
大兵：停！ 
奇志：谁喊停？ 
大兵：我喊停。 
奇志：哎，怎么停了呢？ 
大兵：名人呐。 
奇志：啊？ 
大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。 
奇志：嗯。 
大兵：你拿着这瓶酒上来之后。 
奇志：嗯。 
大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。 
奇志：说一句什么？ 
大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。 
奇志：嗯。 
大兵：啊！好酒！结束了。 
奇志：结束了。 
大兵：好吧。 
奇志：呵呵呵呵。 
大兵：简单吧。 
奇志：就这么没文化的广告。 
大兵：再来啊，预备，开始。 
奇志：自打喝了六六六，我... 
大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。 
奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！ 
大兵：好，喝。好，说话。 
奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！ 
大兵：你这不是废话吗？ 
奇志：啊？ 
大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。 
奇志：拿我做幌子呐！ 
大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。 
奇志：多少钱？ 
大兵：一万。 
奇志：一万块钱？ 
大兵：不少啦。 
奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！ 
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！ 
奇志：多少？ 
大兵：两万！ 
奇志：两万？ 
大兵：呵呵呵呵。 
奇志：放那，放那。 
大兵：哎呦，太... 
奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。 
大兵：啊对对对。 
奇志：你让我做点儿别的广告行吗？ 
大兵：好的，好的，好的。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，你是名人吗。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。 
奇志：什么洗发水？ 
大兵：叫做光又亮牌洗发水。 
奇志：我听着有点儿象鞋油。 
大兵：什么鞋油呀。 
奇志：嗯。 
大兵：新产品。 
奇志：新产品。 
大兵：专治头皮屑。 
奇志：哦，治头皮屑的。 
大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。 
奇志：这个没危险，这个广告我做了。 
大兵：好不好。 
奇志：当名人好呀。 
大兵：记住你的台词。 
奇志：说一句话给两万块钱。 
大兵：别说错了啊。 
奇志：呵呵。 
大兵：以前。 
奇志：嗯。 
大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。 
奇志：听这声音就烦人。 
大兵：每次团里拍白毛女。 
奇志：嗯。 
大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。 
奇志：多恶心这广告，你看看。 
大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。 
奇志：嗯。 
大兵：一个月以后，奇迹发生啦。 
奇志：嗯。 
大兵：没用的这边还有头皮屑。 
奇志：用的这一边？ 
大兵：连头皮都没啦！ 
奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。 
大兵：夸张一下吗。 
奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。 
大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。 
奇志：怎么个意思？ 
大兵：四万，怎么样？ 
奇志：四万块钱？ 
大兵：嗯。 
奇志：我爸爸说了。 
大兵：嗯。 
奇志：四万块钱。 
大兵：做不做？ 
奇志：就对得起良心了。 
大兵：太谢谢你爸爸了。 
奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。 
大兵：四万不可能做这个档次的广告。 
奇志：做个什么广告？ 
大兵：做个高档的药品广告。 
奇志：什么药品？ 
大兵：叫做聪明得乐。 
奇志：聪明得乐？治什么的？ 
大兵：专治二百五。 
奇志：还有治这个的。 
大兵：吃了人就聪明。 
奇志：变聪明？ 
大兵：四万块钱只有一个要求。 
奇志：什么要求？ 
大兵：从今以后，你站在台上。 
奇志：嗯。 
大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。 
奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。 
大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。 
奇志：你放心。 
大兵：试一次。 
奇志：这就来。 
大兵：句句都要有。 
奇志：朋友二百五是人类的顽症。 
大兵：是的。 
奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。 
大兵：这二百五多严重呀。 
奇志：二百五得乐。 
大兵：聪明得乐。 
奇志：我让你那二百五闹的。 
大兵：什么名人呀。 
奇志：聪明得乐，是二百五的克星。 
大兵：对。 
奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。 
大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？ 
奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。 
大兵：相信名人的推荐。 
奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。 
大兵：青春没有失败。 
奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？ 
大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。 
奇志：说段绕口令。 
大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？ 
奇志：挣四万块钱不容易呀。 
大兵：嗯。 
奇志：说打南边来了个喇嘛。 
大兵：哦？ 
奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。 
大兵：哑巴说？ 
奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。 
大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。 
奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？ 
大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。 
奇志：不让我讲话？ 
大兵：免得你生气吗。 
奇志：那你说。 
大兵：我就给你照个照片可以吧。 
奇志：照个照片？ 
大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。 
奇志：我就是形象大使。 
大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。 
奇志：什么广告语？ 
大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？ 
奇志：行。 
大兵：好不好。 
奇志：这四万块钱你说，呵呵。 
大兵：哎，来来来。 
奇志：照张照片。 
大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。 
奇志：太僵硬了。 
大兵：放松一点。 
奇志：放松一点儿。 
大兵：好...你这是个二流子。 
奇志：你让我放松的。 
大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。 
奇志：严肃点儿。 
大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。 
奇志：你这杀鸡呢是不是？ 
大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。 
奇志：我什么缺陷？ 
大兵：脖子太短了。 
奇志：那没办法，我天生的就脖子短。 
大兵：这样吧。 
奇志：那怎么办？ 
大兵：我给你弥补一下。 
奇志：弥补一下。 
大兵：带个围巾。 
奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。 
大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？ 
奇志：给四万块钱，围就围吧。 
大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。 
奇志：怎么说话呢你这是。 
大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。 
奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！

