大家来讲点笑话吧，复制粘贴都可，要爆笑的~

1. 大家来讲点笑话吧，复制粘贴都可，要爆笑的~

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 
结果大灰狼就把小羊吃了. 
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 
年糕!!! 
5.水饺是男生还是女生 
答案 男生 因为水饺有包皮 
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

2. 求一个非常好笑的笑话，不要复制一大堆的那种

从前有一个人名字叫阿爽，有一天他死了。亲人哭着：爽啊！爽啊！爽啊！路过的人看见就问为什么直叫爽啊！亲人回答：呜呜呜呜！爽死了！爽死了！
一天，小明在课堂上看《水浒传》，地理老师发现了，问：黄河向哪里流？？小明：大河向东流啊！老师：北极星在那里？？小明：天上的星星参北斗啊！（下课啦！）老师：上课老唱歌，到我办公室去！（小明把老师打他，走得很慢）老师：快点儿走！！小明：路上不平一声吼啊！（到了老师的办公室~）老师：把手伸出来，我要打你！！！！！！！！！小明：该出手时就出手啊！老师：最近你学习不认真，干什么去了？？小明：风风火火闯九州啊！老师：总唱歌，有精神病啊！？小明：你有我有全都有啊！！

3. 求爆笑笑话两个，不要百度知道的复制粘贴！

惊动中央的大爷又来！
1、什么叫城镇化建设 ？村委会的会计回答说：政府花8万块钱将你家的2亩地征收，然后400万卖给房地产开发商，再然后你儿子拿征地所得的8万块钱和他两口子攒下的8万块去交了首付，并当20年房奴！大爷听完后流泪地说：俺他亲娘耶，泥马这不就是抢劫吗？ ；

2、什么是剥削 ？村委会会计回答说：你欠银行5分钱，五年后滚雪球至694元；你存银行5分钱，想让它变成694元，需要2650年… ；

3、 什么是医保 ？村委会会计回答说 ： 老百姓明明100块可以治好的病，给你花1000块治好，然后假悻悻的给你报销600块，让你自己出400，这其中，100块治病，100块养药代表，100块归政府，100块归领导。老百姓还要感恩戴德的说：社会真好，几千年来，只有现在社会给我们报销医药费。一切皆大欢喜。

2、神十发射上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“ 说明我 国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！

3、记者：大爷，对于广州马上要花6。3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？ 大爷：是活埋吗？

4、记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？ 大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？

5、一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老大爷：难道当时就没有活着的？大爷憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们都不会说真话的，他说的话我不敢信，所以我还是把他埋了。。。

7、记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？ 大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。 ；

8、记者：大爷，您经常看*新闻联播*吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？ 大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。

9、记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影*孔繁森**焦恩禄**任长霞*等有哪些共同点？ 大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 记者：。。。。。。。

10、记者：大爷，咱还是聊点文学方面的吧，您对*四大名著*有什么研究？ 大爷：官员们背后有一个*红楼* 官二代富二代全部*西游* 地方政府正在上演*三国* 老百姓们只能酝酿*水浒* ；

11、记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？ 大爷：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！我没犹豫把我的银行卡号发过去了。

12、记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记？ 大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。 ；

14、去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？"

4. 说一个好笑的笑话听听，不要复制一堆一堆的

1.一条蛇饿得快不行了，他连爬的力气都没有。这时，一只老鼠从他旁边走过。他对老鼠说道：“我刚才不小心把一颗珍珠吃下去了，我现在肚子疼得要命。你能从我嘴里钻进去帮我把它取出来吗？老鼠半信半疑地问：“如果我帮你把珍珠取出来，你能把珍珠给我吗？并且你不能咬我。”蛇回答：“那当然。”老鼠又对蛇说：“万一你是骗我的怎么办？”蛇说：“不信，我长开嘴，你进我嘴里看。”还没等老鼠靠近蛇的嘴巴，他就被蛇一口咬住。”

2.在动物界里，大象的实力超过了“百兽之王”的老虎。蚂蚁想：“如果我们把所有的弟兄都召集起来，一定能把大象咬死，这样我们不就比百兽之王的老虎更有威望了吗？”于是趁大象睡着的时候，上千只蚂蚁爬到了大象的身上，有的还是毒蚂蚁，他们想把大象咬死。大象受不了了，一下子跳进了河中，河水很深，绝大多数的蚂蚁都被淹死了，而大象却活着出来。

3.有一只善良的狼，他想和羊做朋友。由于他长得很像狗，所以他跟羊亲密接触了，还帮羊做了许多好事，以至后来他跟羊成了好朋友。尽管后来羊群们都知道他是狼，但大家都把他当朋友，目送他离开。这只羊走了。有一天，一只小羊看到了一群狼，它不仅不害怕，还把所有的羊群都召集过来，想去跟狼做朋友。结果只有为数不多的几只小羊活了下来。