6. 相声演员大兵小品经典语录大全

    大兵真名任军。1988年考入湖南师大艺术系，1994年，大兵从部队转业，在长沙市星沙之声广播电台做主持人。1995年底起，大兵与奇志合作相声，被称为黄金搭档，素称北有牛群、冯巩，南有奇志、大兵。1998年，经姜昆、侯耀文引荐，大兵拜师李金斗。1999年，大兵和奇志的相声《白吃》在经过层层筛选后，在中央电视台春节联欢晚会播出，并获中央电视台春节晚会最佳节目二等奖。2000年，相声《喜丧》获中国首届相声牡丹奖大赛一等奖。
   大兵经典语录：
   别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去!
   就在这几年，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭!
   中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽。哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
   我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了!然后我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片----还上报纸了。
   我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表。
   我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。
   在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧，你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。
   
   奇志大兵相声台词    甲：请教你一个问题啊？
   乙：啊，你说吧
   甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
   乙：那就是“吃”呀
   甲：吃完以后呢？
   乙：睡
   甲：睡完以后？
   乙：吃
   甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
   乙：啊，唉，怎么说话呢，你
   甲：说到吃你比不上我
   乙：你怎么能吃？
   甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
   乙：那咱俩握握手吧
   甲：怎么了？
   乙：我是专门在外面吃白食的。
   甲：同行啊
   乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
   甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
   乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
   甲、乙哈哈哈哈
   甲：吃公款
   乙：吃公款
   乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
   甲：唉，什么会开那么久？
   乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
   甲：哇塞
   乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
   甲乙哈哈哈哈
   甲：那你要是没有代表证怎么吃？
   乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
   甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
   乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
   甲乙哈哈哈
   甲：你算是出名了。
   乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
   甲：哈哈哈，好！
   乙：就听见“轰”的一声。
   甲：怎么了
   乙：全都吓跑了
   甲：曝光谁不怕呀
   乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
   甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
   乙：怎么个好法
   甲：我比你吃得刺激
   乙：怎么刺激？
   甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
   乙：从城市吃到农村
   甲：这叫“回归大自然”
   乙：你比我能吃
   甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
   乙：就俩仁你都混进去了
   甲：这你不懂吧
   乙：啊
   甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
   乙：一副扑克牌
   甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
   乙：不怕被挤死
   甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
   乙：唱什么歌？
   甲：我们是害虫，我们是害虫！
   乙推甲
   甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪
   乙：怎么回事？
   甲：轮胎炸了
   乙：你看看，超载了。
   甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
   乙：一群狼进村了
   甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
   乙：闹蝗虫呢，你看
   甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
   乙：哎呦，来了五十四张大嘴
   甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
   乙：都吓哭了，你看看。
   甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
   乙：嘿，白走了一趟，你看。
  中国著名小品演员赵丽蓉经典语录          赵丽蓉(1928年3月11日-2000年7月17日)，中国著名小品演员、评剧表演艺术家。天津市宝坻区人。她最初登上春节晚会舞台表演小品是在1988年(60岁)。她是歌舞小品的创始人。也是赵本山之前的第一代小品王。有小品太后之美誉。1991年，她凭《过年》中的母亲一角获该年度东京国际电影节影后，以及中国电影政府奖。1992年，她又获得了大众电影百花奖影后殊荣和第四届中国电影表演艺术学会大奖。
   赵丽蓉经典语录：
   人无千日好，花无百日红，吃五谷杂粮的，哪有不长病的。我就是一个老百姓，要平凡地来，平凡地走。
   说一千道一万，不如一位伟大的先人说的一句明言好吃不如饺子，站着不如倒着。
   一杯你开胃，二杯你肾不亏，三杯五杯下了肚，保证你的小脸儿呀，白里透着红，红里透着黑，黑不溜秋，绿了吧唧儿，蓝哇哇儿地，紫不溜湫，粉嘟嘟儿地透着那个美。
   我练你奶奶个转嘴儿!我要是在你这儿要是毕了业，那我就成绑票儿的!
   那这黄的?黄的我认识，是宫廷胡萝卜。呵呵呵呵，还群英会萃哪，我看就是萝卜开会。
   卖布的有布托，卖袜子的有袜托，卖鞋有鞋托，我，就是那饭托。
   慈禧，就是那个一顿吃200多道菜得太后。不行!不行!不行!我是八辈儿贫农，她得成分太高，我不装这个。
   这么包装简直太难受，我张不开嘴，我跟不上溜儿!你说难受不难受?你说难受不难受?
   过去那年头，一年都见不着荤腥儿，那年咱们炖了一锅排骨，你瞧你那吃哟，把骨头渣都嚼了，气得我们的那老黄狗哟，瞅着你就汪汪。
   探戈儿，就是趟着走。挺胸，收腹，把腿儿坉起来，啪嗒，探戈儿就是趟啊趟着走，三步一窜嘛两啊两回头，五步一下腰，六步一招手，然后你再趟啊趟着走，这叫探戈儿。
   你也玩两样儿深沉的，你也玩两样儿高层次的这叫鬼子进村会吗?今天要是不给你玩儿两下，你也不知道啥叫高层次，啥叫新生活。
   你以为我们老年人吃点儿好的，穿点儿好的，再找个老伴儿，不对，不对我们还有更高的精神追求，这叫精神焕发，老树生新芽，金色的夕阳多么灿烂辉煌!
   不要过分亲密，现在啊，就有这么一些人，只要见到男女在一块，他也不管你老少，就说你在搞对象，其实啊，就是那琢磨人的人，就他想得厉害。
   你懂得啥，那小孩儿的脑筋是有数的，用一点它就少一点。
   我告诉你说，你怎么着?你知道咱们有个海灯么?海灯，那是我师哥，我是他师妹。我告诉你，我可不是一般得老太太，我是有功夫的人，不然我就给你发功看见没有，看见没看见 ，这条腿你知道吧，这叫海揣，我这一脚把你揣到上海去。
  著名小品演员小沈阳的经典语录    人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
   如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
   爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
   心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
   工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
   我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
   妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
   见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
   小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
   珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
   男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
   看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
   下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
   就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
   最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
   睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
   我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
   人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
   偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
   一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
   我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。
   钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
   对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
   上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
   出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
   我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
   千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
   每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
   成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
   我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。

7. 求大兵的小品的名单和剧本

老同学（搞笑校园小品） 
 演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子） 

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

 大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。 

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。 

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜
！ 小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸） 