4.一只猫捉到了一只田鸡，他想把他油炸，可田鸡说：“我从小在水中长大，我的肉要放在河边用冷水慢慢加热煮出来才好吃。”猫信以为真，把它放在锅里，用盖子盖好。田鸡没料到猫会把盖子盖起来。田鸡什么样的好话都说了，可猫就是不把盖子打开。田鸡灵机一动，编了这样一个谎言：“啊！救命啊，锅里什么时候钻进来这么大的一只田鼠？你可千万不能吃我啊！你吃了我，猫会把你吃了的。”猫一激动，一下子把锅盖打开，田鸡“卟通”一下跳到了水里。

5.一只老鹰叼着一只癞蛤蟆从江面上飞过。癞蛤蟆想到了一个自救的办法：他对老鹰说道：“一只老鹰吃了一只癞蛤蟆，结果老鹰吃了肚子胀。你知道问什么吗？”老鹰不回答他。癞蛤蟆说道：“因为那只癞蛤蟆的名字叫肚子胀。”老鹰忍不住张开嘴笑起来。就在这时，癞蛤蟆一下子掉进了江里，得救啦！

6.一条蛇不小心被刺猬扎了一下，蛇生气地说道：“你再碰我一下，我就把你吞下去。”果然，刺猬真的又扎了他一下，还狂妄的说道：“有能耐来咬我啊。”蛇忍无可忍，把刺猬一下子吞了下去。结果蛇疼死了，刺猬再也没有从蛇的肚子里出来。

7.猫说狐狸偷了他的东西，可狐狸死不承认。猫只好请狗来查明。狗问猫丢了什么东西。猫回答：“我丢了一盒牛奶，一袋炸鱼。”狗诱骗狐狸说道：“我刚刚才看到一只松鼠扛着一袋鱼和一盒牛向另一座山跑去了。”狐狸一下子惊声说道：“我藏在地洞里面的他们怎么可能找得到。”

8.蚕和蛹从小就订了娃娃亲，有一天蛹变成了蝴蝶，她想毁这门亲事。她飞到蚕的头上说道：“我永远都踩在你的头上，你凭什么娶我？”蚕问蝴蝶：“是不是哪天我踩在你的头上，你就嫁给我？”蝴蝶说：“当然，当然。”有一天蝴蝶停在一片树叶上，蚕想从高处跳下踩她一下，结果蝴蝶一下子飞走了。蚕掉到了水塘里．．．

9.池塘边的一棵树上住着一条很大的青虫。他老是欺负树下边的小蝌蚪，他对小蝌蚪说道：“你么这群长不大的家伙，你们永远都只能被别人踩在脚下，任别人在你们头上吃喝拉撒。”小蝌蚪怒视着他。青虫说道：“怎么，不服啊？有能耐上来打我啊。”终于小蝌蚪一天天的长大，变成了青蛙。而青虫还是以同样的口气跟青蛙说话，就在青虫得意忘形的时候，青蛙跳起来一下子把他吞了下去，他连自己是怎么死的都不知道。

10.大象把蚊子惹急了，蚊子不敢跟他抗衡。蚊子说了句：“你等晚上看我怎么收拾你。”接着就飞走了。到了晚上，这只蚊子邀约了一百多只蚊子前来报复大象。每只蚊子都饱饱地吃了一顿，得意地离开了。又一次，一只蜘蛛惹了蚊子，就在当天晚上，那只蚊子也邀约了一百多只蚊子前来报复蜘蛛，结果蚊子的尸体粘满了整盘蜘蛛网......

5. 求最新的笑话 不要百度复制过来的 越搞笑越好 不要黄的

1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）姐又不是电视，
6你老盯着姐看啥。
7.读了十几年书才发现还是幼儿园最好混。
8.昨天在学校饭堂点了个蒸饺，我看还在做，就倒了一小碟醋找了个没人的桌子等，蒸饺好了我去拿回来一看我的醋呢，可能是清洁工以为没人收拾走了吧，好吧我再去倒了一小碟醋，一回来我的蒸饺呢。
9.一只蚂蚁看到大象走过来，就躲在沙下面只露一个脚在外面，另外一个蚂蚁问它你干吗呢，它说；“别说话，大象过来老子拌它一跤，
10.一头大象摔得的鼻青脚歪，医生问它怎么了，它哭着说，走路没看路，被TMD蚂蚁拌了一跤

6. 谁有笑话啊，不能复制啊。要好的

1有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
2一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
3有一对玉米相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
4MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

7. 求笑话，收藏的很好笑的，不要复制的

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
　　
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 
　　
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 
　　
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 
　　
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 
　　
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
　　
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

8. 求几个好笑的笑话，不要复制的，要笑点高点的。

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 

神经病院有一位老太太. 
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 
蹲在神经病院门口. 
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 
两人不言不语的蹲了一个月. 
那位老太太终於开口和医生说话了: 
请问一下------- 
你---也是香菇吗------? 

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 
警员赶到后... 
警员甲：好严重的车祸。 
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 
警员甲：嗯，没有呼吸了...... 

有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，” 

一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。 
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！ 
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！” 

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 

3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 

18、 高中语文课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 

20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 

21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？ 

22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。 

23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 

一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” 

A君道：“他的名字太短了，不像！” 

24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。” 

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~ 
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。 
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 

今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 

某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” . 



一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 



夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧..... 



刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）. 

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. . 

——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。 ——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的