小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！ （敲门）开门！

大杂面：来了，你好你是？ 

小石头：我是赵卫锋！
 大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？ 


小石头：还好！

大杂面：您父亲还好吧？ 

小石头：还好！

大杂面：您家里都好吧？


 小石头：还好！ （小丹出来） 

小丹：哎呀！小石头啊！

小石头：恩？你是？

大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能…… 

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！ （赵卫锋手机响，接电话） 

小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！ 老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！ （赵卫锋下） 

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！ （老干巴上，敲门）

 小丹：谁啊？ 

老干巴：我！ 

小丹：老干巴？ 

老干巴：小丹？诶呀吗呀

 小丹：诶呀！

大杂面：小丹谁啊？

 小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了 
大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊 


大杂面：老干巴？哪个老干巴啊

老干巴：不认识我了？
大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。 老干巴：啊，我那什么…… 

大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！ 

老干巴：啥项目啊？ 

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。 

老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！ 

大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？ 

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。 

大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！ 

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！

大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

老干巴：恩，我没走着！

大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

老干巴：不是…… （小丹上） 

小丹：你们唠啥呢？来喝水！

 大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎！ （小丹拿出一件衣服） 

大杂面：你拿那不我的衣服吗？

小丹：那你不说给老干巴吗？ 

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！


小丹：那还能穿吗？ 大
杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！

小丹：老干巴，还没有吃饭吧？ 大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！ 

小丹：张军言，你是不是有点过分了？

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！ （赵卫锋敲门） 

大杂面：这又是谁啊？这个闹停！ （开门） 

大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住

小石头：不的了，我们懂事长在这吧？

大杂面：懂事长？没有啊！

老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！ 

老干巴：好，咱们走吧！ 

大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！ 老干巴：军言……

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！ 
老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？ 

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！ 
老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！

大杂面：老干巴！呜—
— （音乐响起）

      谢幕

8. 大兵的小品全集

2 真假奇志-奇志、大兵 　　3 舞台趣事-奇志、大兵 　　4 相声与小费-奇志、大兵 　　5 挑战主持人-奇志、大兵 　　6 洗脚城-奇志、大兵 　　7 戏说百家姓-奇志、大兵 　　8 小偷-奇志、大兵 　　9 实话实说-奇志、大兵 　　10 如此医生-奇志、大兵 　　11 为什么受伤的总是我-奇志、大兵 　　12 绝活-奇志、大兵 　　13 离婚以后-奇志、大兵 　　14 海燕-奇志、大兵 　　15 明星包装-奇志、大兵 　　16 鼻子风波-奇志、大兵 　　17 都市人的烦恼-奇志、大兵 　　18 搭错车-奇志、大兵 　　19 逛阿波罗-奇志、大兵 　　20 糊涂县官-奇志、大兵 　　21 并非讽刺近视-奇志、大兵 　　22 夫妻之间-奇志、大兵 　　23 加花-奇志、大兵 　　24 音乐教授-奇志、大兵 　　25 邻里之间-奇志、大兵 　　26 训徒-奇志、大兵 　　27 男人与女人-奇志、大兵 　　28 漂亮妹陀-奇志、大兵 　　29 庸人自扰-奇志、大兵 　　30 四个挨她打麻将-奇志、大兵 　　31 找老师 　　32 出国-奇志、大兵 　　33 发烧友-奇志、大兵 　　34 假唱-奇志、大兵 　　35 买汤圆-奇志、大兵 　　36 广播电台-奇志、大兵 　　37 电视速佩-奇志、大兵 　　38 结巴子带子-奇志、大兵 　　39 离婚-奇志、大兵 　　40 变脸-奇志、大兵 　　41 聪明堂客-奇志、大兵 　　42 神童-奇志、大兵 　　43 结巴子开会-奇志、大兵 　　44 照对象-奇志、大兵 　　45 抓小偷-奇志、大兵 　　46 审贼-奇志、大兵 　　47 女婿返家-奇志、大兵 　　48 双簧开会-奇志、大兵 　　49 喜丧-奇志、大兵